¿Cómo puedo conseguir que mi hermana deje de pedirme que la ayude a fumar?

Es una situación complicada, porque ninguno de los dos tiene objetivamente más razón que el otro. Tu hermana tiene un argumento válido, pero tú también. La decisión sobre qué argumento es más correcto es totalmente subjetiva.
Si yo planteara esta pregunta ante una gran multitud, esperaría que hubiera apoyo para cualquiera de los dos lados del argumento, lo que significa que no podemos decir cuál es el lado definitivamente correcto.

Lo primero es que tienes derecho a negarte a llevarle cigarrillos. Nada de lo que diga va a cambiar ese hecho.

Pero primero quiero explorar esa decisión. No para criticarte o invalidar tu opinión, sino para mostrar que tu hermana probablemente está escuchando algo diferente a lo que dices; lo que está contribuyendo al problema.

Permíteme hacer de abogado tuyo y de tu hermana. A partir de esos dos puntos de vista, podemos destilar un enfoque de IPS que evite ofender a cualquiera de las partes.

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Hacer de su abogado.

Tienes derecho a rechazar cualquier favor que se te pida. Y punto. No importa si tu hermana te pide que le lleves cigarrillos o zapatillas.

Sin embargo, la libertad de hacerlo no significa que seas inmune a la consecuencia de hacerlo. Si tu hermana considera que tu negativa es injustificada, se enfadará contigo, aunque no pueda obligarte a realizar el favor.

Pero, ¿cómo formular tu negativa?

Estoy muy en desacuerdo con el hecho de fumar y siento que lo estaría fomentando/condonando al llevarle cigarrillos y por eso he dicho que no le llevaré ningún cigarrillo.

Si utilizas una frase similar a ésta, puedo entender que tu hermana ignore esencialmente tu explicación y repita la pregunta (Nota: puedo ver de dónde viene. No digo que sea objetivamente correcta).

Según tu redacción, has dado a entender que te niegas a llevarle cigarrillos porque quieres que deje de fumar. En tu pregunta, hay un tono general subyacente en la mayor parte de lo que has dicho que implica esta misma intención; estás intentando dirigir el comportamiento de tu hermana.

Importante : Ya has negado explícitamente esto en un comentario posterior que has hecho, donde confirmas que no estás intentando que ella deje de hacerlo. Pero lamentablemente, ese mensaje se pierde en la traducción, porque tu fraseo inicial implica motivaciones personales, aunque no sea el caso.
La fuente de conflicto suele derivar de hacer implicaciones, independientemente de si querías hacer la implicación o crees que es correcta.

A partir de este momento, nos centramos en lo que tu hermana oye , no en lo que pretendías decir en primer lugar.

Tu hermana puede considerar que esto no es una justificación válida. Desde el punto de vista legal, no lo es (si es mayor de edad, no tienes derecho a tomar sus decisiones vitales por ella). Desde el punto de vista moral, es subjetivo (algunas personas estarán de acuerdo con tu hermana, otras contigo).

Así que, en lugar de eso, cíñete a los hechos innegables:

Me siento incómodo trayéndote cigarrillos. Ya conoces mi opinión sobre el tabaquismo, y llevarte cigarrillos me haría sentir que voy en contra de mi propio código moral. Preferiría no hacerlo.

Todo lo que dices aquí es innegablemente cierto. Aunque tu motivación sea subjetiva, describir que esa es tu motivación es objetivamente correcto.

Sin embargo, creo que sería interesante que te plantearas hasta qué punto estás dispuesto a permitirle fumar. Olvídate del hospital por un segundo:

• ¿Te parecería bien pedirle a alguien (por ejemplo, a otro hermano) que le trajera cigarrillos?
• ¿La llevarías a una tienda si necesita cigarrillos?
• ¿Le dirías dónde encontrar una tienda donde pueda comprar cigarrillos?
• ¿Le prestarías dinero si supieras que va a comprar cigarrillos con él? (suponiendo que tiene la garantía de devolvérselo rápidamente)
• ¿La acompañarías si va sola a una tienda a comprar cigarrillos? (suponiendo que, de lo contrario, seguirías pasando tiempo con tu hermana)

Creo que puedes ver que esto se convierte en una pendiente resbaladiza. Hay un punto en el que tu negativa se considerará generalmente petty (por parte de tu hermana), lo que provocará fricciones entre vosotros (impidiendo así un buen enfoque de IPS).

