Mi mejor amigo se ha vuelto cada vez más xenófobo hacia los musulmanes. ¿Qué hago?

Pero, aún así compartirá y hablará cosas bastante odiosas hacia ellos. Sé que en el fondo no es porque tenga un odio genuino hacia los musulmanes, es porque cree las mentiras que está leyendo.

Esto no es diferente a decir que los miembros de ISIS no tienen un “odio genuino” hacia Occidente, sólo creen las mentiras que escuchan de otros extremistas.

NINGUNA persona razonable puede creer el tipo de mentiras que justifican el miedo y el odio hacia un grupo grande e increíblemente diverso de personas, la mayoría de las cuales son amables y pacíficas. Creo que es más exacto decir que las emociones de miedo y odio atraen a la gente al tipo de mentiras que justifican el miedo y el odio que ya tienen en su corazón.

¿Por qué la gente tiene ese miedo y odio en primer lugar? Viene de un lugar muy primitivo en la psique humana: un instinto dentro y fuera del grupo que dice “la gente como yo es buena, la gente que no es como yo es mala”. Desde una perspectiva evolutiva, es fácil ver cómo esta mentalidad es adaptativa en un contexto en el que las personas viven en pequeñas unidades sociales que deben competir con otras unidades por los recursos y la supervivencia. Cuanto más gente siente que la supervivencia de su grupo está de alguna manera amenazada, más fuertes se vuelven estos instintos tribales.

En mi experiencia, la gente puede cambiar y recuperarse del odio, pero la única manera de hacerlo es apelando al mismo instinto dentro del grupo vs. fuera del grupo que lleva al odio en primer lugar. La clave es que esa persona se sienta como si los miembros del “out-group” estuvieran ahora en su “in-group”, lo que rompe la división que antes tenían en su mente. Usted mencionó en los comentarios que usted y Bob no tienen amigos musulmanes en su círculo, lo que no es sorprendente en absoluto. Si Bob fuera realmente amigo de los musulmanes, y sintiera que algunos musulmanes están en su grupo porque comparten muchos de sus intereses, valores, humor, etc., le sería imposible odiar a los “musulmanes” en general, y se vería obligado a desarrollar una visión más matizada sobre lo que significa ser musulmán.

He tenido esta experiencia muchas veces en mi vida con personas homofóbicas. Crecí en un ambiente muy homofóbico, incluyendo a mi familia inmediata y muchos amigos que crecían. Mucho antes de que supieran que era gay, solía discutir con ellos sobre sus puntos de vista homofóbicos usando hechos, lógica, ciencia, etc. Pensaba que si podía encontrar el argumento perfecto e irrefutable, entonces podría hacerles cambiar de opinión. Pero nunca funcionó de esa manera. Parecía que mis argumentos sólo los afianzarían más en sus puntos de vista, ya que encontrarían su propia y dudosa “ciencia” y “hechos” para apoyar la idea de que los gays son repugnantes, antinaturales, pervertidos, inmorales y dañinos para la sociedad. No fue hasta que volví a casa como adulto y empecé a decir dos simples palabras, “Soy gay”, que la gran mayoría de las personas a las que estaba cerca cambiaron completamente sus puntos de vista sobre la homosexualidad. Incluso he escuchado a algunos de estos antiguos homofóbicos defender a las personas LGBT cuando escuchan comentarios negativos en su círculo social más amplio, y es todo porque cuando piensan en la gente gay ahora, no piensan en algunos raros imaginarios aterradores que hay en el mundo amenazando su sentido de normalidad - en cambio, piensan en mí, una persona normal en su grupo que les importa. Así, los mismos instintos dentro y fuera del grupo que les hicieron odiar a las personas LGBT en el pasado, ahora los han hecho protectores de las personas LGBT.

