“Aquellos que no tienen nada que esconder, no esconden nada” - Dr. Phil

He encontrado, que siendo completamente natural alrededor de las novias de mis amigos, lleva a amistades felices con sus esposas.

Tengo una política personal, que siempre que alguno de mis amigos está enamorado, mi amistad automáticamente cambia/se extiende a ellos como pareja.

En el primer encuentro, los abrazo a ambos (soy un abrazador) y le digo, “cualquier amigo de John es amigo mío”.

Hablo con ella para que nos conozcamos… no porque tenga que hacerlo, sino porque quiero hacerlo. Averiguo sus intereses y lo más importante, obtengo sus datos de contacto. Cada vez que le envío un correo electrónico a ‘John’, utilizo su dirección y digo “Hola John y Emily”.

Siempre fomento la total honestidad entre las parejas, y cualquiera que me conozca, sabrá eso de mí. Este hecho me elimina como una amenaza.

Un alto porcentaje de la comunicación es no verbal. Cuando la gente es falsa, comienzan a sonar pequeñas campanas.

“Those who have nothing to hide, hide nothing” - Dr. Phil

I have found, that being completely natural around the girlfriends of my guyfriends, leads to happy friendships with their wives.

I have a personal policy, that whenever any of my friends are in love, my friendship automatically shifts/extends to them as a couple.

On first meeting, I hug both of them (I’m a hugger) and tell her, “any friend of John’s is a friend of mine.”

I talk to her so we can get to know each other… not because I have to, but because I want to. I find out her interests and most importantly, I get her contact details. Whenever I send ‘John’ an email, I use her address, and say “Hi John and Emily”.

I always encourage total honesty between couples, and anyone who knows me, would know that about me. This fact eliminates me as a threat.

A high percentage of communication is non verbal. When people are fake, little bells start ringing.

Hay un punto que no ha sido cubierto por ninguna de las respuestas. Siento que el marido es considerado como un elemento pasivo de la situación, una persona que tiene que ser protegida de la tentación de engañar a su esposa.

Si la esposa es innecesariamente celosa, esto es ante todo un problema para el marido.

Soy lesbiana, tengo una pareja y muchos de mis amigos son mujeres. Algunos de ellos son homosexuales y también tienen una pareja. A veces le pido a mis amigas lesbianas que salgan solas conmigo: aunque me gusta estar con ellas y su pareja, no me siento a gusto compartiendo cosas íntimas con el SO. Si su pareja se siente amenazada, el principal problema es dentro de la pareja y necesita ser (y de hecho ha sido) manejado principalmente por mis amigas, no por mí.

Así que mi sugerencia es: antes de todo, habla con tus amigos varones sobre los celos de sus esposas, y diles que encuentren una solución. Estar celoso del amigo de toda la vida de tu marido no es un signo saludable para una pareja.

A veces, los celos de mi SO hacia mis amigos han ocurrido. Esto es lo que he intentado con éxito y lo que podrías sugerir a tus amigos:

1. Haz que ellos (la esposa y el amigo) se reúnan en un ambiente cómodo para todos. ¿La esposa no disfruta de la noche de D&D? Proponga de vez en cuando una cerveza en un pub, una noche de karaoke, un paseo por las montañas, lo que sea. Se recomienda especialmente la configuración que deja espacio para la charla. Lo que nos lleva al punto #2.

2. Introdúcelos a un tema que sabes que les gustará. Los conoces muy bien a ambos, así que probablemente conozcas las experiencias que podrían compartir y formar un vínculo. Es muy poco probable que comiencen a hablar espontáneamente del viaje a Japón que ambos hicieron cuando eran jóvenes.

3. Habla con ambos, uno a uno y juntos. No descuides a uno porque el otro está ahí.

4. Cumplir con tu esposa, tanto cuando estás con tu amigo como después de la reunión. Cosas como “No podía dejar de mirarte, estabas radiante” hacen mucho para reducir los celos. Sí, estuvo hablando con el amigo durante una hora, pero la esposa sabe que ella es la única durante todo este tiempo.

5. Cuando estés solo, habla del amigo con la esposa. Diga lo importante que es que se conozcan y se conozcan entre ellos. (Al menos, para mí es importante que la gente que más quiero se conozca.) Preguntar la opinión de la esposa sobre el amigo, insinuar cosas que los dos podrían tener en común, etc.