Podemos discutir sobre dónde está ese punto exacto, pero eso es irrelevante. Tu opinión es diferente a la de tu hermana, que es diferente a la mía. No hay una respuesta objetivamente correcta.

Sin embargo, si estás de hecho cómodo con algunas de las alternativas (por supuesto puedes pensar en otras si quieres), las incluiría como sugerencia:

Me sentiría incómodo llevándote cigarrillos. Ya conoces mi opinión sobre el tabaquismo, y traerte cigarrillos me haría sentir que voy en contra de mi propio código moral. Preferiría no hacerlo.
Si quieres, Puedo pedirle a [hermano] que te traiga algo cuando te visite.

Esto reduce la posibilidad de que tu hermana se ofenda o considere tu negativa injustificada. En lugar de negarte abyectamente, simplemente tratas de evitar un problema personal, y has sugerido una alternativa viable que no te hace sentir (tan) incómodo.

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Haciendo de abogado de tu hermana.

¿Cómo puedo conseguir que respete mis creencias y deje de pedirme que la ayude a fumar?

Ten en cuenta que tu hermana puede pedirte lo mismo, consiguiendo que respetes su derecho a fumar si así lo decide, independientemente de tu opinión al respecto.

Cambiando el ejemplo, ¿le llevarías a tu hermana sus galletas favoritas si te lo pidiera?

Aunque puede estar moralmente justificado que te niegues a hacerlo si tu hermana está, por ejemplo, en el hospital por problemas relacionados con la obesidad; no hay ninguna justificación moral real para negarse a hacerlo si tu hermana goza de buena salud (es decir, las galletas no son inusualmente perjudiciales para ella en su estado actual).

Este es el núcleo del argumento de tu hermana. Está pidiendo tu asistencia. La única razón por la que te pide ayuda es porque actualmente tiene problemas para hacerlo ella misma (debido a que está ingresada en el hospital). No está pidiendo tu permiso, aprobación o consejo.

Cuando te niegas a llevarle cigarrillos a tu hermana, lo que ella oye es que te niegas a ayudarla. Te has negado a su petición, pero (para ella) era simplemente una petición de ayuda, no de tomar sus decisiones vitales por ella.

Hay razones válidas para que te niegues a llevarle cigarrillos, pero desde el punto de vista de tu hermana, generalmente se limitan a no poder visitarla ni llevarle nada (independientemente de los cigarrillos en sí).

A lo que estoy tratando de llegar, es que hay una diferencia significativa entre ayudar a alguien , y ayudar a alguien a hacer algo.

Permíteme cambiar el ejemplo, para que seas imparcial con el escenario:

Un hombre está tirado en el suelo. Está herido. Me apresuro a acercarme a él, trato sus heridas y lo cuido para que recupere su salud. Una vez recuperado, el hombre continúa con lo que estaba haciendo antes de ser herido: destruir la selva.

Si no hubiera ayudado a este hombre, no habría podido destruir más selva.

A pesar de que ayudé al hombre , y de que no podría haber seguido destruyendo la selva tropical sin que yo lo curara, no ayudé al hombre a destruir la selva tropical.
Lo que el hombre eligió hacer después de ser curado, fue su decisión, no la mía. Curar al hombre no me hace responsable de todas sus acciones futuras.

Lo mismo ocurre con tu hermana. Ella te pide ayuda, pero no te pide que la mates haciéndola fumar. Incluso después de traer los cigarrillos, no la estás obligando a fumarlos. Ella está voluntariamente fumando cigarrillos, y está en su derecho de elegir hacerlo.
Llevarle cigarrillos a tu hermana no te hace responsable de que ella fume voluntariamente los cigarrillos.

