Se ha incorporado una nueva cajera en mi mercado local de productos alimenticios.

Mi pregunta es ¿cómo puedo pedirle su número, o pedirle un café mientras ella sólo está sentada en el cajero?

Le aconsejo encarecidamente que no haga ninguna de estas cosas.

¿Pero cuál es su consejo? ¿Debería esperar encontrarme con ella después del trabajo en el aparcamiento?

¡Y aún más fuerte recomendaría no esperarla en el aparcamiento!

Intenta ver esto desde su punto de vista. Habiendo trabajado en el comercio minorista como mujer, ser invitada a salir es una de las cosas más molestas que le pueden pasar a una persona, puede llegar a hacerla sentir insegura. Ella está trabajando, y como trabaja como cajera, la descripción de su trabajo no implica que la recojan tipos al azar. Lo único que requiere el trabajo es que el trabajador sea amable con su cliente (la mayoría de las veces). Siempre y cuando ella esté haciendo algo relacionado con su trabajo (que implica ir y venir de su casa) la dejas en paz. Espero que tengas el sentido común de no acosarla, de averiguar dónde vive o qué hace en su tiempo libre sólo para encontrar un hueco y preguntarle allí.

Hay un fuerte prejuicio contra los chicos que molestan a las chicas al azar en las tiendas con solicitudes de citas (hablando por experiencia). Puede que te etiqueten de “raro” y que tu experiencia de compra disminuya drásticamente. Incluso podría hacer que su manager te negara el acceso a la tienda. Hay una razón por la que los avances son menospreciados en estas situaciones: no se trata del no/sí, sino del hecho de que la probabilidad de que se espere o se dé una respuesta honesta en tal situación es baja, casi imposible. Tienes algún poder (incluso implícito) sobre una cajera con tu capacidad para quejarte y hacer que te reprendan, o incluso porque se verá obligada a ser amable contigo durante sus turnos incluso después de rechazarte si llegara a eso.

Lo mejor que puedes hacer es esperar hasta que al menos la conozcas por mucho más tiempo y escribir tu número de teléfono, y la próxima vez que termines tus asuntos con ella se lo das con un ‘me gustaría conocerte, si quieres, envíame un mensaje. Aquí está mi número. O incluye un _'Text me/Call me’ en la nota, y no digas nada en absoluto (esto podría ser más inocuo y tener el mismo efecto, ya que todo el coqueteo hasta ahora ha sido tácito, tal vez quieras continuar con eso). Esto pone la pelota en su campo, pero al mismo tiempo proporciona alguna comunicación asincrónica para que no tenga que reaccionar si no quiere (por eso dije “no preguntes”).

Asegúrate de que todo está pagado, y vete inmediatamente después de darle esa tarjeta. Además, no vuelvas a mencionarlo, NUNCA. Para mí, esta fue la forma menos ofensiva en que alguien “compró” para mí, porque debido a mi profesionalismo, podría ignorarlo. Pero si ella es más sensible, incluso esto la molestará, la asustará y la hará sentir incómoda cada vez que tenga que ayudarte de nuevo. Así que, Le aconsejaría fuertemente no hacerlo de esta manera.

Prepárate, tu número podría terminar en la papelera con un gesto dramático, poniéndote en un aprieto en ese mismo momento, podrías ser etiquetado como un asqueroso y se te negaría el acceso a la tienda, dependiendo de lo mucho que esto tienda a molestarla. Si te rechazan, aunque sea de forma grosera, no vayas a quejarte. Esto hará que las cosas sean aún más incómodas/ molestas para la empleada y podría incluso hacer que se enfrente a una reprimenda en el trabajo si su empleador no entiende completamente lo que pasó.

Su mejor esperanza aquí es tener un encuentro al azar con ella en un ambiente más social como un bar, donde es mucho más aceptable socialmente ofrecer a alguien una bebida/número de teléfono si indican un interés en usted. No fuerces esto o te pongas en marcha, porque de nuevo eso podría hacerte ganar la etiqueta de “asqueroso” y podría parecer que la estás acosando como sea que manejes ese encuentro.

Hay muchas discusiones sobre la cultura aquí: Soy de los Países Bajos, mujer, actualmente tengo 26 años. He pasado unos 8 años trabajando en el comercio minorista y entrenando a otros chicos y chicas para trabajar en el comercio minorista (cajeros). He trabajado tanto en tiendas de grandes ciudades como de ciudades pequeñas. Pasé un tiempo de vacaciones (y compras) en Alemania, estoy familiarizada con el funcionamiento del comercio minorista en Alemania, en las grandes ciudades. Si el OP dice que el “smalltalk” no es una cosa, le creo, y es otra señal de que el coqueteo no va a ir bien.

There joined a new cashier in my local food product market.

My Question is how can I ask for her number, or ask her out for a coffe while she is only sitting at the cash point?

I would strongly advise you do neither of these things.

But what is your advice? Should I just hope that I will meet her after work at the parking area?

And I’d even more strongly recommend not waiting for her in a parking area!

Try to see this from her point of view. Having worked retail as a female, being asked out is one of the most annoying things that can happen to a person, it can go as far as making her feel unsafe. She’s working, and since she’s working as a cashier, her job description doesn’t involve being picked up by random guys. The only thing that the job requires is that the worker to be nice to their customer (most of the times). As long as she’s doing anything related to her job (which does involve commuting to and from her home) you leave her alone. I hope you have the common sense to not stalk her, to find out where she lives or what she does in her free time just to find a loophole and ask her there.

There’s a strong bias against guys bothering random girls in shops with requests for dates (speaking from experience). You might get the label ‘creep’ and you might find that your shopping experience will drop dramatically. She might even get her manager to deny you access to the store. There’s a reason advances are looked down upon in these situations: it’s not about the no/yes, it’s about the fact that the likelihood of an honest answer being expected or given in such a situation is low, close to impossible. You have some power (even implied power) over a cashier with your ability to complain and get them reprimanded, or even because she’ll be forced to be nice to you during her shifts even after rejecting you should it come to that.

The best you can do is wait until you at least know her for a whole lot of time longer and write your phone number down, and the next time you finished your business with her you give it to her with a verbal ‘I’d like to get to know you, if you want to, send me a message. Here’s my number’. Or include a ‘Text me/Call me’ in the note, and don’t say anything at all (this might be more innocuous and have the same effect, since all the flirting up till now has been unspoken, you might want to carry that on). It puts the ball in her court, but at the same time provides some asynchronous communication so that she doesn’t have to react if she doesn’t want to (which is why I said ‘don’t ask’).

Make sure everything is paid for, and walk away immediately after giving her that card. Also, don’t bring it up again, EVER. For me, this was the least offensive way someone ever ‘shopped’ for me, because due to professionalism I could just ignore it. But if she’s more sensitive, even this will upset her, freak her out and make her uncomfortable every time she has to help you again. So, I’d strongly advise against even doing it this way.

Be prepared, your number might end up in the bin with a dramatic gesture, putting you on the spot right then and there, you might be labeled a creep and denied access to the store, depending on how much this tends to upset her. If you get declined, however rudely, don’t go complaining. This will make things even more uncomfortable/annoying for the employee and might even cause her to face a reprimand at work if her employer doesn’t fully understand what happened.

Your best hope here is to have a random encounter with her in a more social setting like a bar, where it is a lot more socially acceptable to offer someone a drink/phone number if they indicate an interest in you. Don’t go forcing this or setting up though, because again that might just gain you the ‘creep’ label and might seem like you’re stalking her however you do handle that encounter.

