Cómo tratar cortésmente a los blancos que quieren hablar conmigo sobre temas de racismo/raza

He sido la persona blanca en esa situación, y probablemente más torpe de lo que quiero admitir. Tengo amigos negros, gays y transexuales, y todos ellos han tenido que lidiar con personas de la mayoría despistada que esperan que sean siempre embajadores de sus grupos. Es agotador. (Como miembro de una religión minoritaria obtengo algo de esto de su lado, pero no tanto como he visto a otros.)

He visto a mis amigos usar dos tipos de respuestas, dependiendo de lo bien que conozcan a la persona. Para los conocidos, dicen algo así:

Intento evitar las discusiones sobre eso. Sé que tienen buenas intenciones, pero me sale lot y puede ser bastante agotador para mí.

Explicar el efecto negativo sobre ti indica a una persona educada que cambie de tema.

Si la persona dice algo sobre querer aprender en lugar de querer tener una discusión (lo que fácilmente podría convertirse en un debate), puedes sugerir otros recursos.

Para los amigos más cercanos – y he estado en el extremo receptor de esto – elaboran la parte “agotadora”. Un amigo negro explicó una vez la incomodidad de estar en un ambiente de mayoría blanca con racismo casual (ya sabes, la mirada sospechosa, sujetar el bolso más de cerca, cruzar la calle rápidamente, ese tipo de cosas) comparándolo con algunas experiencias que ambos habíamos tenido como mujeres en el lugar de trabajo profesional. Una amiga transexual explicó la incomodidad de que su comunidad entera sea juzgada y escudriñada en base a lo que dice una persona; ella sólo puede hablar de ella misma, no de las personas transexuales en general, pero ha tenido problemas para comunicarlo, por lo que evita estas conversaciones. La clave es dejar que la persona vea un poco de lo que tratas, lo suficiente para tener la idea de que hay un todavía mucho más allí - estás mostrando en lugar de decir que es un tema cargado de emoción. Como dije antes, esto es para amigos cercanos, no para compañeros de trabajo ocasionales.

Un amigo mío me cerró el pico diciendo:

No soy un portavoz de mi raza.

(Ella es afroamericana, y dice que soy “la segunda persona blanca más blanca que conozco”)

Para ser honesto, estaba un poco picado en ese momento porque estaba honestamente, seriamente, y supongo que un poco ingenuamente tratando de entender - que creo que es exactamente con lo que estás tratando. Pero lo entendí. Y seguimos siendo amigos.

Vi tu actualización :

POLITICAMENTE, RESPETUOSAMENTE PERO FIRMEMENTE

Educado, respetuoso y firme: “Estoy seguro de que tienes buenas intenciones [educado para asumir buena voluntad] y aunque respeto los puntos de vista de la gente, me desagrada intensamente esta discusión. Me alegro de que respeten mi preferencia [respetuosa al asumir la "venta” de ellos terminando el tema]“

También es muy firme.

porque en algunos aspectos vivimos vidas paralelas

Todos lo hacemos. Imagina que te quejas de un atasco a un superviviente del Holocausto: ¿crees que tu experiencia y la del superviviente están remotamente relacionadas hasta el dolor de un momento? No. No conocemos todas las experiencias que han pasado otras personas y todos vivimos experiencias diferentes; algunos tratan de entender a otros, pero reconocen que nadie lo hace a la perfección. Tenemos por lo menos 3 opciones si no queremos discutir un tema - ser directo, ser indirecto o ignorar.

Ser directo. "No vienes de mi [raza/antecedentes/experiencia] y nunca lo entenderás, así que no quiero saber o escuchar lo que [piensas/crees/sentiste]”. Dejaste claro que no son tu igual en tu experiencia y nunca lo serán. Es directo, así que la mayoría de la gente entenderá el mensaje.

Ser indirecto. “Tengo que ir a coger [algo]” o “Me olvidé de [algo]” o “No estoy realmente interesado en este tema, lo siento, [cambiar de tema]”. Es más educado mover la conversación a otro tema.

Ignorar. Esto funciona muy bien en el trabajo cuando estás en una reunión y la conversación es sobre un tema en el que no quieres participar en absoluto, como la política. Requiere MUCHO TRABAJO, pero aprender a desconectar a todo el mundo sin importar lo que digan es una gran habilidad que es muy gratificante. Al final aprenderás a ser autodirigido incluso en un mundo de ruido.

Por supuesto, podríamos involucrar a la persona con la creencia de que puede tener una buena intención y tratar de mostrar amabilidad, incluso si no “lo entiende”. ¿Qué debo decirle a alguien que me dice que sobrevivió al Holocausto? ¿Es suficiente con “lo siento”? Nada de lo que diga compensará nunca sus experiencias, pero afortunadamente, he conocido a algunos que no esperaban que yo entendiera completamente y no me juzgaron por ello. ¡Esas son personas maravillosas!

