En última instancia, la cuestión es que, debajo de las mentes de los que hacen este tipo de declaraciones groseras, esto en realidad no se trata de ti. Se trata de su percepción de las normas sociales, o de algo relacionado con ellos tratando de afirmar su dominio y o bien te menosprecian públicamente o te obligan a conformarte.
Como alguien que varía la cantidad de maquillaje que usa (y que también a veces recibe algunas preguntas interesantes de “opciones” de vida sobre cosas como su sexualidad, lo que genera un cierto grado de práctica conversacional relacionada), y siente que es una elección totalmente personal y más poder para cualquiera que no quiera usar ninguno, tengo una gama de respuestas dependiendo de cómo me siento sobre la forma en que alguien comenta, pero la clave es que todas se centran en una cosa:
Comienza desde una plataforma de no tener nada que justificar a nadie más en esto, y NUNCA pierdas de vista eso.
Esto es a menudo más fácil de decir que de hacer, especialmente para cualquiera que es generalmente educado y se preocupa por cómo los demás se sienten y piensan en el sentido empático, y a ellos mismos les gusta comprender a la gente y el mundo a su alrededor. Porque es fácil querer intentar impartir esa comprensión de tus propias elecciones y acciones a los demás. Lo cual estaría bien si eso fuera lo más importante aquí, pero tristemente no es generalmente una vez que alguien ha hecho una pregunta como esta para empezar, no importa cuán “inocentemente” haya sido formulada.
Alguien que actualmente te tenía a ti o a tus sentimientos en mente nunca habría hecho una pregunta como esta en primer lugar, y ciertamente no lo habría hecho sin dar claras pistas de que en realidad estaban aprobando tus elecciones en primer lugar, y simplemente con curiosidad sobre ellos como un amigo bastante cercano o un nivel similar de conocido muy cercano. (por ejemplo, al menos algo como “Me gustaría estar cómodo sólo ir sin maquillaje, debe ser agradable?”)
El problema es que tan pronto como empiezas a enfocar esto como algo que puedes o debes justificar, se convierte en un debate. Esto no es un debate. Es tu elección, sobre tu cuerpo y tu vida. Así que la clave es asegurarse de que estás respondiendo con declaraciones que simplemente no están abiertas al debate, y si las cosas todavía no pueden ser dirigidas, posiblemente yendo tan lejos como llamar al propósito o la naturaleza de las preguntas usadas en lugar de tu propia elección en no usar maquillaje. Esto último va a depender mucho de la situación social y de cómo te sientes con la persona que pregunta, y si vale la pena realmente cerrarle la puerta en la cara.
Una forma es hacer afirmaciones que lo coloquen firmemente en el ámbito de tus sentimientos, y sólo en sentidos positivos:
“ I feel better without it.”
Pero…
“No, I feel better without it.”
¿Por qué?
“ Porque me siento mejor sin él. [y en este punto sigue inmediatamente con un descarado cambio de tema al clima, el trabajo o lo que sea]”
Esto inmediatamente apaga cualquier otra cosa, porque esos son tus sentimientos, y no estás vacilando en expresar tu perspectiva en ese encuadre. No estás dando “razones” (que pueden ser fácilmente tomadas como “excusas” desde la perspectiva de la otra persona), no estás racionalizando, estás simple y directamente declarando cómo te sientes. Cualquier respuesta que no sea “Oh”. (incluyendo un “¿Por qué?” repetido) puede ciertamente ser respondida con un “¿Perdón?” o algo de naturaleza similar, porque nadie más puede decirte cómo te sientes, o implicar que tus propios sentimientos experimentados no son _legitimos como en realidad son tus sentimientos.
Cualquiera que intente disuadirte en este punto está siendo abiertamente y abiertamente grosero, y a falta de una situación social que requiera más delicadeza, generalmente diría que te sientas libre de decírselo, ya sea directa y literalmente, o algo menos directamente pero aún así de forma bastante obvia, como “Bueno, es bonito que te sientas así” y con suerte seguir adelante en ese punto, de una forma u otra.