There’s a lot of bickering over culture here: I’m from the Netherlands, female, currently 26 years old. I have spent about 8 years working retail and training other boys and girls to work retail ( cashiering). I worked both large city and small town shops. I spent time on holidays (and shopping) in Germany, I am familiar with how retail in Germany, in large cities, works. If the OP says smalltalk isn’t a thing, I believe him, and it’s another sign that flirting won’t go over well.

Encuentro las otras respuestas muy inusuales, lo que ilustra que debe haber algún tipo de diferencia cultural en juego.

En el lugar donde crecí (el Reino Unido) es completamente normal, típico y aceptable entablar una conversación con los comerciantes. A veces toda la cola podría detenerse y simplemente tener una charla colectiva con el tendero sobre alguna cosa al azar, como el clima, y tales conversaciones espontáneas tienen lugar con frecuencia. Incluso diría que dependiendo del tamaño y el estilo de la tienda (es decir, el nivel esperado de anonimato y deshumanización :-) ) es probablemente culturalmente aceptado que si la persona que está delante de ti está entablando una conversación con el cajero, esperas educadamente.

Donde vivo ahora, en las zonas rurales de Europa Central este último punto es la norma predominante. Si usted está parado en una cola y la cajera está conversando con la persona que está enfrente, si intenta interrumpir, se considera que está en un apuro desesperado (lo que sería muy irregular) o bastante grosero.

Creo que OP debería probablemente tomar el consejo de los amigos locales y preguntar qué se espera allí. Esta podría ser una ciudad de Europa Occidental, o un pueblo del “Este” de Alemania, quién sabe.

Mi consejo sería entablar tentativamente una ligera conversación relacionada con el cajero, aunque sea sólo un “Hola de nuevo” y una sonrisa agradable. Como los demás han señalado, tienes un público un poco cautivo y eso debe ser respetado. Si no conduce una conversación por su propia iniciativa, entonces se retira y se encoge de hombros. Creo que la clave aquí sería respetar el hecho de que está atrapada en ese lugar de trabajo y sólo darle la apertura y ver si responde.

En la mayoría de los pueblos y aldeas más pequeñas el cajero o el tendero llega a conocer a la comunidad local a través de su papel como comerciante o cajero. No hay nada en el puesto de OP que sugiera, por ejemplo, que vive en una gran ciudad donde se espera que el cajero sea poco más que un elemento de una máquina. Un simple “¿Le gustaría continuar esta conversación después del trabajo alguna vez?” sería totalmente normal y apropiado. Ella dice sí o no, y si no, usted acepta el rechazo de forma honorable y educada.

I find the other answers very unusual, which illustrates there must be some kind of cultural difference at play.

Where I grew up (the UK) it is completely normal, typical and acceptable to engage in conversation with shopkeepers. Sometimes the entire queue could stop and simply have a collective chat with the shopkeeper about some random thing, such as the weather, and such spontaneous conversations take place frequently. I would even say that depending on the size and style of the shop (i.e. the expected level of anonymity and dehumanization :-) ) it is probably culturally accepted that if the person in front of you is engaging in conversation with the cashier, you politely wait.

Where I live now, in Central European rural areas that latter point is the predominant norm. If you are standing in a queue and the cashier is chatting with the person in front, if you try to interrupt, you are considered to be either in a desperate rush (which would be highly irregular) or pretty rude.

I think OP should probably take advice from local friends and ask what’s expected there. This might be a Western European city, or an ‘East’ German village, who knows.

My advice would be to tentatively engage in a light cashier-related conversation, even if it’s just a “Hello again” and a pleasant smile. As the others have pointed out, you have got a bit of a captive audience and that needs to be respected. If she doesn’t drive a conversation on her own initiative then stand down and shrug it off. I think the key here would be to respect the fact that she’s stuck in that work place and just give her the opening and see if she responds.

In most smaller towns and villages the cashier or shopkeeper gets to know the local community through their role as shopkeeper or cashier. There is nothing in OP’s post to suggest for example that he lives in a large city where the cashier is expected to be little more than a machine element. A simple “Would you like to continue this conversation after work some time?” would be totally normal and appropriate. She either says yes or no, and if no you honorably and politely take the rejection.

Podrías hacerlo de esta manera;

Una cosa que podrías hacer, ya que vas a menudo a esa tienda, es:

empezar a construir una “relación” básica con la cajera.

Significa; hablar con ella cada vez que vas de compras, intercambiar algo de humor y eventualmente conocer su nombre. Eso no es inapropiado en absoluto y podría suceder de una manera agradable sin ponerla en una posición incómoda. Al hacer esto, realmente obtendrá más información sobre si le gusta o si sólo está siendo cortés.

Después de haber construido una conexión básica con ella, puede dejar una breve nota (con una sonrisa probablemente) como otros han sugerido. Al dar tu nota podrías decir: “Gracias… y esto es para ti… Puedes leerla más tarde! Buenos días!”.

Asumiendo que has escrito tu número en esa nota, ella te mandará un mensaje/llamará si está interesada, de lo contrario no deberías intentar hacer nada más.

Intenta mantener tu misma actitud feliz hacia ella cualquiera que sea el resultado. Mantenerte educado y positivo incluso si eres rechazado la hará sentirse más cómoda en lugar de estar triste o decepcionado cuando interactúe con ella en el futuro.

You could do it this way;

One thing you could do, since you go often to that store, is:

start building a basic “relationship” with the cashier.

Meaning; talking to her each time you go shopping, exchanging some humor and eventually get to know her name. That’s not inappropriate at all and could happen in a nice way without putting her in an uncomfortable position. By doing this, you will actually get more insight regarding whether she likes you or she is just being polite.

After you have built a basic connection with her, you can leave a brief note (with a smiley probably) as others have suggested. While giving your note you could say: [while receiving your change] “Thanks…and oh this is for you… You can read it later! Good day!”.

Assuming you have written your number in that note, she will text/call you if she is interested, otherwise you should not try to do anything more.

Try to keep your same happy attitude towards her whatever the result. Staying polite and positive even if you get rejected will make her more comfortable rather than being sad or disappointed when interacting with her in the future.

No lo hagas.

Ser amigable es literalmente parte de la descripción de su trabajo. No hay forma de saber si las “señales” que captas son en realidad señales y no sólo ellos haciendo su trabajo.

Pregúntate a ti mismo lo bien que los conoces. ¿Ha tenido una conversación sobre algo que no esté relacionado con su trabajo? La caja no es el lugar para tener conversaciones reales, y mucho menos para coquetear.

Hay un desequilibrio de poder implícito entre el cliente y el empleado. Eso complica el proceso de rechazarte si no quieren salir contigo.

Si decides ignorar este consejo e intentas invitarles a salir, tienes que entender que es muy probable que no les gustes. Trata de darles mucho espacio para que rechacen tu oferta sin sentirte presionado a decir que sí. Después de que te rechacen, acepta su rechazo con gracia. Siempre ten tu mejor comportamiento con ellos en el futuro.

Hagas lo que hagas no los sigas después del trabajo al estacionamiento. Eso es acoso al límite. No quieres que te prohíban por acosar a empleados que no quieren salir contigo.

Don’t.

Being friendly is literally part of their job description. There’s no way to know whether the “signs” you are picking up on are actually signals and not them just doing their job.

Ask yourself how well you actually know them. Have you had a conversation about anything that isn’t related to their work? The checkout line isn’t the place to have real conversations, let alone get your flirt on.

