Me han pedido que guarde un secreto sobre una sorpresa que creo que acabará mal

No tengo padres divorciados, pero he tenido que hacer malabares con situaciones en las que dos compañeros de trabajo que se odiaban me utilizaban. Al final, descubrí que la forma más simple de resolver el problema era sacarme de la ecuación. No puedes arreglar las cosas entre tus padres, así como yo no pude arreglar las cosas entre mis compañeros de trabajo. Sin embargo, puedes evitar convertirte en parte del problema, o quedar atrapado entre los dos.

Permite que tu padre y su amigo te visiten a ti, a tu esposa y a tu hijo. Pero simplemente diga que no puede, y no dará una cena sorpresa en la que estén presentes tanto él como su madre, ya que piensa que es una muy mala idea dado cómo fueron las cosas en su boda.

Así que él puede elegir: o bien informa a mamá antes de que el evento tenga lugar, para que ella pueda negarse si quiere, o bien le está negando la cena aquí y ahora. Para el amigo mutuo, podrías decirle a tu madre:

• Fulano de Tal viene con papá también, esa es una de las razones por las que quiere esta cena
• Papá trae un invitado misterioso, una persona que le gustaría que conocieras
• No menciones al amigo mutuo en absoluto.

Incluso podrías dejar que tu padre elija su elección. Lo que sea que elijas, asegúrate de que tu padre sepa que se lo vas a decir a tu madre, y que sepa exactamente lo que le vas a decir, de lo contrario la cena no se hará. Y asegúrate de que tu madre sepa que de ninguna manera debe sentirse obligada a venir a esta cena.

¿Qué es lo correcto en tu corazón de corazones? En el lugar donde estás protegido de la ira y las expectativas de los demás, el lugar donde si todo fuera honesto y bueno y fueras libre de hacer lo que crees que es lo correcto, ¿qué harías?

Haz eso.

Esta respuesta está basada en la posiblemente completamente errónea suposición de que tu padre tiene un Trastorno de Personalidad Narcisista. No es necesariamente tan malo como suena. Las personas con NPD pueden ser encantadoras, divertidas, divertidas de estar con la gente. O pueden ser muy difíciles. O ambas cosas. En realidad hay cinco subtipos de NPD en el DSM-5, y el comportamiento de un narcisista depende del grupo específico en el que se encuentre. Así que… Toma esto con cualquier advertencia que sea aplicable.

Porque las habilidades interpersonales con una persona que no puede relacionarse con otras personas de manera empática no importan, no voy a navegar por una línea fina. Establecer límites no funcionará. Las conversaciones sinceras no funcionarán. Las explicaciones no funcionarán, así que aconsejar esta táctica sería, bueno, en mi opinión un mal consejo.

Si tu padre tiene NPD, esto es lo que recomendaría.

Tu padre no entiende los límites. Probablemente ha escuchado el deseo de tu madre de no interactuar con él, pero no cree que sea realmente lo que ella quiere, porque, como bien has dicho, no puede imaginar que lo que él quiere no sea lo mismo que lo que quiere otra persona.

En otras palabras, sólo ve el mundo desde su propia perspectiva emocional; en su mundo, nadie más realmente existe independientemente de él.

Los hijos, cónyuges, amigos, amantes - los más cercanos al Narcisista - no son considerados individuos por derecho propio por el Narcisista - sino más bien extensiones o, en el peor de los casos, propiedad del Narcisista.

Esto es muy doloroso para las personas que dependen emocionalmente de él de manera significativa en una relación a largo plazo. Su madre decidió terminar con este dolor cortando el contacto a menos que fuera absolutamente necesario o para su beneficio (su boda.)

*Dígale a su madre. *

No sé qué tipo de relación tienes con tu madre (si estás cerca, distante, o en algún lugar cerca del medio), pero donde quiera que estés, ella ya ha sufrido bastante, y si te preocupas por ella (o no estarías preguntando), déjala cortar esto de raíz.

