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¿Cómo respondo cuando alguien se alegra de que el sufrimiento de su ser querido termine pronto debido a la muerte?

Hace poco tuve una conversación como esta

Compañero de trabajo: Sólo quería decirte que probablemente voy a estar fuera a principios de la próxima semana. Mi padre está a las puertas de la muerte.

Yo: Oh, siento oír eso.

Compañero de trabajo: En realidad, es algo bueno. Lleva años sufriendo la enfermedad de Alzheimer y ha llegado al punto de olvidar cómo tragar. Francamente, me alegro de que su sufrimiento esté a punto de terminar.

¿Cómo respondo a esto? Parece que expresar las condolencias no es lo que la persona quiere, dado que respondió así después de que lo dijera la primera vez. Pero no me atrevo a decir que me alegro de que alguien que no conozco esté a punto de morir. ¿Cómo respondo a esto?

Respuestas (8)

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2017-08-16 00:10:25 +0000

Nunca es fácil afrontar la muerte de un ser querido, incluso en estos casos. La principal diferencia, según mi experiencia, es que el proceso de duelo comienza años antes… Mi abuela se encontraba en un estado similar cuando falleció, llevaba mucho tiempo sufriendo y hacía años que no era ella misma. La mayor parte de mi familia se alegró de que ya no tuviera que sufrir así.

A menudo, lo mejor es comprobarlo cuando vuelven de la licencia con una pregunta más general, como:

¿Cómo lo llevas?

O:

¿Cómo está la familia?

Demuestra que te preocupas por su bienestar, pero no crea una expectativa sobre cómo debe ser su duelo.

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2017-08-16 00:20:36 +0000

Lo más probable es que si un ser querido está sufriendo, aprecie la simpatía independientemente de que busque condolencias. Me parece que lo que quieres hacer es reaccionar de forma comprensiva sin despreciar su creencia de que lo que está pasando es lo mejor.

En una situación así, lo que yo haría es “seguir su ejemplo”. Expresa tu simpatía sobre el tema de una manera que siga las dificultades que expresan mientras explican su historia. Después de escuchar su respuesta, podrías decir

El Alzheimer es una enfermedad tan difícil, es realmente duro.

A veces, las personas que están de duelo se esfuerzan por centrarse en lo positivo y aprecian también los pensamientos positivos. Eso podría ser especialmente cierto si notas que la persona parece mantener un comportamiento positivo incluso durante esa discusión. Por eso, no está de más decir algo como esto

Es bueno que vayas a tener la oportunidad de pasar algo de tiempo con él ahora.

En definitiva, navegar por una situación social como ésta es un reto y ayuda a ser consciente de cómo está reaccionando la otra persona e intentar seguir su ejemplo de forma que se sienta cómoda, expresando simpatía sin exagerar. Nunca se puede saber con certeza lo que siente alguien por dentro, independientemente de la cara que decida poner por fuera. Pero, independientemente de lo que sienta, es difícil equivocarse expresando una simpatía genuina y ofreciendo pensamientos positivos.

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2017-08-16 03:37:33 +0000

Por muchas razones expuestas en este hilo (lo mejor es seguir la pista de la persona afligida, al tiempo que se le ofrece todo el apoyo posible), yo lo mantendría sencillo. Eso debería ayudarte a evitar decir accidentalmente algo que podría tener el efecto contrario al deseado.

Yo sugeriría:

Estoy seguro de que ha sido terriblemente difícil…

Lo deja abierto, para que el destinatario defina a qué te refieres exactamente con “eso” y a quién te refieres con que fue difícil. Y como quiera que lo tomen, casi seguro que será una afirmación verdadera y precisa. La mayoría de la gente se tomará algo como esto en el sentido que más se acerque a lo que siente como cierto:

“Sí, ha sido terriblemente difícil para mí/nosotros/los niños/su mujer/los cuidadores/los casi difuntos”.

Si dicen algo en respuesta, escuche atentamente y responda con la mayor amabilidad posible.

