Entonces, ¿cómo lidio diplomáticamente con Jane D este hábito de dar continuamente discursos políticos en privado?

No discutas con Jane. No ofrezcas argumentos en contra, no digas que estás de su lado. Ya ha demostrado que no escuchará nada de eso y no está abierta a un “buen” debate.

Los “buenos debates” siguen las reglas. Una de esas reglas es la falacia ad hominem. Esto es lo que Jane está haciendo: ‘You men’ es una falacia ad hominem. Corta a Jane. Simplemente di que no estás dispuesto a discutir de política cuando ella sigue cometiendo errores obvios como las falacias ad hominem. No dejes que tome impulso, córtala inmediatamente, tan pronto como diga “ustedes”.

_Madre también me ha pedido que no le diga directamente a Jane D que no discuta de política cuando nos visite, porque es descortés desde el punto de vista de la “hospitalidad india”.

La solución anterior debería funcionar. Se corta a Jane, así que la discusión debe hacerse. Y no le estás diciendo que nunca discuta de política, sólo que nunca discutes de política con ella cuando no está honrando las reglas del debate.

Nota después de ver todos los comentarios:

Hay muchos comentarios que dicen que Jane no quiere un debate/buen debate o se enojará.

En primer lugar, la forma en que leí la pregunta Jane ya está despotricando y enojada con OP siendo un hombre, y por lo tanto yo mismo no estoy muy preocupado por mi solución “enojarla”. En mi opinión, ella ya ha pasado el punto de ser amable. Sin embargo, es algo que OP debe tener en cuenta, y sólo OP puede hacerlo, ya que es quien se reúne con Jane y tiene una impresión de su estado de ánimo.

En segundo lugar, el punto aquí era que OP no puede decir “No voy a discutir esto/política contigo” directamente porque eso iría en contra de las órdenes de mamá. Así que mi solución es declarar que no está discutiendo esto porque Jane no está siguiendo las reglas de un buen debate Y para seguir con eso, así que nada de hablar (básicamente abandonar la discusión), hasta que Jane saque a relucir estas cosas de una manera agradable. La forma en que leo esta pregunta, la OP no es adversa a la discusión de estos temas con Jane, pero es la forma en que ella está discutiendo las cosas lo que molesta a la OP.

Y por último, sí, Jane puede o no estar haciendo falacias ad hominem. Leí la pregunta como que cada contraargumento que el OP hizo a Jane fue rechazado por ser hombre. Y eso es una falacia ad hominem.

Por el tono de la mayoría de las respuestas, parece que la mayoría de la gente está de acuerdo con su posición, pero siente que la transmite mal. Para la gente que pueda leer esta pregunta y esté en desacuerdo con su punto de vista, publicaré algunos pensamientos sobre cómo manejar esta situación. Diría que lo mismo podría aplicarse a si está de acuerdo o no. Esta persona es lo que llamamos un button-pusher - le encanta y se nutre de los conflictos. He conocido a ateos militantes y fundamentalistas que viven para lo mismo. La mayoría de ellos tienen pocos, si es que tienen alguno, amigos a largo plazo, ya que pasan por la vida alienando a la gente. Irónicamente, esto a menudo les hace actuar aún peor - una advertencia sobre estos tipos.

Una de las técnicas más efectivas que he descubierto en la situación de la OP (una situación social con múltiples personas) es salir abiertamente de la situación y dejar claro por qué. Supongamos que estamos tratando con un tipo religioso militante que me ataca por “ser diferente” de alguna manera a un compañero, al que no le importa:

Atacante: la gente como tú es el problema porque [razón, razón y razón].

La mayoría de la gente tratará de estar a la defensiva o estará de acuerdo y declarará, “¡Oye, estoy de tu lado!” Pero este es un pulsador de botones que busca el conflicto y ven tu posición como una debilidad. Si no estás de acuerdo y discutes, a ellos les encanta también - ¡más conflicto! Si estás de acuerdo, encontrarán en qué difieres y atacarán de todas formas. Conflicto, conflicto, conflicto - esta es su recompensa.