Tu padre te culpará, sí, y no habrá razonamiento con él, porque los narcisistas nunca se equivocan. Pero él te puso en una situación de no ganar. Eso es totalmente sobre él, y no sobre ti. Si te dices eso y lo crees, su culpa no te afectará tanto.

Si reconoces que se te presenta un escenario del tipo “no ganar” o “perder-perder” por una persona con un Trastorno de Personalidad, es útil entender que la fuente del conflicto y la angustia es su propia salud mental, no tú.

Creo que estás haciendo lo correcto al proteger a tu madre. Si no puede o no quiere entender eso, es su problema.

Dígale para el futuro que nunca debe - nunca - ponerla en medio de su madre y de él, que nunca lo permitirá. Eso puede no resolver nada para el futuro, pero al menos puedes decir que le advertiste.

Si él todavía quiere visitarte, y tú todavía quieres verlo, eso es genial. Resuelvan lo que les convenga a los dos.

Tengo entrenamiento adicional y certificación en enfermedades mentales y abuso de sustancias y dirigí una clínica para ello durante casi tres años. Además, he vivido con dos personas con NPD (uno era mi padre) y he tenido experiencias cercanas y personales, dolorosas con ellos. Desde el punto de vista clínico, es fascinante observar a estas personas y tengo un interés especial en el NPD. **Por favor, siéntase libre de hacer una DV y comentar si esto no va por buen camino.

Kill the secret

Mi bien practicado enfoque de esto es el siguiente:

Simplemente dile a tu padre que no lo mantendrás en secreto, y que informarás a tu madre en tres días (o lo que parezca apropiado). Eso es todo, no necesitas decir nada más. Incluso puedes hacerlo por escrito (SMS, correo, etc.) porque no quieres hacer una discusión de esto. Eres tú quien les informa sobre lo que vas a hacer.

El resto se resolverá por sí solo. Tu padre puede ignorar esto; en cuyo caso informas a tu madre después de tres días (“hey, por cierto, padre mencionó que vendría y traería a XYZ con él - siéntete libre de hablar con él si …bla bla…”). No le digas que tu padre te pidió que lo mantuvieras en secreto, porque al decirle a tu padre que no lo harás, cancelaste esta petición de él. Te comportas como si no te lo hubiera pedido.

Tu padre puede intentar prohibirte, pero no tiene el poder de hacerlo a menos que se lo des (bueno, si alguien _tiene algún poder sobre ti, tienes que decidir si te resulta más difícil guardar el secreto o sufrir lo que te puedan hacer - ¡nunca nada es fácil!).

La otra opción es que tu padre actúe - o bien retira sus planes o se lo dice a tu madre antes que tú. Lo importante es que a ti no te tiene que importar de ninguna manera. Le has dicho a tu padre lo que pasará en tres días. Si él no actúa, él _actuó de hecho (es decir, dándote permiso implícito para contarlo).

Este enfoque es completamente independiente de cualquier circunstancia. Funciona en la familia, con los amigos, con los compañeros de trabajo. En ningún momento se trata de agresión. Su mentalidad es que usted simplemente (verdaderamente) sólo informa a los otros dos participantes (es decir, al posible guardián del secreto y al objetivo de la información). No necesitas (verdaderamente) enojarte con tu padre por pedirte - pedirle a alguien que guarde un secreto es fácil; hacerlo no lo es. Si otras personas tienen el derecho de pedirte cosas difíciles, tienes el doble de derecho a decirles lo que vas a hacer en realidad.

Se está haciendo parte del plan de sus padres. Sal de esto diciéndole a tu padre que tú y tu familia (esposa, hijo) no formarán parte de ningún plan de este tipo. Si él elige ir a ver a tu madre con la otra persona, entonces es su elección y tú no eres parte de ella. Si él viene a verte a ti y a tu familia, asumo que estás de acuerdo con eso, pero el plan propuesto no lo está. Decirle a tu padre que no tendrás nada que ver significa que no tienes que decirle nada a tu madre.

