¿Cómo puedo recordarle a alguien que haga una tarea cuando recordárselo hace que sea menos probable que la haga?

No estoy de acuerdo con los que afirman que es inmaduro o incorrecto que ella se oponga a que le digas que lo haga. No eres su padre o gerente. Los dos sois socios. Quieren trabajar juntos para hacer todas las cosas que necesitan hacer como equipo. Algunas (como renovar una licencia) sólo pueden ser hechas por una persona, y otras pueden ser hechas por cualquiera, pero quieren mantener la carga de trabajo distribuida equitativamente. En el contexto de la asociación, palabras como “excusas” no pertenecen realmente. No me gusta que me ordenen hacer mis propias tareas, más aún en el horario de otra persona. Puede que pienses que la consecuencia de no haber hecho A, B y C a la hora de la cena es que a la hora de la cena se te puede ordenar que hagas A, B y C ahora mismo - pero no me gustaría y dudo que tu socia haya aceptado eso.

Así que cuando preguntas, porque tienes curiosidad y te importa, “¿te han renovado la licencia?” y ella dice “¡oh, me olvidé!” puedes ofrecerte a ayudar , especialmente si parece decepcionada o frustrada al darse cuenta de que iba a hacer eso. “¿Hay alguna forma en que pueda ayudarte a recordar eso?” También puedes ofrecer formas específicas de ayudar.

El que mejor nos funciona adopta algunas ideas de desarrollo de software ágil. Tenemos radiadores de información (en nuestro caso, listas en pizarras) que todo el mundo puede ver para saber lo que hay que hacer. Cuando las cosas están hechas se marcan, no se borran, para que el socio sepa que se hicieron. Cuando mis hijos eran pequeños teníamos listas de control diarias y semanales que describían no lo que había que hacer, sino un estado que debía existir (por ejemplo, “los platos sucios están todos en el lavavajillas” o “no hay abrigos en el suelo”). Esto puede servir de recordatorio para aquellos que pueden hacer una tarea, y ciertamente si se está preguntando qué debería hacer ahora mismo, comprobar una lista como esta le dará grandes ideas.

Podrías considerar una lista de todo compartido que esté en ambos teléfonos, una lista de papel en tu casa, ofrecerte a enviar un mensaje de texto a una hora específica (hoy he enviado por Skype a alguien en una zona horaria 12 horas diferente de la mía “son las 9 de la mañana aquí” y “son las 10 de la mañana aquí” - se podría pensar que una alarma telefónica funcionaría para eso, pero me pidieron que lo hiciera a través de Skype y lo hice), una nota adhesiva en el volante del coche, o varias otras soluciones tecnológicas para el problema de los recuerdos. Tengan en cuenta que nunca es divertido trabajar mientras otros se relajan, así que “tú limpias el baño mientras yo veo la televisión” es condenadamente desagradable. Un mejor plan sería “hagamos una gran limpieza - baño, aspiradora, lavandería, los trabajos. Creo que empezaré con la lavandería, ¿y tú?” También es, para la mayoría de la gente, mejor hacer una o dos cosas cada día, con ráfagas de hasta una hora o dos de recados y tareas, que ahorrarse 20 o más cosas desagradables para hacerlas solo en lo que se supone que es un día libre para relajarse y recargarse.

También está bien hablar de que no es justo que seas siempre el que limpia el baño, o que no haya leche en la casa porque ella dijo que la conseguiría de camino a casa, y ahora realmente quieres beber leche y no puedes, o cualquier otra consecuencia desagradable para ti que haya por su mala gestión de las tareas y el tiempo. Intenta empezar estas frases con “yo” en lugar de “tú” y no le atribuyas motivaciones (no se puede molestar, no te importa lo suficiente), sólo habla de hechos reales (no consiguió leche, no llamó al electricista) y el efecto en ti. Si algo te irrita pero no te afecta (su licencia, tal vez) no te quejes de ello. Céntrate en las cosas olvidadas que marcan la diferencia en tu vida.

Como alguien que tiene este problema, debería tener una respuesta para ti. Lo triste es que, después de muchos años, no sé si la tengo. Yo también sigo aprendiendo.