Como un matón, seguirán atacando. Veamos la situación desde un punto de vista socialmente saludable: hay otra persona aquí a la que no le importa [le llamaremos Sr. Apatía] y es un miserable. En el caso de la OP, esta es su madre. Ya que esta situación tiene múltiples personas, salga de la situación y diga por qué. No responda si el Atacante tira una respuesta; salga después de declarar el porqué:

Me: [Sr. Apatía], fue un placer verlo. Puedo ver que mi presencia aquí está causando que el [Atacante] vuelva a [describir la situación], así que me voy. [Contácteme en otro momento].

Váyase. El Atacante intentará un último intento de dibujar un conflicto, pero pierden. Sin un conflicto presente ya, el atacante pierde su recompensa. ¿Por qué es efectivo?

1. Es una pérdida de tiempo ser amigo de esta persona. En el caso de la OP, no lo es. Pero en general, siendo el amigo de una persona que es así, puede alienar a otras personas en su vida. Si te acuestas con los perros, te despertarás con las huyes.
2. Tu presencia es la causa de que el tercero [el Sr. Apathy o la madre de la OP en el caso de la OP] se sienta miserable. En el caso de la OP, porque él es un hombre, ella se pierde en su feminismo. La presencia de la OP está creando un conflicto. Aparte de ser selectivo cuando y como ves a un amigo en una situación como esta, cuando una conversación se convierte en un lío, vete.
3. Los pulsadores de botones prosperan con el conflicto. Sin conflicto, pierden su recompensa. Las personas que deciden ser amigos de estas personas viven con su elección. Si sabes que tu presencia causa problemas, entonces no estés presente. De lo contrario, eres parte del problema incluso cuando te das cuenta. No se trata de ti, se trata de la tercera parte que se siente miserable cuando esto sucede. Ganar significa tratar a tus amigos y familia con respeto en la situación.

Asumo algunas cosas en este post:

a. No estás buscando activamente el conflicto. He conocido a mucha gente que se llama a sí misma feminista voluntariamente (yo no lo soy). No le digo nada. Si no estoy de acuerdo o dijera algo al respecto, estaría buscando problemas. Esto es una estupidez. Si no estoy de acuerdo con la gente, no lo destaco; lo ignoro y sigo adelante.

b. Tienes respeto por ti y por tus amigos. Si te respetas a ti mismo y a tu amigo, ¿por qué permites que alguien sea un matón social y por qué permites que tu amigo sea testigo de ello? Esto es miserable para ambos.

c. Respetan su tiempo. En tu lecho de muerte, ¿recuerdas alguna de estas conversaciones en las que una persona te atacó? ¿Recordarás incluso todos los debates que ganaste? La mayoría de la gente no cambia de opinión debido a un debate; lo hacen por razones emocionales.

Entre Jane y tu madre, la mayoría de las soluciones sensatas están cerradas para ti. A diferencia de mucha gente aquí, no creo que debas “no todos los hombres” con ella de todos modos. Rara vez es útil y demuestra un desajuste en torno a los daños emocionales que se están discutiendo. Es decir, la miseria total infligida al grupo A por algunos miembros del grupo B supera ampliamente la miseria menor que sienten los miembros “agradables” del grupo B cuando se les agrupa con los no agradables, por lo que no es un punto útil de plantear. Típicamente se escucha como “mi dolor de 1/100 de ser amontonado con los malos es mucho más importante que el dolor que sufriste al ser oprimido”. No podemos hacer nada acerca de tu dolor de 70/100 porque no estás respetando adecuadamente mi dolor de 1/100 en este momento. Reconoce a No Todos los Hombres o dejaré de apoyarte y me convertiré en un opresor y reclamaré mi derecho de nacimiento". Controla la conversación y pone tus sentimientos por delante de la persona que te está hablando de su dolor. Generalmente una respuesta mucho más poderosa es empezar a discutir el tema principal, no si los “hombres” en general lo hicieron o no. Por ejemplo, preguntar “¿cómo puedo ayudar?” antes de señalar que en realidad no es tu culpa o que ya estás ayudando. Sin embargo Jane ha dejado claro que no quiere tu ayuda, así que responder con “no todos los hombres” o con “¿cómo puedo ayudar?” están ambos fuera de la mesa.

Eso no significa que no haya nada que decir a alguien que despotrique sobre la opresión que su grupo ha sufrido. Hay muchos puntos útiles para hacer, incluyendo que no necesitas ser sermoneado sobre cosas que ya sabes, que eres más feliz discutiendo otros temas, y que ella está molestando a tu madre. Aunque estás limitado a hacer cualquiera de estos. Entonces, ¿qué puedes hacer? Puedes votar con los pies. Cuando empiece el discurso, no te comprometas. Intenta algo como:

Siento oír que esto te está molestando de nuevo. Me disculpo por cualquier dolor que le acabo de recordar. Si me disculpa, necesito ocuparme de algo.

