Como alguien que ha sido el novio en este escenario, dígale. Puedo entender completamente tus preocupaciones pero necesitas averiguarlo más pronto que tarde.

¿Y si me trata de forma diferente?

Él podría, y necesitas saberlo lo antes posible. En mi situación, la persona tenía la misma carrera que yo pero tenía unas inversiones espectacularmente afortunadas (¿inteligentes?) así que realmente no tenía ningún indicador de la diferencia en nuestras ganancias hasta que me lo dijo. Me sentí aliviado. Algunas de sus decisiones de gasto antes de decírmelo parecían arriesgadas en el mejor de los casos, después de que entendiera mejor su situación tenían mucho más sentido. Lo bueno fue que me lo contó bastante pronto, no parecía que hubiera estado guardando un secreto, era algo que no había surgido. Si hubieran pasado dos años antes de que me lo dijera, creo que me habría sentido herida. No sólo esto, sino que digamos que reacciona mal, está celoso o castrado por su éxito. ¿Realmente quieres averiguarlo después de haber invertido más tiempo en la relación?

¿Y si no le gusta que gane más que él? “Los chicos deben cuidar a las chicas” y todo eso.

Seré honesto aquí, y me doy cuenta de que no se refleja bien en mí. Soy el tipo de chico “Los chicos deben cuidar a las chicas”. Sacando sillas, pagando la cena, y todas esas otras cosas ligeramente sexistas aunque espero que ligeramente caballerosas que están mal vistas en estos días. Esto no cambió después de que supe la diferencia en nuestras ganancias. Nunca pagué la cena porque pensé que no podía permitírselo, pagué porque me gustaba y tal vez no soy bueno discutiendo directamente mis sentimientos así: En cuanto a esta parte:

¿Y si no le gusta que yo gane más que él?

Bien, descubriste pronto que es un chico, ve y encuentra un hombre por el momento. Por otro lado (y más probablemente) probablemente no le importará particularmente, Él no pensaba que estuvieras al borde de la pobreza antes de que empezaras a salir.

Un par de cosas que me gustaría señalar:

• Hay algunas personas a las que no les gustarías simplemente porque ganas más de una cierta cantidad, imagino que ya lo sabrías si él mantuviera ese punto de vista, pero quizás vale la pena considerarlo.
• Dejarlo “en secreto” podría ser una buena manera de decírselo. De esta forma muestras confianza en él, y puedes explicar por qué no quieres que otra gente lo sepa.
• la confianza entre dos personas lleva tiempo y esfuerzo. Darle más confianza hará que sea más fácil para él corresponder. Compartir secretos puede ser divertido. Esto fue más largo de lo que pretendía y un poco serpenteante.

As someone who has been the boyfriend in this scenario, tell him. I can completely understand your concerns but you need to find out sooner rather than later.

What if he treats me differently?

He might, and you need to know as soon as possible. In my situation the person had the same career as myself but had some spectacularly lucky (wise?) investments so I really had no indicator of the difference in our earnings until she told me. I was relieved. Some of her spending decisions prior to telling me seemed risky at best, after I understood her situation better they made a lot more sense. The good thing here was that she told me about it quite early on, it didn’t feel like she had been keeping a secret, it was just something that hadn’t come up. If it was two years in before she told me then I think I would’ve felt hurt. Not only this but let’s say he reacts poorly, is jealous or emasculated by your success. Do you really want to find out after you’ve invested more time into the relationship?

What if he doesn’t like that I earn more than he does? “Guys must look after girls” and all that.

I’ll be honest here, and I realize it doesn’t reflect well on me. I’m the “Guys must look after girls” type of guy. Pulling chairs out, paying for dinner, and all that other slightly sexist although hopefully slightly chivalrous stuff that is frowned upon these days. This didn’t change after I knew the difference in our earnings. I never paid for dinner because I thought she couldn’t afford it, I paid because I liked her and I’m maybe not good at directly discussing my feelings so: “here is some food, I hope you get that this means I like your company”. As to this part:

What if he doesn’t like that I earn more than he does

Good, you found out early that he’s a boy, go and find a man for the time being. On the other (and more likely) hand he probably won’t particularly mind, He didn’t think you were on the edges of poverty before you started dating.

A couple of things I would note:

• There are some people who would dislike you simply because you earn more than a certain amount, I imagine you would already know if he held that view but it is perhaps worth considering.
• Letting him “in on a secret” might be a good way of telling him. This way you’re showing trust in him, and can explain why you don’t want other people to know.
• trust between two people takes time and effort. Giving him more trust will make it easier for him to reciprocate. Having shared secrets can be fun.

This was longer than I intended and a bit meandering.

Tl;dr: Tell him, waiting holds no benefit.

Si es el tipo de persona que te tratará diferente una vez que lo sepa, sería bueno saberlo cuanto antes.

Tu dices,

A menudo se ofrece a pagar por las cosas y trato de ir a medias con él porque me siento mal, pero él a veces insiste porque es el tipo. Sugiero que lo lleves a cenar. No a un lugar que esté por encima de su nivel salarial, sino a un lugar agradable.

Si se siente insultado, ¿quieres continuar esta relación?

Si se siente gratamente sorprendido, y quieres continuar esta relación, dile después de la cena que puedes permitírtelo fácilmente. Hasta que estés lista para comprometerte, no necesitas decirle más. Si insiste, puedes decirle (yo lo haría) o decir educadamente, “No importa”. Su reacción a esas cosas también informará tus decisiones sobre tu futuro.

If he’s the type of person who will treat you differently once he knows, it might be good to know this sooner rather than later.

You say,

He often offers to pay for things and I try to go halfsies with him because I feel bad, but he sometimes insists because he’s the guy. [emphasis mine]

I suggest that you take him out to dinner. Nowhere above his pay grade but someplace nice.

If he is insulted, do you want to continue this relationship?

