Las expectativas poco realistas son precisamente eso: poco realistas. Por desgracia, es habitual que nuestras expectativas no se ajusten a la realidad, y alguien tiene que bajarnos a la tierra. En última instancia, quieres ayudar a tu mujer a ajustar sus expectativas , pero no es algo fácil de hacer. Hay que mantener una conversación difícil. Como consultor, a menudo tengo que mantener conversaciones difíciles con los clientes (a menudo porque tienen expectativas poco realistas). Mi empresa cuenta con un marco para manejar estas situaciones, y te guiaré a través de los conceptos de alto nivel.

Conversaciones difíciles

Establecer la seguridad

El primer paso, y el más importante, es establecer la conversación de manera que ambos se sientan seguros para ser abiertos y honestos. Dado que estáis casados, asumo que tenéis un cierto nivel de confianza, pero sé que cada matrimonio es diferente, y como lleváis menos de un año casados, puede que vuestro nivel de confianza no sea todavía muy alto. Hay algunas cosas que puedes hacer para establecer la seguridad de la conversación.

• Reconocer su perspectiva
• Empatizar con cómo se siente
• Evitar culpar
• Evitar juzgar

Reconocer su perspectiva/Empatía con cómo se siente

Pongo estos dos puntos juntos porque según mi experiencia van de la mano. La forma más fácil de reconocer su perspectiva es expresar tu comprensión de la misma. Por ejemplo, puedes decir

Entiendo que quieras poder comprar cosas bonitas y tomar vacaciones

A partir de ahí puedes pasar fácilmente a empatizar explicando tus deseos en ese ámbito. Si tienes razones específicas para ello, también puedes incluirlas.

Me agota el trabajo y desearía poder tomar más vacaciones para pasarlas contigo.

A menudo utilizo este patrón de discurso para establecer mis conversaciones con los clientes. Les digo que entiendo lo que quieren y por qué yo también quiero eso. Esto ayuda a establecer que entiendes de dónde viene la otra persona y que tenéis un objetivo común.

Evita culpar y juzgar

Es muy importante que evites culparla o que parezca que estás juzgando. No menciones que ella no está trabajando y por qué no se están cumpliendo sus expectativas. Si dijeras algo como

Yo también quiero hacerlas, pero como tú no trabajas no tenemos ingresos para hacerlo

Suena como si la estuvieras culpando a ella, y ahora la cuestión ha pasado de “no tenemos la vida que queremos” a “tú nos estás frenando”. Aunque no tengas intención de insinuar que es su culpa, es probable que ella interprete cualquier mención a su falta de trabajo como que la estás culpando, lo que acabará con cualquier posibilidad de conversar sobre esto. He cometido el mismo error demasiadas veces para contarlas con mi prometida.

Discutir el problema

Cuando llega el momento de abordar realmente el problema y buscar soluciones, los hechos son un buen punto de partida. Cuando hablo con un cliente sobre las razones por las que el equipo no puede cumplir un determinado plazo, este es el punto en el que aporto datos (gráficos de velocidad, estimaciones de trabajo, etc.). Expongo los hechos clave:

• Tenemos que hacer una cantidad X de trabajo
• Tenemos una cantidad Y de tiempo para hacer el trabajo
• Históricamente sólo podemos hacer una cantidad Z de trabajo por semana
• Tendríamos que trabajar a un ritmo X/Y para cumplir el plazo
• X/Y no es razonable porque es una cantidad C más de lo que hacemos actualmente

En tu situación sacarías los presupuestos. Habla con ella sobre cuánto dinero entra, cuáles son las facturas necesarias (alquiler, electricidad, etc.), cuánto queda, cómo se destina actualmente el dinero sobrante. Este es el punto en el que puedes ayudarla a ajustar sus expectativas. Una vez que le hayas presentado los hechos, puedes empezar a trabajar en las soluciones para ellos.

Sugerirle que vuelva a trabajar

La solución obvia a que no tengas dinero para hacer todas las cosas extra que quieres es (como has señalado en la pregunta) que ella vuelva a trabajar. Cuando llegues a discutir esta opción, asegúrate de reconocer por qué dejó de trabajar, y el hecho de que esto está bien.

Sé que dejó de trabajar para centrarse en su salud mental. Es una decisión difícil de tomar, y estoy orgullosa de que reconozcas lo que necesitas y tomes medidas para conseguirlo. ¿Has considerado tomar un trabajo a tiempo parcial para ganar un poco de dinero extra para gastar en cosas bonitas?

Cuando estaba lidiando con la depresión y la ansiedad, de vez en cuando tenía que hacer cosas porque eran las mejores para mi salud mental y no para mi situación vital o para los que me rodeaban. No hubo nada que me ayudara tanto como recibir la validación de amigos y familiares de que lo que estaba haciendo estaba bien aunque hiciera más difíciles ciertas partes de la vida. La otra cosa que es útil en esta situación es presentar la idea de que vuelva a trabajar como una pregunta. Esto abre un diálogo sobre si ella puede o debe volver a trabajar. Le da a ella la posibilidad de seguir dando prioridad a su salud mental si así lo desea, al tiempo que te permite señalar que el hecho de que acepte un trabajo ayudaría a resolver el problema de no poder permitirse el estilo de vida al que estaba acostumbrada antes de casarse sin culparla por no trabajar.

Ahora mismo estoy más o menos en la misma situación que tú : me mantengo a mí misma y a mi pareja (que perdió su trabajo hace dos años), y hacemos un presupuesto para poder permitirnos lo básico, ahorrar un poco, y también divertirnos un poco. Pero esto significa que, por ejemplo, en lugar de tomar unas grandes vacaciones con los amigos o la familia y hacer algunos viajes por la ciudad como solíamos hacer, tenemos que elegir unas vacaciones (y elegir alojamientos más baratos, etc).

