¿Cómo debo responder cuando alguien hace un comentario autodespreciativo sobre su aspecto?

He hecho chistes autodestructivos. De hecho, de donde yo vengo, ese tipo de ‘humor’ podría ser un poco más común, ya que se escribe que “los comentarios autodespreciativos son bastante raros”

Si me tomo la molestia de hacer un chiste, aunque sea a mi costa, agradecería que la gente se riera, o al menos sonriera. Es, después de todo, una broma. Si ayuda, sólo hago bromas alrededor de personas con las que me siento muy cómodo, el tipo de personas de las que estoy seguro que han aprendido a no juzgarme sólo por mi aspecto. Así que siéntete libre de sonreír o reírte un rato, para eso es el chiste.

Como se trataba de un estilo particular de vestir, una buena respuesta podría haber sido:

¡Oh, pero te ves tan bien en [otro estilo de vestir]! Nunca podría llevar uno de esos, por miedo a que se me caigan las tetas.

Al menos, ese es el tipo de broma que mis amigas me habrían hecho, y le da a Eve la oportunidad de reírse un poco contigo, y seguir adelante.

Esto sólo funciona si estás muy seguro de que Eve hizo el comentario como una broma para empezar. Si no lo hizo, tal respuesta podría sonar como si estuvieras menospreciando sus (quizás autopercibidos) problemas.

No se ajusta completamente al ideal de belleza occidental… Y sé que está insatisfecha con su cuerpo. …Mi objetivo es evitar que surja una situación incómoda y hacer que Eve se sienta cómoda. …El silencio incómodo puede hacerla sentir, como si matara el estado de ánimo, pero su comentario también la dejó vulnerable. Ese es mi dilema.

Probablemente tomaría una especie de enfoque de “la hierba es más verde”.

Si te entiendo correctamente, ella sabe que es pequeña y no le gusta. No quieres invalidarla y su decepción, pero también quieres fortalecerla. Hay un número de cosas que puedes decir que dejan en sus manos el aceptar un cumplido o continuar la conversación.

• Eve, los pechos grandes están sobrevalorados. Es vergonzoso que los hombres miren fijamente (mis?) pechos mientras (estoy) tratando de tener una conversación.
• Mataría por tu (x) (algo realmente bonito: pelo, ojos, sonrisa, piernas, etc.)
• Con tu (ingenio/inteligencia/dulce naturaleza/sentido del humor), ¿quién necesita pechos grandes?
• Eres hermosa. No dejes que la Avenida Madison dicte cómo te sientes sobre ti misma.

A mi edad, uno tiene que dejar de lado el bombo de la Avenida Madison (¡y el de AARP también!) También he tenido cáncer de mama, así que está eso. Pero realmente aprecias que lo que está dentro cuenta para mucho, mucho más.

Comentario de Eve:

No podría llevar vestidos como ese con mis pequeños pechos. (La expresión que usó fue en realidad un poco más coloquial que eso y la puso con más fuerza y también hizo un gesto con las manos).

De lo que dijiste:

Tales conversaciones son bastante comunes entre nosotros. También abrirse y hablar de los sentimientos / problemas de uno. Pero los comentarios autodespreciativos son bastante raros.

Asumo que has hablado sobre qué tipo o estilo de ropa te queda bien o no te queda tan bien, antes. Si este es el caso y ser abierto también es común entre ustedes, entonces no veo razón para que no comenten cómo le quedaba ese vestido, si era o no tan halagador.

Aunque los comentarios autodespreciativos son bastante raros, aún así les preguntaría cómo pudieron haber manejado una situación similar en el pasado.

Pero quedémonos con su ejemplo. Estoy de acuerdo con @PhrozenSky en que muchas veces cuando las mujeres hacen un comentario autodestructivo sobre su apariencia quieren que alguien les diga lo equivocadas que están, que les diga lo contrario de lo que piensan, O que les felicite en general.