There’s an implicit power imbalance between customer and employee. That complicates the process of turning you down if they don’t want to date you.

If you decide to ignore this advice and try to ask them out, you need to understand that it’s highly likely that they aren’t into you. Try to give them lots of room to reject your offer without feeling pressured to say yes. After they reject you, accept their rejection graciously. Always be on your best behavior around them in the future.

Whatever you do don’t follow them after work into the parking lot. That’s borderline stalking. You don’t want to be banned for harassing employees who didn’t want to date you.

Tu interacción con la cajera está limitada por las reglas de trabajo (tiene que ser amable contigo) y también por las normas sociales. Los grados de libertad disponibles para significar atracción son pocos. Además, diez asquerosos le han entregado líneas de camioneta de mala calidad desde esta mañana, no necesitas ser el siguiente. Es su trabajo ser amable contigo, no confundas esto con dar pistas de que está interesada en ti.

En un bar, podría darse la vuelta e irse, pero no aquí. El problema de la cajera es que está atrapada detrás de su caja registradora. Así que si llegas y le echas encima tu tren emocional, como si te arrodillaras, sacas la guitarra y te pones en plan Romeo con ella, tendrá que quedarse en su sitio y encogerse en silencio… “¡G'aaah no otra vez!” – hasta que recibas el mensaje, y no le va a gustar (mira la respuesta de Campanita para ver ejemplos).

Por lo tanto, no le preguntes cuando termina su turno, o que se encuentren en el lugar de las violaciones en la parte de atrás del estacionamiento, después de su turno, cuando esté todo oscuro y sombrío.

Si realmente, y quiero decir realmente piensas que ella está interesada (y quiero decir realmente, como no en tus sueños) dale un número de teléfono y eso es todo. Dale una salida fácil. No lo hagas difícil. Y no te quedes ahí haciendo ojitos de cachorro y lloriqueando mientras esperas su respuesta, sólo “nos vemos” y vete. No parece que vayas a hacer una escena y atraer la atención de su jefe!

Parecería que hay una paradoja, en el sentido de que al reducir el coste del rechazo para ella se incrementan tus posibilidades de éxito, pero en realidad no hay ninguna paradoja. Comunicar que no es gran cosa si ella dice que no muestra confianza, y también muestra que no has estado escribiendo poesía romántica pensando en ella durante los últimos seis meses mientras no tienes ni idea de quién es (espeluznante-espeluznante), sino que sólo estás interesado en conocerla y tomar una copa. Captas los sentimientos después de conocerla, no antes.

Y sobre todo, no la presiones. No puedes presionar a una mujer para que se sienta atraída por ti. Eso es lo que significa “espeluznante”. La atracción no es el resultado de una negociación. O ella se siente atraída por ti, y tú creas las circunstancias en las que las cosas sucederán, o ella no se siente atraída, y tú sigues adelante.

Si te sientes incómodo con las mujeres, y la cajera es la única chica que te habla en toda tu vida, entonces intenta comprar en otro supermercado. La cajera también te hablará. La chica de la cabina de la oficina de correos también te hablará. Es una apuesta segura que todos están haciendo su trabajo. No pienses que una chica se siente atraída por ti porque está haciendo su trabajo. Prueba con un hombre cajero. Él también hablará contigo.

Esto no debería impedirte ser amable con el cajero, o con la chica de la oficina de correos/impuestos. De hecho, la última vez que fui amable con la mujer de la oficina de impuestos, le pregunté si era el primer tipo que no le gritaba hoy. Ella dijo que sí, y como eran las 5 de la tarde compartimos una mirada de comprensión por unos segundos. Eso es simplemente la humanidad básica. Lo que digo puede sonar raro para algunos, pero en realidad puedes ser guay y amable con las mujeres sin pensarlo dos veces.

De todos modos. Volvamos a la cajera. En mi caso, fue simple. Nunca hablamos aparte de “hola”. Puse el dinero en su mano, y luego ella me devolvió el cambio. Nos miramos a los ojos durante unas dos semanas. Era puro porno de mirada fija, y ella se sonrojó y suspiró. Eso es un buen indicio de que algo está pasando.

Un día, puse el dinero en su mano, y le hice cosquillas en la palma. Ella se sonrojó, devolvió el cambio y me acarició la mano a cambio. Luego devolvió el cambio en monedas de cobre, una a una, mirándome a los ojos. La cantidad estaba equivocada. Recibí el mensaje.

Al día siguiente puse mi número de teléfono en un papel, no dije una palabra y me fui. Ella llamó, y poco después estaba en mi sofá.

Al día siguiente, cuando entré en la tienda, todo el personal (todas las mujeres) me sonrieron. Alguna charla debió ocurrir entre bastidores…

Mucho después, me dijo que estaba casada. Con el dueño de la tienda. Por eso su nombre es “chica” en este post.

EDIT: otro, ¡lo había olvidado!

Así que voy a una tienda a comprar unos zapatos, es un poco como una tienda de viejo donde le pides a la vendedora que traiga una caja de zapatos, los prueba, etc. Parecía interesada, así que le pregunté: “¿Eres nuevo aquí? Nunca te he visto antes.” O algo así, no lo recuerdo, no importa de todos modos. Tenga en cuenta que nunca había estado en esa tienda antes. Luego tuvimos una interesante conversación sobre su otro trabajo (dibujante de cómics), y me fui con su número de teléfono. Nos vimos unas cuantas veces más para beber y visitar exposiciones, pero no se desarrolló ninguna otra atracción, así que no pasó nada más.

Your interaction with the cashier is constrained by work rules (she has to be nice to you) and also social norms. The degrees of freedom available to signify attraction are few. Also, ten creeps have delivered sleazy pickup lines to her since this morning, you don’t need to be the next one. It’s her job to be nice to you, don’t mistake this for her giving hints that she’s interested in you.

In a bar, she could just turn around and leave, but not here. The cashier’s problem is that she’s stuck behind her cash register. So if you arrive and dump your emotional train wreck on her, like drop to your knees, pull out the guitar and go full-on Romeo on her, she’ll have to stay put and silently cringe – “G'aaah not again!” – until you get the message, and she’s not gonna like it (see Tinkeringbell’s answer for examples).

Therefore, don’t ask her when her shift ends, or to meet in the rapey spot at the back of the parking lot, after her shift, when it’s all dark and gloomy.

If you really, and I mean really think she’s interested (and I mean really, like not in your dreams) slip her a phone number and that’s it. Give her an easy way out. Don’t make it awkward. And don’t stand there making big puppy dog eyes and blubbering while you wait for her answer, just “see ya” and leave. Don’t look like you’re gonna make a scene and attract the attention of her boss!

There would seem to be a paradox, in that lowering the cost of rejection for her increases your chances of success, but there really isn’t a paradox. Communicating that it’s no big deal if she says no shows confidence, and also shows that you haven’t been writing romantic poetry thinking about her for the last six months while you have no idea who she is (creepy-creepy) rather you’re just interested in getting to know her and have a drink. You catch feelings after you get to know her, not before.

And above all, don’t pressure her. You can’t pressure a woman into being attracted to you. That’s what “creepy” means. Attraction is not the result of a negotiation. Either she’s attracted to you, and you create the circumstances where things will happen, or she is not attracted, and you move on.

If you’re awkward around women, and the cashier is the only girl talking to you in your whooooole entire life, then try shopping in another supermarket. The cashier will also talk to you. The girl in the booth at the post office will also talk to you. It is a safe bet that they’re all just doing their job. Don’t think a girl is attracted to you because she’s doing her job. Try a man cashier. He will also talk to you.

