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¿Cómo le digo a mi novia que me ha estado comprando libros del autor equivocado durante los últimos nueve meses?

¡Ayuda! Durante los últimos nueve meses mi novia me ha estado comprando libros del autor equivocado, creyendo plenamente que me está tratando como a un escritor favorito (¡que por cierto cree que es un pervertido!).

Algo de contexto: en nuestra primera cita le dije a mi novia actual que mi escritor favorito es el autor japonés Haruki Murakami. Estábamos hablando de nuestras pasiones y mencioné que había pasado mucho tiempo de adolescente en la biblioteca local, leyendo todo lo que podía conseguir. Eventualmente, dije, me encontré con la buena vieja Haruki, y mi vida cambió para siempre.

Parece que sólo la parte de “Murakami” se quedó en su cerebro, sin embargo. Avanza rápidamente hasta un par de semanas después. Probablemente fue nuestra quinta o sexta cita. Estaba prácticamente mareada cuando apareció, diciéndome que tenía una sorpresa para mí. Después de varios minutos de jugar a las adivinanzas, me dio una pista: era un libro de mi autor favorito.

El hombre estaba emocionado. Me sentí muy bien sabiendo que ella se había perfeccionado en algo que habíamos hablado en nuestra primera cita. No sólo eso, sino que no tenía ninguna de las novelas de Murakami en forma física, así que estaba realmente emocionado.

Mi cara se cayó cuando me dio el libro. Era el ‘69’ de Ryu Murakami. Ambos escritores son japoneses, pero su trabajo es totalmente diferente. Estaba tan contenta consigo misma, que no tuve el corazón para decirle la verdad: que me había comprado un libro del Murakami equivocado. Peor aún, después de darme el libro, empezó a hacer comentarios sobre cómo mi gusto por los libros es “muy raro” e incluso “inquietante”. Resulta que leyó el libro antes de dármelo, ¡y lo odiaba! Pensó que era asqueroso e inmoral.

De alguna manera la conversación siguió volviendo al libro durante toda la noche, como si su impresión de mí hubiera cambiado al saber que mi autor favorito era este tipo Ryu. Todo culminó cuando dijo que pensaba que era un pervertido por escribir tanto sobre erecciones (por cierto, Ryu Murakami no es un pervertido, sólo está un poco nervioso y mi GF sólo había leído hasta el 69 Western YA y alguna fantasía convencional).

Como aprecié el gesto, decidí dejar que todo se calmara. Asumí que su interés en los libros que me interesan sería fugaz, y además, ni siquiera sabía cuánto tiempo duraríamos juntos. Era el principio.

Dos meses después seguíamos juntos, y mi cumpleaños se acercaba. En la mañana de, casi la misma situación ocurrió. La novia estaba entusiasmada, me dio mi regalo, y era una copia de Piercing de Ryu Murakami. Una vez más, no dejaba de hacer comentarios sobre lo raro que era que me gustaran sus cosas. Y para empeorar las cosas, estábamos almorzando con mi hermana cuando sucedió, y ella no es para nada lectora, así que no tenía ni idea de lo que estaba pasando o de por qué me estaban declarando esencialmente como “metido en cosas raras” en la mesa del café.

Desde entonces, mi novia me ha comprado una nueva novela de Ryu Murakami cada mes sin falta, y está en el punto en que la mentira es tan grande que honestamente no sé cómo decírselo o qué hacer. ¡Hemos estado juntos durante nueve meses!

Así que lo que estoy preguntando es: ¿Cómo puedo decirle a mi novia la verdad? Aprecio que sus acciones se basan en la generosidad pero ella constantemente le dice a la gente que tengo un gusto “enfermo y retorcido” en los escritores y creo que algunas personas la están tomando en serio. No quiero herir sus sentimientos pero también siento que ella necesita saber. Me gusta mucho y planeo seguir viéndola en un futuro indefinido, pero siento que esto es algo que eventualmente nos alcanzará.

Respuestas (6)

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2019-06-28 13:22:09 +0000

A juzgar por las respuestas ya dadas, aparentemente estoy solo en que encuentro todo el asunto un poco… ¿divertido?

