Es una situación complicada, porque ninguno de los dos tiene objetivamente más razón que el otro. Tu hermana tiene un argumento válido, pero tú también. La decisión sobre qué argumento es más correcto es totalmente subjetiva.
Si yo planteara esta pregunta ante una gran multitud, esperaría que hubiera apoyo para cualquiera de los dos lados del argumento, lo que significa que no podemos decir cuál es el lado definitivamente correcto.
Lo primero es que tienes derecho a negarte a llevarle cigarrillos. Nada de lo que diga va a cambiar ese hecho.
Pero primero quiero explorar esa decisión. No para criticarte o invalidar tu opinión, sino para mostrar que tu hermana probablemente está escuchando algo diferente a lo que dices; lo que está contribuyendo al problema.
Permíteme hacer de abogado tuyo y de tu hermana. A partir de esos dos puntos de vista, podemos destilar un enfoque de IPS que evite ofender a cualquiera de las partes.
Hacer de su abogado.
Tienes derecho a rechazar cualquier favor que se te pida. Y punto. No importa si tu hermana te pide que le lleves cigarrillos o zapatillas.
Sin embargo, la libertad de hacerlo no significa que seas inmune a la consecuencia de hacerlo. Si tu hermana considera que tu negativa es injustificada, se enfadará contigo, aunque no pueda obligarte a realizar el favor.
Pero, ¿cómo formular tu negativa?
Estoy muy en desacuerdo con el hecho de fumar y siento que lo estaría fomentando/condonando al llevarle cigarrillos y por eso he dicho que no le llevaré ningún cigarrillo.
Si utilizas una frase similar a ésta, puedo entender que tu hermana ignore esencialmente tu explicación y repita la pregunta (Nota: puedo ver de dónde viene. No digo que sea objetivamente correcta).
Según tu redacción, has dado a entender que te niegas a llevarle cigarrillos porque quieres que deje de fumar. En tu pregunta, hay un tono general subyacente en la mayor parte de lo que has dicho que implica esta misma intención; estás intentando dirigir el comportamiento de tu hermana.
Importante : Ya has negado explícitamente esto en un comentario posterior que has hecho, donde confirmas que no estás intentando que ella deje de hacerlo. Pero lamentablemente, ese mensaje se pierde en la traducción, porque tu fraseo inicial implica motivaciones personales, aunque no sea el caso.
La fuente de conflicto suele derivar de hacer implicaciones, independientemente de si querías hacer la implicación o crees que es correcta.
A partir de este momento, nos centramos en lo que tu hermana oye , no en lo que pretendías decir en primer lugar.
Tu hermana puede considerar que esto no es una justificación válida. Desde el punto de vista legal, no lo es (si es mayor de edad, no tienes derecho a tomar sus decisiones vitales por ella). Desde el punto de vista moral, es subjetivo (algunas personas estarán de acuerdo con tu hermana, otras contigo).
Así que, en lugar de eso, cíñete a los hechos innegables:
Me siento incómodo trayéndote cigarrillos. Ya conoces mi opinión sobre el tabaquismo, y llevarte cigarrillos me haría sentir que voy en contra de mi propio código moral. Preferiría no hacerlo.
Todo lo que dices aquí es innegablemente cierto. Aunque tu motivación sea subjetiva, describir que esa es tu motivación es objetivamente correcto.
Sin embargo, creo que sería interesante que te plantearas hasta qué punto estás dispuesto a permitirle fumar. Olvídate del hospital por un segundo:
- ¿Te parecería bien pedirle a alguien (por ejemplo, a otro hermano) que le trajera cigarrillos?
- ¿La llevarías a una tienda si necesita cigarrillos?
- ¿Le dirías dónde encontrar una tienda donde pueda comprar cigarrillos?
- ¿Le prestarías dinero si supieras que va a comprar cigarrillos con él? (suponiendo que tiene la garantía de devolvérselo rápidamente)
- ¿La acompañarías si va sola a una tienda a comprar cigarrillos? (suponiendo que, de lo contrario, seguirías pasando tiempo con tu hermana)
Creo que puedes ver que esto se convierte en una pendiente resbaladiza. Hay un punto en el que tu negativa se considerará generalmente petty (por parte de tu hermana), lo que provocará fricciones entre vosotros (impidiendo así un buen enfoque de IPS).
Podemos discutir sobre dónde está ese punto exacto, pero eso es irrelevante. Tu opinión es diferente a la de tu hermana, que es diferente a la mía. No hay una respuesta objetivamente correcta.
Sin embargo, si estás de hecho cómodo con algunas de las alternativas (por supuesto puedes pensar en otras si quieres), las incluiría como sugerencia:
Me sentiría incómodo llevándote cigarrillos. Ya conoces mi opinión sobre el tabaquismo, y traerte cigarrillos me haría sentir que voy en contra de mi propio código moral. Preferiría no hacerlo.
Si quieres, Puedo pedirle a [hermano] que te traiga algo cuando te visite.
Esto reduce la posibilidad de que tu hermana se ofenda o considere tu negativa injustificada. En lugar de negarte abyectamente, simplemente tratas de evitar un problema personal, y has sugerido una alternativa viable que no te hace sentir (tan) incómodo.
Haciendo de abogado de tu hermana.
¿Cómo puedo conseguir que respete mis creencias y deje de pedirme que la ayude a fumar?
