Cómo decir no a un amigo extremadamente insistente

Me han dicho que tiendo a ser un poco pasiva agresiva cuando trato con ese tipo de situaciones, pero me gusta enmascararlo con un poco de humor. En su posición yo respondería algo como:

我不会来

Cuando le pregunte qué es lo que puede responder “No vengo en chino, parece que no entiende cuando lo escribo en alemán, así que decidí probar otros idiomas”. Entonces puedes proceder a responder a todos los demás mensajes sobre el encuentro con la misma frase en un idioma diferente (yey, google translate) hasta que él se rinda.

Entonces como una broma puedes enviarle un mensaje en el idioma de tu último mensaje preguntando sobre otra cosa como aparentemente lo entendió la vez anterior.

Toma un poco de tiempo y esfuerzo de tu parte pero ambos pueden obtener una risa al final del día.

No te respeta, así que puedes ser bastante franco.

Recomiendo escribir algo en la línea de:

Hey, me siento bastante irrespetado al ser ignorado. Te dije mi decisión, varias veces, y es definitiva. Me gustaría estar allí, pero tengo otros planes, por favor, respeta eso. Voy a ignorar ese tema ahora si lo mencionas de nuevo.

o en alemán (traducción libre):

Hi, ich fühle mich von dir ignoriert (alternativ “fühle mich verarscht”, gracias @Iris). Ich hab dir genau gesagt, dass ich nicht kann, und dass sich das nicht ändert. Ich hab an dem Abend bereits etwas vor, bitte akzeptier das. Falls du das Thema jetzt wieder ansprichst werd ich dich einfach ignorieren(, sorry).

Si ahora escribe de nuevo, simplemente ignóralo. No lo ignore más, pero si habla de ese tema, no responda. Ya has dejado clara tu postura, no puede decir “Ahora asumo que estarás ahí…” de ahora en adelante. Si lo hace, no es tu culpa, y tal vez quieras repensar si realmente es un “amigo”.

Cuando diga que no a otras personas, dígalo sin dar más explicaciones porque esto deja la puerta abierta para más discusión como lo hizo en su caso. Puede sonar grosero y puede hacerte dudar en decirlo, pero está bien. Sólo di que no y no les des ninguna explicación.

Sin embargo, este enfoque debe seguirse sólo cuando estés seguro de que la otra persona no está escuchando.

De este artículo de Nuestra Vida Diaria ,

Rehúsate a dar una explicación. Cuando dices “no”, puedes sentir la necesidad de añadir“porque estaré ocupado esa mañana” o alguna otra explicación. Esto le da a la otra persona la oportunidad de decir, “Oh, pero si no estás ocupado por la tarde, puedes hacerlo entonces”. No le debe a nadie una justificación cuando rechaza una petición, así que no abra la puerta a más discusiones y negociaciones dándole una.

Si intentan cambiar su respuesta u obtener una explicación, sólo diga (tomado del mismo artículo),

He dicho “no”, y eso significa que no podré hacerlo en absoluto.

Si ya has dado una explicación, entonces di

Ya he dado mi respuesta, así que por favor respétala.

Sé tan insistente como ellos y sigue diciendo que no. Esta es su naturaleza y puede que quieran que estés allí.

¿Lo consideras un amigo que te gustaría conservar o deshacerte de él? Si es la segunda, entonces puedes aplicar la siguiente estrategia:

• cuando él pregunte por primera vez, dale educadamente las gracias pero dile que no irás/ haz la actividad
• todas las demás preguntas deben ser ignoradas, cero reacción de tu parte - ya le has dado las gracias
• si nada mejora después de tres intercambios como el anterior, deja de reaccionar de cualquier manera al primer intento

Probablemente te sentirás mal al principio pero debes poner tu bienestar en primer lugar en este caso.