If he is pleasantly surprised, and you want to continue this relationship, tell him after the dinner that you can easily afford it. Until you’re ready to make a full commitment, you need not tell him more. If he insists, you can either tell him (I would) or say politely, “It doesn’t matter.” His reaction to those things will also inform your decisions about your future.

Normalmente soy muy reservado con respecto a mis ingresos. Nadie sabe realmente cuánto gano y me enseñaron a no hablar nunca de dinero con los amigos. Gano unas diez veces más que mi novio. También es un profesional y gana buen dinero él mismo. Hemos hablado de dinero antes pero siempre he evitado el tema.

Esto es impresionante. ¡Perfecto! Esto funciona bien para amigos, familia, chicos y chicas, raros y extraños. Desafortunadamente, si vas a compartir tu vida con esta persona, entonces, bueno, los ingresos son parte de tu vida.

Bien, aquí vamos. Totalmente doble estándar activado!

A menudo se ofrece a pagar por las cosas y trato de ir a medias con él porque me siento mal, pero a veces insiste porque él es el tipo.

Déjalo. Déjalo comprar. Bien o mal nos enseñaron a los chicos que deberíamos ser capaces de proveer. No significa que lo necesites para sobrevivir financieramente, pero él todavía sentirá que debería ser capaz de proveer. Una vez más, no se trata de tener que proveer; se trata de la capacidad de proveer. Diablos, todavía siento la necesidad de sacar mi tarjeta de débito cuando mi esposa y yo salimos, y es una cuenta conjunta.

Llevamos tres meses saliendo y no me gusta ocultarle cosas. Como esta semana que hice renegociaciones de contratos con clientes y me estaba estresando y me fue tan bien que no pude explicar todos los detalles por lo que tuve que ser muy vago.

¡ALERTA ROJA!! ¡¡ALERTA ROJA!!

¿Por qué tener un novio si no puedes compartir tus sentimientos. Si es sólo por sexo, entonces hay nombres para eso, pero no es novio. Si no puedes compartir tus sentimientos, entonces estás en problemas. Sí, tres meses es algo nuevo, y sí, tienes que dejar salir un poco de locura a la vez, pero no debes estar en una posición en la que tengas que esconder tus sentimientos. Hay muchas más cosas divertidas que esconder.

Mi mayor temor es que esto cambie las cosas.

El cambio es constante. Supéralo. Sé que no es agradable, pero cambiará las cosas. Puede ser para bien o para mal. Pero el cambio es el cambio.

¿Y si me trata de forma diferente?

Si te gusta el nuevo tratamiento, entonces mira los vestidos y los pasteles, si no te gusta el nuevo tratamiento entonces mira los nuevos novios. Es sencillo. No es el único hombre del planeta. Hay otros.

¿Y si no le gusta que yo gane más que él? “Los chicos deben cuidar de las chicas” y todo eso.

Lo que un chico quiere

Realmente me sorprende cuantas chicas no saben lo que un chico quiere. Queremos esencialmente 3 cosas.

1. Sexo - Eso es fácil.
2. Equilibrio emocional - Shhhh es un secreto, pero también tenemos sentimientos.
3. Ser necesitado. Este es con el que te arriesgas a jugar. No me necesita, puede comprar su propia comida feliz. Bueno, la mayoría de los chicos saben que hay más de unas cuantas formas de ser necesitados. Así que no lo necesitas para poder pagar tus fideos. Hazlo sentir necesario en otras áreas. Escoge una. Intenta que sea simple. “Eres el mejor manitas, el mejor solucionador de problemas, me mantienes cuerdo y estable, eso que haces en el dormitorio es increíble, pides la mejor pizza.” No importa. Si el dinero es la única forma en que puede sentirse necesitado, entonces es hora de seguir adelante.

Side Note

Cuando elegimos con quién salimos, la mayoría de los hombres elegimos mujeres que sabemos que pueden cuidarse a sí mismas. Todavía queremos ser las que se cuidan solas, pero ¿cuántas veces has oído a un tipo decir, “Wow, quiero salir con esa chica sin hogar, tiene grandes pechos y podría poner en peligro mi billetera”?

Side STORY

Gano 5 veces más que mi esposa. Ella también gana un dinero increíble. Adivina qué pasó. Seguro como el agua está mojada, mi negocio tuvo un inconveniente y vivimos de sus ingresos durante 6 meses.

Ahora somos más fuertes por ello, pero cuando salíamos, descubrimos que ella era mejor para conseguir los tratos, yo era mejor para hacer las negociaciones.

Miramos aspectos de “dinero” y elegimos en qué éramos más fuertes, para que la “unidad nosotros” pudiera ser más fuerte en todos los aspectos del dinero.

Sé que probablemente estoy reaccionando demasiado a esto y probablemente estará bien, pero estoy muy estresado por contarle esto y cómo irá y si es el momento adecuado. No quiero hacer un gran problema de esto tampoco, sólo quiero que él lo sepa y luego volveremos a la normalidad. ¿Cómo lo hago?

• Entonces suelta la bomba.

• “Salgamos a celebrarlo”.

• Escoge un lugar al que vayas normalmente, uno que esté dentro de su rango de precio para que no se haga el tonto tratando de averiguar cómo lidiar con ello.

• “Estoy tan emocionado. Finalmente cerré el trato con Publeys. Ese bono de firma va a ser bueno. Quiero decir 50 mil en un día. Normalmente tengo que trabajar al menos una semana para conseguirlo.”

• Espera un poco de caída de mandíbula.

• Déjale que pague la cuenta de la cena.

• Mira lo que pasa.

Aviso obligatorio

Cuando hablo de los chicos yosignifica la mayoría, normal, bueno, de los hombres. No los podridos. Hay muchos hombres malos. También hay que tener en cuenta que la noción de bueno y malo se basa en la cultura. Aunque creo que la información aquí es lo suficientemente genérica como para contar.

I am usually very secretive about my income. No one really knows how much I make and I was taught to never talk about money to friends. I make about ten times what my boyfriend does. He’s also a professional and makes good money himself. We’ve discussed money before but I’ve always just avoided the subject.