This shouldn’t stop you from being nice to the cashier, or the post/tax office girl. In fact, the last time I was nice to the tax office woman, I asked her if I was the first dude not to yell at her today. She said yes, and since it was 5PM we shared a glance of understanding for a few seconds. That’s just basic humanity. What I say may sound weird to some, but you can actually be cool and nice to women without any second thoughts.

Anyway. Back to this cashier girl. In my case, it was simple. We never talked beside “hello”. I put the money in her hand, and then she gave change back. We looked into each others’ eyes for about two weeks. It was pure stare porn, and she flushed and sighed. That’s a pretty good indication something’s happening.

One day, I put the money in her hand, and tickled her palm. She flushed, returned the change, and caressed my hand in return. Then she returned change in copper coins, one at a time, staring me in the eye. The amount was wrong. I got the message.

Next day I slipped my phone number on a piece of paper, didn’t say a word and left. She called, and shortly after she was on my couch.

The next day, as I entered the shop, the whole personnel (all women) grinned at me. Some talking must have occured behind the scenes…

Much later, she told me she was married. To the owner of the shop. This is why her name is “girl” int this post.

EDIT: another one, I had forgotten!

So I go into a shop to buy some shoes, it’s a bit of an oldskool shop where you ask the saleswoman to fetch a box of shoes, try them, etc. She seemed interested, so I just asked “Are you new here? I’ve never seen you before.” Or something like that, I don’t remember, it doesn’t matter anyway. Note I had never been to that shop before. Then we had an interesting conversation about her other job (comic artist), and I left with her phone number. We met a few more times for drinks and visiting expos but no further attraction developed, so nothing else happened.

Sospecho que las respuestas pueden ser muy diferentes dependiendo del contexto cultural. Por ejemplo, aquí en el sur de Europa, para mí es perfectamente aceptable tener una pequeña charla con el cajero. Espero que sea más difícil en un gran supermercado que en una pequeña tienda, pero no etiquetaría este comportamiento como no respetuoso.

Puedes intentar ir al supermercado a diferentes horas , por ejemplo muy temprano en la mañana, para encontrar un momento en el que el supermercado esté más vacío de lo normal. Entonces puedes charlar, sin que se forme una larga cola detrás de ti. Empieza con temas neutros (el clima es siempre verde) y mira cuál es su respuesta. Haga esto algunas veces. Puedes deducir de las pistas verbales y no verbales cuáles son sus sentimientos hacia ti, si es amigable por su profesionalismo o porque realmente quiere ser tu amigo. Por ejemplo, si te mira a los ojos mientras responde, si sus respuestas son cortas, si también te pregunta algo, etc.

Lo más importante, si ves que no quiere entablar una conversación contigo, no insistas. Esto es de mala educación y bastante espeluznante. Recuerde que ella tiene que ser algo amistosa con usted, no la obligue a comportarse amistosamente contra su voluntad con alguien que ella ve como un bicho raro.

Le aconsejo que no vaya directamente a ella con su número de teléfono en un pedazo de papel sin haber tenido antes una pequeña charla. Para mí, se vería como un comportamiento espeluznante. Soy consciente de que los alemanes tienen fama de ser gente muy directa, así que podría ser lo correcto después de todo.

I suspect answers can be highly different depending on the cultural context. For instance - southern Europe here - to me it’s perfectly acceptable to engage in small talk with the cashier. I expect it to be more difficult in a big supermarket than in a small shop, but I wouldn’t label this behaviour as non respectful.

You can try going to the supermarket at different times , e.g. very early in the morning, to find a moment in which the supermarket is emptier than the norm. You can engage in small talk then, without a long queue forming behind you. Start with neutral topics (the weather is an evergreen) and see what her response is. Do this some times. You can deduce from both verbal and nonverbal cues what her feelings towards you are, whether she’s friendly because of her professionalism or because she actually wants to be your friend. For instance whether she looks at you in the eyes while answering, if her answers are short, if she asks you something as well, etc.

Most importantly, if you see that she doesn’t want to engage in a conversation with you, do not insist. This is impolite and quite creepy. Remember that she has to be somewhat friendly with you, don’t force her to behave friendly against her will with someone she sees as a creep.

I’d advise against going straight to her with your phone number on a piece of paper without having some small talk before. To me, it’d come across as a creepy behaviour. I’m aware that Germans are renowned for being very direct people, though, so it could be the right move to do after all.

Invitarla a salir directamente parece una mala idea.

En cambio, en estas situaciones, he encontrado algo que funciona mucho mejor para ambos. Durante su conversación con ella, mencione algún lugar en el que planea estar en el futuro para que ella lo encuentre allí si lo desea.

Por ejemplo: “Me gusta almorzar aquí antes de ir a [Evento público que disfrutas]”

Esto podría ser casi cualquier cosa, pero aquí hay algunos ejemplos:

• Un lugar donde toca tu banda
• Un baile público
• Una clase de pintura/alfarería
• Una cata de vinos

Esto debería ser algo que realmente disfrutes, así que asegúrate de dejar que tu entusiasmo por tu hobby sea evidente cuando lo menciones. Ej: “Me gusta que te dejen probar muchos vinos diferentes de todo el mundo”

Si ella también expresa interés en la actividad, cuéntale más sobre ella para que pueda asistir: “Sí, es muy divertido. Lo hacen todos los martes y jueves a las 7pm - la entrada es de 5 euros. Si ella está interesada en ti y tiene tiempo, probablemente arreglará para venir al evento en algún momento y la verás allí. Esto es preferible porque no está obligada a comportarse profesionalmente en su trabajo y puedes pasar algún tiempo charlando como iguales.

Y si eso va bien, entonces has creado una buena oportunidad para pedirle una cita real. Y si ella no viene, bueno, estabas planeando ir allí de todos modos, así que no es una verdadera pérdida de tu parte - acabas de pasar una tarde/noche haciendo algo que ya disfrutas.

Asking her out directly seems like a bad idea.

Instead, in these situations, I’ve found something that works much better for both of you. During your conversation with her, mention some place you’re planning to be in the future so she can find you there if she chooses.

For example: “I like to grab lunch here before going to [Public Event You Enjoy]”

This could be almost anything, but here are some examples:

• A place your band plays
• A public dance
• A painting/pottery class
• A wine tasting

This should be something you actually enjoy, so be sure to let your excitement about your hobby be apparent when you mention it. Ex: “I enjoy that they let you try lots of different wines from all around the world!”

If she expresses interest in the activity as well, tell her more about it so she can attend: “Yeah, it’s really fun. They do it every Tuesday and Thursday at 7pm - the admission fee is 5 Euro. You should check it out sometime!”

If she is interested in you and has time, she will probably arrange to come to the event some time and you will see her there. This is preferable because she is not under obligation to behave professionally for her work and you can spend some time chatting as equals.

And if that goes well, then you have created a good opportunity to ask her on a real date. And if she doesn’t come, well, you were planning to go there anyways so it’s not a real loss on your part - you just spent an afternoon/evening doing something you already enjoy.

En general, estoy de acuerdo en que es mejor no invitar a la gente a salir al trabajo. Sin embargo, ha sucedido de vez en cuando. Habiendo estado en el extremo receptor, puedo decirle que siempre me ha parecido incómodo e incómodo cuando alguien me ha invitado a salir en lugar de dejarme una nota para que decida responder o no en privado.