Y usted se levanta y se va - al baño, o a salir, o a otra habitación y a otro grupo de gente si es posible. Esperas uno o dos minutos (más tiempo si tu madre no está siendo sometida al discurso en tu ausencia), y luego regresas. Es poco probable que el discurso continúe en ausencia de alguien con quien discutir, pero si es así, puedes simplemente abstenerte de volver a unirte al grupo. Si tu madre aparece atrapada allí, puedes probar el viejo

Madre, ¿puedo verte en la cocina un momento?

Y una vez allí los dos podéis discutir si ella está de acuerdo con permanecer en la conversación con Jane o tener una excusa para dejarla.

No pretendo que con el tiempo esto sea una especie de terapia de aversión que enseñe a Jane a cambiar de tema. Lo sugiero sólo como una forma de salir de una situación desagradable simplemente y sin mentir o discutir. (No estás mintiendo: lo que necesitas es cuidar de tu propio bienestar. Lo haces yendo a algún lugar donde puedas estar solo, o al menos lejos de Jane.)

Esto es lo que tienes que darte cuenta… Jane no está interesada en aprender nada, o en un intercambio de ideas. Ella sabe todo lo que quiere saber, y tú no eres realmente requerido en la conversación. Ni siquiera es una conversación, en realidad. Ella tiene un discurso que quiere dar, y resulta que tú eres el destinatario. La cortesía no es su motivo. Te describe abiertamente como un “enemigo de clase” por el amor de Dios.

Te estás conteniendo por (a) el respeto a tu madre y la paz de su hogar, y (b) una creencia equivocada de que ustedes dos están del mismo lado. Para (b), algo me dice que ambos se suscriben a algo que llaman feminismo pero que en realidad son conceptos muy diferentes. Para (a), podrías preguntarle a tu madre si realmente disfruta de estas despotricadas políticas.

Tienes dos opciones. O te vas cuando ella se vaya a despotricar, o vas en contra de los consejos de tu madre y cierras estas conversaciones de manera escueta. Dile que has escuchado sus opiniones, que las has entendido, y que no necesitas volver a contarlas. Si insiste, recuérdale que eres el enemigo de clase, y que no debe dar información valiosa que puedas usar en su contra.

Actualización: Se me ocurre que al final del último párrafo somos una especie de… diplomáticos pasados. Sucede, a veces.

Jane D: todos los hombres son iguales. Un hombre nunca puede ayudar a una mujer.

Todos, nunca, siempre, son cuantificadores universales absolutos de acuerdo con David Burns M.D.

Son distorsiones del pensamiento. Si ella piensa así para sí misma, no es de extrañar, ella siente lo que siente.

Si ella no responde a ese argumento, consigue unos grandes auriculares, póntelos y escucha música/podcasts, o usa el método de niebla y disco rayado de Manuel J. Smith .

O cuando Jane venga a cenar, ofrece a tu madre que cocine la cena, sirva la cena, limpie los platos, y lave los platos para esa noche. Esto te mantendrá ocupado y minimizará la cantidad de tiempo que tienes que pasar escuchándola. Y si tienes una cocinera/sirvienta, siempre puedes darle a esa persona la noche libre pagada.

Si todavía molesta a tu madre, realmente no hay nada más que puedas hacer al respecto. Tu madre toma sus propias decisiones sobre con quién habla. Pero sospecho que si no dejas que Jane te moleste, tu madre tampoco se molestará tanto por ella.

Jane tiene problemas serios que no son suyos para resolver. Tampoco son tuyos para que los aguantes, y no tienes obligación de hacerlo. Cuando empiece a despotricar, deténgala con un claro anuncio de que no tiene intención de escucharlo, ni de contribuir a ello. Esto puede ser amistoso (por ejemplo, “Jane, ya hemos tenido esta charla antes, no lo hagamos de nuevo”), severo (por ejemplo, “Jane, no estoy interesado en discutir esto”. además de cambiar a otro tema inmediatamente) o si ella todavía no lo entiende, en su cara clara (por ejemplo. “Jane, no voy a escuchar o discutir este tema, ya lo hemos discutido, ven a buscarme cuando termines y podremos discutir otras cosas”)

Prepárate para que ella tenga alguna tontería preparada o cocinada al instante bajo la manga sobre cómo tu respuesta fue la opresión patriarcal a través de la expresión verbal dominada por los hombres o lo que sea. Ignóralo y mantente firme.

