¿Cómo puedo recalcarle a mi hermano la importancia del ahorro cuando depende de mí como red de seguridad?

En primer lugar, parece molesto. Probablemente sabe que usted tiene razón, pero en este punto usted parece más un sabelotodo que una buena intención.

El hecho de que esté molesto tiene sentido: Es su dinero y usted le dice cómo debe gastarlo (o en realidad, salvarlo). ¿Cómo te sentirías si te dijera “gasta más dinero, disfruta más de la vida”? En algún momento te molestará (y ahora imagínate enviando recibos de todo lo divertido que compres como una reacción exagerada).

Te sugiero que des un paso atrás. Es su dinero, pueden gastarlo como les parezca. Usted ha dado su consejo y ellos han elegido no seguirlo. Muévete.

Para abordar el tema más actual, el no hablar/micromanejo/etc, te sugiero que digas algo parecido a esto, y luego lo dejes:

Hey hombre, esta pequeñez no está funcionando para ninguno de nosotros. Sabes que te hablé de ahorrar porque me importas, ¿verdad? No quiero que termines en las calles, soy tu hermano, se supone que debo vigilarte.

Entonces, si quieres sacar a relucir la parte de que eres su plan de respaldo:

Por supuesto que te ayudaré si realmente lo necesitas, pero no soy tu seguro de fallos por defecto. No deberías contar conmigo por defecto, no estoy ahorrando para tomar tus riesgos, por eso te recomiendo que guardes algunos tú mismo.

También deberías dejar de dar dinero para hacer cumplir esto. También podrías decidirlo por situación, entonces recomendaría sólo ayudar cuando el problema sea un 8 de 10 o más. Y si lo haces, compra el artículo tú mismo y dáselo. De esta manera te aseguras de que no se gaste de otra manera de la que pretendes, mientras ayudas, y también da un mejor sentido si lo que obtienes (el dinero, especialmente el digital, es más abstracto y se juzga mal fácilmente, mientras que un objeto o servicio real es mucho más concreto).

Tu hermano parece no haber entendido lo que intentaste decirle. Quieres que piense en la “gran foto” y empiece a ahorrar para el futuro; en cambio parece que te paga con rabia por pequeñas cosas sólo para mostrarte que está molesto.

No dices nada sobre tus ingresos así que asumo que la diferencia en tu situación financiera se debe totalmente a gastar, no a ninguna disparidad entre lo que ambos ganan.

Como hermanos no estáis predeterminados a ser iguales, pero si compartisteis una educación entonces debéis tener algún punto en común sobre el que discutir esto. Si puedes abrir un diálogo tal vez puedas hacer que piense en cómo podría ajustar sus gastos.

Muchas personas que luchan por pagar las facturas piensan que la respuesta es ganar más, pero como tú, ser inteligente con el dinero que tienes es mucho mejor y te da más tiempo con tu familia, así como más tiempo para disfrutar de lo que tienes.

Encuentro útil ver “gastar vs ganar” de esta manera:

• Si gastas $2.50 en un café todas las mañanas de camino al trabajo, asumiendo que trabajas 5 días a la semana y 48 semanas al año eso suma $600 al año.
• De acuerdo con la Oficina del Censo de los EE.UU. el ingreso familiar promedio en 2016 fue de $59.039. Si ese era tu salario anual, entonces gastas casi 2.5 días de salario en tu café matutino.
• Con estas cifras, renunciar a tu café matutino, o tomar el tuyo propio en el trabajo en lugar de comprarlo es el equivalente a darte un aumento de salario del 1%.
• El aumento de salario anual promedio en los EE.UU. es de alrededor del 3%. Encuentra dos ahorros más como tu café y habrás igualado tu aumento de sueldo anual.

Por lo que parece, ahora mismo estoy predicando a los conversos. Ya ahorras dinero siendo cuidadoso. Pero tal vez este pensamiento podría ayudar a tu hermano. Si él puede ver el _ahorro de dinero como una alternativa a _ganarlo, podría inclinarse a hacer algunos cambios.