This is awesome. Perfect! This works well for friends, family, boy/girl-friends, weirdos, and strangers. Unfortunately, if you’re going to share your life with this person then, well, the income is part of your life.

Alright here we go. Totally double standard activate!

He often offers to pay for things and I try to go halfsies with him because I feel bad, but he sometimes insists because he’s the guy.

Let him. Let him buy. Right or wrong us guys were taught that we should be able to provide. Doesn’t mean that you need him to survive financially, but he will still feel that he should be able to provide. Again, it’s not about having to provide; it’s about ability to provide. Heck I still feel the urge to whip out my debit card when my wife and I are out, and it’s a joint account.

We’ve been dating for three months now and I don’t like hiding things from him. Like this week I did contract renegotiations with clients and it was stressing me out and it went so well and I couldn’t explain all the details why I just had to be really vague.

RED ALERT!! RED ALERT!!

Why have a boy friend if you can’t share your feelings. If it’s just for sex, then there are names for that, but it’s not boyfriend. If you can’t share your feelings then you’re in trouble. Yes three months is still new, and yes you have to let a little crazy out at a time, but you should not be in a position where you have to hide feelings. There are so many more fun things to hide.

My biggest fear is that this will change things.

Change is constant. Get over it. I know that’s not nice, but it will change things. It may be for the good; it may be for the worse. But change is change.

What if he treats me differently?

If you like the new treatment, then look at dresses and cakes, if you don’t like the new treatment then look at new boyfriends. Simple. He is not the only man on the planet. There are others.

What if he doesn’t like that I earn more than he does? “Guys must look after girls” and all that.

What a guy wants

It really makes me surprised how many girls don’t know what a guy wants. We want essentially 3 things.

1. Sex - That’s easy.
2. Emotional Balance - Shhhh it’s a secret, but we have feelings too.
3. To be needed. This is the one you risk toying with. She doesn’t need me, she can buy her own happy meal. Well most guys know there are more than a few ways to be needed. So you don’t need him to be able to afford your cup-o-noodles. Make him feel needed in other areas. Pick one. Try to keep it simple. “You’re the best handy man, best problem fixer, you keep me sane and stable, that thing you do in the bedroom is amazing, You order the best pizza.” It doesn’t matter. If money is the only way he can feel needed, then it’s time to move on.

Side Note

When we choose who we date, most of us guys choose women that we know can take care of themselves. We still want to be the take-er-care-er-of-er, but how many times have you heard a guy go, “Wow I want to date that homeless chick, she has big knockers and could really put a strain on my wallet!”

Side STORY

I make 5 times what my wife does. She makes awesome money as well. Guess what happened. Sure as water is wet, my business hit a snag and we lived off her income for 6 months.

Now we are stronger for it, but back when we were dating, we discovered that she was better at getting the deals, I was better at doing the negotiating.

We looked at aspects of “money” and picked what we were stronger at, so that the “us unit” could be stronger at all aspects of money.

I know that I’m probably over reacting to this and it’ll probably be fine but I am really stressed about telling him about this and how it will go and if it’s the right time. I don’t want to make a big deal of it either, I just want him to know and then we go back to normal. How do I do that?

Then just drop the bomb.

• “Lets go out and celebrate.”
• Pick a place that you would normally go, one that is in his price range so he doesn’t fudge his pants trying to figure out how to deal with it.
• “I’m so excited. I finally closed the Publeys deal. Man that signing bonus is going to be nice. I mean 50k in one day. I usually have to work at least a week to get that.”
• Expect a bit of a jaw drop.
• Let him pick up the tab for dinner.
• See what happens.

Obligatory warning

When I talk about guys I mean most, normal, good, men. Not the rotten ones. There are plenty of bad men. Also keep in mind that the notion of good and bad is based in culture. Though I feel that the info here is generic enough to count.

De acuerdo, voy a sonar como un idiota otra vez, pero aquí vamos:

Si es el tipo de persona que se aprovecha de tus mayores ingresos, quieres saber esto más pronto que tarde. Por lo tanto, retrasarlo no ayuda. Además, si le mientes por mucho tiempo, podría ofenderse cuando se lo digas. Quiero decir, hay muchas maneras en las que él podría interpretar esto:

• No confías en él con el dinero (perjudicial para la relación)
• No confías en su frágil ego masculino para manejar el hecho de que ganas más (perjudicial para el frágil ego masculino)
• Él podría preguntar “¿esto viene de una experiencia previa?” por ejemplo, tú tuviste un ex-marido que te usó como una vaca lechera, y tu cautela es comprensible. Pero si sientes que se avecina una discusión y sueltas una mentira sobre el inexistente ex-marido que te usó como vaca lechera, entonces es una pendiente resbaladiza…

Llevamos tres meses saliendo y no me gusta ocultarle cosas.

No te gusta, pero lo haces, así que debes tener una razón. Encuentra esta razón y tendrás tu respuesta, no puedo leer tu mente desde aquí.

¿Y si me trata diferente?

¿Y si te trata mejor porque está orgulloso de tener un GF increíble?

¿Y si no le gusta que gane más que él? “Los chicos deben cuidar de las chicas” y todo eso.

“Cuidar de las chicas” no es sólo cuestión de dinero, son todos los pequeños detalles. Por ejemplo, después de esa estresante negociación del contrato, estoy seguro de que un masaje en la espalda hubiera estado bien.

Parece que te gusta tener el control, preocuparte por tu carrera y estar orgulloso de tus logros. Sin embargo, le aconsejo encarecidamente que no le dé órdenes en su casa porque usted gana más. Si eres un gerente exitoso en el trabajo, deja el papel en casa. Relájate.

Sé que probablemente estoy reaccionando demasiado a esto y que probablemente estará bien, pero estoy muy estresado por contarle esto y cómo irá y si es el momento adecuado.