Tengo exactamente esa reacción/experiencia como la describes. No es una que yo elija o me complazca, y trato de no dejar que surta efecto, pero, después de toda una vida, todavía no estoy ni cerca de superarla. Pero lo conozco mejor que yo, y soy menos víctima de sus efectos.

Escribo esto para contrarrestar a aquellos que dicen que es un signo de inmadurez, y darte una idea de cómo puede ser, tener tu cabeza luchando contra sí misma de alguna manera como la que estás representando. Lo más cercano que puedo llegar es ese sentimiento que todos han tenido, “Quiero pero no puedo”, saltar en algún lugar alto, pasar por delante de la casa embrujada cuando era niño, todos conocemos ese sentimiento brevemente. Para algunas personas, no se trata de casas y caídas, sino de reacciones internas a cosas de hace mucho tiempo que siguen siendo potentes desencadenantes cotidianos, que han superado su uso y se han generalizado y desencadenan en la vida diaria. Tal vez sea así para ella, tal vez no. Asumo que ella realmente desea que sea diferente, y no sólo se permite la ociosidad. Muéstrale esto. Pregúntale. Entonces escucha. ¿Qué no ayuda mucho? Hmm.

Ser empujado o presionado por otros hace que las cosas empeoren, no que mejoren - ahora, además de sentirme mal por algo que no me gusta de mí mismo, puedo hacer que otros me digan cómo debería sentirme mal también, o sus ideas mágicas para arreglarlo que funcionan bien en teoría, y qué raro que se ofendan cuando digo que en esa vida podría haber intentado eso ya y no ayuda. Puedo ver lo que está pasando, no sé cómo arreglarlo. Poner alarmas, escribir notas, sentirse bien, sentirse mal, perderlo (dinero, amigos, lo que sea)… lo que sea. Ninguno de ellos realmente marcó la diferencia o lo resolvió.

¿Qué he encontrado que ayuda?

He encontrado que al igual que otros que presionan demasiado, lo hacen más difícil, también lo hace el presionarme a mí mismo, en el sentido de intimidar/presionar. Aceptar que es difícil para mí, que no tengo que golpearme internamente por ello, que necesita la suavidad de uno mismo. Es un poco como una pierna que se acalambra demasiado; lo superas más rápido si no estás reaccionando forzándolo y golpeándolo, o maldiciéndolo, o teniendo al mundo y a su amigo diciéndote cómo esto significa que estás defraudando a todo el mundo y lo malo que eres (Uno lo sabe y lo siente de todas formas, así que, gracias por recordarme lo desastroso que soy y lo mucho que necesita ponerse en marcha ahora, chicos. Qué pena que la pierna no esté escuchando y esté haciendo lo suyo, a pesar de esa gema de sabiduría. Tal vez sea mejor que me lo digas la próxima vez, también. Huh).

Así que mi primer avance fue darme cuenta de cómo por dentro, estaba siendo muy autocrítico. Debería ser capaz, como cualquiera, de hacerlo. La brutalidad hacia uno mismo no ayuda, ni siquiera hacia uno mismo. Si lo hiciera, ya estaría bien. Como el TOC o la depresión, ¿has visto alguna vez a personas que superan los dones de la neurología siendo golpeadas emocionalmente por personas que no tienen ni idea? Yo tampoco.

¿Qué más ayuda? El tiempo. No sólo el tiempo, sino el tiempo de reacción. Mucho de ello (para mí de todos modos) se desencadena pero entonces puede ser más fácil o más difícil superarlo.

• Alguien se sienta sobre mí juzgando: duro.
• Alguien que se pone en marcha empezando sus cosas y me incita a unirme a ellos para trabajar en las mías: más fácil.
• Alguien que discute más y se enfada/empuja cuando yo no puedo: duro.
  
• Alguien que puede contenerse un poco, no ponerse nervioso, y me ayuda a recordar que tal vez “probar un poco” funciona y da un abrazo: más fácil.
• Alguien que entiende que es un síntoma de presión y no añade más, y busca otras formas de ayudarme a superar la joroba: más fácil.
  
• Aprender a decir “Mi cabeza en un mal espacio, puedes preguntarme eso en un rato (para que pueda digerir este poco de presión antes de que llegue el siguiente bit)”: más fácil.
• Tener amigos y familiares dispuestos a intentar evitar desencadenarla o empeorarla por la presión _se sienten: más fácil.
  