6. Si nada de esto funciona y la esposa se siente muy celosa, entonces el marido debe abordar el problema directamente con su esposa. Podría sugerirle que lo haga preguntando cosas como “¿cómo te sientes respecto a sus celos? ¿Crees que es un tema tabú? ¿Por qué crees que está celosa?” etc.

En cuanto a lo que puede hacer directamente con la esposa, creo que esto ha sido ampliamente cubierto por las otras respuestas. Añadiré que, en general, reconocer el papel de la esposa y la importancia de su boda puede facilitar su relación con ella. Con esto me refiero, por ejemplo, a compartir con ella los puntos del carácter del marido que han mejorado desde que están juntos, o contarle cómo percibes que es mucho más feliz que antes. También puedes interesarte en los planes que están haciendo para su futuro, ya sean vacaciones de verano o tener un bebé. El mensaje aquí es: Reconozco y respeto su papel, que implica características únicas que no son compartidas por el mío.

There’s a point that hasn’t been covered by any of the answers. I feel like the husband is regarded as a passive element of the situation, a person that has to be protected from the tentation of cheating on his wife.

If the wife is needlessly jealous, this is first and foremost a problem for the husband.

I’m lesbian, I have a partner and lots of my friends are female. Some of them are homosexual themselves and have a partner too. Sometimes I request my lesbian friends to go out alone with me: even if I enjoy being with them and their partner, I don’t feel at ease sharing intimate things with the SO. If their partner feels threatened, the main problem is within the couple and needs to be (and has actually been) managed primarily by my friends, not by me.

So my suggestion is: before everything else, talk with your male friends about the jealousy of their wives, and prompt them to find a solution. Being jealous of your husband’s lifetime friend is not a healthy sign for a couple.

Sometimes, jealousy from my SO towards my friends has occurred. Here’s what I have successfully tried and what you could suggest to your friends:

1. Make them (the wife and the friend) meet in a comfortable environment for everybody. The wife doesn’t enjoy the D&D night? Propose every once in a while a beer at a pub, a karaoke night, a walk in the mountains, whatever. Especially recommended the settings that leave room to chat. Which leads us to point #2.

2. Introduce them to a topic you know they would enjoy. You know both of them very well, so you probably know the experiences that they could share and form a bond on. It’s very unlikely that they would spontaneously start talking about the trip to Japan they both did when they were young.

3. Talk with both of them, one-on-one and together. Don’t neglect one because the other is there.

4. Compliment your wife, both when you’re with your friend and after the meeting. Things like “I couldn’t stop looking at you, you were radiant” do a great deal in reducing jealousy. Yes, he was talking to the friend for a hour, but the wife knows that she is the one throughout all this time.

5. When you’re alone, talk about the friend with the wife. State how much it’s important that they meet and get to know each other. (At least, to me it’s important that the people I love the most get to know each other.) Ask the opinion of the wife about the friend, hint at things that the two could have in common etc.

6. If none of this works and the wife feels very jealous, then the husband should address the problem directly with his wife. You could suggest him to do this by asking things such as “how do you feel about her jealousy? Do you think it’s a taboo topic? Why do you think she’s jealous?” etc.

As to what you can directly do with the wife, I think this has extensively covered by the other answers. I’ll add that, in general, acknowledging the role of the wife and the importance of their wedding can ease your relationship with her. By this I mean, for instance, sharing with her points of the husband’s character that have improved since they’re together, or telling her about how you perceiveve that he’s way happier than before. You can also take interest in the plans they’re doing for their future, be it summer vacations or having a baby. The message here is: I acknowledge and respect your role, which involves unique features not shared by mine.

La mejor manera de mantener un buen contacto es crear situaciones en las que el hombre no pueda engañar a su esposa.

La manera más fácil son las reuniones de grupo para que tengas tu hobby (RPGs, películas, convenciones etc. etc.) con varios hombres/parejas juntos. O hacer algo juntos en un lugar con muchos, muchos visitantes y ningún lugar para esconderse (por ejemplo, hacer un viaje con un barco turístico completamente cargado), así que simplemente no hay manera de engañar.

Hacerse amigo de su esposa es definitivamente una opción, pero en mi experiencia, muchas, si no la mayoría de las mujeres **experimentan a cualquier otra mujer como una amenaza potencial y están un poco tensas, estropeando una reunión. Así que si no funciona, creo que es mejor que se reúnan si su esposa está ausente.