Bueno, eres inteligente, así que piensas mucho, lo que puede llevar a pensar demasiado y por lo tanto a no tomar ninguna decisión. Creo que deberías contarlo. Cuanto más esperas, más arriesgado se vuelve.

Tampoco quiero hacer un gran problema de esto, sólo quiero que él lo sepa y entonces volvemos a la normalidad. ¿Cómo hago eso?

Entonces, ¿cómo lo cuentas? Bueno, habrá ese momento embarazoso cuando lo cuentes. Ya has dicho cosas importantes en reuniones de la empresa, consejo de administración, etc., supongo, así que sólo di “Me gustaría decirte algo”. Después de que se vuelva loco pensando que estás embarazada, suéltalo.

Evita cualquier frase como “No estaba seguro de cómo reaccionarías” (=falta de confianza) En su lugar sugeriría algo más positivo como “Tenía miedo de herir tu orgullo, o que pensaras que soy tu jefe o algo así”.

Alright, I’m gonna sound like a jerk again, but here we go:

If he’s the kind of guy to take advantage of your higher income, you want to know this sooner rather than later. Thus, delaying does not help. Also, if you lie to him for too long, he could get offended when you tell him. I mean, there are many ways he could interpret this:

• You don’t trust him with the money (harmful to the relationship)
• You don’t trust his fragile male ego to handle the fact you earn more (harmful to fragile male ego)
• He could ask “does this come from previous experience?” for example you had an ex-bf use you as a cash cow, and your cautiousness is understandable. But if you feel an argument coming and blurt a lie about the non-existent ex-bf who used you as a cash cow, then it’s a slippery slope…

We’ve been dating for three months now and I don’t like hiding things from him.

You don’t like it, yet you do it, thus you must have a reason. Find this reason and you will have your answer, I can’t read your mind from here.

What if he treats me differently?

What if he treats you better because he’s proud of having an amazing GF?

What if he doesn’t like that I earn more than he does? “Guys must look after girls” and all that.

“Looking after girls” isn’t just about money, it’s all the little details. For example after that stressful contract negociation I’m sure a backrub would have been nice.

You seem to be the type to like being in control, to care about your career and be proud of your achievements. I strongly advise against bossing him around at home because you make more, though. If you’re a successful manager at work, drop the role at home. Just relax.

I know that I’m probably over reacting to this and it’ll probably be fine but I am really stressed about telling him about this and how it will go and if it’s the right time.

Well, you’re intelligent, so you think a lot, which can lead to overthinking and thus no decision. I think you should tell. The more you wait, the riskier it becomes.

I don’t want to make a big deal of it either, I just want him to know and then we go back to normal. How do I do that?

So, how do you tell? Well, there will be that embarrassing moment when you tell. You’ve already told important things in company meetings, board of directors etc, I presume, so just say “I’d like to tell you something.” After he flips out thinking you’re pregnant, spill it.

Avoid any phrasing like “I wasn’t sure how you’d react” (=lack of trust) I’d instead suggest something more positive like “I was afraid to hurt your pride, or that you’d think I’m your boss or something.”

Tu pregunta era “¿Cómo lo cuento?”, no si lo cuento o no. Si lo cuentas, te arriesgas a no ser bien recibido y eso es inevitable.

Creo que la manera es que lo prediques con lo que SI quieres, y sin quejas ni fanfarronadas. En tus propias palabras para que se ajuste a tu situación real:

“Me gustas, creo que tenemos una relación en marcha y quiero que continúe. Hasta ahora he evitado hablar de mi trabajo y mi sueldo contigo, no lo hago de forma casual. Mi trabajo es la negociación de contratos entre empresas. Lo he estado haciendo durante años y me encanta y soy muy bueno en ello. Así que es una parte de mi vida de la que no hemos hablado, y realmente lo mantengo muy privado y no quiero que la gente lo sepa. Pero ahora que nos llevamos tan bien, no quiero ocultar una parte tan grande de mi vida. O mi paga. Gano alrededor de medio millón al año haciendo este trabajo. Espero que esa cantidad de dinero no cambie nada de nosotros.”

Your question was “How Do I Tell”, not whether to tell. If you tell, you risk not being received well and that is unavoidable.

I think the way is to preface it with what you DO want, and without complaint or bragging. In your own words to fit your real situation:

“I like you, I think we have a relationship going and I want it to continue. Until now I’ve avoided talking about my job and my pay with you, I just don’t do that casually. My job is in contract negotiations between businesses. I’ve been doing it for years and I love it and I am very good at it. So that is a part of my life we haven’t discussed, and really I keep it very private and I don’t want people to know. But now that we are getting on so well, I don’t want to hide such a big part of my life. Or my pay. I earn about half a million a year doing this job. I hope that kind of money doesn’t change a thing about us.”

La primera observación que hay que hacer es que estás poniendo un montón de peso en el tema del dinero cuando no hay necesidad práctica de hacerlo.

Ambos ganan cómodamente más de lo que necesitan por el sonido del mismo. Esta pregunta sólo debería ser un problema si:

• Uno de ustedes era relativamente pobre (o realmente pobre)
• Su novio tiene su ego pegado a su cartera

La primera sería importante como una simple cuestión de practicidad.

La segunda razón es algo que encontraría inaceptable en una persona con la que tuviera una relación, pero YMMV. En su caso, el dinero sería una fuente de tensión en una relación y dudo que funcionara si él fuera así.

Gano unas diez veces más que mi novio. También es un profesional y gana buen dinero él mismo.

Una sugerencia obvia es decirle lo mismo que él te dijo a ti.

O un simple comentario como “Para que seamos sinceros el uno con el otro, me dijiste tu paga y deberías saber la mía”. Una copa de vino durante la cena, esperando la comida en un restaurante.

Ya hemos hablado de dinero antes pero siempre he evitado el tema.

¿Por qué?

A menudo se ofrece a pagar por cosas y trato de ir a medias con él porque me siento mal, pero a veces insiste porque es el tipo.

