La entrometida madre de la novia sigue expresando que aparecerá sin avisar

Como la mayoría de las cuestiones relacionadas con los límites, esta es una de esas situaciones de “establecer un límite y atenerse a él”.

Si el límite que has establecido dice que no está bien pasar sin avisar, entonces ese es el límite. Sus razones para sentir que está bien violar los límites son realmente irrelevantes, porque tratar con ello termina siendo lo mismo de todas formas. Tú y tu novia establecen los límites de su tiempo y espacio y se adhieren a ellos, tanto si su madre patea y grita como si no. Eventualmente ella comenzará a llamar antes de visitarla o dejará de visitarla. (Lo más probable es que empiece a llamar primero)

El respeto es una calle de doble sentido, a menudo los padres de helicópteros tienen dificultades para lidiar con ese hecho cuando sus hijos crecen hasta la edad adulta temprana… Tengan en cuenta que no le están pidiendo un favor a la madre, sino que están dibujando una simple línea en la arena y recordándole que así es como se trata la gente adulta. No es, o más bien no debería ser, un gran problema para extender un poco de respeto mutuo.

Así que… Ten una charla con tu novia. Lleguen a un acuerdo sobre los límites con los que se sienten cómodos, y luego comuníqueselo a su madre. Esperen recibir algún empujón, pero mantengan su posición y esperen a que pase el ataque. Después de un turbulento período de ajuste las cosas deberían funcionar bien.

Si tú y tu novia tienen ganas de ser generosos, podrías invitar a la madre a cenar de vez en cuando para tranquilizarla, sólo hazlo en tus términos y los de tu Gf.

Cuando entrenábamos a nuestro perro, en la sección de ladridos, el libro decía que no se puede enseñar a un perro a no ladrar hasta que no se le haya enseñado a ladrar. Esto establece que los ladridos son algo que se controla, no el perro. Así que, en el caso de tu futura suegra (o como la llamábamos cuando vivíamos juntos, madre-en-el-pecado), tomas el control de su presencia en tu casa invitándola. En serio.

Primero, cena con ella y por supuesto con su hija. Tengan una conversación ligera. Presume de tu lugar: estás orgulloso de ello, ¿verdad? Despeja sus miedos; la chica no se va a mudar a un tugurio infestado de ratas. Pasa una velada agradable y luego di “bueno, ha sido encantador pasar un tiempo juntos y conocernos un poco más”. Espero tenerte de nuevo".

Entonces repite. Ya sea que la invite una vez a la semana, una vez al mes o una vez al año, invítela y fije una fecha con tiempo suficiente. Entonces no hay necesidad de que venga, pase por aquí, etc. Ya tiene una fecha fijada para la próxima vez que venga. La frecuencia con la que la veas dependerá probablemente del nivel de comodidad de tu novia, pero no intentes llevarlo a cero. Si llama y quiere venir, puedes decirle “tenemos ganas de verte el 13 (o el jueves, o lo que sea) y estamos muy ocupados de aquí a entonces”. Incluso puedes elaborar “tuvimos que declinar una invitación a XYZ porque queríamos tener esa noche libre para verte”. (Siempre usa las palabras más halagadoras cuando haces esto, nunca “porque ibas a venir”, por ejemplo.)

Esto hace dos cosas. Le da algo de lo que quiere: una oportunidad de ver dónde vive su hija (la idea de que mi hija se mude de mi casa a un lugar que nunca había visto da un poco de miedo) y de saber más sobre ti. La seguridad de que seguirá en la vida de su hija. Un sentido de un círculo familiar que se amplía y que incluye tanto a usted como a ella, en lugar de que su hija cambie de círculo. Sin embargo, te da a ti y a tu novia lo que quieres: privacidad y control sobre quién viene a tu casa y cuándo.

Esto es un verdadero desafío para ti. He tenido que lidiar con padres entrometidos e interferentes también.

Un par de cosas:

1. No puedes hacer que tu pareja elija entre tú y su familia. Bueno, puedes, pero no te gustará el resultado.
2. Los padres no ven que están haciendo algo malo.
3. Esto tiene el potencial de ser una fuente real de conflicto entre su novia y usted.