Lo que le dijo anteriormente podría haber sido un poco polémico y tal vez insultado su capacidad para cuidar de su familia. Para resolver la disputa y tratar de abordar su preocupación tal vez podría decir:

Nuestra última conversación sobre el dinero no salió como yo quería. Estaba preocupado por usted y quería ofrecerle un consejo. Lo siento si te he molestado. Quiero que sepas que siempre te ayudaría si pudiera, pero estoy seguro de que estás de acuerdo en que todos tenemos que poner a nuestros hijos primero. No podría usar el dinero que mis hijos puedan necesitar en el futuro para sacarte de una situación financiera. Si estás interesado en escuchar cómo me las arreglo para ahorrar dinero cuando tengo casi las mismas circunstancias que tú, entonces me encantaría compartirlo contigo.

Si te da la oportunidad, intenta usar un razonamiento similar a mis ejemplos. Aunque al principio lo vea como una forma de ahorrar en algunas áreas para poder gastarlo en cosas que él o su familia quieran más, con el tiempo puede llegar a ser instintivo para él ahorrar dinero en lugar de desperdiciarlo.

La pregunta principal es: “¿Cómo puedo recalcar a mi hermano la importancia del ahorro cuando confía en mí como red de seguridad?” - esta respuesta se aproxima a esto indirectamente sugiriendo una manera de que OP deje de ser una fuente de dinero fácil._

Mi política sobre el dinero: No lo presto. O lo doy, o lo rechazo. Aplico esto a todo el mundo (amigos, familiares, extraños), y todo el que me conoce bien, conoce esa política (tiendo a declararla explícitamente - si alguien me pide que le preste dinero, puedo decir “lo siento, no presto dinero, nunca” - y luego procedo a dárselo (“pero aquí, quédatelo, no es necesario que lo devuelvas. De hecho, no lo devolveré”), o dejarlo así).

Esto resuelve todo tipo de problemas; y también podría resolver los suyos. Siéntalo, y ten “la charla” con él - asegúrate de que se trata de tu, no de su comportamiento. Dile que estás sacando dinero de la ecuación en tu relación. Nunca le prestarás dinero, ni un centavo, ni mil dólares. Siempre se lo darás para que lo guarde, o no le darás nada; y te reservarás el derecho de decidir libremente cuál de los dos será en cada caso individual. Además, se reservan el derecho de no explicar o discutir el porqué de la decisión individual.

Esto pone toda la presión sobre él, y elimina cualquier presión sobre usted: si él, en su corazón, es un buen tipo, se sentirá mal/avergonzado por pedirle dinero - él sabe que si usted decide dárselo, es un regalo, y usted no lo devolverá.

Si, en el otro caso, él es una mala manzana y te chuparía hasta dejarte seco a largo plazo, entonces simplemente decides dejar de dar cuando te apetezca, problema resuelto. Sin discusiones, sin explicaciones, sólo parar.

Definitivamente está totalmente bien alternar, o decidir al azar o por intuición. Mientras no pueda realmente predecir o influenciar tu comportamiento (lo cual sería que él tuviera control sobre ti), cualquier cosa está bien.

¿Esto resuelve todos los problemas del mundo? Probablemente no. Pero se deshace hábilmente de cualquier presión implícita sobre ti para dar o no dar nada.

Tienes alguna variante de tu mensaje. Eso es inusual en las personas con derecho a voto. Ahora estás tratando de debilitar el mensaje. No lo haga. Acepta las botellas de agua y las botellas de refresco.

No prometas estar ahí para él. Puedes resolver tranquilamente, para ti misma, que estás preparada para proporcionar cierto tipo de ayuda si se necesita desesperadamente, pero ¿por qué decirle eso? ¿Por qué socavar la idea de que necesita cuidarse a sí mismo como un adulto? Si se necesitaron tus palabras, y sus mohines y sus botellas de soda, para transmitir la idea de que ya es hora de que sea responsable, entonces que así sea.

No te está hablando. Que así sea. Déjalo hacer pucheros. Tal vez los pucheros son el signo externo de que está empezando a crecer.