Todo esto puede ser difícil de aceptar si eres una persona muy lógica (como yo), pero la clave para entender el odio es darse cuenta de que el odio nunca se basa en hechos y en la lógica; el odio está enraizado en las emociones primarias, y busca hechos falsos y mala lógica para justificar su propia existencia. La única manera de cambiar las emociones primarias es apelar a emociones primarias aún más fuertes. Al llevar a alguien del “grupo exterior” al “grupo interior”, una persona odiosa puede convertirse en defensora del grupo que solía odiar. No está garantizado que funcione, y es importante reconocer que esto puede tomar tiempo y paciencia. Requiere que se establezca una verdadera conexión emocional, y eso puede ser difícil, particularmente cuando las actitudes de Bob podrían fácilmente alienar a potenciales amigos musulmanes. Pero en mi experiencia, esta es la única manera de cambiar realmente a las personas que tienen odio en su corazón. Discutir probablemente afianzará sus puntos de vista, ya que cada vez más recurren al pozo sin fondo de mala información disponible en Internet, y tratar de avergonzarlos o castigarlos por sus puntos de vista podría llevarlos a suprimir sus puntos de vista en público sin cambiarlos realmente.

En términos de lo que USTED puede hacer en la situación inmediata, ya debería estar claro que no creo que haya una respuesta rápida y fácil. Puede ser que no haya mucho que puedas hacer aparte de ser paciente, compartir tus experiencias, dar un buen ejemplo, y esperar que Bob eventualmente tenga una experiencia que lo cambie. Pero si tu objetivo es ayudar a Bob a cambiar, no creo que discutir interminablemente o tratarlo con maldad sea productivo.

Para leer más sobre esto, leer las historias de los supremacistas blancos reformados es realmente útil, y hay mucho material por ahí (sólo Google, por ejemplo, “reforming white supremacists”). También hay organizaciones enteras dedicadas a reformar a los miembros de grupos odiosos, por ejemplo, los miembros del Klan, los neonazis, etc. Estos son obviamente casos extremos, pero el odio es el odio, y viene del mismo lugar, así que usted podría obtener alguna información de estos casos.

TLDR: lo razonable y responsable es ver si lo que quiere decir realmente es el odio indiscriminado hacia todos los musulmanes, o si lo que realmente le preocupa son los numerosos efectos negativos de una creciente población musulmana (y cada vez más islamista) en Gran Bretaña. Un comportamiento interpersonal responsable y caritativo requiere que nos tomemos en serio las preocupaciones de los demás y ver si y en qué medida estamos de acuerdo con ellas, y señalar de manera que tenga la oportunidad de ser escuchado cuando no estemos de acuerdo. Apelar a los valores compartidos, reconocer los hechos pertinentes y las preocupaciones válidas, y ser gentiles, aunque decididos en la objeción a la falsedad flagrante.

Tomar sus preocupaciones en serio. Háblele sobre lo que específicamente cree sobre los musulmanes, y apele a valorar los hechos - y esté dispuesto a escuchar los hechos (o afirmaciones) que considere pertinentes. No podrá cambiar la opinión de alguien por condescenderle, o llamarle intolerante, o mostrar una indiferencia por su opinión que rechaza todo lo que le parece relevante sin una consideración genuina. Tendrá que abordar las ideas de una manera racional y empática, y conceder casos en los que vea que puede no estar de acuerdo con él, pero en los que sí tenga preocupaciones razonables. Ninguno de nosotros tiene sus pensamientos suficientemente ordenados o es capaz de articularlos con suficiente claridad en todos los casos como para poder tener conversaciones sobre cosas en las que no estamos del todo de acuerdo sin fricción, así que haga lo posible por minimizar la fricción que surge del pensamiento descuidado o de hablar siendo caritativo al escuchar e interpretar sus palabras; pida una aclaración cuando no esté seguro de lo que quiere decir.