La persona que necesita resolver esto es su novia. Puedes apoyarla, pero al final tu novia es la que necesita establecer las reglas para la interacción con su madre. De lo contrario, su madre te verá como un interferente, controlador, y tratando de “romper la familia”.

El primer paso es tener un corazón a corazón con tu GF. Averiguar sus sentimientos. Si ella no ve que esto es un problema, entonces tienes otra cosa con la que lidiar. Si ella lo hace, entonces ustedes dos tienen que idear un plan. Hay dos escuelas de pensamiento: establecer todas las reglas al principio y luego relajarlas, o gradualmente presionar para más cambios de comportamiento. Ambas tienen sus defensores y su caso. De nuevo, cómo lo hagas depende de tu GF.

Si los dos están de acuerdo, yo empezaría asegurándome de que tú y sólo tú tienes las llaves. Si mamá dice que necesita las llaves “en caso de emergencia”, entonces prepara un plan donde puedas conseguirle las llaves en caso de emergencia. (Una caja fuerte de llaves es algo útil; dile el combo cuando necesites que la tenga.) En segundo lugar, es manejar el tiempo que pasa al teléfono con mamá. No necesitas ser duro, pero después de un par de minutos una buena manera de romper es decir algo como, “Bueno, no tengo muchas novedades que reportar así que me voy a ir. Gracias por llamar!”

Con respecto a las visitas no anunciadas - ella puede pasar en coche; es una calle pública. No hay mucho que puedas hacer para detener esto. Lo primero que hay que hacer con las visitas es charlar en privado. “Nos encanta verte, pero estamos muy ocupados y no siempre tenemos tiempo para entretenernos. Si pudieras llamar primero, podemos ahorrarte mucha frustración.” Si se pasa por aquí, nos encontramos en la puerta, charlamos unos minutos y luego decimos: “Bueno, es hora de cenar/TV/Cita/trabajo; tenemos que irnos. Gracias por pasar por aquí!” Si eso no funciona, entonces tener una “cita” en la que los dos tengan que irse hará que el punto funcione. El punto es establecer que tú y tu GF, aunque te guste mamá, tienen mucho que hacer y no siempre tienen tiempo para la compañía.

Tengo un pariente que ha ido por el camino contrario, han reducido drásticamente el contacto con sus padres. No los llama, no los visita, y hace saber que no tiene tiempo cuando pasan por aquí. Ella hace reuniones en sus términos. Eso es un poco duro, pero aparentemente lo que tenía que pasar con esa relación.

Para añadir a todos los excelentes consejos anteriores, puede ser posible buscar al padre de su novia como un aliado potencial.

Si él entiende el punto de vista de su hija entonces usted puede tener un aliado para convencer a la madre. Incluso si no quiere involucrarse, él es el principal experto en tratar con ella, y puede ser capaz de proporcionarle un excelente consejo.

Además de su padre, debe considerar si hay otros parientes o amigos de la familia que estén cerca de su madre pero que reconozcan la importancia de la independencia de su novia. No tienen que abordar el tema directamente, pero al compartir historias de cómo sus propios hijos (u otros que conozcan) se independizaron, pueden proporcionar una base de evidencia de apoyo para su argumento de que su madre está siendo sobreprotectora. (Aunque asegúrese primero de que no fueron igualmente sobreprotectores)

Conseguir que su madre le escuche será más fácil si tiene el apoyo de aquellos que su madre considera que son iguales, en lugar de niños.

Si la relación entre tú y tu novia ha llegado a la etapa en que se mudan juntos, y la familia de tu novia aún no ha sido invitada a una comida/bebida/socialización general, yo también estaría preocupado. Los amigos y la familia se visitan mutuamente. No tiene por qué ser un caso de visita sin previo aviso cada día, pero el hecho de que digas que ella ni siquiera ha estado dentro de tu casa después de tantos meses de que tú y tu novia estéis juntos es francamente raro.

Por supuesto que si vivieras a una gran distancia, entonces no sería tan raro. Pero usted dice que es sólo un poco de desviación de su ruta habitual al trabajo, así que vive tal vez a una hora de distancia en coche como máximo? ¿Y está excluyendo conscientemente a la familia de su novia de su casa? Lo siento, esto es una mega alarma, porque excluir el contacto es el clásico primer paso de una relación abusiva.