No veo ningún problema aquí.

Si fuera pobre o estuviera en la asistencia social o algo así sería diferente. Simplemente no hay nada de qué preocuparse en su caso.

Llevamos tres meses saliendo

Una gota en el océano del tiempo, créame.

y no me gusta ocultarle cosas. Como esta semana hice renegociaciones de contratos con clientes y me estresó y fue tan bien que no pude explicar todos los detalles por lo que tuve que ser muy imprecisa.

Basándome en esto me pregunto si realmente te sientes cómoda con él.

Una pareja de vida es alguien con quien compartes todo. Buscas su consuelo. Esperas apoyo. No ser capaz de decir “¡Jesús, estas negociaciones del contrato me están volviendo loco!” y desahogarse con él es una señal de no confiar en él. Tal vez no sea alguien a largo plazo si te sientes así.

Mi mayor temor es que esto cambie las cosas.

Todo cambia algo.

¿Y si me trata diferente?

Fácil. Deshazte de él.

No debería salir con tu cartera y si es un problema ahora es mejor deshacerse de él después de un corto tiempo que después de que te involucres profundamente (¡emocionalmente!) en la relación.

¿Y si no le gusta que gane más que él? “Los chicos deben cuidar a las chicas” y todo eso.

Entonces es un idiota. Déjalo. Rápido.

Y llámame. :-)

Sé que probablemente estoy reaccionando demasiado a esto

Sip.

y probablemente estará bien pero estoy realmente estresado por decirle sobre esto

De nuevo sospecho que tienes la sensación de que su ego estará en el camino.

Pero ocultar esto simplemente los involucrará más profundamente (presumiblemente) y si es un problema cuando lo anuncie, por ejemplo dentro de un año, estará aún más herido que si lo hace ahora.

Consigue. Lo. Hecho.

Deja que las cartas caigan donde puedan.

Porque lo harán de todos modos.

y cómo irá y si es el momento adecuado. No quiero hacer un gran problema de esto tampoco, sólo quiero que él lo sepa y luego volvemos a la normalidad. ¿Cómo lo hago?

Normal ? Nunca he oído hablar de eso. Normal es lo que funciona para ambos y no le causa daño a usted o a sus seres queridos. Eso es bastante amplio.

Pero me pregunto qué es no normal en su situación actual?

Estamos en los 20 años, en el Reino Unido.

Sois niños. :-)

Si funciona, miraréis atrás en veinte años y os reiréis.

Si no funciona, no recordaréis su nombre en cinco años. Probablemente no lo creas, pero apuesto a que hay mucha gente mayor leyendo esto y asintiendo con la cabeza. :-)

The first observation to make is that you’re placing a lot of weight on the money thing when there’s no practical need to.

You both earn comfortably more than you need from the sound of it. This question should only be an issue if :

• One of you was relatively poor (or actually poor)
• Your boyfriend has his ego attached to his wallet

The first one would be important as a simple matter of practicality.

The second reason is something I’d find unacceptable in a person I was in a relationship with, but YMMV. It would, in your case, make money a source of tension in a relationship and I doubt it would work out if he was like that.

I make about ten times what my boyfriend does. He’s also a professional and makes good money himself.

An obvious suggestion is to tell him the same way he told you the same information.

Or a simple remark like “Just so we’re being straight with each other, you told me your pay and you should know mine.” Glass of wine over dinner, waiting for the meal in a restaurant.

We’ve discussed money before but I’ve always just avoided the subject.

Why ?

He often offers to pay for things and I try to go halfsies with him because I feel bad, but he sometimes insists because he’s the guy.

I see no problem here.

If he was poor or on welfare or something that would be different. There is simply nothing to worry about in your or his case.

We’ve been dating for three months now

A drop in the ocean of time, believe me.

and I don’t like hiding things from him. Like this week I did contract renegotiations with clients and it was stressing me out and it went so well and I couldn’t explain all the details why I just had to be really vague.

Based on this I wonder if you actually do feel comfortable with him.

A life partner is someone you share everything with. You seek comfort from them. You expect support. Not being able to say “Jeez, these contract negotiations are driving me nuts !” and vent to him is a sign of not trusting him. Maybe he’s not someone for the long haul if you feel that way.

My biggest fear is that this will change things.

Everything changes something.

What if he treats me differently?

Easy. Dump him.

He should not be dating your wallet and if it’s a problem now it’s better to dump him after a short time than after you become deeply invested (emotionally !) in the relationship.

What if he doesn’t like that I earn more than he does? “Guys must look after girls” and all that.

Then he’s an idiot. Dump him. Quick.

And call me. :-)

I know that I’m probably over reacting to this

Yep.

and it’ll probably be fine but I am really stressed about telling him about this

Again I suspect you have a sense that his ego will be in the way.

But hiding this will simply get you both deeper involved (presumably) and if it’s a problem when you announce it, e.g. a year from now, you’ll be even more hurt than you will if you do it now.

Get. It. Done.

Let the cards fall where they may.

Because they will anyway.

and how it will go and if it’s the right time. I don’t want to make a big deal of it either, I just want him to know and then we go back to normal. How do I do that?

Normal ? Never heard of it. Normal is whatever works for both of you and doesn’t cause you or your loved ones harm. That’s pretty broad.

But I wonder what’s not normal about your current situation?

We’re in our 20s, in the United Kingdom.

You are kids. :-)

If it works out, you’ll look back on this in twenty years and laugh.

If it doesn’t, you won’t remember his name in five years. You probably don’t believe that, but I bet there are a lot of older people reading this and nodding their heads. :-)

Creo que la suposición de trabajo que quieres tener es que él tiene alguna idea de tus ingresos si le has dicho lo que haces para ganarte la vida.

Nosotros, los novios, somos generalmente competitivos y nos gusta estar al tanto de lo que son los ingresos aproximados para varios roles y profesiones, y las diferencias aproximadas entre los salarios y las tarifas de los contratos.