Creo que las motivaciones para no querer comprometerse no son tan importantes como el deseo general de comprometerse o no. Si alguien quisiera hacerme preguntas sobre algo de lo que no quisiera hablar, respondería con “Gracias por preguntar; no discuto eso con otros”. Cuando digo eso, sonrío y trato de ser lo más amable posible.

Encuentro que la respuesta de “No hago [X]” no es argumentativa y no da nada para debatir. Si alguien pregunta por qué no lo hago, respondo con un simple “Elijo no hacerlo” y si insisten, digo “Supongamos que explico por qué. ¿Cómo cambiará eso el hecho de que no discuta esto?” Eso deja claro que no estoy interesado y que sería un proceso largo con un final inalterable, por lo que todos nos ahorraremos muchos problemas.

Dado que el objetivo es simplemente no comprometerse, esto (creo) será lo menos frustrante. Lo es para mí y cambia el enfoque de la discusión de “por qué no hago esto” a “si haría esto”. Evita que mis emociones se eleven en relación con algo doloroso y me permite centrarme en algo distinto de la situación que hace que no quiera hablar de algo.

Si tu objetivo es no molestar a la gente, entonces trata de tratarlo como cualquier otra petición que no tienes el tiempo o el ancho de banda para tratar.

Diles “No tengo tiempo para tener una larga conversación explicándoles esto ahora mismo”. Yo uso declaraciones similares cuando desestimo peticiones de todos, desde parientes a compañeros de trabajo, cuando me piden cosas que no tengo tiempo de tratar.

Si tu razonamiento para no querer explicar algo tiene menos que ver con no tener tiempo y más con la naturaleza complicada del tema. Diles: “Este es un tema complicado, no quiero ir allí contigo ahora mismo”. Hacer que los obstáculos para que les expliques son internos hace que sea más difícil para la gente tratar de discutir tu resistencia contándoles.

Las otras respuestas son buenas. Deje que la gente sepa que la ignorancia de la experiencia de los negros es una parte significativa del problema, y pueden ayudar educándose a sí mismos. Si tuvieras un conjunto de recursos para recomendar, estarías ayudando a aligerar la carga a largo plazo. Personalmente encuentro que los siguientes relatos de twitter de negros y activistas han sido muy informativos (libros y ensayos de estos escritores también muy buenos):

• DeRay Mckesson
• Ta-Nehisi Coates
• Roxanne Gay
• Samuel Sinyangwe
• Carvell Wallace
• bell hooks

Honestamente, hay muchos más. Sugeriría incluir algo de antirracismo cristiano evangélico para la gente en esa epístola, pero aunque Russell Moore está hasta cierto punto en el caso, no conozco un texto teológico antirracista completo. Estoy seguro de que existen, pero chico, muchos racistas parecen seguir asistiendo a la iglesia y piensan que el cristianismo apoya su racismo. He discutido con ellos en Twitter de vez en cuando. Mi esposa realmente recomienda el podcast de la “Mesa de la Verdad”.

Ya tienes una buena idea de lo que quieres hacer. Quieres cerrar de forma firme y efectiva las conversaciones con gente que no está informada o es muy cerrada en cuestiones de raza, sin asumir la responsabilidad de iluminarlos o ser lanzado como la persona inútil con un chip en el hombro.

Ya has respondido a tu propia pregunta a través de varios comentarios y revisiones de tu post original. No pretendo poner palabras en tu boca, pero ya sabes que:

• La mayoría de las personas que plantean problemas raciales contigo saben poco sobre ellos, nunca han tenido saber mucho sobre ellos.

• Aprender sobre ellos va a hacerles sentir una serie de emociones que podrían incluir cualquiera o todas:

• No tienes los recursos emocionales o la inclinación para llevarlos de la mano a través de esa montaña rusa o ser su saco de boxeo emocional, y francamente no te culpo ni un ápice.

Lo que ha mencionado en los comentarios es que no están dispuestos a comprometerse

hasta que hayan demostrado que son conscientes de la naturaleza espinosa del tema, y están preparados para estar incómodos

lo que enlaza muy estrechamente con lo que Martie Sirois dice en su Blog-post El tipo de racismo que ni siquiera sabes que tienes ’ <~~~~ (No sé por qué no se parece a uno, pero este es un enlace. Quizás es sólo mi monitor.)

No es responsabilidad de las minorías (gente de color, gay, trans, etc.) educarte o perdonarte cada vez que tengas otro, y otro, y otro lapsus. Es tu responsabilidad tomar la iniciativa para hacerlo mejor por ti mismo. ¿Cómo? Lee a los escritores negros (o gays, o trans, o feministas). Escucha sus voces. Cuando hablen, no te pongas de rodillas y di algo a la defensiva como respuesta. Simplemente. Escuchen. La única vez que es aceptable decir algo en respuesta es si vas a tomar lo que aprendiste de esa comunidad o persona marginada, y lo usas para avanzar en la conversación y ayudar a educar a otras personas blancas (o personas heterosexuales, o personas cisgénero).