La perspectiva y el humor también ayudan mucho, quitan un poco de tensión, y de nuevo, ayudan dando tiempo para manejar las cosas: más fácil y divertido también; me dejan notas como esta en lugares extraños y una buena cantidad de la púa que funciona. Mucho mejor:

El tiempo también importa porque he encontrado que su efecto es más estrecho de lo que pensaba. Para mí, de todos modos, eso es. Durante muchos años, parecía derrochar toda mi vida, porque no lo veía claramente, y no sabía lo que estaba pasando. Con la experiencia he aprendido que se puede controlar, como la diabetes o las migrañas. No puedo evitarlo, puedo obtener más experiencia en mitigarlo y anticiparlo, para que no me cause un problema de primer grado + estrés a mí y a todo el mundo. Algunos tipos de situaciones y cosas lo desencadenan más que otros. El obstáculo real puede no ser toda la tarea, puede ser en (digamos) realmente comenzar en lugar de continuar una vez comenzado, opodría ser alguna parte/etapa específica de la tarea. Así que esa es otra área en la que puedo encontrar soluciones alternativas. He aprendido a reconocer mejor cuando me quedo atascado de esa manera, y qué ayuda necesito, y a expresarme/estar abierto al respecto: “Mis cabezas se congelan en él, no estoy haciendo nada y ya han pasado días”. Se necesita coraje y confianza para ser capaz de ser abierto sobre los fallos “vergonzosos”, especialmente cuando no hay una respuesta fácil. Puedes fomentar eso entre ustedes.

Hay otros. Mucho se reduce a cómo uno lo percibe, y viendo que no es monolítico, golpea algunas cosas, algunos detonantes, algunos tiempos y maneras, y esos pueden ser notados, patrones detectados, ayuda pedida u ofrecida cuando ocurren.

(Y como un pensamiento posterior, incluso si este tipo de cosas no es lo que está pasando, ¿adivina qué? Las probabilidades son buenas, todavía será un consejo bastante útil hasta que descubras lo que pasa.)

Soy un aplazador de por vida. Durante el segundo año de mi matrimonio con un hombre maravilloso y cariñoso, tuvimos una larga “discusión animada” sobre esto que terminó cuando dijo en voz baja, con mucha reticencia obvia: “No quiero vivir así”. Por un momento, me quedé helada, parecía como si el día del juicio final estuviera a punto de caer sobre nosotros. Afortunadamente, me lo tomé en serio, y gradualmente me reformé lo suficiente para que tuviéramos otros cincuenta y cinco años de feliz vida de casados en parte porque él no esperaba la perfección

“Todo lo que necesitas es amor…” no es tan exacto como se anuncia.

Desafortunadamente hay otros factores importantes en los que pensar en una relación seria y a largo plazo. Este tipo de “olvido” es uno de ellos. Honestamente suena como que lo que estás viendo no es tanto olvido como postergación.

La clave no es tanto lo que necesitas hacer, como lo que probablemente no deberías hacer… Deja de recordar, deja de regañar y deja de hacer cosas por ella, simplemente deja de permitir el comportamiento. Los peores postergadores llegarán a depender de personas más responsables para cuidar las cosas, y a menudo no se harán responsables hasta que no sea absolutamente necesario.

Dejemos que las consecuencias de la vida se encarguen de ello. No es tu trabajo enseñarle, y a la larga probablemente se resentirá contigo por estar en su caso todo el tiempo.

Si aceptó ocuparse de algo y no lo hizo, la pelota sigue en su campo hasta que pida ayuda.

Tómate un momento para pensar si este es un rasgo de personalidad con el que puedes vivir… Odio decirlo, pero si no mejora con el tiempo, puede ser algo que afecte mucho a la relación. Definitivamente es algo que vale la pena considerar cuando se hacen planes a largo plazo con una pareja, una cosa es postergar las compras, y otra totalmente distinta cuando se trata de un pago de hipoteca.

Por lo que parece, todavía tiene que madurar un poco.

si se lo recuerdo, es más probable que no quiera hacerlo

Suena como si estuvieras describiendo el comportamiento de un adolescente.

Si tus útiles recordatorios para ayudarla no son bienvenidos, entonces no los des. Déjela aprender una dura lección sobre la postergación.