Ten en cuenta que tu hermana puede pedirte lo mismo, consiguiendo que respetes su derecho a fumar si así lo decide, independientemente de tu opinión al respecto.
Cambiando el ejemplo, ¿le llevarías a tu hermana sus galletas favoritas si te lo pidiera?
Aunque puede estar moralmente justificado que te niegues a hacerlo si tu hermana está, por ejemplo, en el hospital por problemas relacionados con la obesidad; no hay ninguna justificación moral real para negarse a hacerlo si tu hermana goza de buena salud (es decir, las galletas no son inusualmente perjudiciales para ella en su estado actual).
Este es el núcleo del argumento de tu hermana. Está pidiendo tu asistencia. La única razón por la que te pide ayuda es porque actualmente tiene problemas para hacerlo ella misma (debido a que está ingresada en el hospital). No está pidiendo tu permiso, aprobación o consejo.
Cuando te niegas a llevarle cigarrillos a tu hermana, lo que ella oye es que te niegas a ayudarla. Te has negado a su petición, pero (para ella) era simplemente una petición de ayuda, no de tomar sus decisiones vitales por ella.
Hay razones válidas para que te niegues a llevarle cigarrillos, pero desde el punto de vista de tu hermana, generalmente se limitan a no poder visitarla ni llevarle nada (independientemente de los cigarrillos en sí).
A lo que estoy tratando de llegar, es que hay una diferencia significativa entre ayudar a alguien , y ayudar a alguien a hacer algo.
Permíteme cambiar el ejemplo, para que seas imparcial con el escenario:
Un hombre está tirado en el suelo. Está herido. Me apresuro a acercarme a él, trato sus heridas y lo cuido para que recupere su salud. Una vez recuperado, el hombre continúa con lo que estaba haciendo antes de ser herido: destruir la selva.
Si no hubiera ayudado a este hombre, no habría podido destruir más selva.
A pesar de que ayudé al hombre , y de que no podría haber seguido destruyendo la selva tropical sin que yo lo curara, no ayudé al hombre a destruir la selva tropical.
Lo que el hombre eligió hacer después de ser curado, fue su decisión, no la mía. Curar al hombre no me hace responsable de todas sus acciones futuras.
Lo mismo ocurre con tu hermana. Ella te pide ayuda, pero no te pide que la mates haciéndola fumar. Incluso después de traer los cigarrillos, no la estás obligando a fumarlos. Ella está voluntariamente fumando cigarrillos, y está en su derecho de elegir hacerlo.
Llevarle cigarrillos a tu hermana no te hace responsable de que ella fume voluntariamente los cigarrillos.
_Hay una excepción marginal: si tu hermana ya ha indicado que quería dejar de fumar y está cediendo claramente a la abstinencia. Pero usted no ha mencionado en ningún momento que su hermana haya querido dejar de fumar, así que esto es irrelevante para la situación actual.
Entonces, ¿cuál es la conclusión aquí?
En primer lugar, tienes que decidir cuáles son tus prioridades. Si no hay término medio, ¿prefieres llevarle cigarrillos a tu hermana, o seguirás negándote a hacerlo (y te arriesgas a que se enfade contigo)?
Si sigues negándote a hacerlo, ya tienes la respuesta. Expresa tu negativa con amabilidad (como en el ejemplo anterior), pero como ya te has decidido definitivamente, no hay más discusión que hacer.
Lo único que puedes hacer es explicar tu razonamiento a tu hermana para disminuir la posibilidad (o la gravedad) de que se moleste contigo, pero eso no es una garantía.
Es posible que ofenderla sea inevitable. Eso depende de tu hermana, y yo no la conozco.
Sin embargo, si prefieres traerle cigarrillos a tener una pelea con ella, o al menos estás abierto a un compromiso (a encontrarte con ella a mitad de camino), entonces hay más que discutir. La única manera justa de que esto funcione, es si ambos están cómodos con el compromiso.
En este caso, empieza de la misma manera: explícale por qué te sientes incómodo. Tampoco le des vueltas a la cabeza; deduzco que ya has sido claro sobre tu desaprobación de que ella fume en el pasado, así que es posible que ella ya conozca tu postura al respecto. Céntrate en cómo te hace sentir, no te centres en definir qué está bien y qué está mal.
Después de que ella entienda (y respete) tu aprensión; intenta encontrar un punto medio. No puedo darte una respuesta concluyente aquí, porque no puedo responder por tu hermana (ni por ti). Prueba con idear alternativas, y tratar de conseguir el objetivo de tu hermana al tiempo que evitas la incomodidad personal.
Lo que ocurra dependerá tanto de ti como de tu hermana. Si tu hermana no es muy comprensiva, es probable que se enfade contigo por tu negativa inicial. No hay mucho que puedas hacer en este caso, excepto explicar tu razonamiento y expresar que no quieres sentirte incómodo.
Si tu hermana es especialmente comprensiva, puede que le parezca bien tu negativa y que no necesite que te pongas de acuerdo con ella (por ejemplo, una vez que entienda tus sentimientos, puede que comprenda que no debe involucrarte en su intento de conseguir cigarrillos).
Si está en un punto intermedio, tendréis que llegar a un compromiso entre los dos. Pero al menos ahora estáis teniendo una conversación abierta y honesta, en lugar de malinterpretaros y pasar del otro.