¿Cree que todos los musulmanes golpean a sus esposas y tienen esclavos sexuales? Preséntele a algunos amigos musulmanes que claramente no lo hacen, y reconozca que hay tendencias preocupantes en Gran Bretaña en este sentido. Desarrollos como las redes de esclavos sexuales infantiles en Rotherham y otros lugares (sólo un ejemplo de muchas quejas que podrían ser amplificadas hasta una posición extrema como “todos los musulmanes hacen X” en los tabloides) que fueron ignorados en gran parte por miedo a ser tildados de racistas e intolerantes muestran que ser condescendiente con alguien de esa manera tiene efectos desastrosos, y desde un punto de vista interpersonal es necesario reconocer como quejas válidas. No conceda posiciones extremas como “todos los musulmanes violan a los niños”, porque claramente no lo hacen, pero no pase al otro extremo de “nada que ver aquí”, que sólo puede ser recibido por él como un delirio y un juicio de su carácter moral.

¿Cree que todos los musulmanes odian a los gays? Preséntele a algunos amigos gays musulmanes y hable con ellos sobre por qué la corriente principal del Islam los condena y les enseña que merecen castigos severos, qué reacciones experimentan de los musulmanes, dónde ven las oportunidades, con qué valores se identifica su lealtad y cómo se reconcilian con el Islam.

¿Piensa que todos los musulmanes son islamistas? Habla de lo que quiere decir exactamente con eso - apoyo a la lapidación de adúlteros, encarcelamiento/ejecución de blasfemos/satiristas, flagelación de personas que tienen sexo extramarital, implementación de la ley marital islámica, etc.? Hay cifras sobre qué proporción de musulmanes dicen que suscriben esas nociones, cuántos apoyan la sharia en general, etc. Esas cifras son preocupantes, pero también muestran que muchos musulmanes no apoyan esas demandas específicas. Reconozca la preocupación y explique por qué cree que es menos preocupante de lo que piensa. Si no está de acuerdo con su explicación de eso, reconozca que se trata de anticipar el comportamiento futuro de grandes grupos de personas, y que no está en absoluto claro si una evaluación más optimista o más pesimista resultará ser exacta, por lo que el desacuerdo en ese punto, hasta cierto punto, está perfectamente bien - y usted puede ser ingenuamente optimista en sus propios puntos de vista.

Puede que no seas capaz de ajustar sus puntos de vista a los tuyos exactamente, y no deberías aspirar a ello - él lo verá como dominante, condescendiente, moralizador y obstinado. Te verá como obstinado y como cerrando tus oídos a lo que él considera preocupaciones válidas. Un amigo que no puede confiar en que estés dispuesto a escuchar sus preocupaciones y reconocer que puede tener un punto de vista diferente, pero también válido, sobre las cosas, no será tu amigo por mucho tiempo.

¿Es Bob realmente tu amigo?

¿Y si Bob hiciera esta pregunta. ¿Qué debería hacer Bob para convencerte de que tiene razón? ¿Qué artículos debería darte? ¿Qué debería decir? ¿Que los artículos que lees son propaganda y está probado por los hechos en estos artículos? ¿Cuáles serían los hechos que debería revelar para que usted crea que su postura es la correcta?

Sospecho que no hay nada que pueda hacer mañana para convencerle de que cambie de opinión. Este es un tema enorme y no puedes cambiar la opinión de tus amigos así como así.

Lo que puedes hacer es discutir con pasión. Si no estás de acuerdo, simplemente exclama

“¿Qué demonios Bob? Eso está mal!”

y discuta sus puntos. Los amigos no sólo deben estar de acuerdo en los temas, las discusiones sobre los temas en los que no están de acuerdo deberían ser más beneficiosas para ambos. Podrían encontrar algún punto en común aquí o allá, podrían estar en desacuerdo en otras cosas. Con el tiempo podrías convencerlo de que se una a tu lado en algunos detalles y él te convencerá en otros.

La situación no es la misma pero deberías abordarla de la misma manera que si intentaras convencerlo de que la música de Justin Bieber es realmente mala y que ninguna persona cuerda la encuentra buena mientras siga compartiendo contigo artículos de los sitios de fans de Justin Bieber.

Cuando alguien cercano a mí hace un comentario discriminatorio sobre algún grupo en particular, tiendo a preguntarle por qué piensa así. Una vez que se comprometen con alguna declaración aparentemente factual que sé que no es cierta, trato de mostrarles que es propaganda o un concepto erróneo tradicional. Si es necesario, les explico la agenda política o social que hay detrás de la difusión de tales ideas.

