¿Cómo puedo responder cuando alguien me pregunta cuándo me voy a casar con mi novia?

Bienvenido al mundo de los adultos y a las responsabilidades de formar relaciones adultas. Su estado de relación no es sólo su preocupación; usted es parte de comunidades más amplias que incluyen la sociedad en general, amplios círculos de amigos, sus amigos cercanos, sus amigos íntimos, la familia más amplia y la familia cercana. Todos estos círculos sienten el efecto de tu estado de relación, y tus amigos más cercanos y tu familia han invertido una buena cantidad de dinero en tu felicidad y bienestar. Vas a tener sexo, ser íntimo, y actuar como una pareja que necesita ser capaz de manejar preguntas y situaciones que caen dentro de la norma de participación, comportamientos y responsabilidades esperadas.

Dicho esto, obviamente no te estás comunicando lo suficiente con tu novia para elaborar respuestas estándar a estas preguntas. Necesitas tener un frente unido y respuestas consistentes. También, si tu relación evoluciona y crece, o se vuelve más casual, debes coordinar tus historias.

Tal vez, tu vergüenza y tu actitud defensiva se deben a que simplemente no sabes. La única solución es que se hable más entre ustedes dos. Está bien no saber a dónde va, pero deberías estar de acuerdo en dónde has estado y dónde estás. Luego, dar respuestas humorísticas y serias como una alternativa si se les presiona. Sólo sean honestos con ustedes mismos, y las otras cosas serán más fáciles. Su familia tiene un interés biológico y familiar en presionarlos en esto, especialmente si han estado juntos por un tiempo (más de 6 meses). Vosotros, amigos íntimos y cercanos, estáis directamente afectados por el estado de vuestra relación. Deben ser lo suficientemente buenos juntos para que la gente se anime a preguntarles si se van a casar.

Por último, si no están listos para casarse, díganlo. Si eres demasiado joven, úsalo también como una razón. Decirle a la gente que no conoces es una forma de evitar los chismes y las conjeturas que obviamente están sucediendo a tu alrededor. El matrimonio es un paso serio, y no deberías pensar de otra manera, y tus amigos y familia merecen respuestas directas. Es el precio que pagas por ser un adulto.

Cuando me pasó esto, sólo dije (mi novia y yo ya habíamos hablado de ello, así que sabíamos lo que queríamos decir, y cómo):

¡somos demasiado jóvenes y tenemos una larga lista de cosas que hacer antes de que podamos hablar de eso! Primero necesitamos asentarnos, asegurarnos un buen trabajo, ganarnos bien la vida, y luego, ya veremos… Si es el momento de hacerlo (casarse), te lo haremos saber, no te preocupes por eso :)

De esta manera, te desvías fijando un largo marco de tiempo más algunos pequeños “detalles” como el trabajo y el hogar. Eso significa también mucho más tiempo antes de que podamos hablar de ello.

La parte de te lo haremos saber se entendía normalmente como una soy la que decidirá qué decir y cuándo, y realmente no quiero hablar más de eso, gracias, pero de una manera educada.

Nos dejaron solos y nunca más nos molestaron con esa pregunta después de eso. Adapta el tono de la voz a quien estés hablando, pero para nosotros, funcionó con la familia (ambos lados), los amigos y en el lugar de trabajo.

No importa lo que decidas, desea que seas feliz :)

¿Has intentado hacer un chiste como,

“Nunca - planeamos vivir en pecado para siempre.”

o

“Hasta justo después de nuestro primer hijo.”

o incluso

“Hasta que la gente deje de preguntar… ”

y entonces cuando parezcan sorprendidos, diles que sólo estabas bromeando :-)

Hacer esto obviamente requiere que tú y tu SO estén seguros y cómodos el uno con el otro, y que tengan un sentido del humor similar. Si no, tal vez evitar la comedia.

Más realistamente, podrías decir simplemente que no hay prisa. Sus ideas preconcebidas sobre esto no son tuyas. Sé feliz sabiendo que lo harás cuando/si ambos quieren. No es asunto de nadie más.

O podrías seguir el camino realmente cínico y señalar cuántos divorcios hay entre las parejas que se apresuran a casarse (estas estadísticas dan miedo, sin importar el país, la cultura o el grupo de edad que mires. ) Ejemplo sobre los escépticos :

2002 Los datos estadounidenses del Centro de Control de Enfermedades, dicen que el divorcio es más probable cuando las mujeres se casan a una edad más temprana (el 48% de las novias casadas antes de los 18 años se divorcian en 10 años, comparado con el 24% casadas a los 25 años o más)

¿Por qué lo preguntas?

