¿Cómo tratar con la madre de mi novio sin afectar mi relación con él?

No estoy obligado a soportar a su madre como estoy en una relación con él, no con su familia

Le has dado justo ahí con esa única frase. No puedes hacer que elija entre su familia y tú… eso no te va a funcionar bien. Tú, sin embargo, puedes hacer la elección. Díselo claramente a tu novio: ya has tenido suficiente y no te asociarás más con su familia. Es perfectamente libre de hablar con ellos, pasar tiempo con ellos, visitarlos, lo que quiera hacer. No dirá ni hará nada para evitarlo.

Usted, sin embargo, no lo hará. No te gusta cómo te trata su hermano y no te gusta cómo su madre trata a nadie. Te sientes incómodo allí y no ves ninguna razón para empeorar las cosas para ti mismo.

No puedes cambiar el comportamiento de otra persona. Puedes influenciarlo en un pequeño grado, pero sólo la persona que hace el comportamiento puede cambiarlo. Así que no gastes mucha frustración en intentarlo. Más bien, cambia tu reacción a ella. ¿Pasa tiempo con su familia? Pasa ese tiempo con sus amigos. ¿Llama mamá? Ve a otra habitación y lee; deja que se ocupe de ella. ¿Quiere visitarla? Que tengas un buen viaje; estaré aquí cuando vuelvas.

Edición en respuesta al comentario de OP: tu BF realmente quiere que vengas a un evento que será incómodo para ti. En primer lugar, me aseguraría de que sepa por qué no quiero asistir y qué pasa. Luego le explicaría lo que espero: que reciba su apoyo cuando las cosas se pongan incómodas y que no haga de esto un caso de “yo contra su familia”. Le pondría una frase que le diga “espero su apoyo aquí y ahora”. Si él no puede estar de acuerdo con eso, entonces creo que tienes otros problemas con los que lidiar. Lo más importante para ti es: no pelear con su familia. Te verán como un dolor, y ellos le dirán eso.

Creo que el resultado de esto se reduce a si tu novio comparte tu opinión o incluso es consciente de los temas que has destacado aquí. En otras palabras, si no los ve como inusuales o de mal comportamiento, no hay manera de que haga nada al respecto. Él es la persona que tiene el poder de cambiar la situación.

En mi opinión, no creo en tratar de cambiar a la gente, y aquí me refiero a tu novio y su madre. Lo mejor que puedes hacer es tener una charla sincera con tu novio, explicarle todas las preocupaciones que tienes, y permitirle decidir qué hacer. Lleváis juntos 5 años, lo que es mucho tiempo, así que estoy segura de que él no se alejaría de la relación, pero es posible que tú tengas que elegir entre que la relación se quede como está, o pasar a otra cosa si él no toma medidas para que su madre no se comporte de esa manera.

Los comportamientos que enumeras para su madre suenan como si fuera una narcisista. Deberías echar un vistazo al Trastorno Narcisista de la Personalidad para tener una mejor idea de si esto es verdad o no, pero es altamente manipulador y no hay nada que tú o tu novio puedan hacer para ayudarla/arreglarla, si ese es el caso.

Mientras que técnicamente es correcto que estás saliendo con él y no con su familia, la familia es el equipaje que viene junto con la relación. Aún así, es justo que insistas en que tu novio trate con su propia madre, y que no permita que te trate mal.

Dicho esto, hay algunos asuntos que enumeras que no llegan al nivel de rudeza que pareces estar intentando comunicar. Por ejemplo, hablar mientras ves la televisión. Mi esposa hace muchas cosas a la vez, así que no le molesta hablar a través de un programa de televisión. Ella trata de recordar que no lo haga mientras yo lo veo, pero es natural para ella.

Algunos de tus problemas parecen estar basados en tu propia madurez, pero parece que la relación familiar de tu novio es disfuncional. Sugeriría sentarlo para hablar de ello. Escriba sus sentimientos y problemas específicos (como lo ha hecho aquí). Organiza tus pensamientos e intenta elegir los temas que realmente son un problema específico.

En última instancia, esto podría ser tu propia mente tratando de decirte que es hora de seguir adelante y encontrar un novio de un entorno familiar más estable.