De acuerdo con mi experiencia, mantener una amistad no es tal problema porque las relaciones en las que las mujeres que intentan demasiado suprimir las amistades (no sólo las femeninas) a menudo no duran mucho tiempo. Puede que a la esposa no le guste, pero como la gente es libre de mantener relaciones no debe tener miedo de actuar normalmente (abrazarse al principio, reunirse y hablar juntos). Parece conterintivo, pero actuar normalmente alarma a una esposa menos que ser cuidadosa a propósito (“¿Qué tienen juntos que necesitan tener cuidado?”)

Una mayor amenaza para la amistad comienza cuando la pareja tiene hijos. Lo he visto tan a menudo que esos pequeños monstruos se llevan tanto tiempo y los padres están tan complacidos con la crianza de sus hijos que los padres rara vez están localizables y prefieren tener conversaciones y reuniones con otros padres. Se desarrolla de forma natural y parece que no se puede hacer nada al respecto, así que no se sorprenda si ocurre.

The best way to maintain a good contact is creating situations where the man cannot cheat on his wife.

The most easy way are group meetings so you have your hobby (RPGs, movies, conventions etc. etc.) with several men/couples together. Or making something together on a location with much, much visitors and no place to hide (e.g. making a trip with a fully-loaded tourist boat) so there is simply no way to cheat.

Befriending his wife is definitely an option, but in my experience many, if not most women do experience any other woman as potential threat and are a bit tense, spoiling a meeting. So if it does not work out, I think it is better if you meet together if his wife is absent.

According to my experience maintaining a friendship is not such a problem because relationships where women who try too much to suppress friendships (not only female ones) are often lasting not long. The wife may not like it, but as people are free to sustain relationships you should not be afraid to act normally (hugging at beginning, meeting and talking together). It seems conterintuitive, but acting normally alarms a wife less than being careful on purpose (“What do they have together that they need to be careful?!”)

A bigger threat to friendship starts when the couple gets children. I have seen it so often that those little monsters take so much time away and the parents are so indulged in raising their children that the parents are rarely reachable and prefer to have conversations and meetings with other parents. It develops quite naturally and there seems little you can do about it, so don’t be surprised if it happens.

Toma medidas para invitar a la esposa a tus amistades geeky

Esto no tiene que ser necesariamente con juegos. Los juegos es algo que compartes con los chicos. Sugiero que intentes encontrar algo que te una con las mujeres o con ambos. Haciendo esto, encontrarás confianza en que realmente no estás interesado en sus hombres. Encuentra cosas que todo el grupo pueda hacer, incluyendo a las esposas; los bolos, las películas y otras actividades de grupo son perfectas.

Ten en cuenta que no intentas hacerlos tus amigos necesariamente, sólo intentas invitarlos para incluirlos. Asumo que eres lo suficientemente cercano a estos tipos como para confiar en que sus esposas son personas lo suficientemente decentes. Trata todas las actividades como algo a lo que cualquiera puede unirse si le interesa, e incluso podrías descubrir que están dispuestos a darles (juegos por ejemplo) una oportunidad contigo. Quién sabe, uno de ellos podría encontrar algo que realmente disfrute de esa actividad.

Tenga cuidado sin embargo de no enviar ningún mensaje mixto que pueda ser malinterpretado como un coqueteo o de otra manera inapropiado hacia la pareja casada. Intenta reducir el contacto corporal al mínimo, e intenta usar un lenguaje inclusivo.

En general, si eres inclusivo en tus actividades con los chicos y tomas medidas para invitar a las damas aunque no les interese, poco a poco ganarás su confianza y serás tratado como un amigo más. No necesitas cambiar nada de ti mismo, trátalo como si uno de los chicos tratara de traer a otro amigo al grupo. Incluso puedes descubrir que hay nuevas oportunidades con los nuevos amigos.

Take steps to invite the wife into your geeky friendships

This doesn’t necessarily have to be with games. Games is something you share with the guys. I suggest trying to find something to bond with either the ladies or both of them. By doing so, you’ll find trust that you’re really not interested in their men. Find things that the whole group can do, wives included; bowling, movies, and other group activities are perfect.

Keep in mind you’re not trying to make them your friend necessarily, you’re just trying to invite them along to include them. I assume you’re close enough to these guys that you trust that their wives are decent enough people. Treat all activities as something anyone can join in if they cared to, and you might even find that they’re willing to give them (games for instance) a shot with you. Who knows, one of them might find something they really enjoy about that activity.

Be careful however that you’re not sending any mixed messages that could be misconstrued as being flirty or otherwise untoward towards the married pair. Try to reduce body contact to a minimum, and try to use inclusive language.