_Hay una excepción marginal: si tu hermana ya ha indicado que quería dejar de fumar y está cediendo claramente a la abstinencia. Pero usted no ha mencionado en ningún momento que su hermana haya querido dejar de fumar, así que esto es irrelevante para la situación actual.

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Entonces, ¿cuál es la conclusión aquí?

En primer lugar, tienes que decidir cuáles son tus prioridades. Si no hay término medio, ¿prefieres llevarle cigarrillos a tu hermana, o seguirás negándote a hacerlo (y te arriesgas a que se enfade contigo)?

Si sigues negándote a hacerlo, ya tienes la respuesta. Expresa tu negativa con amabilidad (como en el ejemplo anterior), pero como ya te has decidido definitivamente, no hay más discusión que hacer.
Lo único que puedes hacer es explicar tu razonamiento a tu hermana para disminuir la posibilidad (o la gravedad) de que se moleste contigo, pero eso no es una garantía.
Es posible que ofenderla sea inevitable. Eso depende de tu hermana, y yo no la conozco.

Sin embargo, si prefieres traerle cigarrillos a tener una pelea con ella, o al menos estás abierto a un compromiso (a encontrarte con ella a mitad de camino), entonces hay más que discutir. La única manera justa de que esto funcione, es si ambos están cómodos con el compromiso.

En este caso, empieza de la misma manera: explícale por qué te sientes incómodo. Tampoco le des vueltas a la cabeza; deduzco que ya has sido claro sobre tu desaprobación de que ella fume en el pasado, así que es posible que ella ya conozca tu postura al respecto. Céntrate en cómo te hace sentir, no te centres en definir qué está bien y qué está mal.

Después de que ella entienda (y respete) tu aprensión; intenta encontrar un punto medio. No puedo darte una respuesta concluyente aquí, porque no puedo responder por tu hermana (ni por ti). Prueba con idear alternativas, y tratar de conseguir el objetivo de tu hermana al tiempo que evitas la incomodidad personal.

Lo que ocurra dependerá tanto de ti como de tu hermana. Si tu hermana no es muy comprensiva, es probable que se enfade contigo por tu negativa inicial. No hay mucho que puedas hacer en este caso, excepto explicar tu razonamiento y expresar que no quieres sentirte incómodo.

Si tu hermana es especialmente comprensiva, puede que le parezca bien tu negativa y que no necesite que te pongas de acuerdo con ella (por ejemplo, una vez que entienda tus sentimientos, puede que comprenda que no debe involucrarte en su intento de conseguir cigarrillos).

Si está en un punto intermedio, tendréis que llegar a un compromiso entre los dos. Pero al menos ahora estáis teniendo una conversación abierta y honesta, en lugar de malinterpretaros y pasar del otro.

Como fumador empedernido durante décadas, no habría hecho nada. Desgraciadamente. Nada. En absoluto… No hay trato, ni gran cosa. Habría encontrado la manera de conseguir mis cigarrillos, créeme… Como cualquier persona bajo influencia probablemente también lo haría :(

Hace ya algunos años que lo dejé, y me siento muy bien. En la época en que fumaba, sabía lo que le hace a tu cuerpo. Pero también podía sentir lo que hace a tu mente: te ayuda a sentirte mejor, y alivia algunos dolores. Nosotros, los fumadores, somos adictos (lo éramos, para mí, ahora). Es una pena, pero es un hecho.

Déjeme decirle cómo puede sentirse. Yo estaba en sus zapatos. Me sometí a una operación (bastante pesada) hace años, y tuve que permanecer en la cama durante al menos 3 días sin moverme, y con fuertes medicamentos (controlados) para aliviar el dolor. ¿Sabe qué? Después de 36 horas, estaba fuera de la cama…

Tardaba casi 25mn en ir al ascensor, bajar las escaleras, llegar a la zona exterior donde se podía fumar. Y 25mn para volver a mi cama. Lo hacía cada 2 horas el primer día (con un episodio de mi programa favorito entre medias), y cada hora después de 1 día más.

¡Nunca subestimes el poder MALO de un cigarrillo!!! Lo necesita, por ahora.