También prepárate para el usual interrogatorio del “¿por qué?” que la gente usa a menudo en esta situación. Preguntando “por qué” eventualmente lo arrastran de nuevo a la misma discusión que usted claramente anunció que quería evitar. Prepare una respuesta simple y completa y aténgase a ella. Tal vez “hemos tenido esta discusión antes y no lleva a ninguna parte”.

El problema con este tipo particular de debate es que tienen algunas opiniones muy fuertes y probablemente leen una tonelada métrica de argumentos sobre el tema. Mucho de lo que se podría decir para tratar de defenderse, probablemente lo hayan escuchado antes. Aunque no he sido bendecido con el conocimiento de alguien tan extremo en la vida real, he leído muchos de sus artículos para saber que las siguientes líneas de argumento no funcionan:

• Yo no soy así (#NotAllMen that Em C brought up)
• Usted está alienando a la gente
• Su categorización de todo un género es similar al sexismo

Y así sucesivamente. Si una persona no cambia de opinión y no sientes que las conversaciones son productivas, lo mejor que puedes hacer es retirarte. Ahora, si fuera yo diría algo como:

Jane D: Ustedes los hombres son siempre … nunca pueden entender eso … etc Yo: Bueno, si soy un enemigo irredimible para ti ¿por qué estamos hablando? Tengo que irme, adiós

En ese momento una de dos cosas sucederá, o esta persona deja de hablarte (así que al menos no tienes que lidiar con los discursos) o tendrá que reconocer que tal vez hay algunas pequeñas diferencias entre los hombres y tal vez algunos no son unos completos cerdos sexistas, pero en ese caso vendrá de ellos y no de ti.

En general (basado en alguna experiencia) los defensores de la justicia social no responden bien a la actitud defensiva porque la ven como si trataras de proteger el status quo, así que trata de enmarcar tu argumento de manera que se trate de tu relación específica y no del sistema. Cuando insultas [MI CATEGORÍA] me insultas a mí, con todas las consecuencias que eso conlleva.

Las personas con creencias radicales son a menudo difíciles de tratar, debería saberlo, tiendo a ser una de ellas…

He salido con algunas feministas radicales pueden ser muy buenas personas una vez que las conoces, pero a veces puede ser un desafío sacarlos de sus cajas de jabón. Cuando me han golpeado con el:

Ustedes los hombres son todos iguales…

suelo responder con algo como:

Me conoces lo suficiente como para saber que estás predicando al coro… Y, para no poner demasiado fino el punto, esto de “Ustedes” no es exactamente útil para su causa. En algunos casos terminas alienando a un gran grupo de personas que de otra manera habrían apoyado tu punto de vista.

Honestamente admiro a la gente que tiene este tipo de pasión por estos temas, pero recordarles que están del mismo lado es a veces el costo de pasar tiempo con ellos.

Admiro tu pasión y tus creencias, pero ya he estado de acuerdo contigo sobre ellas. Ahorremos la energía para cuando sea importante. No hay necesidad de convencer a alguien que ya está convencido.

Pero de nuevo, algunas personas disfrutan de sus charlas y algunos tomarán su intento de cambiar de tema o de descarrilar su discurso como un intento de “silenciar u oprimir” en estos casos, si eres lo suficientemente paciente, sólo dales unos minutos para que lo saquen de su sistema y seguir adelante.

Estoy leyendo que no es tu amiga, sino la amiga de tu madre. Por lo tanto, deberías hablar con tu madre cortésmente para pedirle que deje de hacer estos discursos de ella en tu casa ya que te están molestando. Tienes que hacer que tu madre entienda que esto te hace infeliz y que necesita poner límites a lo que sus amigos pueden hacer en tu casa.

Ahora, si tu madre decide no decírselo a Jane, tendrás que dar un paso adelante y pedirle firmemente que deje de hacer esto. Ya le has dicho tu postura sobre el tema y ella ha declarado la suya. Que necesita respetar tu punto de vista e individualidad tanto como le gusta que se respete el suyo. Ella seguirá siendo bienvenida en tu casa como amiga de tu madre, pero que los amigos hacen otras cosas además de quejarse de asuntos políticos.

