¿Cómo hablar de mi cómodo estilo de vida sin que suene como si estuviera presumiendo?

Conozco a una madre con dos hijos que frecuentemente menciona lo mucho que envidia mi carrera y mi actual vida relajada. Pero, por supuesto, ella nunca pensaría en cambiar su vida y sus hijos por la mía.

Diferentes opciones de vida dan diferentes recompensas. No hay nada malo en mostrar fotos de tus vacaciones, mientras que ellos muestran fotos de sus hijos y hogares.

Lo único que puedes hacer, si te preocupas por hacerlos sentir mal, es mostrar aprecio e interés por sus lados. Pregunte por los niños, pregunte si han rediseñado el jardín, si cultivan ellos mismos las verduras, etc. Para transmitir el interés, puedes intentar ser específico con las preguntas (pregunta por las notas de los niños, la cosecha actual, si la casa se mantiene fresca durante el verano, …)

¿Qué te hace pensar que es malo presumir un poco en primer lugar?

Normalmente no es aconsejable presumir de repente de que has estado en tus enésimas vacaciones que nadie con niños probablemente no puede permitirse. Pero esa no es la situación tal y como yo la entiendo.

Te preguntaron qué has estado haciendo. Esto significa que empezaron a mostrar al menos algo de interés. En este punto es socialmente aceptable presumir un poco. Hablar de sus vacaciones como cualquier otra persona lo haría de las suyas. El hecho de que puedas ir a vacaciones caras más a menudo Y que puedas permitirte más artículos de lujo tampoco tiene nada que ver con eso.

Sólo escoge las cosas de las que quieres presumir. Por ejemplo, mi colega ha comprado un nuevo equipo de RV que nos ha entregado en nuestro trabajo. Estando en un ambiente de trabajo algo relajado, incluso lo instaló para poder probarlo cuando todos estuvieran mirando. Por supuesto, esto era presumir. Ni siquiera lo ocultó. Pero estaba bien ya que todos los demás estaban interesados.

Todos sabemos que podríamos permitírnoslo si no nos gastáramos nuestro dinero en otras cosas como niños/vacaciones/… El hecho de que puedas permitírtelo sin comprometer otra cosa es muy bueno por tu parte. Si te jactaras una o dos veces al año de algo increíble que hayas hecho (un cierto viaje, un nuevo equipo de RV, …) y, como mucho, mencionaras casualmente las otras cosas geniales, no creo que a nadie le importara.

Si notas que alguien se pone un poco celoso de todas las cosas geniales que puedes hacer y empiezas a sentir que estás presumiendo demasiado, puedes darle la vuelta a lo que ellos creen que es más importante. Dales la oportunidad de presumir de otra cosa, como lo que sus hijos han conseguido últimamente, algo de lo que no podrás presumir en primer lugar. Esto debería equilibrar los celos y mantener las conversaciones en general agradables para todos.

A veces a la gente le gusta vivir a escondidas.

Sí, tus amigos han tenido hijos y son incapaces de hacer algunas de las cosas que solían disfrutar. Escuchar tus aventuras podría ser una forma de revivir sus días de gloria.

Esto es más probable si siempre están preguntando qué has estado haciendo, y parecen un poco decepcionados si no has pasado la última semana haciendo algo increíble como tocar dulces solos de guitarra mientras montas un monopatín impulsado por un cohete.

No tienes que preocuparte por parecer presumido en primer lugar.

Si fueras propenso a la presunción o a la arrogancia, tus amigos no te preguntarían qué has estado haciendo. Además, sentirse incómodo cuando te preguntan qué has estado haciendo no es la respuesta de un fanfarrón.

Esta respuesta explora una razón alternativa por la que tus amigos podrían estar interesados en lo que has estado haciendo, lo que da otra razón por la que no tienes que preocuparte por parecer fanfarrón.

El contenido de lo que estás diciendo no es necesariamente presumir, se reduciría a cómo lo dices.