En este momento en particular, lo necesita más que nunca. Es una pena, estoy de acuerdo, y nunca lo diré lo suficiente. Pero ella lo necesita…

¿Puedes decirle NO? Claro. Encuentra tus palabras, elígelas con cuidado y, lo que es más importante, guárdalas para más adelante, cuando ella esté de vuelta en casa y tenga un oído más atento.

Dicho esto, puedes pedirle que no te lo pida. Simplemente eso. ¿Funcionará?…hm…

Pero, si quieres ayudarla más adelante, y ayudarla a luchar contra esa adicción a la nicotina, puede que quieras esperar hasta que se mejore. Puedes encontrar muchas páginas web con consejos útiles. De todos modos, prepárate para escuchar un NO o algo en la línea de no me importa, o hago lo que quiero con mi salud…

Si realmente quieres decírselo ahora mismo, dile algo como: Por favor, hermana, sabes que no me gusta el cigarrillo, y lo que le hace a la gente. ¿Por qué me pides a MÍ que te ayude a hacerlo?

Puede que le ayude a entender que va en contra de lo que tú crees. Nunca se sabe…

Tus sentimientos sobre el tabaco provienen de escuchar a tu conciencia. Suena cursi, pero si personificas tu conciencia puede ayudar a explicar a alguien por qué tomas una determinada postura. Así que en lugar de decir “no quiero/no puedo hacer eso”, muéstrale tu apuro interior diciendo algo como

Mira, mi conciencia no me permite ayudarte a fumar. Todo el mundo sabe que fumar es perjudicial para la salud, y si te ayudara a fumar sentiría que te estoy causando un daño. No podría vivir conmigo mismo si lo hiciera.

Espero que esto ayude.

Como dice OldPadawan,

Habría encontrado la manera de conseguir mis cigarrillos, créeme… Como cualquier persona bajo influencia probablemente también lo haría

Si ella está en abstinencia, los síntomas pueden ser bastante malos (lo sé, yo dejé de fumar). Esto aumentará mucho su estrés y está garantizado que interferirá con su curación. Si está en el hospital, ahora no es el momento de dejar de fumar, que es algo que se hace cuando se está a gusto, con mucha motivación y sin estrés a la vista. Lo que estás haciendo es simplemente añadir estrés y otros problemas encima de sus otros problemas (como estar enferma y en el hospital).

Además, un síntoma común del síndrome de abstinencia es la irritabilidad extrema, así que no te sorprendas de que haya un nivel sorprendentemente alto de resentimiento por su parte.

¿Cómo puedo conseguir que respete mis creencias?

Tus creencias son irrelevantes. O tu deseo de ayudarla es más importante que tus creencias, o no lo es, en cuyo caso deberías reconocer que no te importa y dejar de visitarla.

Ahora, si quieres ayudarla, tendrás que convencerla de que use un sustituto que solucione sus antojos y síntomas de abstinencia a la vez que sea mejor para su salud. Los parches y chicles de nicotina son una mierda, la mejor manera que he encontrado es simplemente usar un vapeador. Realmente funciona porque el usuario controla la dosis.

Esta es la parte del IPS: Recomiendo ofrecerle un vape y convencerla de que es mucho más conveniente en su actual entorno hospitalario. Los argumentos que puedes utilizar son: funciona, arregla el síndrome de abstinencia, no hace humo, no necesita salir en su silla de ruedas, es mucho mejor para su salud, y como no molesta a tus “creencias” le llevarás el material.

Pero lo más probable es que si no ha fumado en varios días le des el chisme y lo chupe como un loco para tomar su dosis, sin que tengas que decir nada.

Luego los próximos días que la visites no te olvides de felicitarla porque ya no huele a tabaco, etc. Puedes intentar convencerla de que se pase al vapeo por completo en lugar de fumar. Realmente funciona. Además, es mucho más barato.

Eso sí, asegúrate de elegir un líquido que no apeste. Si te preocupa el precio, pregúntate si ayudar a un familiar necesitado vale 50 dólares.