Si conocías a la persona que está a punto de fallecer antes de que la enfermedad se apoderara de ella, siempre es agradable interrumpir la desesperación (o lo que sea que la persona que tienes delante haya estado sintiendo) con un bonito recuerdo de cuando estaba sana, feliz y fuerte.

Personalmente, sugeriría reprimir cualquier impulso de mencionar el fallecimiento de tus propios familiares queridos. Puede parecer empatía, pero suele resultar superficial y despectivo con respecto a su sufrimiento. Este es su momento. Compadécete unos meses después o en su momento. Una posible excepción es si hay algo de tu experiencia que sería definitivamente útil o de lo que crees que se beneficiarían.

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2017-08-16 15:54:22 +0000

Si hay algo que pueda hacer para ayudar estoy aquí para ustedes.

No hay nada que puedas decir aquí que les haga sentir mejor que saber que les cubres las espaldas en esto. No necesitan un sermón tuyo ni una charla de ánimo ni ninguna anécdota filosófica.

Está bien que les cuentes si tuviste algo similar con lo que lidiaste pero no lo hagas con la intención de quitarles el foco de atención. Necesitan hacer su duelo, si tienen preguntas las harán, de lo contrario dales tiempo para procesarlas mientras les haces saber que estás ahí.

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2017-08-16 17:14:31 +0000

Las condolencias siguen siendo apropiadas; el compañero de trabajo ha perdido a un ser querido, aunque sienta que ya ha pasado hace tiempo.

Sentimientos como:

Estoy seguro de que es duro que le ocurra eso a alguien cercano a ti

o

Parece que ha sido un proceso duro para ti y tu familia

transmiten el reconocimiento/simpatía de que la dificultad no tiene que ver sólo con la muerte (que en realidad puede ser algo aliviador, como mencionó tu compañero de trabajo) sino con todo el proceso de la enfermedad.

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2017-08-16 18:43:52 +0000

Aunque una conexión más fuerte con el individuo podría llevar a una respuesta más personalizada, he descubierto que cuando no tengo una conexión íntima con alguien, una respuesta razonable ha sido

“Espero que esto vaya tan bien como pueda para usted y su familia, dadas las circunstancias”.

Bastante genérico, pero transmite lo que siento por la persona y no juzga nada de lo que pueda estar haciendo para afrontar la situación. Es una situación difícil empezar a hacer suposiciones sobre lo que siente la persona porque eso podría llevar a un comentario insensible a pesar de la intención de ser solidario.

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2017-08-16 00:57:16 +0000

Nota: Esta pregunta no había especificado la etiqueta “Estados Unidos” cuando escribí esta respuesta , que por lo tanto no se refiere específicamente a EE.UU. o al Alzheimer, y el enfoque que se señala a continuación debe utilizarse no de forma indiscriminada, sino con precaución y sensibilidad, adaptándose a cada caso individual, especialmente en las situaciones relativas a las personas cuyos asuntos relacionados con el final de la vida eran especialmente difíciles. Por otra parte, muchos comentarios en esta respuesta han discrepado de estas sugerencias, lo que indica que hay grandes diferencias culturales en estos asuntos , pero intentaré explicar cómo solemos consolar a los afligidos en tales situaciones en la India, que es una sociedad muy religiosa/espiritual/filosófica con, además, una reverencia genérica por los ancianos: este tipo de consuelo suele ofrecerse y ser bien recibido entre los indios, pero las expectativas culturales pueden diferir en otras partes del mundo.

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Me resulta difícil estar de acuerdo con el sentimiento expresado al que se hace referencia en esta pregunta (me alegro de que el sufrimiento de su ser querido termine pronto, quiero decir), pero en mi experiencia,

(1) decir algo simpáticamente filosófico en esta situación, especialmente resaltando los atributos positivos de la persona fallecida/enferma terminal funciona bien para componer a los afligidos y ponerlos en un estado de ánimo contemplativo: lo mismo que cuando un ser querido ha fallecido tras una enfermedad. Los ejemplos que he utilizado o escuchado a menudo son los siguientes

La muerte llega a todos. Debería estar orgulloso de la dignidad con la que su ser querido ha hecho el tránsito. Estoy seguro de que le diste los mejores cuidados posibles (incluidos los mejores cuidados médicos posibles).