Esta es una desviación directa. O, simplemente, vaya con:

Prefiero no decirlo.

Porque también es una alternativa cortés a “no es asunto tuyo”

Eso es un asunto personal (o privado).

“Eso es un asunto privado” desactiva la situación sin causar ofensa.

Una técnica clásica de desviación sin confrontación es responder a una pregunta con una pregunta. Intenta usar una risita menor y un tono cálido, como si estuvieras haciendo una conexión, no empujando hacia atrás. Si se trata de un pariente o amigo mayor y casado, podría decir:

Cielos. ¿Te gustó cuando la gente te preguntó eso?

Si es una persona soltera, por supuesto, puedes ponerlo en tiempo presente.

Como Scott señaló, esto bien podría ser una broma. Probablemente no están esperando una respuesta, sólo que simultáneamente te hacen sentir un poco incómodo (de una manera que puede ser amistosa dentro de la cultura) y expresan aprobación de tu relación.

Si parece que este podría ser el caso, trata de reconocerlo por el cumplido que es. Sea lo que sea lo que estas personas saben de ti, están diciendo que piensan que tú y tu novia parecen estar bien el uno para el otro.

Entonces, reacciona de manera apropiada cuando te burles de tus amigos; dales un poco de risa y habla de otra cosa.

Cuando le pregunté a un antiguo jefe cuándo me darían un aumento, siempre me contestó: “Algún día, pero no hoy”.

Se trata de un “aumento” social, más que monetario, pero el principio es el mismo.

Es una forma educada de postergar a la gente. No lo descartas, tampoco te comprometes a nada, y de manera indirecta, dices “lo que será, será”.

Tienes razón al sentir que es incómodo e inapropiado. Ya que describes a las personas que preguntan como amigos y familiares, definitivamente quieres una respuesta suave que reconozca que preguntan por afecto.

Por ejemplo, podrías decir “Definitivamente no antes de recibir una invitación”, o “No te preocupes, definitivamente te lo haremos saber de inmediato”.

Mi compañero y yo siempre nos quedamos en la línea

When we are ready

Esto reconoce la pregunta que nos han hecho, no se compromete a una fecha y no implica nunca.

Cuando estemos listos podría ser el próximo mes, dentro de 5 años o incluso nunca - puede que nunca hayamos estado listos para el matrimonio. Le hace saber al preguntador que se ha discutido y necesita ser discutido más entre ustedes antes de que puedan “traer a alguien más”. El “nosotros” es la parte clave, ya que les hace saber que es una decisión mutua.

Nota, la gente que lo hace es casi seguro consciente de que te hace sentir incómodo. Se están burlando de ti (de manera amistosa), y sólo quieren verte retorcerte. El efecto se maximiza si la pareja, los padres, etc. de la persona están presentes.

Cuanto más te retuerzas, más se burlarán.

Respuestas sugeridas (dependiendo de la persona que pregunte).

Si están solteros, o en una relación pero no comprometidos: “Tira el ramo hacia mi/mi novia en tu boda y veremos”, o “No sé, esos anillos de boda que estabas mirando el otro día eran caros” - seguido de fingir una mirada avergonzada a su pareja como si hubieras revelado el secreto de la persona.

Si están casados, pero no tienen hijos. “Te lo propondré en tu fiesta de bebé/cuando nos hagas padrinos”

Como europeo (oriental), pensé que añadir una perspectiva algo diferente podría ser potencialmente útil.

Desde mi perspectiva, esto puede ser una ofensa muy seria.

Siempre que alguien trata de invadir mi espacio privado, primero trato de preguntarme si esa persona realmente entiende lo que está haciendo.

En la mayoría de los casos no lo hacen , así que, en mi opinión, la mejor manera es declarar muy lenta y claramente algo en la línea de: “Disculpe, pero considero que esto es un asunto privado, por favor no haga tales preguntas en el futuro” \ ~ - suena muy formal, y esto es intencional. Hace que la gente sienta que se está pasando de la raya sin herirla como lo haría la ira o el sarcasmo. Por otro lado, en (raros) casos de gente que debería saber (porque, por ejemplo, usted les informó previamente sobre este o un asunto similar)** que se están pasando de la raya, creo que la reacción más justificada es la indignación fría controlada.
Insisto en el frío controlado, expresado preferentemente en una situación en la que nadie pueda oírle (es preferible llevar a esta persona inmediatamente a otra habitación), en la mitad del volumen habitual de su voz, con una entonación fría, una pronunciación muy clara y manteniendo el 100% del contacto directo ojo a ojo. Usted quiere controlar su elección de palabras para ser perfectamente claro y mantenerse en un terreno completamente objetivo. Sea excesivamente cortés. ** El objetivo es declarar en términos inequívocos que tal comportamiento no será tolerado y repetirlo de nuevo conducirá a un conflicto importante, pero no lo ha hecho - todavía.** Siempre es aconsejable declarar muy claramente y con precisión lo que Usted considera un terreno prohibido y observar cuidadosamente en el futuro si el infractor está tratando activamente de acomodar Sus demandas y ser amable/no amable en consecuencia - en particular, expresar Su gratitud a las personas que tratan de entender y jugar limpio con Usted es siempre una buena idea. Las zanahorias son mejores que los palos con la mayoría de los humanos.

