Amigos del mismo sexo con beneficios

¿Cómo le pregunto si quiere ser FWB conmigo sin tensar nuestra amistad o crear una situación incómoda entre nosotros si se niega a hacerlo?

Voy a arriesgarme y decir que no hay realmente una forma libre de riesgo de hacer esto y sorprendentemente, el género y la sexualidad no hacen tanta diferencia como podrías imaginar.

Cada vez que le propones a alguien, te arriesgas a que te rechacen. Si te declaras a un amigo, añades el riesgo de que la amistad se torne incómoda. Estas son las realidades de cualquier propuesta sexual.

Puedes probar las aguas con un coqueteo casual antes de hacer una propuesta, y eso puede darte una mejor idea de cómo reaccionará la persona, pero definitivamente no te lo dice con seguridad.

Las situaciones de amigos con beneficios son inherentemente riesgosas sin importar el género o la sexualidad de las personas involucradas. Alguien puede desarrollar sentimientos más profundos, alguien puede estar engañando a su pareja (codazo), alguien puede querer terminar el acuerdo mientras que el otro no lo hace, y la lista sigue y sigue… El sexo sin ataduras entre amigos es raro, casi siempre hay ataduras, es más una cuestión de si las personas involucradas son conscientes y lo suficientemente maduras emocionalmente para manejar eso.

Ahora, en la otra parte de la pregunta, la parte del mismo sexo-fwb. He leído suficiente Dan Savage para saber que hay muchos hombres identificados heterosexuales que disfrutan de los trabajos de los hermanos, de las citas con amigos, y de otros del mismo sexo mientras mantienen sus identidades heterosexuales. En serio, los heterosexuales le escriben mucho con este tipo de preguntas… Un montón…

Dan Savage menciona la idea de la fragilidad masculina heterosexual, en la pieza que enlacé arriba.

La heterosexualidad masculina, de esta manera, es mucho más frágil que la heterosexualidad femenina o la homosexualidad masculina/femenina. Pero dicho esto… muchos de los chicos blancos (y muchos de los no blancos) ahí fuera… son gays cerrados o posiblemente/probablemente hombres bi cerrados. Seguí esperando que la palabra “bisexual” apareciera en el comunicado de prensa de No Gay pero no la vi ahí. Los hombres que Jane Ward estudió podrían no ser gays - la homosexualidad podría ser descartada en algunos casos - pero los hombres heterosexuales, casados con mujeres que tienen sexo con otros hombres son más propensos a ser bisexuales, cercanos o no, que a ser heterosexuales, con fluidez o de otra manera.

Y honestamente tiendo a estar de acuerdo… Muchos hombres heterosexuales tienen serias dudas sobre ser percibidos como algo distinto a los hombres heterosexuales, incluso cuando buscan activamente sexo no exactamente heterosexual. El estigma y la fragilidad de la heterosexualidad masculina hace que sea muy difícil para algunos chicos experimentar, sin el miedo de ser etiquetados para siempre, o abrazar la idea de que está bien ser algo más que un hombre heterosexual. Como dijo Dan Savage:

Mientras que creo que un chico puede tener una experiencia con el mismo sexo sin tener que identificarse como gay o bi-heterosexual, los hombres deben tener la misma latitud en este aspecto que las mujeres heterosexuales disfrutan - la heterosexualidad es tan valorada (y aparentemente tan vulnerable) que algunas personas pueden mirar a los chicos que se meten pollas en la boca a intervalos regulares y construir racionalizaciones a lo largo de los libros que permitan a estos chicos evitar identificarse o ser etiquetados como bi, gay o marica.

Para ser claro, creo que la fragilidad de la heterosexualidad masculina tiene más que ver con la forma en que la sociedad tiende a etiquetar a las personas, que con la forma en que estos hombres se etiquetan a sí mismos. Para usarme a mí mismo como ejemplo, soy un hombre cisgénero y me identifico como marica, pero también salgo con mujeres. La sociedad no me etiqueta como menos marica por salir o acostarme con mujeres. Por otro lado, antes de salir del armario, en el momento en que empecé a considerar salir con personas que no eran mujeres cisgénero, la sociedad se apresuró a etiquetarme como gay, bi, o queer.

¿Notan que una vez que soy considerado queer, sin importar con quién estoy saliendo o durmiendo, pero como un hombre heterosexual/heterosexual, incluso tener pensamientos o fantasías cambiará la forma en que la sociedad quiere etiquetarme? No creo que eso sea correcto, o justo, pero desafortunadamente así son las cosas en este momento. Esa es la fragilidad de la heterosexualidad masculina.

Ahora con todo eso en mente…

Creo que esto es probablemente una mala idea… A menos que estén dispuestos a arriesgar la amistad, cada uno de ustedes está dispuesto a ser honesto con sus novias, y ambos están dispuestos a ser honestos con ustedes mismos acerca de lo que están haciendo, probablemente no deberían.

Si realmente sienten el deseo de experimentar este tipo de cosas, háblenlo con su novia, y luego tal vez encuentren a alguien que no sea un amigo heterosexual y cercano.

Puede que te estés acercando a esto desde la dirección equivocada, tratando de dirigirte directamente a la nave de FWB con tu amigo. Como no escribiste nada sobre el alcance de su rectitud o su potencial interés en la experimentación homosexual, asumo que esto no ha sido realmente un tema hasta ahora.