La hora de la muerte no es algo que pueda predecir el hombre – tal vez sigan durando muchos días y en ese caso, ¡que así sea! Cuando fallezcan (o como condolencia: ahora que ya han fallecido) podríamos celebrar su vida y sus logros, sobre todo la cantidad de gente a la que pudieron influir de forma positiva.

Oh, bueno, todos tenemos que irnos alguna vez. Pero los que conocieron a tu ser querido lo recordarán como una gran persona silenciosa.

Se necesita un grado de empatía sincera para decir esto de manera efectiva, pero me encontré (casi me avergüenza descubrirlo) muy bien, por sentir y comunicar esos sentimientos de manera verdadera, y me alegré de consolar a algunas personas de esta manera, ¡también me sorprendió lo bien que se animaron! (esto no funciona, por supuesto, para una muerte súbita o una persona en estado crítico después de un accidente o una enfermedad repentina, pero es adecuado para su situación).

(2) Si alguien de tu familia ha pasado por una enfermedad terminal similar, puede ser bueno mencionarlo para mostrar que conoces ese trauma, y que la familia en duelo no está sola en su experiencia. Ejemplo:

Sé lo que se siente, mi abuelo tuvo repetidos ataques al corazón y estuvo en cuidados intensivos durante un mes. Fue muy duro para él, pero luchó con gran valor y estoy seguro de que su ser querido hizo lo mismo.

(3) Si el doliente es una persona religiosa, es habitual ofrecerle algún tipo de consuelo religioso apropiado , que funciona especialmente bien (en comparación con cualquier otro enfoque) en estos casos porque la persona tiene la religión a la que recurrir para consolarse. Sin embargo, nunca debe decirse si no son religiosos o no se está seguro.

  • *

Nota: la palabra que se utiliza a menudo en este contexto es “liberación”:

demasiado tiempo ha sufrido; es para ella una liberación

[aunque nunca pude sentirme así, ni siquiera cuando mis 3 abuelos pasaron por esto: como en, esta es la fuerza vital en ellos que los ha traído hasta aquí, y probablemente lucharían hasta el amargo final, ¡así que no nos corresponde sentirnos contentos o incluso aliviados por su liberación! Las filosofías pueden diferir, pero todos luchan por vivir].

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2017-08-20 06:06:05 +0000

Puedes responder que sólo las personas que se toman en serio su sensualidad — incluyendo opiniones, ideas, especulaciones, fantasías, creencias, cumplimiento (o falta de cumplimiento) de algún comportamiento con respecto a estas ideas, reglas, fantasías…) — tener fe en que la muerte disuelve cualquier sufrimiento, afirmando que no hay nada malo en la sensualidad de antemano, que tener ecuanimidad hacia los sentidos es inútil, y que, incluso si hay algo malo en preocuparse tanto por la sensualidad, en la muerte cesa esta ansia de placer sensual y este a pesar del desagrado sensual.

También se puede añadir que el sufrimiento parece más del lado de las personas que tratan con el anciano, que del anciano, al proyectar su fe en la sensualidad sobre su falta especulativa de sensualidad que parece experimentar el anciano. Estas personas tienen razón en que ser viejo y “enfermo” parece espantoso, pero la solución para dejar de ser viejo, triste y enfermo no es la muerte. Su especulación es natural y esperable de cualquier persona que tenga fe en su hedonismo. La buena noticia es que, aunque esta fe sea natural y estúpida, se puede borrar para que el “sufrimiento” cese definitivamente.