De IMHO, si ella no acepta estos términos, entonces no era realmente tu madre amiga así que nada está perdido.

… Jane D visita frecuentemente a mi madre y cuando me encuentro con ella por casualidad empieza…

Por cualquier razón, tu presencia hace que empiece discusiones de las que tú y tu madre no queréis formar parte.

Así que la respuesta simple es irse. No hay necesidad de ser grosero al respecto tampoco, pero intente dar el primer paso en lugar de irse como reacción a su arrebato:

¡Hola mamá! Veo que tienes una visita, me alegro de verte Dr. Sólo pasé para [dejar esto, recordarte algo, ver cómo estás] pero no quiero interrumpir su visita entre ustedes así que me voy! Me alegro de verte, ¡que tengas un buen día!

Si es práctico o posible, averigua si ella está allí antes de tu visita para reducir la necesidad de chocar con ella.

Si aparece cuando ya estás de visita, termina tu visita con tu madre, y vete.

Si es necesario, siempre puedes hacer algún simulacro de por qué podrías necesitar irte, pero no le debes a ninguno de los dos una explicación de lo que te está alejando. Esto dependerá de las costumbres sociales de tu zona. Para mí, en los Estados Unidos está perfectamente bien decir, “Tengo que irme…” y despedirme e irme sin decirle a nadie por qué tienes que irte.

Mientras escribía esta respuesta, Fildor publicó un comentario diciendo que no puedes.

Estoy de acuerdo. No hay “diplomacia” con una persona así. Lo que he hecho en el pasado es:

Feminista: Ustedes los hombres son siempre…. Yo: ¿Puedo decir algo antes de que digas eso? No soy uno de esos “hombres”. Soy completamente empática con el movimiento feminista y apoyo completamente sus nociones. No sabes qué clase de hombre soy y no deberías hablarme de feminismo como si fuera uno de esos hombres que odias. Estoy de tu lado, no te preocupes.

Esto puede ser un poco más grosero de lo que te gustaría, pero honestamente, tienes que arrancar esa tirita rápida y fácilmente si quieres no tener que lidiar con esto en el futuro.

El truco es impedir que hablen y decirles tus puntos de vista. Cuando evitas que alguien diga algo, normalmente te escuchará. Porque se han dado cuenta claramente de que les interrumpes. Has captado su atención. Ahora, ve directo al punto que estás tratando de hacer. No intentes endulzarlo.

Editar: Después de varios comentarios acerca de que esto es explícito para el hombre, siento la necesidad de aclararlo. Hay unas cuantas razones por las que esto no es “hombre-explicativo”:

1. No estás interrumpiendo a una feminista para decir que está equivocada.
2. No interrumpes a una feminista para desacreditar sus puntos de vista o para hacerla parecer tonta por sus creencias. 3. Estás interrumpiendo a una feminista para hacerle saber que no eres su enemigo y que apoyas completamente sus creencias. Intentas hacerla sentir segura con sus puntos de vista.
3. No estás hablando encima de ella. He editado la conversación para reflejar esto.

Entiendo que la forma en que la respuesta fue redactada puede resultar grosera y arrogante (en esta situación, incluso chovinista) y me disculpo con cualquiera/todos que pueda haber ofendido. Simplemente estoy tratando de enfatizar que dejarle saber antes de que hable sobre sus puntos de vista feministas que usted no es su enemigo o que no cree que sus puntos de vista sean valiosos podría cambiar su tono y podría hacer que le hable como si fuera otro miembro de su sistema de creencias y el tono en el que habla mejorará enormemente. Ella no tomaría un tono acusador. “Ustedes los hombres” se convertirá en “Estos hombres” y honestamente, aunque eso no logra completamente todo lo que la OP pidió, es una conversación mucho más agradable de tener en lugar de una discusión acalorada.

Si te esfuerzas mucho, puedes hacer que cualquier cosa y todo parezca malo mientras que no tenga la intención de significar un daño para nadie. Así que voy a dejar esto aquí y si a la gente todavía no le gusta mi respuesta, lo siento.