Querías evitar hablar de tu cultura, así que en mi cultura:

Si llega el momento en el futuro en que te pida dinero otra vez, no lo entregues libremente. No le compres acciones. No le des NINGÚN dinero más a menos y hasta que corra el riesgo de estar hambriento o desamparado… e incluso entonces, no le des el dinero. (Esto es asumiendo que gana, o que podría elegir ganar, un ingreso suficiente que, si se maneja correctamente, le permitiría mantenerse a sí mismo y a su familia.)

Si no puede pagar la cuenta de la electricidad, páguela directamente. Si no puede comprar comida para sus hijos, traiga los comestibles. Si te pide que pagues la factura de la luz otra vez, entonces exige una visibilidad total de sus finanzas, exige que cuente cada centavo, antes de que le des dinero otra vez.

No, los adultos no cuentan a otros adultos por sus finanzas. Si quiere la privacidad de un adulto, entonces necesita asumir las responsabilidades de un adulto, y empezar a manejar su propio dinero de manera competente.

Puede que haya malinterpretado la situación, pero lo único que me pareció raro fue la interacción que describió como:

simplemente dice “Te tengo como mi respaldo, ¿no?” Me quedo sin palabras.

Eso parece transmitir el mensaje de que él cree que será capaz de volverse hacia ti si alguna vez tiene algún problema o se queda sin dinero.

Esto no parece ser un punto de vista que compartas con él.

Si eso es correcto, aconsejaría tener una charla con él y establecer límites claros. Debería explicarle que usted no es su cuenta de ahorros personal y que si alguna vez tiene un problema usted no puede prestarle dinero o ayudarlo tanto como él quisiera.

Esta no va a ser sin duda la conversación más agradable que pueda tener y debería tratar de enmarcarla como algo fuera de su control. Explique que en algunas circunstancias no podría físicamente ser capaz de prestarle dinero, por ejemplo si es despedido antes que él, tendría que usar sus ahorros para mantener a su familia y a usted mismo.

Esta puede ser una respuesta mixta porque creo que también deberías preguntar en Finanzas Personales y Dinero cómo hablar y presentar a la gente los ahorros personales.

Por lo que entiendo (y asumo) tu hermano no piensa en términos de “él y su familia” sino más bien “él”. Así que cuando ÉL necesita ayuda acude a ti, porque eres su hermano.

Lo que creo que debes hacer es hablar con su esposa. Pregúntale si tienen ahorros, si tienen algún plan (tal vez ella piensa que van a despedir a su parte de la familia) y LO MÁS IMPORTANTE: ¿Saben cuánto están gastando vs. cuánto necesitan gastar?

También necesitas explicarle a tu hermano que no se trata de tu plan de respaldo (tú tienes uno) para que no tenga que pagarte por cada lata de refresco. Se trata de SU seguridad financiera y la de su familia. El viejo - toma el dinero de esta lata de refresco y ponlo en una cuenta de ahorros.

Muchas respuestas aquí pero seré franco: Tu hermano no está entendiendo el mensaje y cuando dice esto:

“Te tengo como mi respaldo, ¿no?”

Necesitas responder con firmeza:

“Mira, eres un miembro de mi familia y estoy ahí para ayudarte”. Pero no puedo darte dinero todo el tiempo. La familia está ahí para ayudarte por todas las demás cosas aparte del dinero. Si no valoras eso, no tengo nada que darte.“

Digo esto como alguien que ha tenido que decir cosas similares en mi vida a los miembros de la familia a lo largo de los años. Y aunque suene frío, mi mayor arrepentimiento al decir cosas así es no haberlas dicho antes. La felicidad y la estabilidad en la vida y en las relaciones se basan en el respeto, los límites y las limitaciones y parece que tu hermano no tiene nada de eso y es directamente co-dependiente, lo que no es un lugar saludable para estar. Entonces dices esto: Ahora no está hablando y manejando las cosas. Me está devolviendo hasta las botellas de agua, botellas de soda.

Así que básicamente está yendo de un extremo a otro y en el proceso, faltándote el respeto de una nueva manera.

La próxima vez que haga este tipo de cosas complacientes, responde:

"Mira, si crees que devolverme el agua y la soda significa algo, hazlo. Pero esto no se trata de dinero. Eres un adulto y necesitas simplemente cuidarte a ti mismo.”