Me imagino poniéndome en los zapatos de la novia. Mi novio me sienta, muy seriamente, para decirme que necesita hablar. Obviamente me temo lo peor. Luego me dice que durante 9 meses le he estado comprando libros del autor equivocado. He pasado los últimos 9 meses pensando que mi novio tiene unos gustos extraños y que está al borde de la perversión (si los libros indican o no que es irrelevante, es lo que yo siento). Cada libro que le compré, me sentí muy rara al respecto. Ahora me doy cuenta, que estaba igual de incómodo porque le he estado comprando los libros equivocados durante meses. Estaba demasiado incómodo y/o agradecido para decírmelo. Probablemente empezaría a reírme casi inmediatamente.

Cuando estaba en el jardín de infantes/primer grado, mis padres pusieron un poco de mantillo en nuestra casa. Les oí hablar de lo bien que se veía y vi lo felices que les hacía. Durante los meses siguientes, varias veces durante la semana en el recreo, me llenaba los bolsillos con mantillo del patio de recreo para llevarlo a casa de mis padres. Quiero decir, ellos amaban el mantillo así que claramente les gustaría más. ¿Me dolió cuando me di cuenta de que mis padres lo estaban tirando? No. Quiero decir, obviamente no lo encontré divertido en ese momento, pero no me ofendí. Estaba haciendo un buen gesto basado en lo que yo pensaba mi familia estaba en.

No conozco a tu novia, pero me gustaría pensar que ella manejaría la situación de manera similar. Ella no hizo nada malo y no es su culpa que lo haya recordado o escuchado mal. El hecho de que haya estado haciendo eso por ti es increíblemente dulce si me preguntas, sin importar si fue el autor correcto o no. Demuestra que le importa. Como otros han dicho, puedo ver por qué podría estar un poco herida, pero el humor de la situación lo supera todo. Cada vez que pasaba esos libros en la estantería, me empezaba a reír. Le contaría esa historia a cualquiera que me escuchara. “¿Recuerdas cuando pensé que eras un desviado con un extraño gusto por los libros?”

EDITO: Como mi respuesta aparentemente no fue suficiente, debo aclarar. Alguien interpretó mi comentario anterior como que la novia es culpable, lo cual es absolutamente no es el caso.

Deberías definidamente decírselo y deberías basar esa conversación en lo que sabes de tu novia. Si ella es conocida por ser extra sensible, ten en cuenta que abordar la situación con ligereza puede resultar poco convincente. Ahora, asumo que tu novia es un ser humano normal y vería el humor de la historia como yo y no se asustaría contigo. Personalmente, entraría en esto y dejaría claro que aunque sí, encuentras divertido (suponiendo que lo hagas) que tu novia te haya estado comprando novelas degeneradas basadas en un malentendido pero que aún le importas de todas formas, también te disculpas profundamente por haber dejado que esto continúe tanto tiempo. Demonios, si yo fuera tu novia continuaría comprándote esas sólo por el bien de la broma. No puedo darte detalles, desafortunadamente, ya que hay demasiadas variables.

El único consejo real que puedo dar es

  • No empieces la conversación con “Tenemos que hablar”
  • Aborda el tema de manera casual, preferiblemente durante una comida
  • Sé desenvuelto durante el tiempo que la situación lo permita

En esa última nota, si toda la conversación se mantiene generalmente alegre y ella se toma la noticia (relativamente) bien, no estaría de más volver a ella unas horas más tarde con un mucho más serio “Sé que ya hemos hablado de ello, pero siento mucho haber dejado pasar tanto tiempo. Sé que es divertido y que no es para tanto, pero debería haberlo mencionado antes”

Como han dicho los comentaristas que están debajo de mí, la forma exacta en que lo mencionas y la frase que usas es mucho menos importante que decírselo. De hecho, nunca deberías entrar en una conversación como esta con un guión. Deberías tener puntos que quieras hacer, obviamente, pero ajusta la redacción al estado de ánimo y a la situación. Los puntos que trataría de hacer son:

  • Tú comprando libros basados en mis intereses es algo que aprecio y amo profundamente
  • No hiciste nada malo
  • Debí haber dicho algo antes
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2019-06-28 08:26:29 +0000

Como ya has decidido decírselo, ten en cuenta que es definitivamente la decisión correcta, aunque debería haber ocurrido antes. También ten en cuenta que ella estará herida hasta cierto punto.