Creo que algunas de las herramientas que el libro describe para situaciones de abuso pueden aplicarse aquí:

En primer lugar, usted ha admitido que estas acciones de su parte y su tratamiento de su no son apropiadas. Así que necesitas comunicarlo claramente a todos ellos. Respetarse a sí mismo significa que si los demás no le tratan bien, usted los llama. Así que si tu novio no es totalmente consciente, necesitas asegurarte de que entiende cómo te sientes. Si su madre o su hermano te vuelven a tratar de esa manera, tienes que decirles cuando ocurra que no será tolerado, y luego responder con una consecuencia, como salir a pasear durante una hora. Debes decirle a tu novio con antelación que esperas que te respeten, y si no lo hacen, entonces él tiene que defenderte. Si no está dispuesto a defenderte cuando le grites su mal comportamiento, necesitas dejar claros tus sentimientos y tomar una decisión sobre si seguir en la relación o abandonarla.

Ella juega el papel de víctima, por ejemplo, si no le respondes porque estás ocupado o lo que sea, te dirá que no te importa o que no la quieres lo suficiente.

Quiero dejar claro que la descripción anterior es algo destinado a manipular tus emociones, permitiéndole continuar con su mal comportamiento. Cuando empiece a imponer sus límites y a respetarse a sí mismo, responderá con su comportamiento habitual. Tienes que ser firme en mantener tus expectativas, porque si te rindes a sus demandas abusivas, les muestra que pueden manipularte con éxito.

Segundo, declaras que estás en una relación con tu novio y no con su familia. Eso no es del todo cierto. Una relación de citas es generalmente con el propósito de encontrar a alguien con quien casarse, o al menos con quien pasar la vida. Está en una relación con su familia, y esas relaciones son algo que le importa y afecta su vida. Si continúa soportando relaciones negativas con su familia, afectará negativamente su relación con él, o su relación con su familia, o ambas. Si el matrimonio es el objetivo de la relación, entonces sería la unión de dos familias. Su familia se convertirá en la tuya, y las relaciones serán importantes.

Si la relación entre tú y su familia no se puede resolver con un respeto básico, especialmente si él no te defiende, entonces no debes continuar en la relación. Te guste o no, pero cuando estás en una relación seria o en un matrimonio, su dinámica familiar es algo con lo que tendrás que vivir.

Me parece que la madre de tu novio podría estar celosa de tu relación con tu novio. No digo que no debas considerar la posibilidad de que sea narcisista, como se sugiere en otra respuesta, pero la teoría de los celos también vale la pena intentarlo.

Ha pasado mucho tiempo desde que estuviste con tu novio. Dices que todo es perfecto entre nosotros dos, así que supongo que te gustaría tener una relación con él. Considerando esto, sugeriría ser directo y honesto con ella y preguntarle sobre sus sentimientos hacia ti, porque para mí, actúa como alguien que está celoso o se siente amenazado. Sé que es difícil adoptar tal enfoque, pero dadas las circunstancias, sería genial si ustedes dos pudieran mejorar su relación si pasan los próximos años, décadas o siglos con su novio. **En este caso, no hay mucho que hacer a pesar de seguir siendo educados y amables, pero desafortunadamente, no todo el mundo tiene una familia política cariñosa. Pero es esencial permanecer cortés con los familiares de tu BF.

Si este enfoque no es lo que mejor te convendría, te sugeriría esperar a la próxima vez que ella haga algo que te haga sentir incómodo. Justo después de eso, inspire (más bien discretamente, ella no pensará que le molesta), adopte un tono tranquilo, y **exprese su problema de acuerdo con la teoría de la comunicación no violenta. Tomando un ejemplo de la situación de tu pregunta (viendo series/películas y ella viniendo a hablar con ambos), podría parecerse a lo siguiente:

Amanda, me siento incómoda cuando entras en la habitación y hablas mientras estamos viendo películas con Bryan. Esto me molesta porque no es un buen momento para una conversación, ya que no podemos ofrecer las mejores condiciones posibles para hablar juntos. ¿Te importaría que volviéramos contigo justo después de que la película termine?