Para mí, esta es la pista:

“ Ha declarado que a los dos les gustaría cenar con mi familia, mi madre y el marido de mi madre. Me ha pedido que no se lo diga a mi madre, como el amigo mutuo quiere sorprenderla. ”

Suponiendo (por tu pregunta) que el amigo no tiene empatía o problemas de relación, esto parece ser la clave.

Tu padre se ha enterado por casualidad (inocentemente) de que un antiguo contacto quiere conocer a tu madre, o ha decidido deliberadamente (de forma calculada) sugerir y organizar tal reunión. Así que mi pregunta inicial es, _¿ha organizado tu padre esto o lo ha animado/apoyado, para proporcionar una justificación/oportunidad para reunirse con tu madre, o para colgarlo en otro asunto, o para “endulzarlo”? Es difícil de decir bien, así que lo diré de otra manera:

1. ¿Su padre, entendiendo que este contacto disfrutaría conociendo a su madre, pensó erróneamente “bueno, puedo visitar a la familia de mi hijo y aprovechar el viaje, y estoy seguro de que su madre querrá verme también si los dos estamos allí”.
   (motivo “inocente”)

O su padre pensó, “Quiero conocerla, y estoy seguro de que ella querrá verme, pero si hay alguien más allí que le guste, esto garantizará que estará de acuerdo si tiene alguna duda (o asegurará que no se niegue a seguir con ello)”_. (motivo “calculado”)

1. En cualquier caso, pregúntese también si la sugerencia de que es una “sorpresa” se originó realmente en el amigo, como su padre ha insinuado, o fue sugerida realmente por su padre en primer lugar

¿Fue sugerida porque “esto estaría bien” (inocente buena naturaleza) o porque le priva de la presciencia y la elección, y aseguró que lo que él quería sucediera (manipulación calculada)?

(Las visitas sorpresa no siempre son por malas razones: hace un mes busqué a un amigo que no había visto en casi 20 años y me sentí mal por haber dejado el contacto, y lo hice por visita sorpresa en vez de por correo electrónico o por teléfono con antelación para maximizar su sonrisa. ¡Lo hizo! Pero en estas circunstancias vería esto como una preocupación)

Respuesta de la versión corta:

No necesitas estar en medio y debes evitar permitir que te manejen en esa posición.

Esto te estresará, provocará reacciones en todos los ámbitos (incluyendo a tu esposa/hijos), envenenará aún más las cosas en el futuro, molestará a todos, y hará que te culpen y te vean como menos confiable/complice contra ellos, por todos los demás - por tu padre porque no funcionó, por tu madre traicionándola al mantenerlo en secreto cuando sabías que ella lo odiaría y querría saber, y lo habría evitado si lo supiera, posiblemente incluso por tu esposa/hijo dependiendo de cómo lo vean.

Manejo general:

Teniendo esto en cuenta, mi pensamiento es que puedes organizar fácilmente un almuerzo con tu padre y el contacto, pero también decirle que no puede ser un almuerzo familiar con tu madre y organizar el encuentro con ella por separado, porque la última vez fue tan mal (o algún otro pretexto). Dile que sólo tendrás un evento/fiesta donde ambos estén invitados si es un evento familiar como una boda u otro evento importante, o si _ambos te han dicho que está bien. Dile que ella ha dicho que no le gustan las sorpresas (lo que probablemente ha insinuado si no lo dice explícitamente). Dile que si quiere una comida privada a la que ella acuda, lo harás con gusto (si tu mujer está de acuerdo) pero no como una sorpresa; querrás que ella misma confirme que está bien primero. Eso es una decisión y no va a cambiar.

Si tiene contacto directo con el contacto, quizás valdría la pena informarles tranquilamente (“No va a ir bien debido a un mal presentimiento y no creo que mi padre se dé cuenta de esto, no quiero que se avergüence o que se ponga en una posición difícil/vergonzosa”). Como parecen ser amigos de ambos padres y (por el contacto con la madre) también empáticos, pueden entender esto y también entender por qué es sensible y guardárselo para ellos como un aviso.