Sobre esa base te recomiendo que digas algo como.

¡Ya sabes cómo me gano la vida! Bueno, francamente gano una cantidad ridícula de dinero haciendo eso, así que, ¿qué tal si de vez en cuando me dejas comprar la cena?

Esto puede abrir el camino para tener una charla más íntima sobre el dinero en general y los planes futuros.

I believe the working assumption you want to have is that he has some idea of your income if you have told him what you do for a living.

We, boyfriends, are generally competitive and like to keep abreast of what the ballpark income is for various roles and professions, and the rough differences between salaries and contract rates.

On that basis I recommend you say something like.

You know how I do x for a living! Well quite frankly I make a ridiculous amount of money doing that so how about from time to time you let me buy dinner?

This may open up the way to have a more intimate talk about money in general and future plans.

El viejo estereotipo está generalmente equivocado. Los hombres admiran a las mujeres de éxito, porque, contrariamente a la propaganda feminista, somos muy conscientes de que la vida no es todo rosas para una mujer y el éxito en los negocios lo es doblemente.

Los hombres, sin embargo, valoran la comunicación clara y directa. No juegues con él. Diga claramente lo que está pasando. Cuando pienses que es un poco demasiado en tu cara, probablemente sea exactamente así.

La parte difícil es que ya le has ocultado esto durante algún tiempo. No lo suficiente como para que no pueda ser salvado. Tienes dos salidas:

a) la directa, la honesta: “Querida, hay un secreto que quiero compartir contigo. No se lo digo a mucha gente, y hasta ahora no te lo he dicho a ti. Pero hemos estado saliendo durante tres meses, y creo que deberías saber que en realidad gano más dinero de lo que parece. Mucho más. $x el año pasado para ser precisos.”

b) el menos conflictivo: Esperar o crear una oportunidad. Por ejemplo, cuando hables de tu semana, menciona esa dura negociación y deja que la charla se deslice naturalmente hacia cuánto fue para. Cuando mencione que es un gran trato, mencione que tiene suerte de hacer tales tratos de forma rutinaria, y btw. no surgió todavía pero gana $x al año, más o menos.

Una cosa que no funcionará a largo plazo es mantenerlo en secreto. Cuanto más tarde se lo digas, más serio será el mensaje de “no confié en ti”.

The old stereotype is generally wrong. Men admire successful women, because contrary to feminist propaganda, we are quite aware of the fact that life is not all roses for a woman and success in business doubly so.

Men do, however, value clear, direct communication. Don’t toy around with him. Clearly say what’s going on. When you think that it is slightly too much in-your-face, that is probably exactly right.

The tricky part is that you’ve already kept this from him for some time. Not enough that it can’t be saved. You have two ways out:

a) the direct, honest one: “Dear, there’s a secret I want to share with you. I don’t tell this to many people, and I didn’t tell it to you so far. But we’ve been dating for three months now, and I think you should know that I actually make more money than it seems. Much more. $x last year to be precise.”

b) the less confrontational one: Wait for or create an opportunity. For example when you talk about your week, mention that hard negotiation and let the talk naturally glide towards how much it was for. When he mentions that that’s a really great deal, mention that you are lucky to make such deals routinely, and btw. it didn’t come up yet but you make $x a year, give or take a bit.

One thing that won’t work long-term is to keep it a secret. The later you tell him, the more serious the message of “I didn’t trust you”.

No sé si es típico, pero como hombre del Reino Unido, no me preocuparía si mi pareja ganara más (y ahora mismo, lo hacen). Tu novio podría no tener un problema aunque los estereotipos digan que debería ser diferente.

En primer lugar, buena pregunta y sí, la franqueza es lo mejor. Además, si eres bastante autodependiente y tienes una pareja a la que le resultará difícil manejarlo, debes saberlo cuanto antes para tomar buenas decisiones sobre tu futura relación. Y él también. Y también podría salir a la luz más pronto. Trabaja alrededor de cualquier incomodidad antes. Funciona bien en todas partes.

Un buen enfoque es ser directo, lo que suena como que se adaptará a tu estilo. No le des mucha importancia, o indica que es un problema. Dile que quieres ser abierto, y discutir los ingresos y el dinero, y enfatizar lo que has dicho aquí - es práctico pero no relacional, no me gustan tus ganancias, y si tenemos más de lo que necesitamos, puede ser importante algún día.

Una buena manera de abordarlo es que el extra te da ambos seguridad extra. Enfatiza que (o si) piensas en tus ingresos extra como seguridad - para ahorrar o salir a una pensión, no para presumir, o en caso de que tú, tu madre/padre, marido o hijo en el futuro necesite cuidados caros.

Así que si (digamos) él gana 20k y usted 60k, en lugar de enfatizar quién gana más o cuánto más, enfatice que esto significa que si viven juntos pueden ambos contribuir con 20k al presupuesto del hogar, y también poner 40k en un fondo de emergencia, pensión, asistencia sanitaria, cuidado de niños, una casa ligeramente mejor, unas vacaciones, o lo que sea. De esta manera el extra es un (¿junto?) bono más allá de los gastos diarios, y para los gastos diarios, son más o menos iguales y pueden contribuir en términos iguales.

(Hay un giro en esto: en cualquier momento uno de ustedes puede enfermarse, en cuyo caso los ahorros pasados y los ingresos del otro pueden ser cruciales, quien lo haya ganado. Así que mírenlo como un recurso común y preséntenlo como uno.)

Estoy en el Reino Unido y en la cultura británica esto puede funcionar bien.

I don’t know if its typical, but as a UK male, I wouldn’t have any concern if my partner earned more (and right now, they do). Your boyfriend might not have an issue even though stereotypes say it should be different.

First off, good question and yes, openness is best. Also if you are fairly self-dependent, and you have a partner who will find it hard to handle, you need to know sooner than later, to make good decisions about your future relationship. So does he. And might as well get it out in the open sooner. Work around any discomfort earlier. Works well all around.

