¿Cómo se trata a alguien que te presiona sin dar explicaciones?

Lo que me funciona con los familiares que empujan la comida es

• Decir algo como “Seguro que está delicioso / Tiene buena pinta - pero no quiero nada en este momento” la primera vez. Esto debería dejar claro a las personas bienintencionadas que no tienes nada en contra de su comida, simplemente no tienes hambre/estás de humor.
• Decir un breve y neutro “No, gracias” de 1 a 3 veces cuando se repita el empujón.
• Después de eso, ignorar completamente cualquier otra oferta y hablar de otra cosa, si es necesario con otra persona. Simplemente no te comprometas. Convéncete de que no es para tanto y de que lo más natural es rechazar la comida cuando no tienes hambre, porque lo es. No te disculpes, no des más explicaciones, actúa como si fuera completamente normal y no fuera un gran problema. Puede que su oferta de comida sea una acción involuntaria para ellos, como toser o tirarse un pedo, así que simplemente pásalo por alto amablemente.
• Si siguen presionando después de ser ignorados unas cuantas veces, hazte un favor y abandona su presencia. Están siendo activamente hostiles hacia ti y no respetan tu libre albedrío. Si otro pariente te pregunta “¿Por qué te has ido?” y crees que la respuesta cambiaría algo, podrías decir “El tío Bob me estaba poniendo las cosas muy incómodas cuando intentó alimentarme a la fuerza con ese pastel, así que me fui”.

El que hace la pregunta controla la interacción.**

He comprobado que la parte de una conversación que hace las preguntas tiene el control. Parece que la confrontación en estas situaciones es inevitable. **Entonces toman el control de la interacción haciendo preguntas “que inducen a la defensa” para que tú cedas. (¿Qué daño haría un trocito? ¿Por qué no puedes celebrarlo con nosotros? etc.) Ya te encuentras en una situación defensiva con cualquier respuesta que des. En lugar de responder, busca una pregunta y hazla hasta que se cansen de responder. He aquí algunas sugerencias:

¿Por qué insiste en que coma/beba esto cuando he dicho “no”?

¿Sabes lo que significa “no”?

¿Es tu opinión más importante que la mía?

¿Por qué me insultas al no escuchar lo que ya he contestado sobre esto? ¿No soy importante para ti?

De nuevo, siempre que empieces a sentirte a la defensiva, recuerda hacer una pausa y luego “hacer una pregunta en su lugar”.

¿O tal vez hay alguna excusa definitiva y universal que no puede ser socavada fácilmente y que detendrá estas conversaciones inútiles antes de que se intensifiquen?

Depende de lo confrontativo que quieras ser. Algunas de estas personas son miembros de tu familia o amigos, y tienes interés en no molestarlos o hacer que no te gusten. Ser confrontativo sobre esto tiene la posibilidad de hacer eso. Todo depende del carácter de las personas con las que hablas, por supuesto, pero si tratas con personas que no aceptan un no por respuesta, inventar excusas suele empeorar la situación.

Mi tía es así, y a veces no deja de dar la lata. En estos casos, me parece que inventar una excusa es muy perjudicial a largo plazo. Presentes lo que presentes, intentarán encontrar una forma de evitarlo.

Uno de estos incidentes consistió en que no quería venir a un viaje de esquí porque no me apetecía pasar las vacaciones de esa manera. No quería herir demasiado sus sentimientos, así que me inventé algo sobre que no tenía dinero para ir, lo que hizo que reuniera dinero de mi padre y de ella misma para pagar los gastos de mi viaje. Al final, fui al viaje en contra de mis deseos, un asunto que podría haberse evitado si hubiera sido sincero.

No se puede evitar por completo que la gente se moleste negándose a cumplir, pero se pueden establecer los propios límites. Por ejemplo:

No, no quiero hacer eso.

Cuando insisten

No quiero hablar más de esto

Y sigue diciendo eso. Mejorará después de las primeras veces. Una vez que se den cuenta de que vas a hacer valer tus límites, se relajarán más rápido.

Ver a un invitado con un plato o un vaso vacío desencadena inmediatamente el instinto de “no soy un buen anfitrión, tengo que mantenerlo abastecido”. Para evitarlo, asegúrate de no dar la impresión de que te has quedado sin nada.

Con la bebida, sólo bebe sorbos muy pequeños. Cuando no quieras beber más, sólo tienes que acercarte el vaso lleno a los labios y fingir que estás bebiendo sin abrir realmente la boca. Parece que sigues todos los rituales de la bebida como se espera socialmente, pero en realidad no consumes mucho. Este truco puede ser vital para sobrevivir a cualquier evento social en el que se beba mucho, si no puedes aguantar bien el licor.