En general el espacio privado es eso, privado. A mis ojos, las violaciones intencionales de ese espacio son una ofensa extremadamente grave. Hay una razón por la que, por ejemplo, tomar fotos de personas sin su consentimiento no sólo es grosero, sino que es castigado por la ley en algunos países de la UE.

Dicho esto, esta pregunta en particular es típicamente dictada por una actitud y sentimientos positivos hacia ti, y en general es una mala idea hacer que la gente se sienta mal por preocuparse por ti - por lo tanto, la opción 1.

Por otra parte, si algunas personas simplemente se niegan a entender, entonces tienes que hacerlas. Siempre es mejor hacer esto más pronto que tarde, porque cuanto más permitas que esas personas metan la nariz en tu vida, más seguirán adelante, y en casos extremos (de los que yo mismo he sido testigo, desafortunadamente) esto puede llevar a serias patologías, especialmente cuando los niños entran en juego. Finalmente, como algunas otras respuestas señalaron, debes coordinarte con tu novia para que ambos presenten un frente unido - generalmente hablar de todo lo importante es, bueno, importante en una relación :)

Tienes razón. Es una pregunta inapropiada. Similar a la pregunta “¿Cuándo empezarás con los niños?”

Puedes hablar con los miembros de la familia y amigos haciendo la pregunta uno a uno (sin tu pareja) y decirles que te hace sentir incómodo a ti y a tu pareja, y que simplemente no estás interesado en dar ese paso ahora mismo. No le gusta la presión que ejerce sobre su relación y le gustaría que dejaran de hacer la pregunta. Si se oponen o lo ven como una oportunidad para volver a mencionarlo, usted repite que no está interesado o pensando en ello en este momento.

Cuando alguien le hace la pregunta cuando está en compañía, puede decir con brusquedad que (ambos) no están interesados en el matrimonio en este momento y cambiar el tema a otra cosa que ocupe su tiempo y atención en este momento. Tómense un minuto ahora mismo y propongan algunos temas positivos (un proyecto en el trabajo, unas próximas vacaciones, un nuevo hobby/interés, …). Traten de encontrar algo que no incluya a su pareja para quitarles el foco de atención a ambos como pareja aún más. Es importante que tengan algo que decir después de regañarlos, para no hacer las cosas más difíciles. Así que, de nuevo, preparen algo para decir. Además de esta táctica, no es necesario que lo discutan con su pareja y hablen de “la pregunta” otra vez.

Nota: esto supone que estás en una cultura donde estas cosas no son un asunto “fundamental” o incluso religioso. Ignore esta respuesta si no es así.

Humor, ligereza, facilidad

Por encima de todo, use el humor. El truco del buen humor es que no debe ser artificial. No le daré líneas concretas para decir. Pero recuerdo una cosa en mi pasado lejano, cuando estuve con mi esposa por unas semanas… Cuando la gente nos preguntaba qué hacíamos (“guiño…”), explicábamos, muy seriamente, que ahora estamos ocupados buscando nombres de niños, lo difícil que es eso, y así sucesivamente. Eso le dio un buen susto a la cara de todos, y lo dejamos así (no, no había niños que vinieran o que estuvieran planeados en ese momento, todavía).

Otro ejemplo sería: cuando la próxima persona te pregunte algo así, mírense a los ojos de forma monótona y empiecen a abrazarse o lo que sea simplemente apropiado en su cultura (besarse sería quizás demasiado, quién sabe). Cualquier tipo de lenguaje corporal que puedas hacer. La gente se pondrá lo suficientemente nerviosa como para que se convierta en algo sin importancia.

Estos son realmente sólo ejemplos para hacer un dibujo. Aprovechen la ocasión para demostrar la extrema “unión”, que ustedes son “un objeto”. Evita cualquier infelicidad.