Dicho esto, pasemos a cómo decírselo:

Escoge una situación tranquila para que ambos puedan hablar de ello durante más de 5 minutos. Asegúrense de que haya suficiente tiempo para que los dos puedan entender completamente el asunto (el asunto es básicamente que le mientas). Dile lo que nos has dicho:

Como aprecié el gesto, decidí dejar que todo se calme. Asumí que su interés en los libros que me interesan sería fugaz

Esa es la razón por la que todo comenzó. Aunque definitivamente deberías pensar en la razón por la que seguiste adelante y no se lo dijiste antes.

Así que básicamente, la sientas, le dices lo que le pareció mal al autor, le dices por qué no se lo dijiste enseguida y definitivamente te disculpas por haberle mentido.

Algo parecido (sólo para darte una idea).

GF, necesito decirte algo importante. Verás, realmente aprecio todos los libros que me has dado, pero necesito decirte, que no son de mi autor favorito ya que parece que te equivocas. Mi autor favorito es XYZ. Sé que lo estropeé al no decírtelo antes. Eso porque aprecié el gesto y decidí dejar que todo se calme. Asumí que tu interés en los libros que me interesan sería fugaz. Veo que me he equivocado en eso y lo siento.

De esta manera le explicas tu razonamiento y le dices el resultado correcto de inmediato. Si crees que no es suficiente ya, puedes prometerle que lo manejará mejor en el futuro (a lo que también deberías adherirte).

De la experiencia personal:

Todo regalo que estuvo mal, pero no querías que la otra persona se sintiera mal en ese momento, así que te lo aguantas. Más específicamente: el regalo de algún pariente para Navidad. Como no quería que se sintieran mal en Navidad, esperé hasta que los viera la siguiente vez, que fue unos meses después. Les dije el porqué de mi espera, etc. Por supuesto que todavía se sentían mal y un poco traicionados, pero entendieron el razonamiento. Los regalos son mejores desde entonces.

EDIT:

Me doy cuenta de que mi curso de acción sugerido podría ser un poco demasiado cauteloso y en realidad la introducción podría ser un poco más ligera como se ha sugerido. Como @goat_fab señaló correctamente, uno siempre espera lo peor al escuchar las palabras: “Necesito decirte algo importante”. Esta frase podría ser omitida para dar un tono más ligero a la conversación en general.

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2019-06-28 13:00:08 +0000

Habiendo visto esto con mis amigos, y habiendo sucedido yo mismo, puedo decir que esperar tanto tiempo es, en sí mismo, un problema. Probablemente se enfade contigo, así que prepárate para eso.

Recomiendo esperar hasta que esto surja de nuevo o encontrar una manera de incluirlo en la conversación, y luego decir algo como:

Es muy dulce de tu parte recordar que me encantan los autores japoneses. ¿Sigues diciendo que soy “raro” y no estoy seguro de por qué? Me encanta Murakami, pero me he dado cuenta de que estos libros son de Ryu y no de Haruki. He probado los dos libros que tienes y aunque he tratado de tener una mente abierta, son autores muy diferentes. Así que, estoy de acuerdo contigo, los libros de Ryu son un poco raros para mí y probablemente no los leeré más en el futuro.

Entonces… ya que ha leído los libros de Ryu - dale una copia de tu libro favorito de Haruki Murakami y déjala leerlo. ¡Puede, entonces, no sólo dejar los comentarios sino también disfrutar de la lectura!

Si yo fuera el que cometió un error, querría saberlo. Creo que enmarcarlo como si estuviera sugiriendo nueva literatura en lugar de cometer un error descarado podría suavizar el golpe. Sé que ella piensa que es tu favorito, pero es una manera más indirecta de hacer el punto sin hacerla sentir tan mal - aunque probablemente todavía lo hará, así que sólo estamos terminando la conversación.