En cuanto a la comida, existen grandes diferencias culturales entre las distintas partes del mundo. En algunas culturas, se espera que dejes la comida en el plato. Si te la comes toda, se percibe como una petición para que el anfitrión te dé más o incluso se percibe como avaricioso. En otras culturas, se supone que debes terminar tu plato, porque no hacerlo le dice al cocinero que no te gusta su comida. Si no estás seguro de lo que se espera de ti en el entorno cultural actual, si no quieres comer más, normalmente no te equivocarás comiendo muy despacio. No das la impresión de haber terminado, pero tampoco de que no te gusta la comida.

Personalmente, creo que sólo se puede ser amable hasta cierto punto, y después hay que empezar a pisar fuerte. La primera vez que te lo pidan, puedes responder algo así

No, no quiero nada de eso ahora mismo; pero gracias por la oferta

Si siguen presionando, entonces puedes ponerte más firme pero no agresivo

No. Ya he dicho que no quiero hacerlo

En este punto, cualquier ser humano civilizado entendería que te están presionando y renunciaría. Si ellos (por cualquier tonta razón) continúan presionándote para que hagas la cosa, tienes que ponerte firme

Mira, te he dicho que no quiero hacer eso y no lo voy a hacer. Deja de intentar convencerme.

Mucha gente parece tener problemas para decir que no porque cree que eso va a provocar una discusión. El truco está en ser firme, pero no agresivo. Tienes que mantenerte firme o, de lo contrario, la gente te pasará por encima. No te rebajes a su nivel.

La respuesta de AllTheKingsHorses es muy buena y estoy de acuerdo con ella, pero un “truco” adicional que he utilizado después de un par de negativas educadas es decir algo como

Tiene demasiada buena pinta para desperdiciarla en alguien que realmente no quiere comerla.

He comprobado que sacar a relucir el hecho de que es un desperdicio de comida dar algo a alguien que no lo aprecia puede a veces tener el efecto deseado.

Personalmente, siempre que me preguntan si quiero un vaso de X o una porción de Y o un trozo de Z o incluso un paquete de J, suelo decir “No”. Sin embargo, recientemente me he dado cuenta de que si digo “Sí”, entonces me dan un paquete / bolsa / trozo / vaso de XYZJ y lo guardo para más adelante, o se lo doy a otros amigos que quizá no estaban presentes cuando me ofrecieron la “cosa”.

Algunos de mis otros amigos piensan que esta es una forma estupenda y divertida de afrontar lo que puede ser un entorno familiar / de amigos complicado, para lo que creo que lo anterior plantea una solución perfecta.

Respeto totalmente tu decisión de abstenerte de cualquier cosa que elijas sin dar explicaciones. Hay un montón de buenas razones personales por las que mucha gente no bebe (por ejemplo, sobriedad o medicación) o no come pastel (por ejemplo, dieta o diabetes). No estoy insinuando que ninguna de estas razones sea la tuya, esto es sólo para reafirmar tu derecho en este asunto. (Personalmente no me gusta comer o beber nada si no sé quién lo ha hecho o cómo se ha hecho)

La gente que insiste normalmente lo hace desde un buen lugar. Quizá piensen que estás siendo demasiado educado al rechazarla y quieren que te sientas cómodo. Tal vez no se den cuenta de que al insistir están provocando el efecto contrario.

Los métodos más eficaces para rechazar algo verbalmente son los que no dejan lugar a dudas. Por ejemplo, si alguien te ofrece alcohol, en lugar de decir “no, gracias”, puedes decir:

No puedo._

Sin calificar, esto hará que la persona piense en las posibilidades por las que no puedes comer pastel / beber alcohol. Con suerte, en ese momento se darán cuenta de que algunas de esas razones son personales y no indagarán más. La mayoría de la gente no querría tener una discusión improvisada sobre el alcoholismo y la sobriedad en su fiesta. Pero puede que no sea el caso de todo el mundo.

Diga lo que diga, es posible que le cuestionen. Desgraciadamente, una parte de esas personas que intentan presionarte para que bebas sin pensar en tus posibles razones para decir “no, gracias” también pueden ser ajenas a esas razones.

Pero tu pregunta se refiere a evitar dar una explicación, ¡y el hecho es que no estás obligado a dar una explicación sólo porque alguien te lo pida! No creo que haya una manera infalible y universal de evitar que te hagan una pregunta; sin embargo, la solución interpersonal es simplemente negarse a responder.

Si se le presiona después de su primera declaración, podría decir de nuevo, amablemente:

Realmente no puedo, lo siento.

Añada cualquier frase edulcorante que desee, por ejemplo, “aunque parece delicioso”._

Recuerde que usted tiene el control de sí mismo y de sus acciones. No puedes controlar a otra persona, pero sí puedes hacerte cargo de la conversación. Sin dejar ningún hueco para la discusión, puedes cambiar de tema. En algunas situaciones sociales, como en una fiesta en la que hay mucho ruido y todo el mundo se está mezclando y diciendo algunas palabras, puede que no sea tan descortés decir simplemente que no, o lo que sea, y luego mirar hacia otro lado o seguir adelante.