He aquí el método para dejar de ser miserable de una vez por todas, en lugar de detener la tristeza por un tiempo a la manera de los hedonistas:

  • *

El entrenamiento consiste en calmar la mente para preparar a la persona a ver que el “desapasionamiento hacia la sensualidad es bueno”, (una vez que el apetito por la sensualidad ya no es un impulso, todavía hay algo que dejar de cuidar, pero esto no es importante para un principiante), siendo el primer efecto la atenuación de ser atraído por los pensamientos. Así que la manera de hacer esto es primero observar típicamente la respiración unos minutos, luego cuando llega una distracción, la persona recuerda que tener la mente de mono, soñar despierto, pensar en el pasado y el futuro, esperar cosas, pensar en nuestras pérdidas, trae miseria. Una vez hecho esto, la persona vuelve a algo enraizante y agradable (o no dañino) como el cuerpo o la respiración (pero al principio, observar la respiración no es agradable, y se convierte en aburrimiento que se convierte en una excitación para terminar la mediación), por lo que hay que atenerse al cuerpo y observar lo cómodo que es estar en contacto con el soporte material (como una cama, después de un día de estar agotado por el trabajo manual) relajando cualquier tensión en el cuerpo (normalmente a través de los músculos). Por lo general, cuando se pierde la concentración en la respiración o en el cuerpo, los músculos de la cara se tensan y deben relajarse.

El punto más importante para la mediación es que:

  • la alegría o el placer hace que la persona se concentre (como en cualquier otra actividad, si disfrutamos de una actividad, entonces no pensamos en el hambre, en los dolores, en el cansancio, en el futuro; el placer nos hace seguir haciendo lo que estamos haciendo)
  • pero los placeres que no provienen de los sentidos es mucho mejor que los placeres sensuales (incluyendo el intelecto), estos placeres llegan con el primer jhana (la gente no ve esto)
  • la manera de conseguir este placer es primero calmar el intelecto lo cual se hace viendo que tener la mente de mono es desagradable y agotador y no se detiene queriendo detenerla, luego manteniendo la atención en el cuerpo o la respiración y relajando cualquier tensión
  • la forma de ser moral, como dicen algunos, es el primer paso para disminuir la mente de mono [no mentir, no construir historias, no robar, no entrar en el entretenimiento, la sensualidad tan pronto como podamos, lo que se hace viendo que el miedo a perdernos la vida social nos hace miserables, y que habrá tanto entretenimiento, oportunidades de disfrutar mañana como hoy, por lo que podemos descansar un tiempo de este entretenimiento]

Hacer esta “meditación” una y otra vez hará que la tristeza desaparezca durante la cesión, incluso un poco después, pero una vez que la mediación ya no se hace para bien, todo volverá a lo que vivimos hoy. Algunas personas normales utilizan su fe en el materialismo para apoyarse en las drogas para alcanzar estos estados, y tarde o temprano, los efectos desaparecen trayendo una tristeza. La forma de dejar de ser miserable de una vez por todas es meditar y después reflexionar sobre el origen de esta miseria, estando dispuestos a acabar con nuestra miseria de una vez por todas, aceptando cualquier consecuencia que esto traiga [resulta que el precio es dejar de “disfrutar” de los placeres a través de los 6 sentidos y confiar sólo en las jhanas].

Por ejemplo, la gente afirma que tener hambre es sufrimiento y que dejar de sentir hambre es alimentar a la gente. Esto es ineficaz:

  • tener hambre
  • sentir desagrado por el hambre
  • alimentarse
  • puede obtener placer de la comida
  • volver a tener hambre y seguir sintiendo desagrado
  • = alimentarse no es la manera de dejar de tener hambre y de sentir desagrado por el hambre

Lo mismo ocurre con el cansancio. A la gente le disgusta el cansancio, y afirman que dormir es la forma de dejar de estar cansado. esto es falso:

  • estar cansado
  • dormir
  • despertar
  • volver a estar cansado
  • =>dormir no es la forma de dejar de estar cansado

así identificamos la forma de ver que todo lo que hicimos hasta ahora en la vida no impidió que nos sintiéramos miserables; lo mismo para ser “miserable”:

  • ser miserable
  • leer una novela, soñar despierto, pintar, tener un propósito, objetivos, metas, lo que sea que haga la gente normal
  • volver a sentirse miserable
  • =>entretenerse etc. no es la forma de dejar de ser miserable, en cuanto vuelve el disgusto, el fastidio, la incomodidad, el aburrimiento, el dolor, por pequeños que sean, sabemos que ha fallado lo que sea que haya pasado entre las dos veces que nos molestó y por eso no seguimos haciéndolo, ya que nuestro único objetivo es dejar de ser miserable de una vez por todas. así es como se juzga si una acción, un discurso o un pensamiento es eficaz para dejar de ser miserable