Si se encuentran con cosas como ese “bueno has intentado…” entonces la respuesta, si quieres incluso darla, es bastante simplemente repetir “ Me siento mejor sin maquillaje”. No hay aclaraciones, **no hay intentos de comprometerse con el punto que están tratando de hacer. Desengánchate con una plataforma sólida de tus propios sentimientos positivos para tu elección, sin ninguna racionalización o explicación, cambia el tema, y déjalo caer.
Si todavía no pueden captar una pista o una dirección clara sobre ello, personalmente me sentiría libre de interpretarlo como intencional y pasar a hacerlo sobre ellos si no estás listo para alejarte (que es la elección más inteligente si no quieres probablemente quemar puentes en este punto), porque seamos honestos: de eso se trataba realmente desde el principio. Honestamente no creo que ser ligeramente pasivo agresivo en respuesta a alguien que comenta tu maquillaje o la “falta” del mismo, de todas las cosas, sea completamente erróneo, especialmente si es …y es increíblemente pasivo, si no abiertamente agresivo, comentar negativamente la apariencia de alguien de esa manera en primer lugar, y es definitivamente peor no dejarlo caer después de obtener una respuesta.
Un enfoque es voltear las tablas: por cada vez que hagan una pregunta sobre ti, no la contestes directamente y en su lugar pregúntales por qué dirían eso, y si están tratando de ser críticos con tu apariencia. **Si responden con un no, siéntete libre de volver a preguntar por qué lo harían entonces. También siéntete libre de inyectarle un aire de incredulidad de que serían tan groseros como para continuar haciéndolo.
Otra es preguntarles aún más abiertamente si han pensado en cómo se supone que esto te hará sentir, y cuál es su punto realmente. Generalmente si las cosas han progresado hasta aquí, les pregunto cómo se sentirían si alguien empezara a comentar negativamente sobre su maquillaje… “elecciones”. También trato de evitar que las cosas lleguen tan lejos. Se supone que es un ejercicio para crear empatía y centrarse en el flujo de la interacción y en cómo hace sentir a alguien, más que en su elección personal, pero encuentro frecuentemente que el ejercicio se pierde en la mayoría de la gente que no se echaría atrás antes.
Por último, si alguien realmente no lo deja ir, hay que dejar una respuesta cortante y luego alejarse. La [respuesta] de @LinuxBlanket (https://interpersonal.stackexchange.com/questions/12663/how-do-i-deal-with-people-trying-to-convince-me-to-wear-makeup#answer-12672) podría tener fácilmente algunas repercusiones, pero si ya has pasado el punto de querer ser amigable porque alguien no puede aceptar un “no” como respuesta y sigue siendo grosero después del primer intento de cerrarlo, tampoco es del todo inapropiado en un punto como este, pero intento evitar hacerlo a menos que esté realmente seguro de que así es como quiero presentarme _misma en esta situación. Ser grosero en respuesta a que alguien más sea grosero se convierte fácilmente en una situación en la que ahora eres tú el acusado de ser grosero. A veces es también la única manera de conseguir que alguien que sigue ofreciendo consejos “amistosos” que no son nada amistosos te deje en paz, pero vale la pena estar seguro de que quieres ese tipo de resultado antes de que realmente te presione de esa manera.
Ultimately, the issue is that, underlying the minds of those making these types of rude statements, this actually isn’t about you. It’s about their perception of either social norms, or something related to them trying to assert their dominance and either put you down publicly or force you to conform.
As someone who varies how much makeup she wears (and who also still sometimes gets some interesting life “choices” questions about things like her sexuality, which builds up a certain degree of related conversational practice), and feels it’s entirely a personal choice and more power to anyone who doesn’t care to wear any, I have a range of responses depending on how I feel about the way someone is commenting, but the key is that they all focus on one thing:
Start from a platform of having nothing you need to justify to anyone else in this, and NEVER lose sight of that.
This is often easier said than done, especially for anyone who is generally polite and cares about how others feel and think in the empathetic sense, and themselves likes to understand people and the world around them. Because it’s easy to want to try imparting that understanding of your own choices and actions to others. Which would be fine if that were the most important thing here, but it’s sadly generally not once someone has asked a question like this to begin with, no matter how “innocently” it were couched.