También señalo cómo las diferencias religiosas o culturales pueden explicarlo. Finalmente, les preguntaría cómo les afecta personalmente: incluso si lo que dicen es realmente cierto, intentaría hacerles entender que no es una razón para que se sientan hostiles hacia esa comunidad en particular, y a menudo se dan cuenta de que no tienen ninguna razón para sentir nada contra esa comunidad.

Puede llevar tiempo convencer y no puedes usar este método con un fanático comprometido, pero si tu amigo es una persona razonable, como sugieres, seguro que al final lo entenderá.

Si ya has hablado de esto con él y le has dado toda la información para que crea lo contrario, entonces no hay muchas cosas que hacer. Tienes que aceptar su “ignorancia” en este caso. Lo difícil que puede ser. A veces nos encanta mostrarle a la gente la lógica. Pero no todo el mundo quiere tu lógica. Están enfadados y enfadados por algo. Lo único que puedes hacer es encontrar aceptación en su elección. Si ambos son buenos amigos, entonces no veo ningún problema en pedirle que respete tu perspectiva sobre el asunto también.

Bueno, he intentado convencerte con pruebas, pero me temo que no puedo hacer nada más que aceptar tu punto de vista. Espero que acepte el mío. Entonces, ¿continuamos con otra cosa? No quiero arruinar nuestra amistad por esto.

Creo que siempre puedes pedirle a tu amigo que tenga en cuenta que estás ofendido por su odio. Un buen amigo debería respetar eso y evitar el tema contigo.

Además de lo que Slow Loris dice acerca de romper la mentalidad dentro y fuera del grupo, podrías (si es razonable o posible) presentar a Bob a tus amigos musulmanes.

Si Bob fuera realmente amigo de los musulmanes, y sintiera que algunos musulmanes están en su grupo porque comparten muchos de sus intereses, valores, humor, etc., le sería imposible odiar a los “musulmanes” en general, y se vería obligado a desarrollar una visión más matizada de lo que significa ser musulmán.

Háblales de ello, y trata de que articulen sus puntos de vista claramente, Si son razonablemente inteligentes unas pocas preguntas bien hechas sembrarán algunas semillas de duda en su mente, esto puede ser muy poderoso. Evita etiquetar a la persona ya que esto la llevará más abajo en la madriguera del conejo.

¿También tu amigo está confluyendo el musulmán con el Islam? Como todas las religiones, el Islam tiene algunas ideas terribles detrás de él (y algunas positivas también). Yo sería muy explícito con esto, es muy fácil encontrar ideas horribles en los textos religiosos, negar esto les dará una salida.

Mantén la calma, déjalos hablar… y si resultan ser un horrible racista entonces deja de andar a su alrededor. Perder amigos que respetas es a veces el shock que necesitas para reconsiderar las cosas en tu vida.

Buena suerte :)

(También mencionar tu ofendido a alguien que piensa que tiene hechos de su lado es un argumento de suicidio, tienes todo el derecho a estar ofendido pero anunciarlo no ayudará a tu argumento)

Sería mejor que usted mismo tuviera una experiencia de primera mano con amigos musulmanes. Si tienes algunos, tal vez quieras presentárselos a Bob. Si no, encuentra un lugar en la comunidad donde las interacciones con los musulmanes sean positivas, haz algunos amigos, e informa de tus experiencias a Bob. La razón es que usted será mucho más creíble (para la mayoría de las personas) si tiene una experiencia real que si estuviera tratando de “debatir” con Bob en un vacío intelectual.

Lo que quiere dejar claro a Bob es que sus puntos de vista están limitando sus oportunidades sociales y que usted no quiere aceptar tales limitaciones. Más aún, puede que tampoco le convenga, porque sus oportunidades sociales están igualmente “limitadas”. En un momento dado, podrías explicarle que no debería creer todo lo que lee en los medios sociales porque la gente de allí tiene hachas que moler, que necesita probarlo por sí mismo. Pero no podrás conseguir que lo haga hasta que lo hayas hecho.