Para mí, esta es la pista:
“ Ha declarado que a los dos les gustaría cenar con mi familia, mi madre y el marido de mi madre. Me ha pedido que no se lo diga a mi madre, como el amigo mutuo quiere sorprenderla. ”
Suponiendo (por tu pregunta) que el amigo no tiene empatía o problemas de relación, esto parece ser la clave.
Tu padre se ha enterado por casualidad (inocentemente) de que un antiguo contacto quiere conocer a tu madre, o ha decidido deliberadamente (de forma calculada) sugerir y organizar tal reunión. Así que mi pregunta inicial es, _¿ha organizado tu padre esto o lo ha animado/apoyado, para proporcionar una justificación/oportunidad para reunirse con tu madre, o para colgarlo en otro asunto, o para “endulzarlo”? Es difícil de decir bien, así que lo diré de otra manera:
- ¿Su padre, entendiendo que este contacto disfrutaría conociendo a su madre, pensó erróneamente “bueno, puedo visitar a la familia de mi hijo y aprovechar el viaje, y estoy seguro de que su madre querrá verme también si los dos estamos allí”.
(motivo “inocente”)
O su padre pensó, “Quiero conocerla, y estoy seguro de que ella querrá verme, pero si hay alguien más allí que le guste, esto garantizará que estará de acuerdo si tiene alguna duda (o asegurará que no se niegue a seguir con ello)”_.
(motivo “calculado”)
- En cualquier caso, pregúntese también si la sugerencia de que es una “sorpresa” se originó realmente en el amigo, como su padre ha insinuado, o fue sugerida realmente por su padre en primer lugar
¿Fue sugerida porque “esto estaría bien” (inocente buena naturaleza) o porque le priva de la presciencia y la elección, y aseguró que lo que él quería sucediera (manipulación calculada)?
(Las visitas sorpresa no siempre son por malas razones: hace un mes busqué a un amigo que no había visto en casi 20 años y me sentí mal por haber dejado el contacto, y lo hice por visita sorpresa en vez de por correo electrónico o por teléfono con antelación para maximizar su sonrisa. ¡Lo hizo! Pero en estas circunstancias vería esto como una preocupación)
Respuesta de la versión corta:
No necesitas estar en medio y debes evitar permitir que te manejen en esa posición.
Esto te estresará, provocará reacciones en todos los ámbitos (incluyendo a tu esposa/hijos), envenenará aún más las cosas en el futuro, molestará a todos, y hará que te culpen y te vean como menos confiable/complice contra ellos, por todos los demás - por tu padre porque no funcionó, por tu madre traicionándola al mantenerlo en secreto cuando sabías que ella lo odiaría y querría saber, y lo habría evitado si lo supiera, posiblemente incluso por tu esposa/hijo dependiendo de cómo lo vean.
Manejo general:
Teniendo esto en cuenta, mi pensamiento es que puedes organizar fácilmente un almuerzo con tu padre y el contacto, pero también decirle que no puede ser un almuerzo familiar con tu madre y organizar el encuentro con ella por separado, porque la última vez fue tan mal (o algún otro pretexto). Dile que sólo tendrás un evento/fiesta donde ambos estén invitados si es un evento familiar como una boda u otro evento importante, o si _ambos te han dicho que está bien. Dile que ella ha dicho que no le gustan las sorpresas (lo que probablemente ha insinuado si no lo dice explícitamente). Dile que si quiere una comida privada a la que ella acuda, lo harás con gusto (si tu mujer está de acuerdo) pero no como una sorpresa; querrás que ella misma confirme que está bien primero. Eso es una decisión y no va a cambiar.
Si tiene contacto directo con el contacto, quizás valdría la pena informarles tranquilamente (“No va a ir bien debido a un mal presentimiento y no creo que mi padre se dé cuenta de esto, no quiero que se avergüence o que se ponga en una posición difícil/vergonzosa”). Como parecen ser amigos de ambos padres y (por el contacto con la madre) también empáticos, pueden entender esto y también entender por qué es sensible y guardárselo para ellos como un aviso.
Si puedes de alguna manera contactarlos, eso podría ser lo mejor para todos.
Su esposa e hijo:
Por último, si no puede hacer nada más y se siente presionado para invitar a cualquiera de estas personas a su casa al mismo tiempo, discuta la situación con su esposa primero y sólo hágalo si ella está de acuerdo de buena gana (y si un adolescente o mayor, y su esposa está de acuerdo en que es apropiado, su hijo está de acuerdo después de eso). Esto sobre todo.
La relación con tu madre y tu padre está bien definida y probablemente no tendrá un impacto inmenso en la forma en que se desarrollen las cosas, aunque puede haber estrés, ira, culpa o disgusto. Pero no quiere hacer nada que arrastre a su esposa, hijo o casa a ello, haciendo la visita en su casa si sigue adelante, sin ponerse de acuerdo con su esposa, porque esto implica que ella (su su casa y ‘lugar seguro’, y sus suegros la visiten, y posiblemente ira si/cuando tu madre se entera que ha sido engañada).
Seguramente ella es consciente de la posición, y los conoce bien (estoy seguro de que tú y ella han hablado mucho sobre tus padres).
Ellos están fuera si la casa también podría ser una alternativa aceptable - tal vez tu esposa o hijo estaría bien con ambos padres teniendo una comida en casa _ si no tienen que estar allí en el momento_. Esto es independiente del consentimiento de sus madres y de las preocupaciones fundamentales, pero podría valer la pena señalar si por alguna razón ambos padres están de acuerdo con una comida familiar pero su esposa o hijo se siente incómodo.
Sea lo que sea que haga, asegúrese de que es con el libre acuerdo de su madre y su esposa y si su esposa dice que no, acéptelo. Una buena forma de hacerlo es decirle explícitamente que si dice que no, será un no. Esa es la relación que necesitas proteger y evitar el daño, por encima de cualquier otra, en esta situación.