¿Pero cómo?

ambos somos bastante jóvenes y no hemos estado saliendo por mucho tiempo

Ahí lo tienes. Ambos son bastante jóvenes, punto. Es hora de aprender sobre los constantes regaños y tirones de cadena que se producen en el mundo adulto. Aprendan a seguirlo. Por un lado es más civilizado que lo que sería habitual entre los adolescentes (no es tan cruel en apariencia), pero por otro lado puede ser muy molesto. Es lo mismo que la versión adolescente en que si funciona en ti, la gente tiende a hacerlo más.

Ayuda si los dos están claramente en el mismo barco en esto. Traten de enmarcar el tema en un tono más ligero para ustedes (en privado), para lograr el objetivo de poder manejarlo de una manera humorística.

Antes de que surja este eterno argumento: No estoy no sugiriendo resolver el problema doblándote sólo a ti mismo; pero reenmarcar mentalmente algo _ayuda mucho a que tus reacciones (ejemplos ver sección anterior) sean más fáciles y naturales - y en general de una manera más genuina. Lo que a su vez es un prerrequisito para que realmente funcione.

Nada de sarcasmo/ironía

Yo sugeriría fuertemente mantener todo muy bien. Reírse es la mejor manera de mostrar los dientes. Sin sarcasmo, sin ironía, sin “devolver el golpe” (como “nos casamos cuando te casas” o lo que sea). Quieren que dejen de hacer algo, así que no deben hacerlo ustedes mismos. Personalmente encuentro el sarcasmo/ironía feo, y seguramente no quieres cubrir tu relación (ni entre tú y tu amigo, ni tus parientes) en la fealdad…

Yo personalmente usaría algo de sarcasmo. Pueden responder o no, sin embargo, asegúrese de que el sarcasmo es entendido por aquellos que lo necesitan, de lo contrario podrían ofenderse.

O como a veces respondo es más como:

“En realidad… En algún momento del futuro, podría ser el próximo mes o unos 30 años más o menos ;)”

Me lo han preguntado muchas veces y he sido respetuoso en mis respuestas (en la línea de otras respuestas). Nunca ayudó y finalmente nos casamos, así que estas preguntas se detuvieron.

Entonces empezaron a preguntarnos en las reuniones familiares cuando tendríamos hijos. Un día tuve suficiente y respondí en voz alta para que todos escucharan “esto es probablemente por todo el sexo oral”. Luego seguí explicando lo que esto significa para la procreación en la versión “para los tontos” hasta que la tía que constantemente hacía la pregunta se fue volando (lo cual hice muy difícil).

Ya nadie hacía la pregunta. No lo siento en absoluto por los que se ofendieron, no me gustaría hablar con ellos de todos modos.

Para mí estas preguntas son inapropiadas, casi como la intimidación, así que una respuesta fuerte y audaz es el camino a seguir.

Sé honesto. Diles “No me siento cómodo cuando me preguntan eso, preferiría que no lo hicieras”, y explícales por qué, exactamente como lo hiciste aquí.

Puedes lanzarles una pregunta, pero una que les haga pensar y verla desde tus zapatos - “Supón que conocieras a alguien X semanas/meses, y la gente siguiera, ¿cómo te gustaría que eso te pasara a ti. Bueno, yo no y me gustaría pedirte que respetes eso y no lo hagas.”

De hecho estás entrando en el mundo de los adultos en un sentido más significativo, pero la verdad es que la mayoría de los adultos son malos comunicadores la mayor parte del tiempo. Podrías buscar formas de comunicarte mejor que aquellos que sugieren evitar, responder una pregunta con otra pregunta, regañar a la gente, pero no sólo serías sincero con ellos sobre lo que prefieres.

También podrías tener aliados aquí. Si tienes adultos en los que confías (¿padres? ¿otros?) tal vez puedas pedirles que hablen y que hagan que la gente que está pidiendo que la dejen en paz. Sé que mi madre, por ejemplo, estaría encantada de hablar en mi nombre en esta situación, y decirle en voz baja a otra persona, que no es agradable y te hace sentir incómodo, ¿podrían hablar con [la persona que está preguntando] y pedirles que no lo hagan? Si tienes el tipo de familia o amigos donde puedes hacer eso, puede ser mucho más fácil y hacer maravillas.

Si alguien me hace preguntas que considero personales o inapropiadas, me vuelvo sarcástico y doy respuestas que no tienen nada que ver con el tema o que parecen tonterías, entonces la gente deja de molestarme, por ejemplo:

P: “¿Por qué no tienes novio/a? ”

A: “Me gustan los perros, pero tener gatos es mucho más manejable - siéntate y estate quieto.”

Q: “Es hora de tener hijos, ¡deberías darte prisa!”

A: “Es hora de comprar un enjuague bucal de viaje, ¡date prisa!”

y así sucesivamente…