La base de lo que te aconsejaría se reduciría a la parte 2 de esta respuesta que di a otra pregunta aquí. Tendrás que tener una conversación difícil con tu mujer, y creo que la respuesta de Rainbacon lo cubre bastante bien. Sin embargo, quiero referirme a algunas cosas que has mencionado en tu post y en los comentarios, para ayudarte a entender que la forma en que has manejado esas conversaciones en el pasado puede haber sido deficiente:

“Mi intención había sido que ella siguiera trabajando”.

“Yo me encargo de todas las facturas, etc., así que no nos hemos sentado a desglosar cada cosa juntos. Sin embargo, he tenido muy claro que "tenemos un presupuesto de X cantidad esta semana para comida” o “podemos permitirnos hacer Y pero no Z este mes”, etc, así que ella no desconoce nuestras limitaciones de dinero y si me pide algo específico se lo digo".

Parece que no has tenido conversaciones reales y profundas sobre el dinero con tu mujer. Dices que tu intención era que ella consiguiera un trabajo a tiempo parcial, pero ¿era ese el plan que ambos habían acordado? Dices que ella debe saber que el dinero es escaso, pero yo no estaría tan seguro con la escasa información que le das. Lo único que sabe es que tienes dinero para pagar sólo X, pero no sabe a dónde va el resto del dinero. Por lo que ella sabe, hay más dinero pero tú estás haciendo otra cosa con él. En tu mente, piensas “¡Sí, estoy pagando las facturas!”, pero desde la perspectiva de ella es un gran signo de interrogación.

Lo que ha hecho que mi pareja y yo seamos más fuertes y (casi) no tengamos peleas por el dinero es que hablamos de ello. Hablamos de ello regularmente, sin juzgar de dónde viene el dinero o en qué queremos gastarlo. Yo me encargo del presupuesto, porque lo he hecho cuando estaba soltera (y él nunca tuvo un presupuesto antes que yo) y me gusta, pero al final de cada mes nos tomamos una hora para repasar las cosas. Vemos cómo ha ido el mes pasado y preparamos el nuevo mes. Vemos qué dinero va a entrar, qué gastos van a surgir, y planificamos en consecuencia, juntos. Esto significa que ambos somos muy conscientes de lo que tenemos y de lo que podemos permitirnos. Cuando se trata de caprichos, también lo hablamos. Por ejemplo, sólo tenemos dinero para unas pequeñas vacaciones, hablamos de cuánto estamos dispuestos a gastar en ellas y hacemos planes teniendo en cuenta ese presupuesto. También tenemos cada uno nuestra pequeña asignación cada mes, para gastar como queramos sin tener que consultarlo con el otro.

Sinceramente creo que eso es lo que falta para que los dos estéis en la misma página. Simplemente ella no tiene la misma comprensión de la situación que tú, porque no está involucrada en el tema del dinero. Invítala, haz que se involucre.

Como nota al margen, si ella no está mejor después de un año, creo que realmente debería probar la terapia. Si el dinero es una preocupación, hay opciones para las personas que no pueden pagar la terapia. Mi pareja se deprimió después de perder su trabajo, y los dos nos damos patadas por no haberle llevado a terapia antes, sentimos que hemos perdido un año de nuestras vidas. Yo he estado donde tú estás (aún lo estoy un poco), no es fácil, no tengas miedo de hablar con tu mujer y de buscar ayuda. Te deseo lo mejor.

Voy a sugerir una explicación diferente para su comportamiento. Si ella sufre de depresión esto puede ser una expresión de eso. Tengo alguna experiencia personal en este sentido, y por los detalles que ha proporcionado la situación parece familiar.

Se supone que casarse trae felicidad. Cuando alguien está deprimido tiende a pensar negativamente en todo, así que en lugar de concentrarse en el hecho de que está casada y vive contigo y puede tomarse un tiempo libre para recuperarse, su mente se centra en las cosas negativas de su vida. La falta de dinero, que se traduce en una falta de poder adquisitivo y de vacaciones.

Si ese es el caso, hablar con ella sobre las expectativas poco realistas puede no ser muy útil. No soy médico, pero un tratamiento común y efectivo para esto es la Terapia Cognitiva Conductual , que básicamente te enseña a reconocer cuando estás pensando de esta manera y a detener esos pensamientos no deseados, buscando los positivos en su lugar.

Podrías intentar responder a sus quejas hablando de que es sólo el camino para llegar a donde quieres estar. Ella se toma un tiempo para recuperarse, tú tienes un poco menos de dinero durante un tiempo, pero ella se recupera y luego ambos estáis en una posición estupenda para hacer las cosas que queréis hacer. Probablemente no hace falta decir que no debes culparla ni decir algo como “anímate”, sino que debes explicarle tu forma más positiva de pensar sobre la situación.

En última instancia, si se trata de una depresión, la cura está en recibir la ayuda adecuada. Después de haber sufrido una depresión, puedo decir que fue difícil reconocerla y buscar ayuda. Creo que si alguien me hubiera sugerido ir al médico me habría ayudado. No entendía realmente lo que me ocurría, ni que esos pensamientos y sentimientos fueran algo que pudiera tratarse. Años después y me he recuperado, pero ahora mi pareja está en la misma situación. Afortunadamente, he podido utilizar mi experiencia con la TCC para que ella empiece a recuperarse, y como yo tuve los mismos problemas, se siente menos avergonzada por ello.