No necesito leer (todas) las respuestas reflexivas de lo anterior para ver que Jane D. tiene, o es de naturaleza emocional. Ese es su problema y no el suyo.

Incluso si es sólo el 15% de las veces, en ese porcentaje y mucho más ella no puede tolerar su ayuda, su consideración o sus disculpas. Ella no puede tolerarte. Es decir, cuando está de humor.

Despotricar sobre política es sólo otra salida para lo que se llama “Hostilidad flotante libre”. Es decir, cuidar de un tema perenne que el enfermo o “adicto” se toma su tiempo para disfrutar exponiendo para cualquier público que esté o no presente. Es simplemente una recreación para ella. Si el tiempo no apremia y ella está de humor, entonces puede empezar a exponer. Significa menos que nada. La prueba es que nada de lo que ella ofrece está listo para ser debatido o discutido. Sólo ella puede tener razón. Todas las demás ideas están contaminadas y por lo tanto son inválidas. Ella está buscando pelea. El único movimiento ganador es dejarla en paz.

Una vez que haya terminado, estoy seguro de que no se apresura a actualizar a nadie más con sus nuevos conocimientos o a escribirlos para el boletín de noticias. Sólo está volviendo sobre su querido terreno por el placer de escuchar a alguien decirlo. No es un acto inmoral, pero no es para todos ni para la compañía, y ciertamente no para tu desconcertada madre.

A pesar de los atentos consejos anteriores, cualquier intento de romper su ritmo sólo la convence de que estás disputando su visión, por lo que no eres un verdadero creyente, eres inmutual o los nombres que están lanzando estos días.

No planearía ser su caja de resonancia nunca más, en ningún momento. Aunque sólo sea por la paz mental de tu madre, deberías rechazarla. La próxima vez que se meta contigo le diría lo más alto posible: “¡Ya me harté de ti! ¡Déjame en paz!” seguido de “¡Déjame en paz!” cada vez que regresara. Esa sería su señal para irse con las opiniones volando, pero debe irse.

No puedes cambiar su comportamiento y aunque ella tuviera razón en todo, nunca podrás ayudarla a entenderlo. No tiene las herramientas para hacer nada más que quejarse de la gente. No quieres ser uno de ellos.

Si realmente quieres ser diplomático, podrías concederle algunos de sus puntos:

¡Ustedes los hombres han mantenido a las mujeres abajo por siempre! Una y otra vez veo esto. ¡Ustedes tienen el volante de toda esta sociedad! ¿Es su derecho divino o qué? No tenéis derecho a decir lo que las mujeres deben hacer en este país. Etc, etc, etc…

Elegís decir, “no me incluyan. Estoy completamente de acuerdo contigo.” Excepto que no estás completamente de acuerdo con ella: no estás de acuerdo con ella en cuanto a si tienes o no algún papel en la dirección de la sociedad y en el control de la mujer.

Tú pudiste haber dicho, pero elegiste no decir, “tienes razón, como hombre en esta sociedad no tengo literalmente la capacidad de renunciar unilateralmente a todo el poder y otros privilegios que me son injustamente entregados, y lo que es más, estoy seguro de que a veces he sido culpable de abusar de ello”. Estoy completamente de acuerdo con usted.“

Es decir, la posición que usted toma ("Yo mismo soy sociólogo y no soy en absoluto un representante de la sociedad patriarcal”), ya sea defendible o no y no importa cuán alarmado esté usted cuando se niega a aceptarla, no es la más diplomática posible.

Por supuesto, (a) esto todavía puede no satisfacerla de que usted está de acuerdo con sus puntos; (b) no detendrá la acusación que le desagrada, en el mejor de los casos la superará; y © en circunstancias normales usted no estaría obligado a estar de acuerdo con sus puntos, si de hecho piensa que son incorrectos. Pero ya que está obligado a ser diplomático, en realidad estar de acuerdo con ella en lugar de decir que lo está mientras no está de acuerdo ¡podría valer la pena intentarlo una vez! La única gracia salvadora es que, no habrá ninguna carga real sobre ti por estar de acuerdo con ella, ya que ella ya ha dicho que espera y no quiere ningún apoyo real de ti.