Otra opción que puede considerar es pasar por su gerente. Como anécdota, recientemente tuvimos un simulacro de emergencia que involucró a varios departamentos diferentes en mi lugar de trabajo. Uno de los bomberos involucrados encontró a uno de mis compañeros de trabajo atractivo. Sin embargo, mantuvo su profesionalidad a través del simulacro y nunca le preguntó su nombre durante el simulacro. Cuando el simulacro terminó y regresó a su estación, le pidió a su supervisor que lo ayudara a contactar a mi compañero de trabajo. El supervisor se acercó al gerente de seguridad; el gerente de seguridad se acercó al gerente de mi departamento; después de que el gerente de seguridad y el gerente del departamento determinaron en quién estaba interesado el bombero, el gerente de mi departamento se acercó a mi compañera de trabajo y le explicó que uno de los bomberos estaba interesado en invitarla a salir. Lo más notable fue que el bombero pasó su número a través de esas personas para dárselo, y dejó que ella se pusiera en contacto con él si estaba interesada.

• los negocios eran negocios; y los negocios con ella no se interrumpieron por razones personales.
• los supervisores se involucraron para pasarle la información a ella. Más específicamente, él no fue a buscar ninguna de sus informaciones.
• su seguridad y comodidad se mantuvo al tener a alguien que ella conocía y estaba familiarizado con acercarse a ella discretamente
• todos los involucrados confiaban en que si ella se negaba, sería el final de todo. En su caso, si ella se rehúsa, no debe mencionarlo nunca más y pretender que nunca sucedió.

I generally agree that it is usually best not to ask people out at work. However, it has happened from time-to-time. Having been on the receiving end, I can tell you I’ve always found it awkward and uncomfortable when someone has asked me out as opposed to leaving a note for me to choose to respond or not respond privately.

Another option you may consider is going through her manager. As an anecdote, we recently had an emergency drill that involved several different departments at my place of employment. One of the firemen involved found one of my coworkers to be attractive. He maintained professionalism through the drill, however, and never so much as asked her name during the drill. When the drill was over and he returned to his station, he asked his supervisor for help in reaching out to my coworker. The supervisor reached out to the safety manager; the safety manager reached out to my department manager; after the safety manager and department manager worked out who the fireman was interested in, my department manager approached my coworker and explained that one of the firemen was interested in asking her out. Most notably, the fireman passed his number through those people to give to her, and left it up to her to contact him if she was interested.

The key aspects of this are that

• business was business; and business with her was not interrupted for personal reasons.
• the supervisors were involved to pass the information from him to her. More specifically, he did not go tracking down any of her information.
• her safety and comfort was maintained by having someone she knew and was familiar with approach her discretely
• everyone involved was confident that if she had declined, that would be the end of it. In your case, if she declines, you must never mention it again and pretend like it never happened.

Como ya han respondido varios otros, depende de dónde estés y de la química (aún) desconocida entre tú y el cajero. Vivo en Dinamarca, justo al norte de Alemania, así que no es del todo irrealizable que haya algunas similitudes.

Hace unos 15 años conocí a una chica que trabajaba en una tienda local. Empezamos a hablar de cosas pequeñas (el tiempo, etc.) y después de algunos encuentros empezamos a hablar de verdad si no había otros clientes alrededor. En algún momento nos dimos cuenta de que necesitábamos reunirnos fuera de la tienda para hablar de verdad, lo cual hicimos. Nos reunimos para tomar un café, después para comer, y aunque nunca nos convertimos en pareja, terminamos siendo los mejores amigos y lo seguimos siendo hasta el día de hoy. Hablamos todos los días y nos reunimos unas cuantas veces a la semana. Nos vamos de vacaciones juntos, pasamos las vacaciones y el año nuevo juntos y así sucesivamente. Así que todo es posible pero tiene mucho que ver con la química interpersonal. Mientras he conocido a esta chica, ella ha bloqueado o excluido a innumerables chicos que intentaban lo mismo y eso podría fácilmente haber sido yo también. Pero a menos que lo intentes nunca lo sabrás…

Así que intenta algo de charla y mira a dónde te lleva, pero sé educado y no pidas una cita por adelantado. Eso seguramente será contraproducente. Si no responde en absoluto, deténgase inmediatamente. No está interesada.

As several others already have replied - it depends where you are and the (as yet) unknown chemistry between you and the cashier. I live in Denmark just north of Germany so it’s not completely unfeasible that there are some similarities.

About 15 years ago I met a girl working at a local convenience store. We started small-talking (weather etc.) and after a few encounters we started really talking if there was no other customers around. At some point we realized that we needed to meet outside the store to really talk, which we then did. We met for coffee, later for a meal, and while we never became a couple, we did end up being best friends and we still are to this day. We talk every day and meet a few times a week. We go on vacation together, we spend holidays and new years together and so on. So everything is possible but it has a lot to do with the interpersonal chemistry. While I’ve known this girl she has blocked or otherwise shut out countless guys trying the same thing and that could easily have been me as well. But unless you try you’ll never know…

So try some small-talk and see where it takes you, but be polite and do not ask for a date up front. That will most certainly backfire. If she’s completely unresponsive stop immediately. She’s not interested.

Primero, un pequeño cambio de cuadro

Quieres cortejarla. Asentir al cortejo es un acto de _______________________________________________________. ¿Cuáles son los requisitos de la capricho?

Debo revelar la agenda: Quiero un mundo en el que las mujeres estén intrínsecamente seguras y con poder. Difícilmente el altruismo; eso funciona a favor de los hombres también. El punto es que ahora mismo no lo hacen, y los hombres “haciendo lo de siempre” no van a mover la aguja.

Volvemos a los prerrequisitos del ** capricho. Como sucede, **seguro es el primero. No puede ser caprichoso si estás preocupado por la vida o la comida o el refugio o alguien que parece una amenaza. Puedes adivinar que empowered también lo es, pero hay un tercero: **La capacidad. Si no puede encajar las citas en su horario o presupuesto, si los problemas familiares o sociales o laborales le impiden (puede salir con clientes?) entonces no.

Edición especial: cuando uno está trabajando, tiene que hacer su trabajo o ser despedido. Peor aún, los requisitos del trabajo a menudo implican ser amable con los clientes, y definitivamente comprometerse con los clientes y permanecer en su puesto. Ese hecho puede confundir a los románticos, por lo que se requiere un manejo especial.

Esto también es un tiro largo. Probablemente hay un 95% de probabilidades de que ya esté asociada o no esté buscando, por algunas buenas razones que no puedes anular. Además de todas las otras posibilidades de que algo más se interponga en el camino.

También es bueno comprobar la cordura de tus propias motivaciones. Asegúrate de que no estás buscando inconscientemente algún tipo de autovalidación. Si un “no” parece que te dañaría, heriría o invalidaría, ve a la asistencia sanitaria y resuelve eso. Ese es un requisito del principio de seguridad – que también se aplica a ti. Y está el factor de que cuando los hombres están heridos, a veces les duele la espalda. Ella tiene que preocuparse por eso, viola el principio de empowered.

Ya que se trata de capricho, la meta aquí no es “sí” - la meta aquí es “¿por qué no? ”

Así que podemos tachar varios enfoques erróneos

Dar el número de teléfono de uno es un riesgo seguro para la chica con recompensa indeterminada - es tonto preguntar. Un número de teléfono puede ser dado voluntariamente más tarde, pero debe ser pedido diciendo “hey, me gustaría seguir en contacto con usted” y dejarla elegir entre la variedad de métodos de contacto que existen hoy en día.