Someone who actually had you or your feelings in mind would never have asked a question like this in the first place, and certainly would not have done so without providing clear cues that they were actually approving of your choices first and foremost, and simply curious about them as a fairly close friend or similar level of very close acquaintance. (e.g. at least something like “I wish I was comfortable just going without makeup, it must be nice?”)
The problem is that as soon as you start approaching this as something you can or should justify, it turns into a debate. This isn’t a debate. This is your choice, about your body, and your life. So the key is making sure that you’re responding with statements which simply aren’t open to debate, and if things still can’t be headed off, possibly going so far as calling out the purpose or nature of the questions used rather than your own choice in not wearing makeup. That last is going to depend a lot on the social situation and how you feel about the person asking, and whether it’s worth really slamming that door in their face.
One way is to make statements that place it firmly in the realm of your feelings, and only in positive senses:
“ I feel better without it.”
But…
“No, I feel better without it.”
Why?
“ Because I feel better without it. [and at this point follow immediately with a blatant change of topic to the weather, work, or whatever]”
This immediately shuts down anything else, because those are your feelings, and you’re not wavering with expressing your perspective in that framing. You’re not giving “reasons” (which can easily be taken instead as “excuses” from the other person’s perspective), you’re not rationalizing, you’re simply and directly stating how you feel. Any response other than “Oh.” (including a repeated “Why?”) can certainly be met with an “Excuse me?” or something of a similar nature, because no one else gets to tell you how you feel, or imply that your own experienced feelings are not legitimate as actually being your feelings.
Anyone who tries to dissuade you at this point is being openly and overtly rude, and short of a social situation that requires more finesse, I’d generally say feel free to tell them so either directly and literally, or somewhat less directly but still quite obviously, such as “Well it’s nice that you feel that way” and hopefully moving on at that point, in one way or another.
If met with things such as that “well have you tried…” then the response, if you want to even give it, is quite simply repeating “ I feel better without makeup.” No clarifications, no attempts at engaging the point they are trying to make. Disengage with a solid platform of your own positive feelings for your choice, without any rationalizations or explanations, change the topic, and let it drop.
If they still can’t take either a hint or clear direction about it, I’d personally feel free to interpret it as intentional and move on to making it about them if you aren’t ready to just walk away (which is the smarter choice if you don’t want to most likely burn bridges at this point), because let’s be honest: that’s what this was really about from the start.
Honestly I personally would not feel that being mildly passive aggressive in response to someone commenting on your makeup or “lack” thereof, of all things, is entirely wrong, especially if it’s gone past the point of you stating your feelings and holding that ground: it’s incredibly passive if not overtly aggressive to negatively comment on someone’s appearance in that way in the first place, and it’s definitely worse to not drop it after getting a response.
One approach is to flip the tables: for every time they ask a question about you, don’t answer it directly and instead ask them why they would say that, and whether they’re trying to be critical of how you look. Focus the conversation back on them, entirely. If they reply with no, feel free to jump back to asking why they would do that then. Also feel free to inject it with an air of incredulity that they would be so rude as to continue to do so.
Another is to even more openly ask them whether they’ve thought about how this is supposed to make you feel, and what their point really is. Generally if things have progressed this far, I ask how they would feel if someone started commenting negatively about their makeup… “choices.” I also try to avoid letting things go this far. It’s meant to be an exercise in building empathy and focusing on the flow of the interaction and how it makes someone feel rather than your personal choice, but I find frequently that the exercise is lost on most people who wouldn’t back off sooner.
Finally, if someone really won’t let it go, there’s leaving a cutting response and then walking away. @LinuxBlanket’s answer could easily have some repercussions, but if you’re past the point of wanting to be amicable because someone can’t take “no” for an answer and continues to be rude after the first attempt to shut them down, it’s not entirely inappropriate either at a point like this, but I try to avoid doing it unless I’m really sure that’s how I want to present myself in this situation. Being rude in response to someone else being rude easily turns into a situation where now you’re the one accused of being rude. Sometimes it’s also the only way to get someone who keeps offering “friendly” advice that isn’t friendly at all to leave you alone, but it’s worth being sure you want that type of outcome before really pushing back like that.