Entonces, el gesto de que le des la oportunidad de ver que no estás “metido en cosas raras” al hacer que lea el libro correcto, probablemente también le tranquilizaría. La gente tiende a seguir sacando a relucir cosas que les hacen sentir incómodos como una forma de tratar de darles sentido. En este caso, no hay nada que tenga sentido, ¡porque estos no son los libros que te gustan!

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2019-06-28 18:58:02 +0000

Intenta regalarle el libro correcto que cambió tu vida. Explícale que te conmovieron tanto sus gestos de compra de libros que no tuviste el corazón para decirle que era el autor equivocado. Es una extraña coincidencia y una confusión comprensible, pero que para conocer al “verdadero” tú, es importante para ti que ella lea el Murakami correcto.

Cita: 20 años de confusiones maritales. No todos los regalos son perfectos. Es un éxito y un fracaso incluso cuando se conocen muy bien. Tu novia está siendo muy considerada y enfatizar tu apreciación de su gesto ayudará mucho a aliviar cualquier potencial vergüenza.

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2019-06-28 21:32:29 +0000

Voy a tratar de abordar un tema diferente que no creo que las otras respuestas hayan cubierto.

Considere la posibilidad de que ella piense que usted está mintiendo acerca de que es el autor equivocado, con el fin de cubrir su gusto por los libros “raros”/“enfermos y retorcidos”.

A juzgar por su pregunta, parece que su nueva reputación a este respecto (al menos con su hermana, y Dios sabe quién más), no le sienta muy bien. Es probable que su incomodidad se haya notado, y algo como esto puede muy bien ser visto como un intento de retroceso.

Una vez que una mentira ha durado tanto tiempo, es difícil corregir el rumbo. Necesitas algún tipo de prueba definitiva de que ella te ha estado comprando al autor equivocado. Con suerte tienes algo así, o podrías enfrentarte a una situación que es la peor de ambos mundos - ella termina pensando que le estás mintiendo, Y todavía tiene una idea equivocada sobre quién es tu verdadero autor favorito.

Es difícil decir lo que sería una “prueba definitiva”; por ejemplo, cuando accidentalmente pedí algo bastante embarazoso por Internet, fue difícil hacer creer a mi compañero que era un error, aunque tenía un historial de búsqueda/investigación claro que apuntaba a lo que realmente intentaba comprar; aún así me saludó con la vieja reacción de “OK, OK, lo que tú digas”.

Dicho esto, en cuanto a cómo dar la noticia, recomendaría un enfoque indirecto. **Es más fácil hacer que llegue a una conclusión por su cuenta, y luego que confiese, que presentarle algo para que lo procese y lo acepte. Como un ejemplo, algunas personas se niegan rotundamente a creer que alguien pueda disfrutar del sabor de la soda dietética. Usualmente, mi (admitido insalubre y excesivo) nivel de consumo es suficiente para que me confronten con la posibilidad por su cuenta. “¿¡Te gusta el sabor de eso!?”

Le has mentido durante mucho tiempo. A pesar de las intenciones, este hecho es incontrovertible.

He sido herido y lastimado muchas veces - es difícil, pero a veces lo único que puedes hacer es dejarlo todo y arreglar las cosas. Una vez que te hayas sincerado, comunícate y resuelve las cosas, y asegúrate de que las cosas se mantengan limpias.

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2019-07-09 17:49:15 +0000

En realidad espero que ya hayas resuelto con éxito todo esto a estas alturas.

Mi experiencia con este tipo de cosas no fue muy agradable. Tengo una “condición médica” sobre la que no he podido contar a un pariente muy cercano durante muchas décadas desde que tuve la primera oportunidad. Es un poco complicado profundizar en ella, pero no es el tipo de cosas sobre las que podría incluso alegar ignorancia (deshonestamente), incluso si tuviera éxito en ese tipo de cosas con esa persona específica. Eventualmente la persona se enteró, totalmente por accidente.