Aclaración: no se supone que este sea un enfoque amistoso. La comunicación no violenta tiene como objetivo expresar tu preocupación de la manera más amable y educada, para conseguir lo que quieres (cuando sea posible. Si no, se abriría la discusión para encontrar un compromiso que se adapte mejor a ambas partes). Al decir esto, le dices a la madre de tu BF que su comportamiento actual no es apropiado para la situación, pero que sigues abierto a escuchar lo que tiene que decirte. Esto mantiene la cortesía y la amabilidad hacia ella, y deja espacio para encontrar un compromiso, por ejemplo, si ella necesita absolutamente hablar contigo ahora mismo, entonces

Ok, hagamos una pausa en la película, y seremos todo oídos.

Esto le recuerda que le está interrumpiendo y puede que la disuada de molestarle por cosas “no-mayores” durante su tiempo con su BF la próxima vez.

Puede que tenga que repetir este enfoque varias veces , hasta que entienda que interfiere en su relación. Sea paciente, mantenga la calma y sea cortés.

Tiene todo mi apoyo, y espero que esto ayude.

Viniendo de una cultura similar de Portugal e incluso siendo de una generación mayor, puedo afirmar perfectamente que el comportamiento descrito es bastante abusivo y atroz incluso para nuestros relajados estándares ibéricos.

No toleraría que la gente pusiera en riesgo mi integridad física con un perro, o que le diera mucha más importancia a un perro que a mí, y ciertamente no hurgaría en mis pertenencias personales, y menos aún en mi propia casa (por favor, dígame que no tiene llave de su apartamento). Tampoco es kosher en absoluto, no tienes ningún derecho en absoluto, porque “no eres de la familia”. Yo empacaría mis cosas y me iría.

Además, el mayor problema aquí es que tu novio nunca estableció límites con su familia y se afirmó, y como tal no es respetado [como adulto].

Tuve muchas peleas con mi familia desde que tenía 16 años para establecer límites personales. Incluso a los 30 años estuve sin hablar con mis padres durante 6 meses, porque empezaron a ser abusivos después de que terminé una relación con alguien que les gustaba y empecé una nueva relación con otra persona, y sabía que pueden ser malos cuando no les gusta alguien, tanto si tienen razón como si no.

IMO, además de usted, le corresponde a su novio ser un hombre y defenderla _ si es una pareja digna_.

Como otros aconsejan, mantendría mi distancia de su familia, pero también tendría una charla muy seria con él. Necesita dejar de ser un chico y empezar a comportarse como un hombre.

Por último, en cuanto a la gente que a menudo trata de ponerte nervioso usando a otros como apoderado (por ejemplo, tu novio), es bastante fácil de resolver. “Si no me hablan directamente a mí, no quiero saberlo.” Usó esta línea de manera bastante efectiva a lo largo de los años, tanto en situaciones familiares como laborales.

Tu padrino también debería tener la sabiduría de dejar de ser el mensajero de esas mezquindades, o incluso decirle a su madre que en realidad no está tan interesado en escuchar malos comentarios sobre ti.

Probablemente mantendría mi distancia hasta la Navidad, pero eso es sólo para mí.

En cuanto a la solución del problema, tendrá que ser tu novio el que se enfrente al mal comportamiento de su madre y no tú, si no quieres afectar a tu relación. Si él realmente te quiere y quiere que los dos se ocupen de su familia, tendrá que hacer ese esfuerzo.

PD/comentario: Cuando era más joven, dejé una relación con alguien principalmente porque ella eligió estar todo el tiempo con su padre en lugar de estar conmigo más o menos cuando no estaba ocupada.

Si pudiera arrepentirme de algo, serían las oportunidades de relaciones que perdí y el tiempo que pasé sola los fines de semana y las vacaciones de verano durante los 10 años que estuvimos saliendo.

Ella me decía que si nos casábamos las cosas serían diferentes, nunca lo creí.

No pasaría _todos los fines de semana atrapada en la casa de su madre - la vida es corta. La juventud sin muchas responsabilidades pasa muy rápido, disfrútala mientras puedas. Reserva unas pequeñas vacaciones durante varios fines de semana. Disfruta de un paseo fuera de la ciudad.

Hay mucho con lo que trabajar en este post, y hay muchas respuestas perspicaces. Me gustaría elaborar la respuesta de Will Appleby.