Esto es lo primero de lo que tienes que ocuparte: Averigua si es tan bi-curioso como tú, y dependiendo del resultado, pregúntale si le gustaría intentarlo de forma casual. Como también te has etiquetado como “heterosexual”, ¿quién dice que a ti mismo te gustará el resultado? Como hombre gay, puedo decirte que las cosas en la práctica a menudo no son tan divertidas como se muestran en la televisión ;-) Si él está de acuerdo con tal experimento, y resulta que a ambos les gusta, la ruta para hacer de esto una actividad regular ya no es tan difícil.

(deliberadamente no estoy haciendo ninguna sugerencia sobre cómo podrías arreglar esto con tus respectivas novias… eso es una lata de gusanos completamente diferente.)

Estoy pensando que esta es la relación equivalente a tomar una botella de nitroglicerina y agitarla con toda la fuerza que puedas.

Realmente necesitas asegurarte de que tu novia está 110% de acuerdo en que tengas cualquier problema con alguien más, antes de siquiera explorar la posibilidad con tu amigo. No mencionaste si ella sabe que eres bi-curioso; si no lo sabe, será algo que querrá aprender de ti diciéndoselo. No pongas demasiadas esperanzas en que acepte esto; mientras que a mucha gente le gustaría jugar, no tanta gente se siente cómoda con su pareja jugando.

No apuestes la granja a que tu amigo acepte esto. Hay una posibilidad muy real de que abordar el tema tenga un impacto negativo en su amistad. No has dicho cuál es su actitud sobre el tema del sexo con otro hombre; él puede pensar que es completamente desagradable, o simplemente no es algo que le guste, y puede ser incapaz de seguir siendo amigo de cualquier hombre que no sea 100% heterosexual. A muchas personas no les gusta ser objeto de un interés sexual que no pueden corresponder.

No creas que la novia de tu amigo se siente cómoda con esto a menos que te mire a los ojos y te lo diga.

Además, prepárate para la primera instancia de disfrutar de los beneficios con el amigo que hace que tu amigo, tu novia o la novia de tu amigo no quiera tener nada más que ver contigo o con cualquier otra persona involucrada. Esto puede suceder incluso si los tres juran por las tumbas de sus antepasados que aprueban esta aventura que estás contemplando. La gente puede ser divertida con estas cosas.

Addendum

Esto es algo relevante: Si estás en una relación, y estás pensando en alterar el trato, debes hacer que tu pareja sea la primera persona con la que plantees el tema, o no hacer absolutamente nada en este sentido durante la duración de la relación. Es un abuso de confianza hacer lo contrario.

Hay muchas buenas respuestas aquí sobre los otros aspectos de esto, pero quiero concentrarme en una sola.

Un gran problema que tienes es que no tienes una idea real de su verdadera sexualidad, como dice Apaul, nosotros los hombres somos un poco susceptibles de no ser vistos como un tipo heterosexual. Necesitas superar esto y darle la oportunidad de hacer lo mismo.

Así que eso es lo primero que hay que superar, y la única manera de hacerlo es expresando tu interés en otros hombres. En este punto, absolutamente, definitivamente, no hacer ninguna referencia a él, y tus deseos hacia él. Háblale honestamente sobre tus deseos de tener una experiencia con otro hombre.

Él puede o no responder favorablemente. Puede o no responder en absoluto. Si es un buen amigo, con suerte, te apoyará para que te declares ante él.

Esto te permite encontrar los hechos antes de poner tu amistad en riesgo. (¡a menos que resulte ser enormemente homofóbico!) no le preguntes, ni presiones para que te dé una respuesta similar, si se siente cómodo haciéndolo, deja que se convierta en parte de tu conversación/bromas.

Si en algún momento él se te “revela”, entonces hay mucho menos riesgo de seguir con ello porque ambos ya se han confiado su verdadera sexualidad el uno al otro. Eso debería darte la oportunidad de sugerir que ambos lo descubran.

Sin embargo, a través de todo eso, dale tiempo para responder, para irse y pensar en ello, para examinar sus propios deseos y pensamientos. Si se le presiona su respuesta es mucho más probable que sea un no, que afirme su imagen de hombre recto, y que acabe con la noción de que podría ser diferente, incluso si lo es.

Hay tres problemas con esto.

1. Amigos con beneficios no es lo mismo que engañar a su S.O. – así que no estás seguro de que él esté de acuerdo con ello en primer lugar

Mientras que puede estar abierto a la idea de tener relaciones sexuales con gente con la que no está en una relación, eso puede ser sólo cuando no está en una relación, porque en ese momento no tiene la obligación de permanecer leal a alguien.

2. Mientras que está abierto al FWB, eso no significa que se extenderá a miembros del mismo sexo.

Mientras que muchas cosas pueden ser realizadas por cualquiera de los géneros, algunas cosas en el sexo son específicas del género. Él puede tener una preferencia muy fuerte, y puede no estar abierto a la idea en absoluto.

3. Ambos están en relaciones, así que ambos estarían engañando a sus novias.

Mientras que no afecta directamente su relación con este amigo, puede muy bien afectar su relación con su novia. La mayoría de la gente no aprobaría que su pareja tuviera relaciones sexuales externas. Si su novia le ha pillado, y resulta que no es así, puede que esté muy resentido con usted por haber sacado la idea.

Si él se opone a alguna de estas cosas, entonces sólo con que usted saque la idea puede arruinar su relación con él.

Si está de acuerdo con las consecuencias de los puntos anteriores, y realmente quiere probar algunas cosas, entonces puede hacerlo. Sin embargo, no parece tener una alta probabilidad de funcionar bien con la información dada anteriormente. A menos que puedas resolver los problemas anteriores, no puedo recomendar que lo hagas.