Así que un viejo amigo con uno o dos hijos se acerca y dice, “¿Qué has estado haciendo últimamente?”

Bueno, gracias a no tener hijos tengo unas vacaciones muy agradables cada año y una casa muy bonita! ¿Qué has estado haciendo?

Eso es presumir, la forma en que se dice, incluso cuando se lee, suena como regodearse, “Tengo algo que tú no tienes”. Cambiar un poco lo cambia de alardear a charlar.

Bueno, tengo mi propia casa, trabajo y me voy de vacaciones o dos veces al año, pero no tengo hijos, así que es más fácil de hacer.

Ambas tienen el mismo contenido básico en lo que se conversa, pero una suena arrogante y la otra suena simpática a la vida familiar. Si decidiste que no quieres tener hijos porque te afectaría demasiado la vida actual, sé honesto. Si añades “No creo que la vida familiar sea para mí”, sigue sonando simpático y demuestra que has pensado en ello al menos brevemente y has decidido tomar un camino diferente.

El lenguaje corporal, como siempre, también juega un papel importante. Siempre que no creas que tienes una vida mejor y por lo tanto no intentes presumir, al no presumir, tu lenguaje corporal también transmitirá ese mensaje.

Un fanfarrón generalmente se hace más alto y mira con confianza a la persona con la que habla, mientras que le sonríe burlonamente y parece que no le importa lo que la otra persona hace o dice. Una persona bondadosa en una conversación parece relajada e interesada en lo que los demás tienen que decir.

Algo que también vale la pena destacar es que se toma el tiempo para escucharlos. Si explicas sobre tu vida y luego no los escuchas, eso definitivamente va a resultar tan arrogante y presumido, créeme. Si son padres, su tiempo personal es mucho más importante para ellos que el tuyo para ti.

El hecho de que no tengas hijos no es relevante. Hay mucha gente con hijos que tiene una casa bonita, se va de vacaciones y tiene cosas de lujo.

No importa cuánto gane, hay gente que gana más que _tiene hijos, y por lo tanto disfruta lo mismo (o más) que usted, a pesar del costo de criar hijos.

Así que - lo que sea que diga que está haciendo ahora - no mencione que es “porque no tiene hijos” o algo similar. Sonará desagradable. Sólo diles lo que estás haciendo, y deja tu falta de hijos fuera de esto.

Lo curioso es que me he hecho la misma pregunta, pero con los papeles invertidos!

He estado casado más de 22 años con una esposa maravillosa. Tenemos 6 hijos de 7 a 20 años. Nuestro matrimonio y los niños son una fuente de gran alegría para mí. Cuando la gente me pregunta qué he estado haciendo últimamente, casi siempre es algo que tiene que ver con mi familia. Si hablo con alguien que es soltero y/o sin hijos, a menudo me siento cohibido y un poco apenado por ellos por no poder experimentar las increíbles bendiciones que yo tengo.

Cada estado de la vida tiene alegrías y sufrimientos que son únicos. Una forma de evitar sonar como si estuvieras presumiendo es recordarte a ti mismo que la persona con la que estás hablando puede sentirse agradecida de no estar en tu situación. Yo trabajo explícitamente en cultivar un interés genuino en lo que mis interlocutores están diciendo, lo que están experimentando y cómo se están sintiendo. Así puedo afirmar y compartir las cosas buenas que experimentan, sin llamar la atención explícitamente sobre lo que puedo (¡quizás erróneamente!) sentir que les puede faltar.

Tus amigos te han preguntado qué has estado haciendo, diles. Si no quisieran saberlo, no habrían preguntado.

Parece que te preocupa que puedas dar envidia a tus amigos, que tengas una vida mejor que la de ellos. Sin embargo, estoy seguro de que no se interpretará de esa manera.

Tienes un buen coche, casa, vacaciones regulares, etc. Eso es genial, pero difícilmente algo que lleve a tus amigos a la envidia.