Como yo lo veo, hay dos individuos problemáticos en esta situación:

La madre

Esto es bastante obvio. Creo que este problema puede ser tratado usando un proceso de dos pasos (se aplica también al hermano).

Primero : cuando ella te maltrate a continuación, declara con calma y claridad que esas acciones no fueron aceptables y se retira. Es importante que hagas sólo esto. No explique por qué no son aceptables: ella es una adulta y sabe lo que hace. No la involucre después a menos que desee aceptar sus disculpas (si se le ofrece alguna). Esto es todo lo que puedes hacer para intentar cambiar su comportamiento hacia ti.

Segundo : si la realización del primer paso no tiene ningún efecto en cómo te trata la madre, está claro que no le importas ni cómo te sientes (aunque creo que ya lo sabes). Por lo tanto, la única manera de hacer que deje de tratarte mal es no darle la oportunidad de limitar el contacto con ella. La primera etapa de limitar el contacto es reducir las interacciones verbales/texto/medios sociales que tienes: básicamente, ignorarla. El segundo paso es retirarse de su presencia física: no estar donde ella está.

En este punto, puedes estar pensando, “si saco a la madre de mi novio de mi vida, causará problemas en mi relación”. Estás en lo cierto, lo que nos lleva al segundo problema individual de la ecuación:

El novio

Este punto es un poco más sutil. Usted afirma que

Me gustaría conseguir una manera de hacer que mi novio se dé cuenta de que la forma en que su madre me trata me hace daño

Si usted _le ha dicho, entonces se da cuenta, él está eligiendo ignorar sus preocupaciones. Debes decirle claramente que ya no te vas a exponer al mal comportamiento de su madre hacia ti. Explícale que ya le has dicho a su madre que no te gusta la forma en que te trata. También le daré las razones que usted ha enumerado en su correo donde el comportamiento de la madre se dirige estrictamente a usted, como cuando ella miró a través de su ropa interior. Es imperativo que hables todo esto sin ser interrumpido, y que no discutas con él después del hecho. Estás diciendo tu verdad simplemente para que él la sepa, no para que intente hacerte cambiar de opinión.

En mi opinión, y el compromiso ideal es algo así como: sólo visitas su casa después de que él explique explícitamente a su madre cómo te está lastimando, cómo es inaceptable a él, y le pide que se disculpe. Si tal curso de acción no es aceptable para tu novio, está claro para mí que él prefiere dejarte herir por su madre que tensar su relación con su madre castigándola. Recomendaría encontrar un novio que realmente respete tus sentimientos.

Los siete principios para hacer que un matrimonio funcione por John Gottman tiene una sección sobre conflictos entre esposa y suegra.

Los conflictos siempre se refieren a que la MIL sobrepasa sus límites, y el TL:DR es que el marido necesita mantener a su esposa al 100%.

Esta posición le permite a la esposa saber que ella es lo primero en su vida, refuerza los límites con su madre, y aunque ella pueda resoplar y resoplar, se necesitará mucho más que esto para dañar realmente la relación madre-hijo.

Yo sugeriría que tú y tu novio lo leyeran por sí mismos. Háganle saber las cosas que han descrito aquí, y háganle saber que es un verdadero problema y que esperan su apoyo al 100% la próxima vez que lo visiten. Ya que claramente nunca ha hecho esto antes, puede que lleve unos cuantos intentos.

No sugeriría un ultimátum, ya que deberían trabajar juntos para resolver este problema. Pero te diré que tratar con una suegra desagradable no es tu trabajo, tu novio tiene que mantenerla bajo control, o ella necesita que la eliminen de vuestra futura vida juntos.

El problema es que la familia de tu novio es parte de la manada. No puedes evitarlo. Además, sabes que los españoles normalmente estamos muy cerca de nuestras familias, tal vez más que en otros países.

Además, él no puede elegir tener una familia diferente y no quiere cortar la relación con su familia, a pesar de sus defectos, como tú tampoco quieres hacerlo con la tuya. Tampoco puedes pedirle que lo haga.

Parece que no necesitas ver a la familia de tu novio muy a menudo, esto es una ventaja para ti que hace las cosas mucho más fáciles. Sin embargo, deberías intentar hacerlo de vez en cuando, aunque no te guste porque probablemente sea importante para tu novio. ¿Cómo te sentirías si él siempre se negara a visitar a tu familia?