1. Sé agradecido. Podría ser mucho peor. Podría tener un olor corporal nocivo, o intentar comerse a sus hijos.

2. Recuerda tener compasión. Ella es tu amiga, después de todo. Probablemente es peor ser ella que estar cerca de ella, ya que probablemente tiene muchos amigos molestos. Laugh. Es divertido. “Ahí va de nuevo”, te dices a ti mismo. Si ustedes dos son realmente amigos, quieren que el tiempo que pasen juntos sea agradable, ¿y qué es más agradable que un momento divertido?

3. Considere su tiempo como un regalo. Soportando sus peculiaridades, está siendo un buen amigo. Darle tiempo cuando puede “ser ella misma” es una gran forma de formar intimidad, si puedes soportarlo.

4. Descarta la discusión tan pronto como sea posible. No te comprometas. Algunas buenas respuestas:

5. **Si todavía encuentras tu amistad bajo presión, considera hablar con ella en una situación diferente, es decir, antes de que empiece a discutir y preferiblemente no delante de otras personas. Dile cómo te sientes y pídele que pare. O pregúntale cómo cree que debes reaccionar cuando te haga sentir incómodo. O simplemente dile que es aburrido.

6. Manténgala ocupada. Si ustedes dos sólo “pasan el rato” sin ninguna actividad planeada, y hay muchos silencios incómodos, no es sorprendente que ella trate de llenarlos con lo que está acostumbrada, lo que parece ser una discusión. No dejes que esos silencios ocurran. Asegúrense de que sus tiempos planeados juntos contengan actividades que la mantengan atada o que no le permitan hablar, por ejemplo, ver una película.

7. Tengan límites. No puedes decidir por ella cómo debe comportarse, pero puedes decidir de quién quieres ser amigo. Si no está dispuesta a comportarse de la manera en que tú quieres estar, no estés cerca.

Se parece mucho a un búfalo en estampida, no es consciente de su comportamiento y no se detendrá ante una objeción habitual. En su lugar, podría reaccionar con humor/ironía/ sarcasmo.

• Intente darle la bienvenida con algo como

• Señale su actitud:

• Haga la misma generalización, pero al revés y exagerando (la ironía/el sarcasmo debería ser patente):

Un punto muy importante aquí es cómo se hacen estas observaciones. Siempre diles con una sonrisa: no pretendes hacer daño, simplemente no quieres discutir más con alguien que de otra manera es tu amigo.

Una de dos o más cosas vienen a la mente, cada una de las cuales puede ser descartada a placer:

Ella es posiblemente una cruzada, establecida a su manera, consumida en su causa, y emprenderá la oportunidad de predicarla literalmente dondequiera que haya oídos que la escuchen. Es un camino bien trillado para ella, probablemente lo hace con todos.

Ella está proyectando sus opiniones sobre otros, y arrojando su propia luz en la casa de alguien más. Hay un momento para el intercambio político desenfrenado - y cuando está en el interior es común sólo cuando el anfitrión lo favorece, de otra manera corre el riesgo de “volverse incómodo”.

Si se está volviendo incómodo, podría beneficiarse de que le digan esto, y que le recuerden educadamente (por un hombre, nada menos) que podría querer empaquetar sus opiniones y distribuirlas con más tacto - no sea que la gente a su alrededor se canse de ello.

Especialmente si está causando molestias. Podrías consagrar su ira preguntando directamente si hay algo completamente diferente de lo que podría despotricar, para variar. “¿Algo más de lo que hablar?” Estoy seguro de que habría una forma más diplomática de decirlo.

Si es necesario, sigue cambiando la conversación en un asunto discreto pero obvio a otra cosa que la involucre idealmente y ella eventualmente recibirá el mensaje de que tal vez el despotricar continuamente sobre sus opiniones agresivas se está volviendo inapropiado.

Por último, nada menos, ella podría haber luchado victoriosamente a través de una sociedad dominada por hombres y podría ser propensa a transferir triunfalmente a otros sus sentimientos y deseos. El uso clásico del término “transferencia” proviene del psicoanálisis e incluye “la reorientación de los sentimientos y deseos y especialmente de aquellos retenidos inconscientemente desde la infancia hacia un nuevo objeto”. Probablemente tiene un poco de esto en marcha.