Aunque no estoy de acuerdo en que este sea el mejor enfoque, soy culpable de haberlo hecho en el pasado, y estoy seguro de que otros me lo han hecho a mí. Pero a veces, esto puede significar que la persona que dijo algo no quiso tomarse la molestia de explicar lo que realmente pensaba, no le importó mucho, así que dijo algo sólo para responder, o trató de ser demasiado cortés hasta el punto de que básicamente mintió O no quiso herir los sentimientos de la otra persona (depende de la relación)

La forma en que tú respondas depende realmente de la relación que tengas con Eve y de lo bien que ella responda a los comentarios sobre su aspecto. Por lo que usted dijo, a Eve parece no gustarle ciertos aspectos de su apariencia.

¿Qué piensa usted realmente sobre el vestido que lleva? En primer lugar, ¿estás de acuerdo con su comentario? Si no está de acuerdo, dígaselo. Pero si está de acuerdo entonces,

Podría decir algo positivo sobre el vestido en general (comentar el color, el largo, la tela) o decir algo positivo sobre el vestido en ella (cómo combina con el tono de su piel, su cabello) pero luego agregar que un estilo diferente de vestido podría lucir más halagador en ella. Podrías decirle algo como,

Me gusta el color del vestido que llevas, (hace que tus ojos destaquen), pero creo que un estilo diferente podría parecerte más halagador.

Podrías incluso tener en mente el vestido “correcto” y mostrarle uno casi de inmediato.

O responder de manera más general (siempre puedes encontrar una mejor manera de decirlo)

Cada cuerpo es diferente. Lo que se ve bien en un tipo de cuerpo A puede no verse tan bien en el tipo de cuerpo B. Qué aburrido sería si todos nos viéramos igual…

Y con un signo de alivio,

Me alegro de que haya tantos estilos para elegir o Yo no podría usar…. (que sea incluso sobre ti)

Estar en silencio no está necesariamente mal aquí tampoco. Eve probablemente es consciente de que sabes cómo se siente sobre su aspecto o ese vestido, así que puede que cambie de tema enseguida. No siempre tienes que responder. No estás obligado porque no te haya hecho una pregunta.

Has dicho que Eve es tu amiga; mucho depende de cómo vayan tus interacciones. ¿Os burláis regularmente de los demás? ¿La tratáis como si fuera frágil?

Si sois de los que se burlan, podéis pinchar y calmaros al mismo tiempo:

Oh, sois encantadores y lo sabéis. Ahora cállate, chickadee.

Eso es lo que esperaría escuchar entre mi propia gente… en espíritu al menos… mi equipo es de chicos, así que la fuente real de inseguridad sería diferente, y las palabras serían mucho más groseras.

Si Eve es un poco más frágil, o está más profundamente preocupada por su apariencia, podrías decirle que es guapa, quizás necesite ayuda para sacarla adecuadamente. Fíjese en sus puntos positivos… tal vez tenga una buena figura; tal vez tenga unos ojos bonitos; mire, todo el mundo tiene al menos un buen rasgo. Estoy hablando de la apariencia… ahora mismo no es el momento de decirle que “tiene una gran personalidad”. Dependiendo de lo invertido que estés, podrías ofrecerte a ayudarla con un cambio de imagen.

Hay industrias enteras y generaciones de tradiciones acumuladas sobre cómo sacar el máximo provecho de lo que uno tiene. Te diré esto, sin embargo, ser un hombre … mien y la actitud componen una sorprendente cantidad de lo que atrae. Estoy medio convencido de que esto es una buena parte de lo que hace un cambio de imagen … hace que el cambio de imagen (?) se sienta más hermoso, y eso significa que, bueno, lo es. La otra parte tiene que ver con la esotérica de las ruedas de color y las cortinas de tela que no entiendo bien, pero que de hecho tienen mucho arte detrás de ellas.

(Nota al margen… se podría argumentar que nuestra sociedad está demasiado centrada en el aspecto. Tal vez. Pero ese es un tema más amplio, y cuando tu amiga se pone triste porque quiere ser bella, no la regañas por quererlo)

En mi experiencia, la mayoría de la gente hace comentarios autodestructivos sobre sí mismos para obtener algún reconocimiento o apoyo de lo contrario de su declaración.

En el caso de tu amiga, probablemente quería que el grupo dijera algo como

No seas tonta, puedes llevar cualquier vestido que quieras. ¡Iría muy bien con tu figura!