For the most part, if you’re all-inclusive about your activities with the guys and take steps to invite the ladies even if it may not interest them, you’ll slowly gain their trust and be treated like another friend. You don’t need to change anything about yourself, treat it as if one of the guys tried to bring another friend into the group. You might even find that there are new opportunities with the new friends.

Para parejas heterosexuales:

• Invita a la pareja como lo haces, como parte de un evento con mucha gente o dejando claro que quieres a tanta gente como sea posible
• Organiza el evento tan público como sea posible, como un restaurante, biblioteca o algún otro lugar. Un maratón de Star Wars será más difícil, pero puede ser como una fiesta en casa con un maratón de Star Wars.
• Pregunta a las parejas si conocen a algún geek soltero que puedan traer
• Si un geek soltero aparece y te sientes atraído, muestra interés para ayudar a eliminar cualquier sentimiento de amenaza y agradece a la pareja por invitar al chico, si una pareja lo invitó. Asumo que te atraen los geeks.
• (Alternativa a los dos puntos) Destaca los ex-novios que conociste sin ningún contexto geek a las parejas, como “Sí, salí con un chico Jared que conocí en la escuela y que era un atleta”. Esto ayuda a las esposas a sentir que no conoces a los novios de los eventos, lo que ayudará. Si haces esto, evita pedirle a alguien que traiga chicos solteros que son geeks.
• No toques a los chicos, aunque sus esposas no estén cerca (pueden acostumbrarse a esto y hacerlo cuando las esposas están cerca). “Ser abrazados o físicamente amigables puede ser muy contraproducente!

• Cuando hables con las parejas, habla de tus temas favoritos y evita cosas como "¿Cómo te has sentido? Cualquier charla emocional puede amenazar a las esposas.

• Acepta un no también. Parte de estar casado significa que las esposas de los chicos tienen algo que decir sobre cosas como esta y si nos ponemos en los zapatos de esas mujeres, entendemos por qué. En un grupo o como un evento, esto probablemente será menos problemático, pero puede que aún así te sientas amenazado. Muchos chicos después de casarse reducen el tiempo con grupos multisexuales; ¡algunos incluso reducen el tiempo con grupos del mismo sexo!

Siempre puedes fingir un interés que vive en otro lugar, pero esto se siente deshonesto con los amigos y puede no ayudar.

For straight couples:

• Invite the couple like you do, as a part of an event with many people or by making it clear you want as many people as possible
• Host the event as public as possible, such as a restaurant, library or somewhere else. A Star Wars marathon will be more difficult, but can be like a house party with a Star Wars marathon.
• Ask the couples if they know of any single guy geeks they can bring
• If a single guy geek shows up and you’re attracted, show interest to help remove any feelings of a threat and thank the couple for inviting the guy, if a couple invited him. I’m assuming you’re attracted to geeks.
• (Alternative to the those two items) Highlight past boyfriends you met without any geek context to the couples, like “Yeah I dated this guy Jared I met from school who was an athlete.” This helps the wives feel like you don’t meet boyfriends from events, which will help. If you do this, avoid asking anyone to bring single guys who are geeks though.
• Don’t touch the guys, even if their wives aren’t around (they may get used to this and do it when the wives are around). “Being huggy” or physically friendly can really backfire!
• When talking to the couples, talk about your favorite topics and avoid things like “So how have you been feeling” to the guys. Any emotional talk will possibly threaten the wives.

Accept a no too. Part of being married means that the guys’ wives have a say over things like this and if we put ourselves in those women’s shoes, we understand why. In a group or as an event, this will probably be less of a problem, but you may still find some feel threatened. Many guys post marriage reduce time with multi-sex groups; some even reduce time with same-sex groups!

You can always fake an interest who lives elsewhere, but this feels dishonest with friends and may not help.

Hasta ahora el consejo parece estar en torno a invitar y hacer amistad con la esposa/SO. Es una gran idea, pero creo que ella no estará interesada en asistir, ya que OP ya los ha invitado como pareja. Esto podría hacerla sentir excluida. Hay, sin embargo, otras soluciones similares.

Group Hangout

Dices que tienes varios compañeros que están casados con los que deseas “geek-out”. ¿Por qué no invitarlos a todos ellos? Decirle a su esposa “Hey, Dave, Bob, Mark y yo vamos a Galastel’s a {insertar actividad geeky aquí}” suena mucho más razonable que un cara a cara en tu casa.