Ella sigue postergando la obtención de su licencia, ¿la estás llevando por ahí? Si es así, ¡deténgase! Deje claro POR QUÉ que esto debe hacerse ahora y no después (es decir, para que pueda moverse). Ella “se olvida” porque no es importante para ella, por lo tanto, no ve ningún incentivo para hacerlo.

Para responder a su pregunta:

¿Cómo puedo enfatizar la necesidad de que alguien haga algo que no puedo lograr por ellos, mientras que no necesariamente se lo recuerdo?

Enfatice por qué se necesita hacer, no sólo que se necesita. O bien señalar lo que pasa si no lo hace o dejar que lo descubra por sí mismo.

Pido disculpas si esto resulta duro, sólo me recuerda a mí mismo hace unos años. He tenido que hacer un montón de auto-reflexión y maduración en los últimos años. El amor duro puede ser efectivo, al menos lo fue para mí.

Hay un salvavidas que me funcionó perfectamente bien. Yo era el vago olvidadizo en esa situación, y mis padres (y a veces amigos) me recordaban lo que debía hacer/prometía hacer/ pedía hacer. También tuve esa poderosa falta de voluntad para hacer algo, me lo recuerdan.

La solución parece bastante simple. Sólo necesitaba recordarme a mí mismo en lugar de recibir recordatorios externos. He encontrado un programa móvil adecuado para llevar la cuenta de todo lo que quiero/debo hacer. Luego, le he pedido a todos los que conozco que dejen de recordármelo directamente. Y si quieren, deberían preguntar algo como “¿cómo está tu lista de todo?”. Fue mayormente un cambio psicológico para mí, pero realmente tuve éxito en completar las tareas, porque me acostumbré a revisar mis planes regularmente.

Leí un libro recientemente que daba algunas sugerencias. En caso de que quiera saber qué libro: “Cómo ganar amigos e influenciar a la gente” de Dale Carnegie. Aconsejaría este libro a todos los que estén interesados en este tema.

Intenta ver las cosas honestamente desde el punto de vista de la otra persona

Intenta pensar como la otra persona por un segundo. ¿Hay alguna razón que él o ella podría tener para no hacer algo. Tal vez él o ella lo encuentra una tarea difícil y podrían hacerlo juntos o tal vez fue un día extremadamente ocupado y está él o ella extremadamente cansado. Es muy fácil juzgar a alguien si no ha hecho algo, pero muy a menudo hay una buena razón para ello y son capaces de resolverlo juntos.

Hacer preguntas en lugar de dar órdenes

A nadie le gusta que le digan lo que tiene que hacer, siempre debe tratar de preguntarlo. Al hacerles preguntas también les das la oportunidad de responder y dar una explicación de por qué no lo han hecho.

Llama a la gente a sus errores indirectamente

Al llamar a sus errores indirectamente no se sentirán atacados. E.X. Si el lavavajillas no ha sido vaciado todavía. Podrías hacer una pregunta como: “No encuentro mi taza favorita en el armario, ¿sabes dónde está?” No les dices que han cometido un error todavía, pero les recordará que tienen que hacerlo de una manera amable. Este es un ejemplo tonto, pero se puede pensar en una forma indirecta agradable de pedir algo en la mayoría de los casos.

Empatizar

La gente es más probable que escuche si los haces sentir entendidos. Frases como estas serán un buen comienzo:

“Te entiendo y tampoco quiero hacerlo, pero…”

“Si estuviera en tu situación probablemente habría hecho lo mismo, pero ambos sabemos…”

Hacer que la gente se sienta feliz haciendo las cosas que sugieres

Si ven las ventajas de hacer algo directamente es más probable que lo hagan. Como ejemplo: “¿podríais empezar a pasar la aspiradora ahora, si lo hacemos ahora no tenemos que hacerlo la semana que viene, queremos dejar una buena impresión en nuestros visitantes que vienen mañana, verdad?” Haciendo esto les dirá que tendrán que hacerlo eventualmente de todas formas, pero les permitirá dejar una buena impresión en los demás también si lo hacen ahora. Haciendo que la tarea parezca más importante y útil que al principio.

Otra opción sería algo como esto “Si haces esto rápidamente nos sobrará un poco de tiempo y podríamos conseguir un helado” Por supuesto, podrías vincular la realización de las tareas a todo tipo de recompensas (sistemas).