Si por otro lado quieres mantenerlo como amigo y salir quizás sólo a veces, tienes que ser mucho, mucho más diplomático. En todos los casos anteriores, estabas empezando a explicarte y terminaste en múltiples respuestas, pero una respuesta por conversación y sólo si hay una pregunta explícita, está bien. Si tu amigo hace un comentario que no es una pregunta, ignóralo.

¡Buena suerte!

No digas nada. Sólo ignóralo. La próxima vez que hables con él, si menciona algo sobre que no vas, dile que ya le has dicho que no. No olvides que no puede obligarte a hacer algo que no quieres hacer.

Con este tipo de gente tienes que ser franco. Un no con algunas excusas no lo hará. Necesitas ser enérgico como cuando le dices a tu perro “¡No, no hagas eso!”.

EDICIÓN: En mi experiencia, esta gente es un poco egocéntrica, tienen un gran ego y tienden a verse a sí mismos como superiores a ti. No escuchan porque, ¿por qué lo harían? saben lo que es mejor para ti, así que tus excusas no son lo suficientemente buenas.

He conocido a gente así y, si soy honesto, podría decir que he sido así un par de veces. Un toque de atención es una buena medicina.

Puede ser un poco duro, pero si es realmente tu amigo lo superará.

¿Eres cercano a esa persona? ¿Son buenos amigos o es sólo alguien que conociste una vez y no quieres asociarte?

Tal vez él es agresivo y piensa que estás inventando una excusa para no ir, pero realmente disfruta de tu compañía, así que sigue intentándolo. Entonces:

1. A ti te gusta su compañía en general, pero no en este caso en particular - deberías hacer tu excusa más creíble. Añade un par de detalles de por qué no puedes ir. Sugiere ir en otro momento.

2. No quieres tener nada que ver con él. - Entonces mantener una buena relación no tiene sentido y es casi imposible. Sólo sé tan grosera como necesites para declinar.

Tal vez así es como es él. **No quiere decir nada con eso, sólo está siendo social. Tal vez no piensa que enviar un par de mensajes al día a un amigo (y vosotros sois amigos, ¿verdad?) es un problema tan grande, así que no espera nada más que lo que le respondas. Pregunta por ahí, ¿es siempre tan hablador? Si es así, es tu decisión. Cambiar a la gente es difícil, así que si quieres mantener tu relación con él, te sugiero que trates sus invitaciones posteriores como bromas. Responde con ligereza, ya que a menudo lo único que quiere la otra parte es una respuesta. Sólo están comprobando si sigues al otro lado.

He tenido todo tipo de amigos en mi vida, algunos son bastante peculiares. Por ejemplo, uno estaba muy interesado en hacer y recibir regalos de cumpleaños. Siempre averiguaba el cumpleaños de todos y les daba algún pequeño regalo (pero no sólo basura, cosas buenas), sin embargo si te pierdes su cumpleaños empezaba a pasar más y más tiempo contigo hasta que en algún momento te recordaba su cumpleaños y se apropiaba de algunas de tus pertenencias después de pedírselo como regalo, sobre todo un bolígrafo o un cactus o algo muy insignificante. Desde mi punto de vista era una locura, pero al final no era malicioso y sólo era su forma de mantenerse en contacto.

Hay todo tipo de personas y visiones del mundo. A menudo estas visiones del mundo chocan, no porque sean hostiles entre sí, sino porque son diferentes. En ese caso, sólo tienes que intentar echar un vistazo a esa otra visión del mundo y actuar desde allí.

Suena como si te estuviera molestando porque realmente quiere este descuento para grupos. También podrías resolver su problema sugiriendo a alguien más que invite, o aconsejando a los otros miembros que hagan una encuesta si conocen a alguien.

Pero realmente, no deberías tener que hacer eso. Responde muy cortésmente:

Lo siento, el 100% no viene, ¡quizás la próxima vez!

Y luego no respondas a esa pregunta de nuevo. (Siéntase libre de responder a cosas que no estén relacionadas)

Necesitas evitar el skype y hablar en persona. Este es exactamente el tipo de situación en la que tu amigo está usando los medios sociales (skype) para actuar en formas que serían difíciles si estuvieras hablando cara a cara.