Si puedes de alguna manera contactarlos, eso podría ser lo mejor para todos.

Su esposa e hijo:

Por último, si no puede hacer nada más y se siente presionado para invitar a cualquiera de estas personas a su casa al mismo tiempo, discuta la situación con su esposa primero y sólo hágalo si ella está de acuerdo de buena gana (y si un adolescente o mayor, y su esposa está de acuerdo en que es apropiado, su hijo está de acuerdo después de eso). Esto sobre todo.

La relación con tu madre y tu padre está bien definida y probablemente no tendrá un impacto inmenso en la forma en que se desarrollen las cosas, aunque puede haber estrés, ira, culpa o disgusto. Pero no quiere hacer nada que arrastre a su esposa, hijo o casa a ello, haciendo la visita en su casa si sigue adelante, sin ponerse de acuerdo con su esposa, porque esto implica que ella (su su casa y ‘lugar seguro’, y sus suegros la visiten, y posiblemente ira si/cuando tu madre se entera que ha sido engañada).

Seguramente ella es consciente de la posición, y los conoce bien (estoy seguro de que tú y ella han hablado mucho sobre tus padres).

Ellos están fuera si la casa también podría ser una alternativa aceptable - tal vez tu esposa o hijo estaría bien con ambos padres teniendo una comida en casa _ si no tienen que estar allí en el momento_. Esto es independiente del consentimiento de sus madres y de las preocupaciones fundamentales, pero podría valer la pena señalar si por alguna razón ambos padres están de acuerdo con una comida familiar pero su esposa o hijo se siente incómodo.

Sea lo que sea que haga, asegúrese de que es con el libre acuerdo de su madre y su esposa y si su esposa dice que no, acéptelo. Una buena forma de hacerlo es decirle explícitamente que si dice que no, será un no. Esa es la relación que necesitas proteger y evitar el daño, por encima de cualquier otra, en esta situación.

En mi opinión, la forma correcta sería decirle a tu padre que no te gusta su idea y que no cenarás de esta manera. No tienes que apoyar las ideas de los demás si no te gustan. Lo ideal sería que tuvieras una propuesta mejor para ofrecer, para limitar el daño que esto podría hacer a la relación con tu padre.

Las situaciones que involucran a personas como esta son difíciles. Si alguien no puede ver el mundo desde tu perspectiva, pero cree realmente que deberías verlo desde su perspectiva, todas las interacciones con esa persona quedarán fuera de las normas sociales.

La primera pregunta que te haría es qué tipo de respuestas está acostumbrado a recibir tu padre a tales planes. Esta _no puede ser la primera vez que tu padre ha ideado un plan de empatía pobre que alguien necesitaba derribar. Debe tener alguna forma para que sus amigos (si es que tiene alguna) le hagan saber que este no es un plan sabio. Esto te ayudará a entender cómo devolverle el golpe.

Mantener los contratos sociales con aquellos que pueden mantenerlos contigo. Tú y tu madre aparentemente tienen una relación más normal, que incluye contratos sociales. Si crees que esta sorpresa sería perjudicial para ella, entonces actúa en consecuencia.

Dependiendo de quién sea tu madre, y de tu relación con ella, podrás confiar en ella sin que explote como un cohete descontrolado. Entonces ustedes dos, juntos, pueden esforzarse por encontrar una manera de minimizar el daño.

Un enfoque simple y elegante es elegir no estar en casa en ese momento. Planear unas vacaciones. Vayan a ver a sus parientes. Tu padre, al elegir mantener este secreto de tu madre, tampoco puede esperar que tu madre tenga planeado su (secreto) horario. Si ella planifica unas vacaciones en los días que él está en la ciudad, no tiene ninguna razón racional para estar enfadado con ella. Si se enfada contigo por no intentar disuadirla de esas fechas, simplemente le explicas que te dijeron que lo mantuvieras en secreto y que no podías convencerla de que cambiara las fechas sin que se lo contara todo. Esto, por supuesto, ni siquiera es una mentira. Es verdad… la omisión es que no estabas intentando disuadirla.