Así que tu respuesta está ahí, y gran parte de ella ya en tus propias palabras. No quieres que la gente deje de aprender sobre temas de raza, pero no puedes hacerlo por ellos. Así que endulza un poco la píldora con un cumplido antes de decirles lo que nos has dicho, inequívocamente, y luego mantente en tu posición, tal vez algo como esto, o algo parafraseado del blog de los Sirois:

Es genial que estés interesado, más gente debería estarlo. Pero si realmente quieres saber sobre estas cosas hay un camino que tienes que recorrer y yo no puedo ser tu atajo. Tienes que leer, escuchar y pensar en lo que lees y escuchas. Probablemente te sentirás incómodo con algo de esto y necesitarás tomarte un tiempo para asimilar algo de lo que encuentres antes de llegar a donde hablar conmigo nos ayudará a cualquiera de nosotros.

Si presionan, necesitas aferrarte a eso:

No ayuda a ninguno de nosotros empezar desde aquí

Lo que entonces necesitarás decidir es cómo responderás si la gente se va y lee lo suficiente para volver y quejarse de que el privilegio de los blancos nunca hizo nada por ellos…

Me siento igual cuando la gente habla de política, ya que vivo en una ciudad donde mis puntos de vista políticos son diferentes a los de la mayoría. No tengo ganas de discutir sobre ello, nunca. Así que lo que hago es parecer completamente desinteresado cuando alguien saca a relucir la política. Nunca digo, no hablemos de eso. Sólo digo unas pocas palabras aquí y allá. O mejor aún, empiezo a hacer chistes ligeros sobre ello para hacerles saber que no me tomo en serio su súper seria y pesada discusión política. Entonces adivina qué. Se ríen y de alguna manera el tema cambia sin que nadie se dé cuenta (excepto yo). Y dejan de sacar el tema.

Si te enfrentas a este tipo de conversaciones en los medios sociales, un gran recurso es White Nonsense Roundup . Es una organización de voluntarios que cree que la gente de color tiene suficiente en sus platos y no debería tener que explicar el racismo a los blancos, así que “redondean los suyos” para educar sobre temas raciales. Puedes etiquetarlos en un puesto y un voluntario se encargará de explicarles el tema en cuestión. Los he etiquetado un par de veces y han sido geniales.

Si las conversaciones son en persona, puedes decirles que no quieres hablar de ello y cambiar la conversación. Si persisten, recuérdales que sólo porque eres una persona de color, no significa que seas un experto en el tema o que quieras participar en estas conversaciones. Recuérdales que son perfectamente capaces de hacer su propia investigación y que hay una gran cantidad de recursos en Internet.

No puedo decir que “sé cómo te sientes”, mi experiencia es diferente, pero es algo similar. Soy una persona extraña, y al estar públicamente “fuera” a menudo me ponen en la posición de hacer de portavoz y tengo que explicar las cosas a las personas heterosexuales. Y eso es, sin duda, frustrante, sobre todo cuando las preguntas son más bien una fachada usada para proclamar la inocencia…

Mucha gente realmente no “sabe” y yo suelo intentar darles el beneficio de la duda. Trato de estar tranquilo, trato de ser amable, pero en un punto definitivamente quiero decir “¡GENTE DERECHA UGHHH! Lo que parece funcionar la mayoría de las veces es ser honesto con ellos. No me importa tener una conversación respetuosa sobre estas cosas, pero tengo mis límites. Si eres honesto y tienes curiosidad sobre el tema, no me importa responder preguntas, pero por favor ten en cuenta lo personal que son algunas de estas preguntas…

Esto prepara el escenario para una conversación productiva, y si comienza a descarrilarse, puedo alejarme sin demasiado alboroto.

Si no estás interesado en tener estas conversaciones, con un compañero de conversación inculto, también puedes decirlo.

Lo siento, normalmente encuentro estas conversaciones demasiado agotadoras. Si estás realmente interesado, puedes encontrar bastante información sobre X, Y y Z. Si todavía tienes preguntas después de investigar por tu cuenta, siéntete libre de pegarme.

Encuentro que ayuda asumir que la gente tiene buenas intenciones, incluso si son un poco ignorantes. Sé que en sí mismo se convierte en algo agotador. Mucha gente no tiene buenas intenciones, y extender el beneficio de la duda se vuelve agotador, pero ayuda. Tratar a la gente como horribles y odiosos fanáticos directamente en la puerta puede convertirse en una profecía autocumplida. Cuando se les enfoca de esa manera, la gente se pone a la defensiva y a menudo comienza a comportarse mal en respuesta…