Espero que esto te ayude más. Realmente te sugeriría que leyeras el libro. Me ayudó mucho y vi los resultados al instante. Siéntase libre de pedir más aclaraciones y/o sugerencias!

Yo estaba en su situación. Diariamente le decía a mi esposa que olvidé algo que me ofrecí a hacer antes. Literalmente lo olvidé y ni siquiera se me pasó por la cabeza hasta que ella lo mencionó de nuevo. Y cuando lo hizo, llegó la vergüenza y la culpa cuando tuve que decirle de nuevo, sinceramente, que lo había olvidado otra vez. Me explicó cómo eso la hizo sentir desvalorizada porque no respeté su tiempo ni mis compromisos con ella. Ahora que lo sé, mi olvido estaba ligado al estrés, la dieta y el horario de sueño. Una vez que mejoramos esas cosas, ¡ahora se lo recuerdo!

Puramente desde la experiencia personal como alguien que ha sufrido durante mucho tiempo con esto, voy a dar un poco de información.

En primer lugar, esto no es personal, ella no lo está haciendo a USTED, y no lo está haciendo a propósito. No vea esto como una inmadurez (“sólo los niños se comportan así”), o una afrenta para usted (“si ella me amara lo recordaría”). Lo que probablemente encontrará es que su pareja realmente quiere ser confiable, sin embargo algo impide que eso suceda. Sabe que ser poco fiable parece ser infantil, pero no puede arreglarlo, por mucho que lo intente.

Por experiencia, es muy difícil aceptar esto, especialmente cuando su pareja (usted) le recuerda continuamente que lo haga, lo que probablemente le hace sentir como un niño que se adentra en un territorio “inmaduro”. Entonces la actitud se convierte en “si me tratan como a un niño, actuaré de esa manera”

Entonces, ¿cómo se arregla esto? Desafortunadamente, no puedes. Al menos no por tu cuenta. Algunas cosas que me funcionan (después de años de asesoramiento, tanto en solitario como en pareja con mi esposa)…

• Señal emocional: Si no puedo comprometerme emocionalmente, no diré que lo haré. En este caso es importante que no responda con ira o decepción ya que ella aceptará hacer desaparecer el conflicto.
• Rutinas: Un día normal sigue una rutina normal, al igual que una semana normal. Llevar la basura a la acera sucede un martes por la mañana, antes del trabajo, todas las semanas. Si se altera la rutina es probable que se olvide, a menos que yo lo haga imposible de olvidar (en este ejemplo si creo que lo olvidaré, pongo el cubo de basura detrás de mi coche para que esté en el camino)
• Listas: que registre lo que está de acuerdo en hacer. Una vez grabado, el trabajo de recordar es fácil.
• Recordatorios: que use la tecnología para recordarle que haga algo. Mi agenda de los lunes por la mañana siempre está llena de cosas como “Llamar al banco” o “Reservar vacaciones” del fin de semana. Use la siesta si el recordatorio es un mal momento, pero no cancele el recordatorio hasta que esté hecho.
• Medicamentos para el TDAH: esta fue lejos la mayor ayuda para mí, pero ella (como yo) puede ser reacia a hacerse el examen o la ayuda necesaria. Hay fuertes sentimientos alrededor de esto, pero al final estoy muy contento (al igual que mi esposa) de haber seguido este curso.

Recomendar cualquiera de estos será difícil, debes encontrar un momento en el que ella no esté ya a la defensiva (como si acabaras de descubrir que algo se ha olvidado) ya que simplemente se apagará. Recuerde que ella ha (probablemente) estado lidiando con esto por mucho tiempo, tal vez toda una vida.

Como puede imaginar, soy reacio a identificarme personalmente con este post, pero lo revisaré y puedo proporcionarle algunas cosas específicas si está interesado.