Esto, por supuesto, sólo es una solución válida si ustedes dos se beneficiarían de tales vacaciones. Si es un mal momento, tendrían que buscar otra solución. Cada relación disfuncional es disfuncional a su manera, así que tú y tu madre tendrían que trabajar juntos para encontrar la manera funcional de resolver este asunto para tu familia en particular. Si tienes un patrón de simplemente desafiarlo directamente, hazlo. Si tienes un patrón de desviar, hazlo. Si tienes un patrón de confiar en otros miembros de la familia para ayudar a transmitir el mensaje, hazlo. Todo lo que ha funcionado en el pasado debe estar sobre la mesa.

Quieres ver a tu padre, pero tu madre no. Tu madre probablemente disfrutaría conociendo a su viejo amigo, pero a ti no te interesaría tanto.

Si todo el mundo es honesto sobre sus motivaciones (me doy cuenta de que es un gran “si”), entonces qué tal si tu padre cena contigo y tu familia, mientras el amigo de tu madre va a visitar a tu madre por su cuenta.

Cuestionaría el supuesto hecho de que el amigo sea de interés para la madre. Si el padre es tan pobre en el departamento social, probablemente no tiene ni idea de la naturaleza real de cualquier relación entre el amigo y la madre - y lo que sí tiene probablemente está mal.

No me sorprendería en absoluto si hay una razón por la que el supuesto amigo no ha tenido contacto con la madre durante tanto tiempo.

Pero lo más importante - ¡Tiene que volver a registrarse y hacernos saber a todos cómo ha funcionado!

No te dejes arrastrar por esto - terminará mal.

Cuando criamos a nuestros hijos, les advertimos sobre “secretos agradables”, y “secretos desagradables”. Los secretos agradables son… bueno… agradables. Cosas como las flores que los niños han visto en un cubo de agua en el garaje, esperando para dárselas a la mamá en el día de la madre. Estos son buenos secretos para guardar. Y también hay secretos desagradables. Cosas como el visitante que desliza una mano por el vestido de una niña mientras está en el jardín y le guiña un ojo y le dice, “Vamos a mantenerlo como nuestro pequeño secreto”. Desde una edad temprana, tenemos que enseñar a nuestros hijos cuáles son los secretos agradables (buenos para guardar), y los secretos desagradables (contar a alguien). Y tenemos que aprender eso nosotros mismos, también.

El secreto de tu padre tiene “desagradable” escrito por todas partes. ¿Por qué quiere que lo mantengas en secreto? Porque es un buen secreto con el que quiere sorprender a tu madre (la mujer con la que tuvo un divorcio difícil)? ¿O porque es un secreto desagradable, y él sabe que si ella supiera lo que él está haciendo, no habría manera de que ella fuera a tu cena? 99% de probabilidad de que sea un secreto desagradable. Es muy probable que tenga que hacer algún anuncio hiriente o alguna otra continuación del patrón de vengarse de su ex-mujer que ha estado tratando de hacer todo el tiempo.

Lo más probable es que tu padre esté conspirando para herir a tu madre, y usando a uno de los niños para vengarse de ella (un patrón tan común). No faciliten esta conspiración. Si me equivoco y es un bonito secreto, seguirá siendo bonito aunque ella se entere antes de la noche. Pero si como sospecho es un secreto desagradable, no quieres estar involucrado en ayudar a llevar a cabo su hiriente plan.

Tienes que decirle esto a tu padre:

“Aww es muy bonito que quieras reunirte con mamá y su marido. Tendré que comprobar con mamá y su marido que está bien y que quieren reunirse contigo y tu amigo. Si no lo compruebo y no quieren reunirse, podría parecer que los engañé para que hicieran algo que no querían hacer, lo que sería perjudicial para ellos y para mí. Gracias por entenderlo”.