A good approach is to be up front, which sounds like it will suit your style. Don’t make a big deal of it yourself, or it signals it is a problem. Tell him that you want to be open, and discuss incomes and money, and emphasise what you’ve said here - its practical but not relational, I like you not our earnings, and if we have more than we need, it might be important some day.

A good way to approach it is that the extra gets you both extra security. Emphasise that (or if) you think about your extra income as security - to save or out into a pension, not to flaunt, or in case you, your mother/father, husband or child in future needs expensive care.

So if (say) he earns 20k and you earn 60k, instead of emphasising who earns more or how much more, emphasise this means if you live together you can both contribute 20k to the household budget, and also put 40k into an emergency fund, pension, healthcare, childcare, a slightly better house, a holiday, or whatever. That way the extra is a (joint?) bonus beyond everyday expenses, and for everyday expenses, you are pretty much equal and can contribute on equal terms.

(There’s a twist to this: at any time one of you might get ill, in which case the past savings and the income of the other may be crucial, whoever earned it. So look on it as a common resource and present it as one.)

I’m in the UK and in UK culture this may work well.

Ya se han publicado varias respuestas válidas, pero creo que esta es una alternativa decente:

Que disfrute de ser un caballero

Mencionas que tiene un buen ingreso, por lo que no debe ponerlo en dificultades financieras importantes para invitarte a cenar y mimarte de diferentes maneras.

Personalmente me sorprendería mucho si él no lo disfruta, y usted debería poder disfrutar de esto también.

Puede que no lo necesite financieramente, pero esto no debería impedirle disfrutar de las pequeñas cosas bonitas.

Sea abierto, pero no se lo restriegue en la cara

Por supuesto que es muy poco saludable guardar secretos. Así que si muestra interés en este campo es definitivamente mejor compartir información.

Y aunque no pregunte activamente, probablemente es bueno que se haga una idea de que tienes un ingreso tan bueno que no dependes de él financieramente. (Y por lo tanto que no está obligado de ninguna manera a tratarte.) Probablemente él puede deducir fácilmente esto de tu estilo de vida, pero si realmente parece que no lo ha entendido todavía, puedes por supuesto comprar algo locamente caro para ti para dar una pista.

Sin embargo, si mencionas que ganas 10 veces más que él, es muy probable que se sienta algo intimidado. Así que a menos que él quiera saberlo, no empezaría a hablar de cifras demasiado pronto.

Como referencia: Un amigo mío tiene padres que han estado felizmente casados durante décadas, pero no comparten la información sobre sus ingresos.

Cuidado con las diferencias sociales

Como la diferencia es tan grande, debe ser consciente de que puede llevar a algunas dificultades.

• Diferentes tipos de amigos y familia
• Diferentes compensaciones (¿volar en primera clase? ¿Comprar un coche nuevo/casa? )

Para evitar sorpresas/conflictos aquí, me aseguraría de que él es al menos algo consciente de su posición financiera antes de que se encuentre con este tipo de asuntos más serios.

Finalmente un consejo práctico: Asumiendo que ha resuelto el asunto del “secreto”, una manera de aspirar a lo mejor de ambos mundos podría ser dejar que le trate por muchas pequeñas cosas, como la cena, mientras usted contribuye con las compras más grandes, como un coche o una casa. De esta manera él puede mimarte mucho, mientras que todo el dinero se utiliza para un buen uso!

Several valid answers have already been posted, but I believe this is a decent alternative:

Let him enjoy being a gentleman

You mention that he has a good income, as such it should not put him in significant financial difficulties to treat you to dinner and spoil you in different ways.

Personally I would be very surprised if he does not enjoy it, and you should be able to enjoy this too.

You may not need it financially, but this should not prevent you from enjoying the nice little things.

Be open, but don’t rub it in his face

Ofcourse it is very unhealthy to keep secrets. So if he shows interest in this field it is definitely best to share information.

And even if he does not actively ask, it is probably good that he gets a bit of an idea that you have such a good income that you don’t depend on him financially. (And thus that he is in no way obliged to treat you.) Probably he can easily deduce this from your lifestyle, but if he really didn’t seem to get it yet, you can of course buy something crazily expensive for yourself to give a hint.

However, if you were to mention that you earn 10 times as much as him, it is very likely that he will be somewhat intimidated. So unless he actually wants to know, I would not start talking figures too soon.

For reference: A friend of mine has parents who have been happily married for decades, but don’t share their income information.

Beware of social differences

Because the difference is so large, you should be aware that it may possibly lead to some difficulties.

• Different kinds of friends and family
• Different tradeoffs (fly first class? Buy a new car/house?)

To avoid surprises/conflicts here, I would make sure that he is at least somewhat aware of your financial position before you run into these kinds of more serious issues.

Finally a practical tip: Assuming you have resolved the issue around ‘secrecy’, a way to aim for the best of both worlds could be to let him treat you for many little things, like dinner, whilst you chip in for the bigger purchases, like a car or a house. That way he can spoil you a lot, whilst all money is put to good use!

Las otras respuestas proporcionan muchos buenos pensamientos, pero aquí hay dos cosas que creo que debes entender y discutir proactivamente vienen de tus preguntas primarias:

¿Qué pasa si me trata de manera diferente?

Probablemente lo hará. Su comprensión de ti y de tu vida cambiará, y esto cambiará necesariamente la forma en que interactúa contigo.

Un gran porcentaje de las relaciones fracasan debido a problemas financieros - no necesariamente por falta de dinero, sino por la forma en que se gana y se gasta.

Tendrán que decidir juntos cuáles son las “reglas” para sus ingresos y cómo se mezclarán a medida que ustedes dos se acerquen, y esto debería ser una discusión de alta prioridad frecuentemente a medida que su relación cambia.

¿Qué pasa si a él no le gusta que yo gane más que él? “Los chicos deben cuidar a las chicas” y todo eso.