Preguntar mientras ella está sirviendo como un empleado viola poder porque ella está efectivamente acorralada: no puede alejarse, tiene que servirle. No hay libertad de movimiento para ella.

Too directo un acercamiento también crea una Enorme Incomodidad cuando visites la tienda en el futuro, ya que ahora ella debe explicar su rechazo. La incomodidad es el enemigo de la extravagancia. Puede que no se te haya ocurrido, pero como digo, “los hombres haciendo lo de siempre” no crea ninguna seguridad o poder. Cualquier acercamiento debe proporcionarle una salida fácil para que no haya conversaciones incómodas la próxima vez.

De nuevo, no es altruismo: nos interesa; el camino hacia el “¿por qué no?” no se encuentra haciéndola sentir incómoda.

La puerta abierta

Como tu corazonada es que a ella le gustas, todo lo que tienes que hacer es abrir una puerta. Esto no requiere romper ninguna de estas reglas, pero requiere delicadeza. Considere una serie de opciones de mejora.

Hola. Mi banda tocará en el Speakeasy este jueves, y quería que lo supieras. De todas formas, no tiene que ser una banda de rock, puede ser un partido deportivo, una obra de teatro, lo que sea, siempre y cuando sea un lugar lo suficientemente pequeño (el concierto de Taylor Swift es demasiado grande) y el costo de la entrada no sea demasiado alto. Tiene que ser algo que cualquier chica al azar encontraría divertido todo por sí mismo incluso si no estuvieras involucrado.

Pero todavía no tenemos claro el problema de ponerla en el punto de mira. Ella puede sentir que tiene que aceptar o rechazar en ese momento. Ella esperará que usted, en la próxima visita, la interrogue sobre “¿vino?” o “¿lo disfrutó?” o incluso peor, “¿dónde estuvo?”

Quiero decir, aparte del factor del 95%, ella puede tener un compromiso previo _ esa noche_, por lo que su falta de comparecencia no es ni siquiera un rechazo, y no quiere preocuparse de que usted se sienta como si lo fuera.

Oh lo siento, estoy un poco distraída, estoy tratando de entrar en la zona. Mi banda tocará en el Speakeasy el jueves por la noche y será nuestra primera actuación en todo el año.

Mucho mejor, ahora que hemos evitado ponerla en un aprieto, sólo le hemos deslizado un poco de inteligencia, sin pedirle que actúe. Ella podría seguir con otras preguntas como “¿a qué hora?” y en ese caso, no responda de una manera que cree la expectativa. **Ella apreciará que lo expreses de una manera que no la ponga en un aprieto.

El defecto de este enfoque es que no hay realmente una razón explicable para decirle eso. No creo que la haga sentir incómoda, pero hay una manera más fina aún.

¿Con quién hablo para poner algo en el el tablón de anuncios de la tienda? Mi banda tocará en el Speakeasy el jueves por la noche, estamos muy emocionados.“

Es muy probable que consigas un "Oh, lo pondré para ti” o “No tenemos, pero lo pondré en la sala de descanso del personal”. Aquí, sólo estás dejando un rastro de migas de pan. Si le interesa, lo seguirá a menos que no pueda. Y es de bajo impacto, puedes hacer algo así varias veces sin que parezca espeluznante.

First, a little frame shifting

You want to court her. Assenting to courtship is an act of whimsy. What are the prerequisites of whimsy?

I must disclose agenda: I want a world where women are inherently safe and empowered. Hardly altruism; that works in mens’ favor too. Point is, right now they don’t, and men “doing our usual” isn’t going to move the needle.

Back to the prerequisites of whimsy. As it happens, safe is the first one. Can’t be whimsical if you’re worried about life or food or shelter or someone who seems a threat. You can guess empowered is too, but there’s a third: ability. If she can’t fit dating into her schedule or budget, if family or social or work issues prevent her (can she date customers?) then nope.

Special issue: when one is working, one has to do ones job or get fired. Worse the job requirements often entail being nice to customers, and definitely engaging customers and remaining at ones post. That fact can confuse the romantic, so special handling is required.

This is also a longshot. Probably about a 95% chance she either is already partnered or not looking, for some good reasons you can’t override. On top of all the other overlapping chances of something else being in the way.

It’s also good to sanity-check your own motivations. Make sure you aren’t unconsciously seeking self-validation of some kind. If “no” seems like it would damage, hurt or invalidate you, get to healthcare and work that out. That is a requirement of the principle of safe – which also applies to you. And there’s the factor that when men are hurt, they sometimes hurt back. Her having to worry about that violates the principle of empowered.

Since it’s about whimsy, the goal here isn’t “yes” - the goal here is “why not?”

So we can cross off several wrong approaches

Giving away ones phone number is a safety risk for the girl with indeterminate reward - silly to ask. A phone number may be voluntarily given later, but should be asked for by saying “hey, I’d like to stay in touch with you” and let her choose out of the variety of contact methods that exist today.

Asking while she is serving you as an employee violates empowered because she is effectively cornered: she can’t step away, she has to serve you. There’s no freedom of motion for her.

Too direct an approach also creates a Huge Awkwardness when you visit the shop in the future, as now she must explain her rejection. Awkwardness is the enemy of whimsy. That may not have occurred to you, but like I say, “men doing our usual” doesn’t create any safety or empowerment. Any approach must provide an easy exit for her so there’ll be no uncomfortable conversations next time.

Again, not altruism: it’s in our interest; the path to “why not?” isn’t found by making her uncomfortable.

The open door

Since your hunch is that she does like you, all you really need to do is open a door. This doesn’t require breaking any of these rules, but it requires finesse. Consider a series of improving options.

Hi. My band’s playing at the Speakeasy this Thursday, and I wanted to let you know about it. (gives performance flyer)

By the way, having this sort of opening is a big reason boys start rock bands. Anyway, it doesn’t have to be a rock band, it could be a sporting match, play, whatever - just as long as it’s a small enough venue (Taylor Swift concert is much too large) and the entry cost isn’t too high. It has to be something any random girl would find enjoyable all by itself even if you weren’t involved.

But we’re still not clear of the problem of putting her on the spot. She may feel like she has to accept or decline right there. She will expect you, on next visit, to quiz her about “did you come?” or “Did you enjoy it” or even worse, “Where were you?”

I mean, aside from the 95% factor, she may have a prior engagement that night, so her failure to appear is not even a rejection, and she doesn’t want to worry about you feeling like it was.

Oh sorry, I’m a little distracted, I’m trying to get in the zone. My band is playing at the Speakeasy Thursday night and it’ll be our first performance all year.

Much better, now we’ve avoided putting her on the spot, we’ve just slipped her a little bit of intelligence, with no request whatsoever for her to act. She might followup with other questions like “what time?” and in that case, don’t answer in a way that creates the expectation. She will appreciate you phrasing it in a way that doesn’t put her on the spot.

The flaw in this approach is there isn’t really an explainable reason for telling her that. I don’t think it’ll make her uncomfortable, but there’s a finer way still.

Who do I talk to about putting something on the store’s bulletin board? My band is playing at the Speakeasy Thursday night, we’re so excited.“

Fair chance you’ll get a "Oh, I’ll put it up for you” or “We don’t have one, but I’ll put it in the staff break room”. Here, you’re just leaving a breadcrumb trail. If she’s interested, she’ll follow it unless unable. And it’s low-impact enough you can do something like it several times without any appearance of being creepy.