Pídeles que sean los anfitriones

Si puedes animar al tipo a ser el anfitrión, entonces su SO/esposa, que no quiso ver el maratón de Star Wars, puede seguir colgado pero puede hacer sus cosas en la comodidad de su casa.

También puedes traer una comida para llevar para que los tres puedan comer juntos. Esto crea un terreno común con la esposa y la incluye en una actividad. Entonces tú y tu compañero pueden ir y hacer su actividad sin hacerla sentir excluida.

So far the advice seems to be around inviting/befriending the wife/SO. This is a great idea but my guess is that she will not be interested in attending as OP has already invited them as a couple. This might make her feel left out. There are, however, other similar solutions.

Group Hangout

You say that you have several guy mates that are now married who you wish to “geek-out” with. Why not invite all of them over. Them saying to their SO/wife “Hey, Dave, Bob and Mark and I are going to Galastel’s to {insert geeky activity here}” sounds a lot more reasonable than a one-on-one at your place.

Ask them/him to Host

If you can encourage the guy to host then his SO/wife, who didn’t want to watch the Star Wars marathon, can still hang-around but can do her own thing in the comfort of her own home.

You can also bring around a takeaway so the three of you can eat together. This makes common ground with the wife and includes her in an activity. Then you and your guy mate can go and do your activity without making her feel left out.

Además de otras ideas ya mencionadas que creo que son buenas (amistad, etc) creo que un buen enfoque sería compartir tu vida emocional/romántica con esos Gf (si realmente sientes que puedes), lo que quiero decir es, incluso si no tienes un novio en este momento siempre y cuando establezcas una buena relación con ellos podrías compartir con ellos que no tienes ningún interés en sus novios, sino conocer nuevos chicos con los que puedas salir.

Sé que este no es el tema principal de la pregunta pero creo que si lo logras sus sospechas deberían desaparecer y si no lo hacen entonces tus amigos probablemente estén saliendo con alguien con problemas de confianza en sí mismos y están en grandes problemas, y deberían ser ELLOS los que se responsabilicen de arreglarlo.

De todas formas esta no es una calle de un solo sentido, tus amigos deben tratar de “proteger” tu imagen de una manera transparente que muestre a sus esposas que no hay intenciones engañosas en tu actitud hacia ellas (reunirte con todos juntos en lugar de reunirte con sólo uno de ellos, etc). Si no muestran ningún esfuerzo para mantener esta amistad y luchar por ella, es doloroso pero ves que esta relación interpersonal no estaba equilibrada en absoluto.

Besides other ideas already said which I think are good(befriend,etc) I think one good approach would be to share your emotional/romantic life with those Gf(if you actually feel like you can), what I mean is , even if you don’t have a boyfriend at the moment as long as you establish good relationship with them you could share with them that you have no interest in their boyfriends but to meet new guys who you can date with.

I know this isn’t the main topic of the question but I think if you accomplish this their suspicions should go away and if they don’t then your friends are probably dating somebody with extremely self-confidence issues and they are in big trouble, and should be then THEM who take responsibility for fixing that.

Anyway this is not a 1 way street, your friends should try as well to “protect” your image in a transparent way that shows their wives that there are no misleading intentions in your attitude towards them(meeting all together instead of meeting with just 1 of them, etc). If they don’t show any effort to maintain this friendship and fight for it, it’s painful but you see this interpersonal relationship wasn’t balanced at all.

Hiciste dos preguntas, muchas personas respondieron a la segunda en el texto y hay muchas buenas sugerencias. Para la primera de tu título: simplemente hazlo. Actúa normalmente con tus amigos y decide con ellos cuándo y cómo reunirse y qué hacer. Si sus esposas se sienten amenazadas, cuando en realidad no hay una buena razón, entonces es más su problema que el tuyo y en la cantidad de confianza que depositan en sus maridos y qué tipo de límites tienen en la relación. Deja que tu amigo negocie lo que es y no es apropiado en su matrimonio y sigue su ejemplo.

You asked two questions, many people answered the second one in the text and there is plenty of good suggestions. For the first one in your title: you just do. Act normally with your friends and decide with them when and how to meet and what to do. If their wives feel threatened, when there really isn’t a good reason, than it’s more their problem than yours and on the amount of trust they place on their husbands and what kind of boundaries they have in the relationship. Let your male friend negotiate what is and isn’t appropriate in their marriage and follow their lead.