Esto va a levantar la cabeza de varias maneras, pero una grande es que se dará cuenta de que ha estado haciendo actividades, y yendo a lugares que puede sentir que están por debajo de sus estándares. Se sentirá mal incluso si le explicas que no esperas más de él.

Probablemente la mejor manera de evitar esto es explicarle que eres frugal, aunque tengas un alto salario no lo gastes en lujos. Explique que ha disfrutado todo el tiempo y las salidas que ha tenido con él, y que están perfectamente en línea con el estilo de vida que ya lleva, y que prefiere llevar.

Puede que sienta la necesidad de contribuir, aunque sea económicamente difícil para él. Así que su deseo de aligerar su carga, aunque bien intencionado, puede no ser posible dependiendo de su personalidad. A algunos hombres no les importará ser el bebé de azúcar, pero esto es algo que tendrá que abordar con cuidado si es una posibilidad que le gustaría considerar.

Dicho esto, una discusión franca y abierta es claramente necesaria, y si está dispuesto puede que quiera entender mejor su trayectoria y deseos para su vida y luego ver si juntos pueden acelerar su camino. Podría ser que sólo sea un poco de educación, o unos pocos buenos eventos para establecer contactos, o una serie de saltos en el trabajo para no tener que ganar un salario mucho mejor y ponerlo en más igualdad de condiciones con usted.

The other answers provide a lot of good thoughts, but here are two things I think you need to understand and proactively discuss come from your primary questions:

What if he treats me differently?

He probably will. His understanding of you and your life will change, and this will necessarily change how he interacts with you.

A large percentage of relationships fail due to financial issues - not necessarily lack of money either, but how it’s being earned and spent.

You will have to decide together what the “rules” are for your incomes and how they’ll mingle as you two become closer, and this should be a high priority discussion frequently as your relationship changes.

What if he doesn’t like that I earn more than he does? “Guys must look after girls” and all that.

This is going to rear it’s head in several ways, but one big one is that he’ll realize he’s been doing activities, and going to places that he may feel are beneath your standards. He’ll feel bad even if you explain that you don’t expect more from him.

Probably the best way to head this off is to explain that you are frugal, even though you have a high salary you don’t spend it on luxury. Explain that you’ve enjoyed all the time and outings you’ve had with him, and they are perfectly in line with the lifestyle you already lead, and prefer to lead.

He may feel the need to contribute, even if it’s financially difficult for him. So your desire to lighten his load, while well meaning, may not be possible depending on his personality. Some men won’t mind being the sugar baby, but this is something you’d have to approach carefully if it’s a possibility you’d like to consider.

That said, a frank and open discussion is clearly needed, and if you are willing you might want to better understand his trajectory and desires for his life and then see if together you can accelerate his path. It could be that he’s just a little education, or a few good networking events, or a series of job hops away from making a much better salary and placing him on more equal footing to you.

Otra posibilidad: Ya lo sabe (o tiene una idea general). Esto podría ser algo bueno (como que ya es el gran tipo que parece ser, incluso sabiendo), o (y no quiero sabotear nada aquí) tal vez es un buscador de oro. No sé cuáles son las señales de advertencia para eso, pero tal vez quieras aprenderlas y estar atento a ellas.

Another possibility: He already knows (or has a general idea). This could be a good thing (as in, he’s already the great guy he appears to be, even knowing), or (and I don’t want to sabotage anything here) maybe he’s a gold digger. I don’t know what the warning signs are for that, but you might want to learn them and look out for them.

Invítalo a algo (buenos asientos en un juego de pelota o un musical, un restaurante caro, un crucero por el río, esquí, etc.) que esté fuera de su rango de precio y cuando se resista dile que no se preocupe, que es tu regalo porque 1… Quieres ir y 2. Quieres ir con él y no será divertido sin él. Él actuará sorprendido y puedes mencionar que ganas xx dólares al año así que no es un problema. No le des importancia.

Esto te permite acariciar su ego mientras das las noticias, evitando comparar tu salario con el suyo. Acariciar su ego es importante porque, independientemente de su posición en el feminismo, es probable que se preocupe de que pienses menos de él porque gana mucho menos. Y, aunque no parezca molestarte ahora, puede preocuparse de que te moleste eventualmente. Así que dejar claro que ves tus ganancias como algo bueno para los dos es importante.

Además, no haría preguntas como “¿te molesta?” a menos que realmente parezca molesto. Es probable que se sorprenda, y puede que se tome un momento para asimilarlo, pero a menos que parezca enfadado o realmente molesto no creo que debas hacer un gran problema de ello. Lo que quieres evitar es hacerle creer que tú crees que es un gran problema. Si el tipo es material de marido no le importará si a ti no te importa.

Si el tipo es tan anticuado que su orgullo no se adapta a salir con una mujer que gana más que él, lo perderás eventualmente de todas formas, así que puedes terminar con esto.

Invite him to something (great seats at a ball game or musical, expensive restaurant, river cruise, skiing, etc.) that is outside his price range and when he balks tell him not to worry about it, that it is your treat because 1. You want to go and 2. You want to go with him and it won’t be any fun without him. He’ll act surprised and you can mention that you make xx dollars a year so it isn’t a problem. Don’t make a big deal out of it.

This allows you to stroke his ego while delivering the news while avoiding comparing your salary to his. Stroking his ego is important because regardless of his position on feminism, he is likely to worry that you will think less of him because he makes so much less. And, even if it doesn’t seem to bother you now, he may worry that it will bother you eventually. So making it clear that you see your earnings as a good thing for the two of you is important.

Also, I wouldn’t ask questions like “does that bother you” unless he really does look bothered. He’s likely to be surprised, and he may take a moment to absorb it, but unless he looks angry or really upset I don’t think you should make a big deal out of it. What you want to avoid is making him think that you think it is a big deal. If the guy is husband material he won’t care if you don’t care.

If the guy is so old-fashioned that his pride won’t adapt to dating a woman making more than him, you’ll lose him eventually anyway so you may as well get it over with.