Ya que no estás preguntando si deberías o no, sino CÓMO deberías preguntarle, entonces te sugiero que intentes preguntarle algo como “Hola, me preguntaba si te gustaría tomar un café/bebida conmigo a veces”.

Si te sientes inseguro por la gente que te rodea, piensa en cómo puede hacerla sentir a ella también, esté de acuerdo o no, también la presionará un poco, así que intenta hacerlo cuando no haya nadie alrededor, y prepárate para irte, esté de acuerdo o no. Si lo hace, dale tu número y vete, si no se va y actúa como si nada hubiera pasado, no querrás que te mire como un bicho raro o algo así.

Este es un consejo sobre cómo hacerlo, ahora ten en cuenta que la mayoría de la gente te dice que no lo hagas. Depende de ti sopesar los pros y los contras y hacer tu elección, haz la que te deje con menos arrepentimientos posibles.

Since you’re not asking if you should or not but HOW you should ask her then I’d suggest you to try to ask her something like “Hi, I was wondering if you’d like to have a coffee/drink with me sometimes ?”.

If you’re feeling insecure because of the people around think about how it can make her feel too, either she agrees or not it will also put some pressure on her so try to do it when there’s no one around, and be prepared to leave either she agrees or not. If she does, give her your number and leave, if she doesn’t just leave and act like nothing happened, you don’ want her to look at you like a creep or something.

This is an advice about how to do it, now keep it mind that people mostly tell you not to do it. It’s up to you to weigh the pros and cons and do your choice, make the one which will leave you with less regrets as possible.

Mi sugerencia es no pensar demasiado en esto ni complicarlo demasiado. Sólo sé educado. Si le preguntas mientras pasas por la caja di “hola, ¿cómo estás?” Con suerte ella responderá. Si le pregunta si alguna vez consideraría tomar un café contigo. Asegúrate de hablar con claridad. Sé muy informal al respecto. Podría decir sí, no, o no responder a la pregunta.

Una respuesta de “sí” sería muy guay y le permitiría seguir con una propuesta como, “en algún momento de esta semana en la cafetería x, ¿hay un buen momento?”. Algo corto y simple y fácil para ambos. Tal vez no necesites su número y pueda aparecer en un lugar y hora. Si dice “no”, sólo di “no hay problema, gracias”. Si no responde, sólo di “gracias” cuando la transacción se complete y te vayas.

Si ella dijo “no” o no respondió, después de esa interacción mientras sigues yendo al mercado, sólo compórtate casualmente como lo harías normalmente y si pasas por su línea sé cortés y amigable pero sin expectativas. Probablemente sería mejor no pensar más en ello. Siempre podría cambiar su respuesta o responder de manera positiva para darte más información. Pero al menos has puesto la pelota en su campo pero no has hecho ninguna demanda. Y si volviera más tarde y te pidiera un café, sería una gran sorpresa.

¡Buena suerte!

My suggestion is to not overthink this or make it overly complicated. Just be polite. If you ask her as you are going through the checkout say “hi, how are you doing?” Hopefully she will respond. If she does just ask her if she’d ever consider having coffee with you. Make sure you speak clearly. Be very casual about it. She could say yes, no, or not respond to the question.

A “yes” response would be very cool and and allow you to follow it up with a proposition like, “sometime this week at x coffee shop, is there a good time?”. Something short and simple and easy for both of you. Maybe you don’t need her number and she can just show up at a place and time. If she says “no”, just say “no problem, thanks”. If she doesn’t respond, just say “thank you” as the transaction completes and you depart.

If she did say “no” or not respond, after that interaction as you continue to go to the market, just behave casually as you normally would and if you go through her line be polite and friendly but with no expectations. It would probably be best to not think about it any longer. She could always change her answer or answer in a positive way to give you more information. But at least you put the ball in her court but have not placed any demands. And if she did come back at a later time and ask you for coffee, it would be a very great surprise.

Good luck!

Variante de la respuesta de @Harper .

Mencione algún evento público que se aproxima en la próxima semana al que planea asistir, como un concierto, show de títeres, debate, lo que sea. Ejemplo:

¿Ha oído que Fulano de Tal va a actuar en el (lugar) el jueves? Debería ser un gran (evento, por ejemplo, un concierto).

Si se anima y parece interesada, puedes responder con algo como

¡Bueno, tal vez nos veamos allí! Estaré usando (algo notable, como un sombrero rojo, que espero que esté luciendo el día que visite la tienda).

Aunque esté ocupada el jueves, o no comparta su interés en este tipo de evento… es un primer paso.

Variant of the answer by @Harper.

Mention some public event coming up in the upcoming week that you are planning to attend, such as a concert, puppet show, debate, whatever. Example:

Did you hear, So-and-so is going to be performing at the (venue) on Thursday? Should be a great (event, e.g. concert).

If she perks up and looks interested, you can respond with something like

Well, maybe I’ll see you there! I’ll be wearing (something noticeable, such as a red hat, which hopefully you are sporting the day you visit the store).

Even if she’s busy on Thursday, or does not share your interest in this type of event… it’s a first step.

Ya hay muchos consejos sabios. Algunos puntos de posibles casos especiales.

En mi supermercado local, algunos de los cajeros hacen descansos para fumar cerca del público a la entrada del supermercado. Si naturalmente pasas por allí, puede que esté bien parar para charlar. Es lo suficientemente largo para intercambiar más de un par de frases y medir el interés. Tiene una escapatoria fácil: “Vuelve al trabajo, adiós”. Es lo suficientemente público (suponiendo que haya gente alrededor) y por lo tanto razonablemente seguro, pero lo suficientemente privado para no ser embarazoso. Por supuesto, si su pausa para fumar está en un callejón detrás del supermercado esto no puede funcionar (buscarla allí sería acechar). Y no te quedes parado en algún lugar esperando a que se tome su descanso para fumar, sólo hazlo si naturalmente pasas por su lado teniendo uno.

O podrías tener suerte y encontrarte con ella en un autobús o en algún otro lugar fuera de contexto. Una vez me alojé en un albergue juvenil, al día siguiente de irme me encontré con uno de sus empleados en un autobús, a 200 km del albergue. En una vida diferente podría haber charlado con ella más de lo que lo hice. De nuevo, sólo participe en esto si es realmente por casualidad.

Plenty of wise advice already. Some points of potential special cases.

At my local supermarket, some of the cashiers take smoke breaks near the public the entrance of the supermarket. If you naturally pass by there, it may be OK to stop for chit-chat. It’s long enough to exchange more than a couple of sentences and gauge interest. She has an easy escape: “Back to work, bye”. It’s public enough (assuming there’s people around) and therefore reasonably safe, but private enough to not be embarassing. Of course, if their smoke break is in a back alley behind the supermarket this can’t work (seeking her out there would constitute stalking). And don’t stand somewhere waiting for her to take her smoke break, only do this if you naturally happen to pass by her having one.

Or you could be lucky and run into her on a bus or somewhere else out of context. I once stayed at a youth hostel, the day after I checked out I ran into one of their employees on a bus, 200 km from the hostel. In a different life I might have chatted with her more than I did. Again, only partake this if it genuinely is by chance.

Si dice algo, le sugiero que le dé una salida fácil, por ejemplo: “¿Te gustaría tomar un café después del trabajo, o tienes una política en contra de socializar con los clientes?”