Sin embargo, el tratamiento que te dan no es aceptable, y es algo que no necesitarías dejar de hacer por ti misma. Creo que deberías hablar con tu novio muy claramente, y decirle todo esto:

1. Explícale cómo te sientes cuando te hacen este tipo de cosas (y dale una lista de ejemplos)
2. Pídele que te defienda siempre que este tipo de situaciones ocurran en el futuro (ver más abajo)
3. Pide a tu novio que te defienda. Si dice que estás exagerando, dile que no te importa que piense eso. Si no se queja con el punto 2, nunca visitarás a su familia. Explícale que estás abierto a visitar a su familia porque es importante para él, así que haz el esfuerzo pero sólo si él te ayuda de esta manera. Observa que no estás abierto a razonar ni a negociar este punto. Él te defiende, o no visitarás a su familia.

¿Cómo debe defenderte? Cuando hagan algo que no sea apropiado para ti, él debe decirles AUTOMÁTICAMENTE que dejen de hacerlo, sin que tú tengas que pedirle ayuda o tengas que decirle a su familia que deje de hacerlo. Parece que no les importa mucho si te enfadas, pero puede que les importe si tu novio lo hace. Y él debería decirles muy claramente que no le importa si estaban bromeando, o lo que sea, deberían dejarte en paz.

A pesar de todo esto, hay 2 grupos diferentes de problemas:

• Comportamientos de la familia de tu novio que te afectan: por ejemplo el tema del perro. Este es un caso en el que tu novio debe defenderte.
• Comportamientos que no te afectan: por ejemplo cuando su madre dice que te quiere más que a ella, o que está muy sola. Ignora este tipo de cosas y deja que tu novio se encargue de ellas (a menos que empiecen a afectarte de alguna manera). Incluso si su madre se enfada contigo porque le mandaste un mensaje de texto en lugar de llamar, ¿por qué te importa? Ella no es tu amiga, no os gustáis, simplemente ignoradlo (ni siquiera te molestes en contárselo a tu novio, no vale la pena, sólo puedes empezar una discusión con él sin nada que ganar).

Pero al final, recuerda que tendrás que tratar con su familia, no puedes evitarlos para siempre si te quedas con tu novio durante décadas.

EDICIÓN: también debes ser comprensiva con tu novio. Probablemente no se sienta cómodo con la situación, pero no sabe cómo lidiar con esto porque no quiere tener conflictos con ninguno de ustedes.

En un matrimonio, la pareja debe tener prioridad absoluta sobre la familia. Si una persona no puede hacer eso, no debe casarse. Así que si tu novio de cinco años no puede hacer de tu bienestar su prioridad sobre su familia, entonces tienes un problema.

No vas a cambiar su familia. La madre siempre será manipuladora y tendrá al hijo bajo su pulgar, y actuará de la manera más hiriente posible hacia ti. El hermano mayor siempre será un imbécil inmaduro. No va a cambiar. Así que, o tu novio te da un verdadero apoyo y te defiende, o ambos se mantienen alejados de su familia. Eso es lo que necesitas dejarle claro a tu novio.

Si él no puede aceptar esto - bueno, no quieres _afectar tu relación con él, pero tendrías que considerar lo que quieres a largo plazo.

Entonces habla con él. Deje absolutamente claro que su familia se está comportando de una manera inaceptable y repugnante hacia usted, y que o bien le defiende y pone fin a este comportamiento, o usted dejará cualquier contacto con su familia.

Duro, ¿eh? Pero lo logré.

Hay algunas tácticas que podrían funcionar.

En primer lugar, deberías tranquilizarte. Esto es lo que pienso: si tu novio y tú os casáis y no vivís con su madre o su familia, entonces tratad a su madre como a una amiga. Las tarjetas de vacaciones y las comidas, los textos de cariño no son tan difíciles.

En segundo lugar, un buen giro merece otro. Si muestras el suficiente respeto y cuidado por su madre, ella lo acepta y te trata bien de vuelta. Entonces es perfecto. Si no, entonces tu novio no puede culparte.

Recuerda que ella ama tanto a su hijo y si llega a tu conclusión, intenta hablar con ella tranquilamente, en lugar de hacer que tu novio elija un bando.