El seguimiento de la doctrina comienza cuando se tiene la “voluntad” de dejar de ser “infeliz”, miserable, decepcionado, sin importar los placeres (y sus costos) que se hayan experimentado hasta el momento. La “diversión inofensiva”, física o no, que la gente anhela es agradable y si la obtenemos sin mucho trabajo, entonces afortunados nosotros; pero una vez que se ve la estupidez de depender de la sensualidad, la persona no se ve impulsada, hacia nada, por el aburrimiento, los placeres ni los dolores, en la vida diaria, ni siquiera los de las jhanas, sino que la persona se ve impulsada sólo hacia el fin de la fe en la sensualidad y el devenir, e impulsada sólo por saber que este método es lo único relevante que hay que hacer (mientras la persona esté viva).

Por supuesto que cualquier persona normal es impulsada, hacia cualquier cosa, por los gustos actuales, (que cambian tarde o temprano), por lo que gusta y lo que no gusta, por los placeres y por evitar los dolores y las penas (directamente, o construyendo alguna historia de que estar en el dolor, las decepciones, las penas, los predicamentos valen la pena o tienen algún mérito o son merecidos). Esto vale para las personas normales que siguen este método y para las pulsiones no corporales, puede haber fe-duda(elegir la palabra que vemos como negativa), aburrimiento en su vida, tradición, curiosidad, realizar su fantasía de llegar a ser justos, su fantasía del conocimiento de la “verdadera naturaleza de la realidad”.

Resulta que, para las personas normales, tener placeres no físicos hace que la mente sea plástica, concentrada, quieta, no agitada. Aunque quede alguna fe en algún dios, en alguna jactancia sobre el éxito de las jhanas, alguna fe en algo más que el método, esta mente es la mente ideal para meditar sobre la fuente de la miseria y su extinción.

Los estudiantes tendrán la mente sana, ya que se les dice que dejen de preocuparse (y se les hace así al estar recluidos y lejos de todo este ajetreo) sobre, estar quietos hacia los asuntos “sociales” (típicamente algunos concursos, jerarquías, como una carrera, una lucha social), que es la base para contemplar, la continuación de estar quietos con respecto a los dolores/placeres corporales y el aburrimiento, antes de meditar en su miseria —- que realmente significa “hay el conocimiento de que todavía hay miseria, no importa lo que se haya hecho antes”, entonces todo lo que hay es la parada radical de estar triste, cualesquiera que sean las consecuencias que esto traería a esta existencia y hay su aceptación , sólo hay cuidado de no ser más infeliz; entonces hay el insight de que “hay miseria, porque no hay los objetos deseados (como coches, calefacciones, comidas, viajes, ser juzgado inocente en algún juicio, pagar menos impuestos, tener la alegría o el orgullo de dar algunos placeres a algunas personas, sentirse relevante para algunos humanos, expresar algunas opiniones sobre algo, pretender ser justo, tener dignidad, creer comportarse de acuerdo con algunas reglas), pero esta miseria ocurre sólo porque hay una toma de conciencia, sentimientos y todas esas cosas siempre impermanentes, incontrolables, no yo-mío-mío, lo que la gente llama ‘'ego” o yo casualmente, que no dio lo que se quería antes (no por mucho tiempo) por mucho esfuerzo que se ponga para mantener las buenas experiencias; ya no hay miseria, de una vez por todas, una vez que no se toma como base en esas cosas siempre impermanentes e incontrolables, no “yo-mío”; entonces ocurre el desapasionamiento hacia todas esas cosas que trae el conocimiento de la “visión correcta” como dicen algunas personas; entonces el paso natural y único relevante a hacer es contemplar-meditar para establecer esta visión correcta de una vez por todas y terminar con la doctrina.

Antes de esta meditación, la única “tristeza” que hay es el conocimiento de que no se ha realizado la contemplación, aún necesaria para terminar el camino.