¿Qué tal si se establecen recordatorios automáticos? Así no te sientes cansado por seguir recordándoselo, y ella no se cansa por seguir siendo recordada. Una de las filosofías de Stack Exchange es recordar siempre a sus usuarios en el momento oportuno (además el rendimiento es una característica). No es necesario ser una máquina para recordarle en todas partes cada vez, pero recordarle un par de primeras veces en el contexto correcto es muy importante para construir una memoria fuerte. A continuación se muestra cómo el recordatorio construye la memoria a largo plazo, la técnica se llama repetición espaciada:

Un paso más allá del recordatorio es premiar cuando se logran los comportamientos deseados, y dividir las tareas en pasos más pequeños, con lo que lentamente entramos en el reino de la gamificación. Recuerda, esto sólo funciona si realmente lo quiere, no diciendo en la superficie sino negando en el interior debido a algunos procesos psicológicos.

No puedes cambiar a otras personas. Sólo puedes cambiar la forma en que respondes a ellos.

Obviamente no está sintiendo la misma cantidad de presión sobre estas cosas que tú. Primero, trata de organizar tu vida en común para que haya la mayor probabilidad de cooperación. Divida los quehaceres de manera que sea más probable que ella haga su parte (por ejemplo, haga una lista y cada uno elija la mitad de los quehaceres; cada uno haga sus quehaceres en los mismos días/horas; siéntese una vez por semana para hacer la lista de quehaceres/la lista de tareas juntos).

Divida las “cosas que deben hacerse” en dos categorías: 1) cosas que le afectan directamente 2) cosas que no le afectan directamente.

Si olvida algo de la categoría #2, no haga nada. Deje que los eventos sigan su curso y luego ofrezca empatía y ayuda que no implique resolver sus problemas por ella - como ofrecerse a ir con el DMV por compañía. Intenta con todas tus fuerzas no asumirlo por ella. Es su problema y ella puede resolverlo. “Vaya, es una mierda que tengas que tomar el autobús. ¿Hay algo que pueda hacer para ayudar?”

Si se olvida de algo de la categoría #1 dile cómo te sientes y cómo te ha afectado. “Me siento incómodo e insignificante cuando no haces el lavado que has aceptado y no tengo ropa interior limpia. Quiero que laves la ropa regularmente desde que aceptaste hacerlo.” “Precordarle (antes de que se olvide) o recordarle puede hacerla sentir molesta e infantilizada. Eso no es bueno para su relación. Tú eres el novio, no el padre. Si realmente no puede arreglárselas, tal vez vivir juntos no sea una buena idea.

El problema: Hay cosas que tu novia debería hacer objetivamente, y no las hace. Y si se lo recuerdas, es aún menos probable que las haga.

La segunda es fácil de explicar: Todos queremos hacer las cosas correctas porque son las correctas, no porque alguien nos diga que las hagamos. Cuando se lo recuerdas, no se ve como un recordatorio (como si mi teléfono me lo recordara), sino como estar en su caso. Sería extremadamente difícil recordarle de una manera que se vea como un puro recordatorio.

La segunda puede ser que después de mucho tiempo de práctica, la gente espera que no haga cosas, y ella trata de cumplir sus expectativas. Eso no es razonable, pero eso es lo que la gente hace. (A menudo se puede usar esto esperando lo mejor de la gente, y es más probable que lo consiga).

De todos modos, cuando te das cuenta de que no ha hecho X entonces es demasiado tarde para hacer algo útil sobre X. Necesitas trabajar en el problema en general.

Habla con ella sobre el problema en general. No un caso particular, sino el problema general de que ella no hace las cosas que debería hacer. Ella sabe que el problema está ahí. Y entonces descubrirán juntos qué estrategias hay para hacer que ella, por su cuenta, haga estas cosas.

Aquí hay una forma de hacerlo: Pídele que cree una lista de cosas por hacer para las cosas que necesita hacer. Y como sabes, las cosas irán en esa lista y se quedarán ahí porque nunca se hacen, resultando en su fracaso y en que se sienta mal por ello (tú también te sientes mal por ello, pero puedes manejarlo). Ahora una adición a la lista normal de cosas por hacer, dile que puede en cualquier momento decidir no hacer algo de la lista, y eliminar ese elemento de la lista. Un “éxito” instantáneo, de una manera extraña. Así que puede manejar cualquier cosa con éxito, y por lo tanto los fracasos y su miedo al fracaso desaparecen. Y una vez que el miedo al fracaso y la expectativa de fracaso desaparecen, ella está ahora en un estado mental en el que puede eliminar elementos de la lista con sólo hacer la tarea.