Si esto es aún relevante, me acercaría a esta persona cara a cara y le diría lo siguiente:

Hola, he visto tus mensajes en skype sobre la salida que estás planeando para el próximo viernes a las 9. Gracias por la invitación, realmente aprecio que me hayas invitado. Pero quería hacerte saber que no podré ir porque tengo otros planes. Tal vez en otro momento. Gracias.

Poner gran énfasis y énfasis en el no para que entiendan que es un no. Si persisten con las preguntas, como qué tienes planeado en lugar de la salida, asegúrate de decir no, ya que esto no es asunto suyo. Responde en su lugar desviando la conversación:

Ellos: ¿Pero por qué no puedes venir?

Tú: Tengo otros planes

Ellos: ¿Pero qué otros planes? ¿No puedes decírmelo? ¿No soy tu amigo?

Tú: Así que de todos modos, de nuevo muchas gracias por invitarme y siento no poder ir. ¡Le veré en otra ocasión!

Si el interrogatorio persiste después de este contacto cara a cara, como que te pregunten de nuevo por qué no puedes venir y cuáles son tus otros planes, has llegado al reino del acoso. Este individuo ahora te está acosando y tienes que llevarlo al siguiente nivel. Otro contacto cara a cara (digamos que se llama Frank). Esto tiene que ser hecho en privado, y de una manera fría y recogida. No puedes y no debes enfadarte/emocionarte durante el siguiente intercambio. Mantén el control. Necesitas tener un tono firme que les muestre que puede haber consecuencias negativas si no tienen cuidado contigo:

Tú: Escucha, Frank, he notado que eres muy persistente en invitarme a estas salidas. También noté que te gusta ignorarme cuando digo que no, y me preguntas sobre mis planes privados en las noches y los fines de semana? ¿Podrías explicarme por qué lo haces?

Ellos: Bueno, sabes que me gusta asegurarme de que te diviertas por las noches y que no te aburras.

Tú: Bien, no quiero ser grosero, pero no necesito que me cuides. Lo que hago por las noches y los fines de semana depende de mí. Aprecio que intentes cuidarme pero ha llegado al punto en que estoy bastante molesta por este comportamiento. Quiero que seamos buenos compañeros de trabajo que respeten los asuntos privados de cada uno. ¿Sería posible que dejaras de comportarte así?

En este momento probablemente se darán cuenta de que hablas en serio y se disculparán o aceptarán dejar de hacerlo. Si no se detienen, o si se les ocurre alguna excusa inmadura o alucinante de por qué creen que deben continuar con este comportamiento, significa que disfrutan acosándolo, lo que podría eventualmente afectar su productividad en el trabajo. Ese sería un buen momento para llevar esto a Recursos Humanos o a tu gerente. Sin embargo, es mejor evitar esto. Comienza con los dos pasos anteriores y lo más probable es que se detengan.

Tienes que decirle a este tipo que su comportamiento es estúpido. En lugar de decirlo abruptamente, usa el humor para hacerle entender que actúa de forma estúpida. Esta es una alternativa a la respuesta de Ontamu :

Él: No te olvides de pedir tu comida.

Tú: Por cierto, tengo una pregunta importante para ti…

Él: ¿Sí?

Usted: En la frase “Ya he prometido a otros. No puedo ir con vosotros y eso no cambiará” - ¿cuál es la palabra que no entiendes? Estaré encantado de ayudar.

Creo que lo que sucede es que al responder le das la impresión de que sigues siendo sensible y que tal vez podrías ser persuadido eventualmente. Dijiste que empezaste a ignorarlo en algún momento, pero no lo hiciste. Creo que justo después de “Él: házmelo saber si cambias de opinión” deberías haber dicho simplemente:

No significa no.