Normalmente voy por el otro lado. Algo como:

Sí, no quería decir nada, pero ahora que lo mencionas…

Asegúrate de decirlo con una sonrisa, todavía quieres mantenerlo ligero y divertido.

Depreciación es cuando tomas algo que es grande y lo conviertes en pequeño.

Creo que lo que hizo Eve no tiene signos de depreciación, fue simplemente una observación precisa, pero íntima. En la cultura moderna, en la búsqueda de “todo el mundo es bello”, a menudo se pasa por alto que no todo el cuerpo se ve bien en cada vestido. Un vestido tiene que coincidir con el tipo de cuerpo. Hablaba tanto de sus pechos como de sus vestidos. Creo que su interpretación de su declaración fue incorrecta, de ahí la incomodidad.

¿Cómo reacciona? Habla de vestidos que se ven bien en su tipo de cuerpo. Creo que era lo que ella esperaba.

hacer que Eve se sintiera cómoda.

Ella ya se sentía demasiado cómoda para compartir algo así, para hablar abiertamente de sus defectos. Aparentemente, ella juzgó mal el nivel de intimidad con el que el resto del grupo se sentía cómodo. Para manejar ese aspecto, habría que acercar al grupo. Eso sería arriesgado, ya que podría hacer que otras chicas se sintieran incómodas. Por el silencio que describes, no están listas para hablar tan abiertamente sobre sus problemas corporales. Tampoco tú.

_/edición: Maldición, después de releer esto me he dado cuenta de que suena duro. Para aclarar: No estás listo para hablar de ello y eso está bien. Nadie debería ser forzado a hablar de cosas que encuentra incómodas. El silencio fue simplemente la forma en que todos ustedes le comunicaron eso a Eve. Todo está bien.

En primer lugar quiero decir que es completamente normal hacer ese tipo de comentarios (es una historia diferente si sucede todo el tiempo).

Como la conoces desde hace años tiene la confianza de expresar sus inseguridades/debilidades delante de ti. Es un poco difícil para nosotros los humanos compartir un poco de información “auto-incriminatoria” sobre nosotros mismos. Así que tendemos a hacerlo de manera humorística (como una estrategia de afrontamiento).

Hablando desde la experiencia personal. Sólo queremos atención y reconocimiento. Dependiendo de las circunstancias (tipo de personalidad/sujeto) puedes:

1. Confortarla “atacando” sus comentarios. 2. Decirle que sus tetas son normales. Y que es hermosa. ¡Hazlo creíble! No mientas. Dile que tiene unos bonitos labios, ojos, pelo, x.

2. Puedes compartir tus propias inseguridades con ella. Para “normalizar” sus propias inseguridades. Es completamente normal tener algunas inseguridades. (¡La gente segura perfecta no existe!)

3. Puedes combinar 1 y 2 para un efecto extra!!

Sólo hazla sentir bien y feliz. Eso es lo que los amigos deberían hacer. Nunca ignores ese tipo de comentarios de una manera incómoda.

Y también para ti. No seas tímido. Si tiene alguna pregunta sobre su amiga, hágasela usted mismo. La conoces desde hace años. Deberías ser capaz de preguntar y hablar de todo con tus amigos.

A veces me pongo en una situación como la de Eve. Hago bromas autodestructivas sobre un problema de salud que tengo.

La mayoría de la gente se ríe cuando lo hago o tiene una reacción similar a:

¡Ay! Ese hombre de humor negro. -Risas-

Encuentro esas reacciones aceptables y me río con ellas. Después de todo ese fue el punto de hacer la broma yo mismo.

Esa es mi recomendación. Note el chiste y reaccione en consecuencia.

En mi experiencia, cuanto más viejo te haces y el número de este tipo de bromas aumenta. Eso es porque generalmente te aceptas a ti mismo y sigues con tu vida.

Como respuesta y para futuras referencias, siempre podrías reírte y seguir con el chiste y al mismo tiempo decir algo positivo sobre ella para asegurarte de que no es “todo malo”, como:

Ya sabes lo que dicen: el pecho grande significa el cerebro pequeño.

Por supuesto que estoy bromeando, espero que te hagas una idea.