Ahora no sé nada más allá de lo que describes, pero necesitas realmente planear una forma de cortarle el paso. Y no deberías hacer del dinero el eje de esta acción de tu lado, porque no lo es. Deberías estar listo para decir esto:

“Mira, no puedo lidiar con esto. Esto no se trata de dinero. Eres un adulto maduro. Necesitas cuidarte a ti mismo y simplemente me estás causando estrés. No puedo lidiar con esto por ti, así que creo que es mejor para ti si no me pongo en contacto contigo por un tiempo. Necesito un descanso de esto. Cuando te organices, vuelve a mí.”

De nuevo, puede parecer frío, pero esa es la realidad.

Respeta a la familia. Quieres tener una relación saludable con tu familia. Pero no puedes simplemente apoyar a tu familia de esta manera, incluso si pudieras permitírtelo.

La co-dependencia no es una relación. Es alguien que te succiona la vida y abusa emocionalmente de ti.

Primero tienes que decidir qué querrías hacer si él tuviera problemas financieros. Digamos que pierde su trabajo y no puede pagar el alquiler. Puedes ayudarlo financieramente. Luego puedes explicarle a tu esposa por qué no puede ir a buenos restaurantes, y a tus hijos por qué no pueden tener ropa cara, y tu dinero va a tu hermano cuya esposa e hijos tienen todas esas cosas. O puedes darle un préstamo, pero yendo primero a un abogado que establezca un contrato de préstamo que lo obligue a pagar con intereses, con consecuencias si no paga. O puedes no darle nada, lo que significa que podría perder su casa. Esto depende totalmente de usted. Ninguno de estos tres caminos estaría equivocado.

Creo que deberías decirle que si cree que te tiene como respaldo, está completamente equivocado. (Eso es lo que le dices, tan convincente como puedas. Lo que harías si te necesitara depende de ti). Tienes ahorros, pero no pueden ser utilizados. Son los ahorros que necesitas para llevar a tus tres hijos a la universidad, y para ayudarlos cuando se muden a su primera casa. Así que si él piensa que usted tomaría algo de ese dinero que garantiza el futuro de su hijo, y lo gastaría en él, necesita pensarlo de nuevo. Entonces puedes recordarle que podría tener ahorros si gastara un poco menos de dinero, y que no puede esperar que le financies su estilo de vida.

Mientras te vea como el respaldo, no verá ninguna razón para cambiar su estilo de vida. Así que debes asegurarte de que no te vea más como un respaldo.

El reembolso de las botellas de agua es un comportamiento infantil, y se trata de centavos, que no es nada comparado con los ahorros que debería tener. Está tratando de fingir que se ve financieramente responsable. Eso terminará pronto.

@David: Hay una muy buena razón para no entregar el dinero: El hermano podría tener tantos ahorros como OP con un estilo de vida diferente, y la esposa y los hijos de OP se enfadarían con razón si financiara efectivamente el estilo de vida del hermano. Así que eso no es bueno. La OP también podría ignorar los problemas del hermano y no ayudar en absoluto. Eso tampoco es bueno, ya que es el hermano. Un préstamo de tal forma que tendrá que ser devuelto - claro, tampoco es bueno. El hermano es quien tiene que tomar las decisiones correctas; OP tendrá que hacer lo que crea que es la mejor opción.

Si mi hermano se metiera en problemas, le ayudaría, diciendo “aquí está el dinero, devuélvelo si y cuando puedas”. Pero entonces no ha estado desperdiciando su dinero todo el tiempo, así que está bien. Por otro lado, dos parientes han sido marcados como “ni un centavo”, pero si estuvieran en suficientes problemas, habría un préstamo con un contrato. Porque en mi experiencia no hay tal cosa como un préstamo sin contrato dentro de la familia.

Yo no me preocuparía demasiado por los micropagos inmediatos / molestias que tu hermano tiene contigo. Tal vez incluso por separado esconda el dinero que obtenga de estas transacciones para devolverlo como regalo en el momento apropiado.

Claramente se encontraron con un tonto de forma inesperada y pocos se lo toman a bien, pero es probable que desaparezca rápidamente si son racionales.