Y borrar cada mensaje posterior de él sobre ese asunto.

A veces, debes poner el pie firmemente y seguir adelante si quieres que los demás te tomen en serio, de lo contrario algunos de ellos siempre te tratarán como un escabel que puede ser empujado.

A veces, no hay sustituto para la franqueza. Una vez recibí una llamada telefónica de un conocido, no podía llamarlo amigo, ni entonces ni ahora, del club de lectura donde ambos éramos miembros. Me preguntó si iba a ir a una reunión de la Real Sociedad Astronómica esa noche y, si era así, si podía llevarme. La reunión estaba a dos horas en coche - más tiempo en tren o autobús - en un día de invierno muy frío y yo no era miembro de la Sociedad ni había asistido a una reunión de la Sociedad en el pasado. En resumen, no tenía ninguna razón para creer que yo asistiera a esta reunión. Cuando dije que tenía otros planes, me dio a entender que lo dejaba en la estacada y me preguntó cómo se suponía que iba a llegar a la reunión. En un tono tan neutral como pude, le sugerí que tomara un tren o un autobús. No le regañé ni le reprendí por su descaro al pedirme/exigirme que renunciara a mi noche para llevarle a un evento en otra ciudad con muy poca antelación, aunque estuve tentado. (Debo mencionar que no me ofreció pagar la gasolina o comprarme una comida aunque este viaje hubiera durado al menos seis horas contando el tiempo de viaje y la duración de la reunión). Nunca más me pidió otro viaje ;-)

El mismo individuo me dio pena en otra ocasión. Se suponía que iba a presentar el tema para la reunión mensual de nuestro club ese mes y ya sea el día anterior o el día del evento, me envió un correo electrónico pidiéndome que imprimiera 14 copias de un documento que ya estaba presente en nuestro wiki, por si acaso algunas personas no habían visto el wiki. (Dijo que su propia impresora no funcionaba.) No ofreció pagarme por la tinta de mis cartuchos de inyección de tinta, así que asumo que sólo debía donar esto. No tenía intención de absorber ese costo simplemente porque él lo exigió. Le ofrecí un compromiso: imprimiría una copia del documento, se la daría justo antes de la reunión, y él podría copiarla (a su cargo) en las fotocopiadoras de la biblioteca donde se celebraba nuestra reunión. Llegué unos cinco minutos más tarde de lo que habíamos planeado debido a circunstancias fuera de mi control y luego pasé varios minutos tratando de encontrarlo, lo que finalmente hice. Estaba furioso conmigo por no encontrarme donde pensaba que nos encontraríamos. Habíamos acordado encontrarnos en la entrada de la biblioteca y asumió que me refería a la entrada exterior, pero me refería a la entrada interior, aunque se podía ver una entrada desde la otra. En cuanto al documento que había impreso, no lo necesitaba porque le explicó lo que quería a un bibliotecario que le ayudó a imprimirlo desde la wiki. No me agradeció tanto como prometió por imprimir una sola copia del documento o por llegar temprano para ayudarlo.

Después de este evento, evité hablar con él más allá de los saludos y ya no intentó exigirme nada. Eventualmente, dejó de venir al club por completo.

Por supuesto que esta es una situación diferente a la suya, pero sin embargo, creo que decir que no unas cuantas veces es suficiente. Si tu “amigo” insiste en no aceptar un “no” como respuesta, ignóralo y si te amonesta por no venir, recuérdale que dijiste que no. A menos que sea completamente tonto, eventualmente entenderá que cuando dices que no, lo dices en serio y no tiene sentido seguir preguntándote. Naturalmente, si quieres aceptar una invitación posterior (suponiendo que recibas otra), debes sentirte libre de ir. Si realmente te gusta esta persona o las otras personas con las que se reúne y estás disponible, no tengas miedo de ir si te invitan. “No, no puedo hacerlo esta vez” NO es lo mismo que “No, y no vuelvas a preguntarme nunca más” :-)