Deja de dar explicaciones y de justificar tu decisión.

Ya has dicho “No”. Ya has explicado tu decisión. Y no hay ninguna explicación que la haga cambiar de opinión. Así que deja de cebarte en discutir con ella. Y deja de tomarte sus argumentos demasiado en serio.

Simplemente di: “No, no tengo que dar explicaciones”.

Ella está en retirada y te va a decir cosas muy feas. Si va por ese camino, simplemente dale la razón.

“Claro, soy malo”.

“Claro, soy un mal hermano”.

“Claro, no me importas”.

“Tienes razón”.

“Ok”

No puedes controlar lo que ella piensa de ti. Y cuanto más intentas controlar lo que ella piensa de ti, más control tiene ella sobre ti.

Además, no intentes evitar que te pregunte. No puedes controlar lo que te pide. Simplemente no cedas en tu propia acción (que sigue estando bajo tu propio control). Eso es lo único que debes hacer. Pero sí deja de intentar controlar lo que ella hace o lo que piensa. Porque cuanto más intentes decirle que deje de preguntarte, más te va a preguntar. O cuanto más angustiado parezcas por su reiterada petición, más te va a pedir.

Si estos consejos no te bastan, lee el libro Cuando digo que no, me siento culpable de Manuel J. Smith.

Ese libro es absolutamente impresionante, pero si tienes problemas para leerlo, empieza por las transcripciones del final del libro y vuelve al principio del mismo.

Creo que esto es más o menos un duplicado de todas las preguntas de “cómo hago para que x persona deje de molestarme por y”, de las cuales hay muchas, así que podrías obtener algún valor buscando otras preguntas de este tipo y leyendo las respuestas allí. (Con la posible excepción de que tu hermana tenga una motivación aún más fuerte de lo habitual, aunque ni siquiera eso necesariamente).

La versión abreviada es que premies fuertemente cualquier comportamiento positivo (en este caso, cualquier interacción que tengas con tu hermana en la que no te pida que le lleves cigarrillos) y que ignores o te alejes de cualquier comportamiento negativo. Tu primer instinto será probablemente discutir con el comportamiento negativo, pero esto es contraproducente: anima activamente a tu hermana a seguir haciendo el comportamiento negativo, porque obtiene alguna respuesta de él y cree (posiblemente correctamente) que con el tiempo será capaz de cambiar tu respuesta por la que ella quiere.

El método correcto es el siguiente: Compórtate lo más amablemente posible con tu hermana. Dígale lo contento que está de verla, hable de sus temas favoritos, etc., llévele una tarjeta bonita, cualquier cosa que no implique cigarrillos. La primera vez que saque a relucir la idea de que le lleves cigarrillos, dile que lo sientes mucho, pero que no puedes hablar de llevarle cigarrillos y que si sigue hablando de ello tendrás que marcharte. Cuando ella siga hablando de ello, discúlpate rápidamente, dile que la echas de menos y que te ha gustado hablar con ella, pero que no puedes hablar de este tema, y luego vete inmediatamente. (No dejes que lo intente una tercera vez.) La próxima vez que vayas a ver a tu hermana (en tu horario habitual), vuelve al principio y actúa de la forma más amable posible. No menciones la visita anterior, ni siquiera de pasada, sólo di que la echas de menos, que esperas que mejore, etc., etc. Cuando vuelva a sacar el tema de los cigarrillos, repite el mismo proceso. No dejes que se alargue, recuérdale lo más rápido posible que no puedes hablar de eso y que lo único que tiene que hacer para mantenerte en la habitación es hablar de cualquier otra cosa… Si pasa a otro tema, bien, vuelve inmediatamente a ser lo más amable posible, pero la segunda vez que saque el tema prohibido entonces vete educada pero rápidamente.

No voy a decir que esto sea fácil, pero es bastante efectivo, y además consigues el máximo tiempo positivo con tu hermana.