No hay ningún asunto político aquí. La personalidad de Jane D es fundamentalmente impulsada por una “histeria”, para buscar el conflicto con los hombres para justificar lo que ya cree que es verdad. Ella busca el conflicto, busca la animosidad, y en el fondo lo espera. Este tipo de persona quiere y necesita relaciones negativas con los hombres. Su problema es ella misma, y aunque es un cliché, necesita reorganizarse a sí misma, no al mundo. Si estuviera seriamente comprometida con la mejora social y política, frases como “ustedes los hombres” estarían fuera de su vocabulario, y el científico que hay en ella se avergonzaría de su sesgo de confirmación.

Esto es definitivamente un asunto interpersonal. Mi enfoque sería decirle abiertamente que está egoístamente obsesionada con su propia agenda emocional/pseudopolítica y que el constante despotricar está molestando tanto a ti como a tu madre. Si no muestra algo de respeto y consideración, dile a tu madre y a Jane D que no la quieres cerca hasta que haya crecido.

Lo que mamá no sabe no le hará daño. Pídele a Jane amablemente que se detenga. Si no lo hace, mamá tendrá que decírselo, a menos que seas la dueña de la propiedad. Si continúa y tu madre no lo detiene, ya sea por petición o por orden judicial, entonces hay poco que puedas hacer.

Por otro lado, si no puedes hacer nada, entonces simplemente no le respondas. Jane se cansará de hablar de ello eventualmente. Sírvele comida india increíblemente picante o dulce, o lo que sea que a Jane no le guste. Si no vas a ser atrevido a decirle a Jane que se detenga, entonces tienes que ser creativo.

Podrías decirle a Jane: “Oye, entra señora loca, hombre malvado aquí, listo para ser enseñado”. Ella se detendrá eventualmente, a menos que esté loca. Pero si mamá sigue dejándola entrar, bueno, mamá está literalmente invitando a la angustia.

“No comparto esa opinión / punto de vista”

Esto es muy simple:

• Jane D está declarando una opinión sobre el estado de la sociedad.

• Usted no comparte esa opinión.

Declararla como tal. Después de todo, ella tiene derecho a hacer sus propias observaciones y formar su propia opinión. Pero tú también.

El truco aquí es cambiar la discusión de ser sobre hechos a ser sobre opinión y interpretación. Mientras el tono de la discusión sea como si se tratara de hechos (que por cierto no lo son), entonces no se puede llegar a una conclusión en la que se pueda estar de acuerdo en estar en desacuerdo. Pero si dices “Ok, esa es tu opinión… Tengo otra”, entonces te abres a un acuerdo.

Puedes ignorarla o intentar distanciarte de ella. También puedes, alternativamente, ver lo que su marido piensa, y si él piensa diferente, intenta unirte y usar los sentimientos de tu vecina hacia su marido como una especie de patada en los pantalones para que vea desde el agujero en el que se ha metido. Aparte de eso, no veo ninguna otra opción.

Me viene a la mente la cita “No puedo sacarte de una posición en la que no te has metido”. ¡Buena suerte! Espero que todo funcione.

Una opción totalmente diferente es tratar a Jane como lo que es, una pobre mujer que se ha convertido en la caricatura de una feminista, y sacarla de esto.

La próxima vez que empiece El Discurso, dile directamente que has oído esto antes, y pregúntale si eso es todo lo que es. Ofrécele una cerveza (probablemente sea la primera vez que le pasa esto en años). Si no le gusta, pregúntale qué le gusta. Insiste en una respuesta. No acepte ninguna charla feminista, interrúmpala inmediatamente, y pase a otro tema.

¿Por qué este enfoque? Hay dos posibles resultados. Uno, puede ser capaz de ayudarla realmente. Una mujer con ese tipo de actitud no va a tener muchos amigos, así que cualquier ayuda que la saque de esa actitud, y que le muestre que hay más en la vida que odiar a los hombres, es una muy buena acción. Dos, puede que no tenga ningún efecto. En ese caso, aún así detuviste El Discurso. En lugar de estar molesto por ello, puedes obtener algún placer al detenerla.

Al final, esto no se trata de feminismo en absoluto. Se trata de alguien que visita tu casa y se comporta de la manera más desagradable, ya sea intencionalmente o sin darse cuenta. Aunque es fácil para usted protegerse de ser molestado por ese comportamiento, cualquier cosa que haga su comportamiento más aceptable en la sociedad en general sólo es bueno para ella. Sería lo mismo si su vecino entrara y hablara de fútbol, fútbol, fútbol y nada más, y perdiera todo contacto con cualquier no fanático del fútbol porque no puede hablar de otra cosa.