Mucha gente puede permitirse estas cosas, muchos pueden permitirse estas cosas además de tener hijos. Así que si lo consideras así, parece menos especial.

Puedes tener una vida cómoda, sacrificando tener una familia. Es un gran sacrificio que hay que hacer, por unas simples posesiones materiales.

Cuando lo consideras de esta manera, parece que tu vida no es tan especial como para causar envidia o celos entre tus amigos.

Una importante comprensión aquí es que presumir no es sobre el qué o el cómo, sino sobre el por qué.

No hay ninguna declaración que puedas hacer que sea intrínsecamente presumir si la razón por la que hiciste esa declaración no fue para ganar la admiración de la otra parte y/o para ponerlos celosos/confirmarlos y/o tranquilizarte.

Por lo tanto, para no parecer que estás presumiendo cuando no lo estás, simplemente tienes que asegurarte de que la otra persona entienda por qué dijiste lo que dijiste.

La mayoría de las veces esto ocurrirá por sí solo. Puedes describir con gran detalle (incluso con exageraciones) las increíbles vacaciones que has planeado dándole sólo un pequeño empujón (“Hey, sup?”). Si es obvio que me lo cuentas porque tú mismo estás emocionado y no puedes esperar, no pensaría en absoluto que estás presumiendo, aunque me pusiera celoso.

Aún así, hay otra cosa que he notado que los buenos conversadores hacen cuando reciben un aviso genérico mientras se ponen al día con una persona que no conocen desde hace tiempo. No tiran una enumeración interminable de cosas o profundizan en grandes detalles sobre una sola cosa. Hacen una lista de tres o cuatro cosas diferentes. Si tienen muchas más, agrupan algunas de ellas en categorías.

Esto da ganchos de conversación. La otra persona puede elegir lo que le pareció más interesante y hacerle una pregunta más específica que le permite divagar más. O si por alguna razón quieren evitar todos los temas ofrecidos, sólo te dirán lo que han estado haciendo.

Si quieres presumir, concéntrate en las cosas (cosas, ingresos, logros, lo que sea) que tú tienes y ellos no.

Si quieres lo contrario, concéntrate en las cosas que ellos tienen y tú no.

Si preguntan, responde honestamente. Si te arrepientes de la elección (has sacrificado la vida familiar para vivir libre), di o menciona eso.

Espero haber leído bien tu pregunta y que seas soltero. Tienes una casa decente, pero no hay nadie que la llame hogar. Va a menudo de vacaciones (caras) pero ¿tiene a alguien con quien compartir sus sentimientos? Gastas dinero en cosas lujosas para que tu vida sea cómoda pero ¿tienes a alguien con quien hacer su vida cómoda?

Las diferentes elecciones que tú y tu amigo hicieron tienen diferentes efectos en diferentes escalas. Tú ganas en escalas de riqueza fáciles de evaluar, ellos ganan en una escala emocional difícil de cuantificar.

Hacer una broma de ello, y luego dar a la gente la oportunidad de hacer un seguimiento si están realmente interesados en los detalles.

Tuve un amigo que era cirujano y que tenía este problema al conocer mujeres. Si le decían “¿A qué te dedicas?” y él decía “Soy cirujano”, la gente le decía que sonaba arrogante. Se cambió a decir “Trabajo en un hospital”. Si la gente lo seguía y pedía detalles (“¿Qué, como un administrador?”), él decía “Oh, no, soy cirujano”. Ese pequeño paso extra marcó una gran diferencia.

Con tus amigos, estaría tentado de decir “Ah, ya sabes, el estilo de vida normal de un playboy”. Y luego dejarlo así, a menos que me pidan más detalles. Si piden más detalles, ve a la ciudad.

La gente no siempre pide información, mucha conversación es a nivel de superficie y de lugar. Al poner información que podría sonar como una fanfarronada detrás de un “muro”, y hacer que la gente que la quiere tenga que preguntar específicamente, evitarás sonar como si estuvieras fanfarroneando.