Ten en cuenta que no te recomiendo que la invites a salir, sólo sugiero una manera de hacer más fácil que diga que no sin que ninguno de los dos pierda la cara. Por supuesto, si ella te dice que tiene una política en contra de salir con clientes y luego la ves saliendo con otro, no la llames por eso.

If you do say anything, I suggest giving her an easy out, such as: “Would you like to get coffee after work, or do you have a policy against socializing with customers?”

Note that I am not recommending you ask her out, just suggesting a way of making it easier for her to say no without either of you losing face. Of course, if she tells you she has a policy against dating customers and you later see her dating another one, don’t call her on it.

No te apresures a pedirle su número, primero construye una relación. Conócela (en unas cuantas visitas a la tienda de comestibles) y en el proceso encuentra algo que le guste. Por ejemplo, tal vez le gusta el arte y puedes sugerirle que vayan juntos a una galería de arte. Si parece que le gusta la idea, entonces intercambien números. Ya que hay una alineación puede ser más fácil si tienes tu número escrito en un papel para dejárselo a ella.

También con respecto a no tener mucho tiempo porque hay una alineación. Intente ir a la tienda cuando no esté tan ocupada. O compre más artículos para tener más tiempo para charlar.

Don’t jump to asking for her number, build rapport first. Get to know her (over a few visits to the grocery store) and in the process find somethings she’s into. For example maybe she likes art and you can suggest to her going to an art gallery together. If she seems to like the idea, then exchange numbers. Since there’s a lineup it may be easiest if you have your number written on a piece of paper to leave it with her.

Also regarding not having much time because there’s a lineup. Try going into the store when it’s not as busy. Or buy more items so you have more time to make small talk.

He leído la mayoría de las respuestas, pero ninguna se ha encontrado en tu situación.

Lo hice.

Hay una chica linda en una tienda local que visito todos los días. Es muy vibrante y dado que somos un montón de carne, deberías ceder a tus instintos.

¿O no?

Bueno, pensemos en esto:

Creo que todos somos lo suficientemente maduros para entender el hecho de que la gente reacciona de forma diferente a ti en base a lo que sienten por ti. Esto, a su vez, se ve afectado por cómo te ves, cómo hueles, lo que dices, pero para el placer sexual básico, la apariencia lo es todo.

Para un hombre, las probabilidades están en tu contra. Una mujer, por su naturaleza, es cuidadosa con quien escoge como pareja, biológicamente hablando, las mujeres tienen una gran responsabilidad sobre su descendencia. No pueden ir por ahí cediendo ante cualquiera, tienen que ser exigentes. Incluso estas mujeres que llamaríamos “fáciles” sólo van por lo que sienten que es biológicamente seguro / sano.

Con este conocimiento en mente, ella es de sentido común (¡inventando palabras!) no en ti, a menos que te veas muy bien.

Y si te vieras muy bien, no harías esta pregunta, así que haré la suposición.

En este caso, es simple: te rechazan.

Y aquí es donde nuestras similitudes entran en juego:

Estaba pensando, si no tuviera novia, ¿le pediría salir a esta chica? Suponiendo que no tuviera novio y estuviera disponible, ¿qué diría?

Probablemente un gran no.

Pero lo que pasa después, debido a la dinámica de su vida es que, cada vez que vaya a esa maldita tienda, se sentirá algo inquieta. Ahora creerá que voy allí sólo para verla y aunque no puedes ser juzgado en un tribunal por esto, pensará que es espeluznante, entonces se lo dirá a sus compañeros de trabajo y empezarán a molestarte sutilmente.

Sé que lo harás, sin embargo, creo que las preguntas relacionadas con el amor en este sitio buscan principalmente esa respuesta de “haz lo que tu corazón te dice”, pero en serio - tu mejor apuesta, realmente es establecer una relación de otra manera.

Asumiré que eres algo inteligente para no ser atrapado haciendo esto y que ya has tomado una decisión. Mi objetivo aquí es ayudarte a no meter la pata.

Construir una relación primero, como una respuesta señala. Intenta comprometerte con ella cuando la veas, pero sólo mínimamente. No le ofrezcas cumplidos, más bien, trata de ser amigable. Una vez que sienta (por favor, trate de evaluar objetivamente) que ella se siente algo cómoda, vaya a por un golpe más directo.

¿Estaba pensando en abordarla durante el trabajo? No. Esto no le dará una reacción natural y es propenso a la interacción externa de sus compañeros de trabajo y demás.

Intente ver cuándo sale. Casualmente sigue su camino, deja caer algo o intenta crear una interacción natural, y luego empieza la conversación.

Aquí es donde te equivocarás, debido a estas mariposas, oh hombre -

No sabrás donde parar y se volverá espeluznante.

Yo diría que sólo hacerle saber que existes, más que ser un simple extraño es suficiente por ahora.

La pelota está en su campo a partir de ahora y ella será la que decida si quiere jugar.

Espero que esto ayude. Ser un poco espeluznante, está bien, si no puedes evitarlo (deberías), pero no seas un acosador. A nadie le gusta eso.

Buena suerte.

I have read most of the answers, but none has found themselves in your situation.

I did.

There’s this cute girl at a local shop that I visit every day. She’s very vibrant and given we’re a bunch of meat, you ought to give in to your instincts.

Or do you?

Well, let’s think about this:

I believe we’re all mature enough to understand the fact that people react differently to you based on how they feel about you. This, in turn, is affected by how you look, how you smell, what you say, but for basic sexual pleasure - looks are everything.

For a male, the odds are stacked against you. A woman, by her nature, is careful with whom she picks as her mate, biologically speaking, women carry a big responsibility for their off-spring. They can’t just go around giving in to anyone, they have to be picky. Even these women who we’d call “easy going” only go for what they feel is biologically safe / sound.

With this knowledge in mind, she’s common-senseley (making up words!) not into you, unless you look very good.

And if you did look very good, you wouldn’t ask this question, so I’ll make the assumption.

In this case, it’s simple: you get rejected.

And this is where our similarities come in to play:

I was thinking, had I not had a girlfriend, would I ask this girl out? Assuming she had no boyfriend and was available, what would she say?

Probably a big no.

But what happens after, due to the dynamics of her life is, every time I go to that damn shop, she will feel somewhat at unease. She’ll now believe I go there just to see her and while you can’t be judged in court for this, she will think it’s creepy, she’ll then tell her co-workers and they’ll start to subtly take a pick on you.

So, I’d say - don’t.

I know you will, though, I believe questions related to love on this site are mostly looking for that one answer of “do what your heart tells you”, but seriously - your best bet, really is to establish rapport in another way.

I’ll just assume you’re somewhat smart as to not be caught doing this and that you’ve already made your mind up. My goal here is to help you not mess up.

Build a relationship first, as one answer notes. Try to engage her when you see her, but just minimally. Don’t offer compliments, rather, try to just be friendly. Once you feel (please, do try to assess objectively) she’s feeling somewhat comfortable, go in for a more direct hit.

You were thinking about tackling her during work? Wrong. This will not get you a natural reaction and is prone to outside interaction from her co-workers and such.

Try to see when she gets out. Casually go her way, drop something or try to create a natural interaction, then start conversation.

Here’s where you’ll go wrong, due to these butterflies, oh man -

You won’t know where to stop and it’ll turn creepy.

I’d say just letting her know you exist, more than simply being a stranger is enough for now.

The ball is in her field as of now and she’ll be the one to decide if she wants to play.

I hope this helps. Being a little bit creepy, is okay, if you can’t help it (you should), but don’t be a stalker. No one likes that.

Good luck.