Siempre podrías hablar con ella a solas y tratar su asunto en persona.

Como está de acuerdo con su comentario, se proponen algunas respuestas de acuerdo, como, “¡Ja!”, “¡Ja!”, “¡No me digas!”, “Supongo que es verdad…”, “Bueno, sí. Pero…” (llene el espacio con algunos comentarios autodespreciativos propios o algunos comentarios positivos sobre ella), o simplemente no diga nada y dele un abrazo.

Sin embargo, más seriamente, si usted está en una situación en la que un comentario lo deja a usted y a otros oyentes sin palabras, difícilmente puede confiar en que algunos puntos de discusión propuestos en un foro le vengan a la mente cuando los necesite. Podrías practicarlos, por supuesto, como si fueras un agente de telemercadeo programado para responder de maneras predeterminadas, pero esa no parece ser la manera correcta de hablar con un amigo. Podrías en cambio continuar a lo largo del hilo, diciendo algo honesto en el momento. O, expresar honestamente lo difícil que es responder a su comentario.

En general, los silencios incómodos como este son causados, se podría decir, por una incapacidad del oyente de dar una respuesta que puede esperar que mantenga alguna pretensión o cause un efecto deseado. Así que una respuesta fácil a esta situación es simplemente eliminar las pretensiones o liberar el control de la conversación diciendo realmente lo que está en su mente en ese momento.

Lo que dijo Eve me suena como una llamada a la empatía de tu parte. Aunque no tengo mucha experiencia personal en esto, me preocupa que muchas de las respuestas que la gente ha sugerido (por ejemplo, “Eve, los pechos grandes están sobrevalorados. etc”) le hagan pensar que no simpatizas con su inseguridad o que la consideras válida, y entonces se sentiría más sola.

En esa situación probablemente intentaría empatizar primero antes de intentar reforzar su autoestima. Aquí hay algunas cosas que podrías decir:

¿Te preocupa que los chicos no te encuentren atractiva? (Asumiendo que ella es heterosexual como parecías insinuar en OP)

¿Te sientes frustrado con los estilos de vestidos que te van bien?

Creo que ella será mucho más probable que se tome los cumplidos a pecho si primero reconoces y validas sus sentimientos de forma honesta pero amable.

No describiste tu relación con “Eve”. ¿Amigo o conocido? Diría que lo peor que podría hacer el grupo (aparte de restregárselo por la nariz) sería un silencio colectivo. Tan grande que los pulgares hacia abajo, ya que eso es exactamente lo que hiciste. Es bueno que te hayas dado cuenta del paso en falso. Tampoco me diste suficiente información para adivinar si estaba intentando cambiar la conversación, expresando sus propios sentimientos de inadecuación, o expresando un sentimiento irónico de aceptación (o alguna combinación de esas cosas). Otra pregunta sería ¿cuánto tiempo se había fijado la conversación en el decoletaje (o lo había hecho)? Hablar de ropa de tallas grandes es excluyente si algunos del grupo no son grandes. Dicho de otra manera: hablar de X (en exceso) cuando algunos de los conversos no son X es o bien grosero o requiere una retroalimentación positiva (alguna indicación de interés) por parte de los no miembros de X. Esto es sólo sentido común. Me parece (pero Dios, soy un hombre) que afirmar que una gran clase de ropa (es decir, “vestidos así”) no encajaría muestra más una falta de imaginación que una afirmación de hecho. Yo creo que la mayoría de los vestidos necesitan 2 hombros y un torso, pero tal vez me equivoque? Estoy de acuerdo en que ciertos estilos se adaptan más a unas formas que a otras, y estoy de acuerdo en que muchos vestidos están diseñados para atraer la mirada hacia el escote u otros rasgos anatómicos. Así que, un posible comentario a “Soy demasiado plana para usar vestidos como ese” es “Oh, no estoy segura. Con las alteraciones correctas…” Otra posible respuesta es “Si te gusta, póntelo” o quizás “A menos que estés intentando entrar en la lista de los 100 mejores de Maxim, deberías llevar lo que te haga sentir bien” y siempre está “La confianza en uno mismo le queda bien a cualquiera”.