Si quieres silenciar esas alarmas, empieza a tratar a sus padres como tratarías a cualquier otro amigo. Invítalos a tu casa de vez en cuando para comer. Si llama para decir que va a estar en tu zona, y los dos no estáis comprometidos de otra manera, y no ha estado por aquí durante un tiempo, entonces puede pasar a tomar un café - tu novia puede decirle que tienes una hora antes de que necesites ir al trabajo, ir de compras o lo que sea, así que el tiempo está bien delimitado. Básicamente lo mismo que harías con cualquier otra persona. No necesitas darle a sus padres las llaves de tu casa para que puedan entrar cuando quieran, pero negarte completamente a permitirles cruzar el umbral es igualmente erróneo. Por supuesto que sabes que ella puede no haber “estado en el área”, pero no es un problema a menos que aparezca más seguido de lo que tú o tu novia quisieran. Y lo mismo que harías con tus amigos, que se invite a sí misma a tomar una copa de vez en cuando también es normal.

Ciertamente estás describiendo a un clásico padre helicóptero, y necesita establecer límites. Si estás ocupado, o si simplemente no quieres que venga alguna vez, entonces “no” es una frase completa. Pero excluir completamente a la familia de tu novia de tu vida diaria juntos nunca va a ser constructivo.

Estoy de acuerdo con la mayoría de lo anterior, y me gustaría reafirmar los puntos en los que estoy más convencido, así como añadir un poco de mis propias ideas:

“Establece un límite y apégate a él” – excelente consejo. No debería haber ningún compromiso con esto, excepto en caso de un desastre como un accidente o un incendio.

“Ustedes [ambos] y sólo ustedes [ambos] tienen las llaves” – de nuevo excelente. Pero en lugar de una caja fuerte de llaves, dale una llave a un vecino de confianza (probablemente deberías hacer esto de todas formas) y si necesita acceso y no estás allí, dile dónde conseguir la llave (no le digas dónde de antemano o estará acosando al vecino por la llave).

“Tu novia” “necesita resolver esto” – sí, necesita decidir cuál será tu política común. Pero después de que ustedes dos lo discutan, tienen que presentar un frente unido. En otras palabras, es tu trabajo también asegurarte de que se haga lo que se decidió.

Sugiero que la invites a venir, sólo ustedes tres, y se lo digas. Hagan una buena comida (paso 1 – buenas noticias), díganle cómo va a ser de ahora en adelante (paso 2 – malas noticias), y luego digan algo agradable (paso 3 – buenas noticias). Si no hay nada más, sienta un precedente de que ella es bienvenida cuando es invitada.

“Ella quiere proteger a su hija” – dígale suavemente que usted es su protector ahora.

En cuanto a la conducción, sugeriría cortinas transparentes y un temporizador de la luz de la habitación para que no sepa automáticamente cuando estás en casa.

Buena suerte.

EDICIÓN: y nunca ninguna discusión sobre finanzas y cosas así.

Parece que la madre de tu novia está mucho más involucrada en la vida adulta de su hija que la mayoría de los padres de hoy en día. Pero no necesariamente en exceso. Es normal que los padres se preocupen por sus hijos. Enviar a los niños a estar solos a los 18 años es algo muy americano. Creo que esto es más un choque entre la vieja y la nueva cultura que otra cosa.

Así que estoy viendo esto al revés. ¿Podría ser que tú y tu novia la hayan excluido de sus vidas? ¿Podrían ser ustedes los que viven en una cultura moderna políticamente correcta donde la gente es demasiado insegura para la comunicación cara a cara?

Si su respuesta a sus intentos de involucrarse en sus vidas significa dejarla fuera aún más, entonces ella intentará invadir sus vidas aún más. ¿Qué tal si deciden qué cantidad normal de participación paternal debería basarse en normas culturales a las que la madre de su novia estaría acostumbrada? **Entonces pongan el límite y NO la dejen fuera de sus vidas en represalia por su excesiva participación. ¿Quieren que esté en su lado malo para siempre? ¿Por qué hacer un enemigo si no tienes que hacerlo?

Tu novia debería estar agradecida también. Mi madre conocía a alguien que venía de una familia mafiosa y nadie salía con ella porque tenían demasiado miedo.