Las respuestas que ya has recibido parecen incluir:

• hacerte amigo de la esposa, o
• conseguir un novio (o reanudar la amistad cuando lo hagas, ¡tienes razón en tomarte tu tiempo en esto!)

Pero imagina el escenario - consigues un novio, tienes una doble cita con uno de estos chicos-amigos del espacio y su novia/esposa… ¿de qué hablan todos juntos? Si no se trata de videojuegos o de cómo Disney ha arruinado la Guerra de las Galaxias, es posible que te aburras, porque es la razón principal por la que eres amigo de estos chicos. Si habláis de esas cosas todavía excluirá a la novia/esposa, ¡y probablemente no querrá volver a hacerlo! Vuelves a tu problema original de que las esposas/novias se interponen en el camino de tus amistades con los chicos. Si te pasas toda la noche hablando con su pareja sobre algo que no entienden, todavía podrías ser visto como “una amenaza”.

El mejor consejo que puedo dar es:

• Haz todo lo que puedas para mostrar respeto por su relación

Además de invitarlos como pareja, lo cual ya haces, no trates de hacer todos los arreglos sólo a través del chico. Si ya tienes el número de la esposa, envíale un mensaje de texto de vez en cuando en lugar de su chico (si le envías un mensaje de texto así como al chico puede parecer un esfuerzo simbólico para no ser amenazante).

• Intenta hacerte amigo de la esposa/novia

Obtén su número de teléfono, añádelo a los medios sociales si eso es lo tuyo, y muéstrales tu vida. Sé tan transparente como te sientas cómodo. Si no tienes nada que esconder, es menos probable que sean una amenaza.

• Esfuérzate con otras amigas, no sólo con las gf/esposas en cuestión

Así que te llevas bien con los chicos, pero debe haber otras chicas de las que seas amigo. Dedica un poco de tiempo a esas amistades también. ¡Ver que tienes amigas del espacio femenino así como de los chicos puede ser una forma de demostrar que no te dedicas a la persecución de hombres! También puede ser una especie de “apoyo” - si otras chicas confían en ti, entonces tal vez no seas el temido ladrón de hombres.

• Deja que tus amigos hombres marquen el camino

Recuerda, sólo puedes controlar tus propias acciones y tanto como lo hagas para ganarte a las esposas/novias, al final para que una amistad tenga éxito los chicos tienen que poner tanto trabajo como tú. Déjalos que se ocupen de sus parejas, no es realmente tu problema.

Fallando todo esto, recuerda que las amistades SÍ cambian con el tiempo. Si y cuando entres en una relación propia es tan probable que hagas nuevos amigos a través de ella como que seas capaz de reavivar algunos de los más antiguos.

Answers that you have already received seem to include:

• befriend the wife, or
• get a boyfriend (or resume friendships when you do, you are right to take your time on this!)

But imagine the scenario - you get a boyfriend, you double-date with one of these boy-space-friends and their girlfriend/wife… what do you all talk about together? If it isn’t video-games or how Disney has ruined Star Wars then you may get bored, because that is primarily why you are friends with these guys. If you DO talk about those things it will still exclude the girlfriend/wife, and she probably won’t want to do it again! You’re back to your original problem of wives/girlfriends getting in the way of your friendships with guys. If you spent all night talking to their partner about something they don’t get, you could still be seen as “a threat”.

The best advice I can give is:

• Do whatever you can to show respect for their relationship

As well as inviting them as a couple which you already do, don’t try and make all the arrangements only through the guy. If you already have the gf/wife’s number, text them from time to time instead of their guy (if you text as well as the guy it might seem like a token effort to be non-threatening).

• Try and befriend the wife/girlfriend

Get their phone number, add them on social media if that is your thing, and show them your life. Be as transparent as you feel comfortable with. If you’ve got nothing to hide then they are less likely to be a threat.

• Make efforts with other girl friends, not only the gf/wives in question

So you get along with guys, but there must be other girls you are friends with. Put a bit of time into those friendships too. Seeing that you have girl-space-friends as well as guys might go some way to showing you are not dedicated to the pursuit of men! It might also be an “endorsement” of sorts - if other girls trust you then maybe you’re not the dreaded man-stealer.

• Let your guy friends lead the way

Remember, you can only control your own actions and as much as you do to win the wives/girlfriends over, ultimately for a friendship to succeed the guys have to put as much work in as you. Let them deal with their partners, it isn’t really your problem.

Failing all of this, remember that friendships DO change over time. If and when you do enter a relationship of your own you will just as likely make new friends through that as you will be able to rekindle some of your older ones.