Para llegar a la raíz del problema y arreglarlo, considere sentarse con él y elaborar un buen plan de ahorro.

Si nunca se ha molestado en ahorrar, puede que no sepa cómo empezar y simplemente tener una segunda cuenta bancaria y poner una porción razonable de sus ingresos en ella puede ser suficiente para que se pongan en marcha por sí mismos.

Creo que principalmente tienes un malentendido fundamental. Estás hablando de tener ahorros para emergencias, él lo está tomando como tener ahorros para gastos inesperados. Sólo estás hablando de cosas fundamentalmente diferentes.

Necesitas hablar con él y asegurarte de que sepa que tienes sus mejores intereses en mente. Quieres que ahorre dinero para que pueda mantener a su familia incluso en una emergencia. No quieres que ahorre dinero para no tener que prestarle nada.

Los ahorros que describes como pertenecientes a tus hijos, a tu esposa y a ti. Están ahí para proporcionar seguridad para el futuro. Tu hermano necesita entender que si llega el momento en que te pida dinero, tendrás que elegir entre tus hijos y él. Creo que él entenderá si eliges a tus hijos en vez de a él.

Sugiero que después de que la situación actual se enfríe (necesitas darle algo de tiempo), en vez de decirle qué hacer, explícale por qué estás ahorrando y para qué. Hable de sus planes para sus hijos, para su familia inmediata, etc. Trátelo como a un igual y pídale consejo, aunque sepa qué hacer. Debe hacerle sentir como una persona que está a cargo de su familia y de su futuro y que la gente depende de él.

Siempre será una red de seguridad para él, ya que es su hermano, pero hágale entender que usted estará allí sólo en caso de eventos graves, y contribuya con la mínima cantidad que no ponga en peligro el futuro de su familia.

“Te tengo a ti como mi respaldo. ¿No es así?”

Qué difícil es decir

“No, no lo tienes”

Es difícil pero es la única manera clara de entender que está solo. Es un adulto, tiene responsabilidades y, a veces, hay que aprender de la manera difícil.

Si quiere ser infantil devolviéndote el agua, hazlo. Llevará tiempo pero entenderá que no le ayudarás.

Si necesita dinero no se lo des. Es probable que esto sea lo que falta para la ropa o el almuerzo elegante. Sobrevivirá.

La segunda, tercera o cuarta vez que no le des ni una rupia se dará cuenta de que está solo. La parte importante es que aprenderá en los casos no críticos (no es como si se estuviera muriendo y necesitara dinero para una operación).

Esto también significa que su relación será tensa.

Hace algún tiempo leí una entrevista con un minero saudí. Originalmente había estado en el paro del gobierno (saudí) y no trabajaba. Por varias razones fue a trabajar a una mina de oro. Su principal ventaja era que al tener algunos ahorros y un ingreso, era su propia persona. No tenía que prestar atención a la “gente del bienestar” para pagar la comida, etc. También ganaba mucho más dinero que con la asistencia social. Además, le gustaba la relación de los dueños de la mina con los trabajadores; no le preguntaban sobre política o religión, sólo si podía cargar 16 toneladas al día (por así decirlo). En un nivel menor, ser autosuficiente es básicamente “que le den al dinero”

Dile a tu hermano que recibirá un gran impulso de ego por ser autosuficiente (no necesariamente rico, sólo no dependiente del gobierno como primera línea de ayuda).

La cuestión es obviamente que temes por tu propia familia y su seguridad financiera. De su descripción está claro que usted cree que si su hermano se ve afectado por una emergencia financiera, tendrá que depender de usted debido a que no tiene ahorros propios, y eso pondrá en peligro su seguridad financiera, y por lo tanto su familia.

Debería haberlo dicho en esos términos. Algo así como:

Hombre, eres mi hermano y puedes contar conmigo. Pero aquí hay un pero: Yo también tengo una familia, hombre. Mi primera responsabilidad es con mi familia. Mis reservas de emergencia son para mi esposa y mis hijos.

¿Necesitas consejo sobre cómo crear un fondo de emergencia? Yo mismo luché con ello al principio hasta que lo descubrí.