Si bien estoy de acuerdo con la respuesta de Flater en espíritu (decirle a la hermana que ser preguntada es una carga (moral) para ti). He aquí otro enfoque ligeramente confrontativo:

“Mira hermanita, te quiero y sabes que siempre estaré ahí para ti. Pero, por favor, deja de pedirme que te consiga cigarrillos. Para mí esto es como si me pidieras que te ayudara a suicidarte (que te diera una pistola para pegarte un tiro). Me duele mucho y aunque acepto todas tus decisiones, no puedo ayudarte en este caso, hazme el favor de aceptar que viceversa”.

Esto podría abrir una pequeña discusión y sí, abre la lata de las emociones, pero como hermanos (y amigos, etc.) a veces es bueno hablar de las emociones o incluso dejarlas salir hasta cierto punto. Sus razones para estar en contra del tabaco pueden ser diferentes, entonces tienes que ajustar la respuesta, pero yo sería contundente y chocaría con esto una vez y en cualquier discusión siguiente reiterar que la aceptas como es, pero pedir lo mismo.

Si esto no ayuda y vuestra relación está acostumbrada a la aspereza de los hermanos que a menudo eclipsa el amor de hermanos subyacente, puede que tengas que reforzar tu postura unas cuantas veces. Podrías intentar hacerle ver tu punto de vista reiterando el enfoque anterior con variaciones o utilizando sus propios principios cada vez que ella vuelva a preguntar.

Digamos que ella es un poco Hermione y que, por motivos morales, no quiere hacer tus deberes:

“Oye, hermano, cuando vayas a comprar, ¿puedes traerme unos cigarros?”

“¿Podrías hacer mis deberes mientras tanto? ¿No? Me lo imaginaba… ¿Recuerdas la discusión que tuvimos?…”

o quédate con tus propios sentimientos

“Oye, hermano, cuando vayas de compras, ¿puedes comprarme unos cigarrillos?”

“Lo siento, pero seguro que tienen cuchillos para que te cortes las venas”.

Hay cierto riesgo con el primer enfoque de que en algún momento ella ceda en sus principios y, en el ejemplo, haga tus deberes (primer enfoque), o que sienta que sí quieres decirle lo que debe hacer (segundo enfoque). Así que utiliza ambas cosas sólo cuando ella saque el tema y recuérdale que sólo es tu reacción a que te lo pida y que no lo harías si ella no lo hiciera. En el primer caso, puedes utilizar cualquier cosa en la que ella tenga muchos principios y no quiera hacer, pero asegúrate de que quede claro que no es una petición real, sino sólo un recordatorio retórico de por qué pedírtelo es discutible y no es agradable.

Como no conocemos a tu hermana, no hay un enfoque que sirva para todos, especialmente cuando se trata de dar con el tono adecuado. Quieres ser algo contundente y asegurarte de que lo recuerda, pero sin ser demasiado ofensivo, así que todo depende de cómo soléis conversar (por ejemplo, si las bromas son normales o están totalmente mal vistas, etc.).

Esta respuesta no está explícitamente en el lado más blando/niño, puesto que ya tenemos respuestas en esa dirección - a veces, para hacer entender tu punto de vista, un poco de brusquedad ayuda, pero siempre tiene que ser entregada dentro del contexto adecuado (es decir, no todos los momentos pueden ser los adecuados y la formulación puede necesitar ser adaptada a la persona). Al final, sin embargo, se trata de una confrontación entre dos personas que quieren dos cosas diferentes, por lo que, al menos para una de las partes, cabe esperar una pequeña dosis de malestar en la forma en que se resuelva.

En mi idioma, tenemos un dicho que dice: “O combinado não sai caro”. Básicamente dice que un acuerdo es la mejor opción para hacer felices a las 2 partes.

Lo que te propongo: proponle un acuerdo, de que le llevarás más cigarrillos, pero irás bajando los números a medida que pasen los días. Ejemplo: día 1: llevarle 5 cigarrillos, día 2: 4, día 3: 3… Si es necesario, los números pueden ser reemplazados por supuesto. pero mi punto es, no se lo quites inmediatamente, quítalo gradualmente, ella estará más dispuesta a obligarte (porque algo es mejor que nada) y también la ayudarás a fumar menos/nada