Como mis habilidades sociales son inútiles en gran medida, le escribí a la persona una carta, explicándole cómo se produjo todo y las circunstancias que me obligaron a retener la información. Si esa persona no fuera exactamente esa persona, las cosas podrían haberse desarrollado de manera muy diferente a como lo hicieron - mi explicación fue aceptada después de unos tres días de confusión.

Creo que el principal factor para el resultado “exitoso”, fue que no me he enfrentado a la persona en persona. Aparte de que las cosas siempre van mal cuando intento una explicación de este tipo de cosas, la persona tuvo la oportunidad de obtener toda la información y procesarla antes de reaccionar a ella, o de sentir el impulso o la obligación de responder a ella. Probablemente la mayor ventaja, para mí, es que uno puede tener sus pensamientos ordenados, organizados y ordenados de la mejor manera posible, y la oportunidad de revisar todo esto varias veces antes de tenerlo terminado. Desde el punto de vista de “IPS”, esto podría parecer impersonal y “frío”, en mi caso es el mejor mecanismo para la prevención y gestión de desastres: una carta impersonal sigue siendo mucho mejor que una inepta metedura de pata con un historial de “desastres sociales”.

Creo que “SnappingShrimp” ha hecho una buena sugerencia de regalarle el libro del autor real, en el que podrías poner tal carta, si la idea te conviene. Si el libro es tan bueno como dices, podría ayudar a lo largo del proceso de “recuperación” y explicar inmediatamente todo sobre los autores.

De lo que yo tendría cuidado es de tratar esta situación con ligereza. Aunque estoy de acuerdo con “goat_fab” en cuanto al humor de la situación, las respuestas han señalado claramente el problema con la extensión del período en que el “engaño” ha estado sucediendo - lo que claramente se da cuenta, según su pregunta.

Hace bastantes años, un tipo que conocía entonces, ha sido despedido. En lugar de decírselo a su mujer, copió la idea de un libro o una película o lo que sea, para seguir como si nada hubiera pasado - con la idea de poner sus asuntos en orden con otro empleo, mientras tanto usando el paquete de gratificación y sus ahorros antes de decirle a ella lo que realmente ha estado pasando. Su matrimonio sólo duró la desconfianza de su parte para poder ver a sus hijos en la escuela secundaria, lo cual no es del todo infundado: si su padre no hubiera intervenido para salvar la ruina financiera pendiente después de que se enterara cinco meses después del engaño, podría haber habido graves problemas. Obviamente su situación está lejos de eso, pero creo que la desconfianza puede no serlo.

A veces es el tipo de cosas que uno piensa que no importan tan seriamente, lo que causa que la gente se separe. Durante los años del burro, un tipo tenía a su casi fanática esposa activista bajo la impresión de que en realidad votaba por el mismo partido político que ella. No sé cómo se enteró ella de la situación, pero las repercusiones disolvieron otro matrimonio.

Creo que deberías planear tu estrategia en torno a esta situación con mucho cuidado. Obviamente, sin conocer a ninguno de los dos, ella podría tomarlo con calma y todo esto podría terminar con una nota alta, sin un hipo o más. Sin embargo, teniendo en cuenta que ella se tomó la molestia de encontrar los libros, presentándolos como regalos y estando bastante emocionada con la idea de dárselos, mientras que usted ha fingido entusiasmo cada vez y teme el próximo caso de tal regalo, puede ocasionar al menos un poco de preocupación. La posibilidad de que ella piense que usted está haciendo un truco para “rectificar” su reprobable gusto por los autores, como ha señalado “sp88”, tampoco parece tan descabellada. Presentar el libro como un regalo, podría servir como “prueba” de su inocencia, si la balanza de la justicia ya se inclinara a su favor - si usted simplemente quisiera hacer un truco, la obra del autor podría haber sido presentada mucho antes. Esto es, por supuesto, todo una conjetura.

Haga lo que haga, le sugiero que ni el más mínimo rastro de nada, salvo la verdad, forme parte de ello.