Suspiro, siento tu dolor….

Como ya ha señalado Philipp, creo que la mayoría de esas presiones provienen de la idea de que el invitado no come mientras el anfitrión tiene hambre y para calmar su conciencia sobre la avaricia quieren absolutamente que compartas tu comida.

Mi madre sabía que me gustaban los Rosinenschnecken (que es un tipo de bollo alemán) y cada vez que anunciaba mi visita compraba cinco (¡que es suficiente para 3 personas!) de ellos. Si estás fuera de casa, lo ves como un bonito gesto… las primeras veces. Pero luego te enfrentas a esos bollos cada maldita vez que vienes de visita…una y otra vez…y mamá se pone de morros porque no te los comes todos. También era el tipo de madre que tenía 2 (!) congeladores completamente llenos en casa, porque ya sabes, 2 equipos de fútbol completos podrían invadir nuestra casa y quedarse con hambre. Tarde o temprano empiezas a temerizar esos viajes porque les dices que no los quieres más y se niegan a escuchar.

Así que esta es mi lista incompleta de cómo he abordado a las personas que hacen “no”.

• Los inofensivos “no” sordos: A menudo se puede evitar esta entrevista inútil aceptando un plato ersatz: En lugar de café un vaso de agua y en lugar de pastel algo más para comer (incluso pan crujiente). Lo principal es que el anfitrión ve que usted está comiendo y bebiendo algo y su conciencia es feliz.

• Evite el “no”: Ven más tarde a cenar y invítalos de antemano para que tengas el control de lo que te ofrecen y de lo que puedes comer. O lleva algo para ofrecerles porque es una especialidad de inserta aquí. O deja que te reúnas con gente conocida que no sea insistente.

• Que se teman las consecuencias: Les dices que te gustaría comer, pero de camino a ellos de repente te sientes muy, muy mal del estómago… para mayor efecto abre los ojos con una ligera mirada de desesperación y eructa profundamente.

• Evita las horas en las que están comiendo: Muchas familias tienen un ritual con la comida, si sabes cuando están comiendo normalmente, coloca tus horas de visita de manera que estés fuera de tiempo. Con suerte sólo te invitarán a tomar algo.

• La solución final: “Dime, querida, ¿cuándo nos visitó X por última vez? Parece que hace mucho tiempo”.

A continuación se ofrecen algunas sugerencias que quizá sean más efectivas para reuniones familiares o eventos de negocios más grandes, aunque pueden ser menos útiles en entornos más pequeños e íntimos, que algunas de las otras respuestas ya abordan.

Estancamiento puede ser una gran técnica para utilizar en estos entornos, por ejemplo, puedes decir,

¡claro, lo haré en un rato!

y es probable que la persona insistente no te siga por la reunión familiar para asegurarse de que pruebas la comida o las bebidas. Un poco más tarde, si te ven y te vuelven a preguntar, puedes decir una mentira piadosa, por ejemplo:

¡Ya lo he probado, estaba buenísimo!

Si en cambio te preguntan al final de la fiesta, puedes decir

¡Perdón, se me olvidó! ¡Me aseguraré de intentarlo la próxima vez!

Si ves que no funciona la dilación, porque, por ejemplo, tienes a alguien que te sigue y se asegura de que te lleves un trozo de tarta o un vaso de vino, etc., entonces tu siguiente opción podría ser simplemente aceptar la oferta, dar las gracias, marcharte y luego encontrar un buen momento y lugar para desechar la comida o la bebida. Por ejemplo, si se trata de alcohol, puedes ir al baño con él y luego verter la bebida por el inodoro o el lavabo.

(Es posible que quieras sujetar el plato y los utensilios, o la botella de cerveza vacía, para dar la impresión de que la has consumido).

Tanto si te quedas con las ganas como si aceptas la oferta y descartas el contenido más tarde, responde siempre con una sonrisa , para que el cuestionamiento de la persona que está siendo insistente sea mínimo. Si respondes con agresividad, tenderán a hacerte más preguntas, por ejemplo, “¿pero por qué no lo haces?” o “¿qué pasa?”, lo que te dificultará más el manejo de estas situaciones.

Fuentes: https://www.webmd.com/diet/obesity/features/how-say-no-food-pushers#3 https://www.sparkpeople.com/resource/nutrition_articles.asp?id=1685

Mira, cuando se trata de personas que se molestan por haber rechazado una oferta es que la persona se ofende porque eres “mejor que ellos”.

Las personas que comen [cantidades excesivas de] dulces, beben alcohol o participan en cosas “divertidas” en la vida ya saben que lo que están haciendo no es necesariamente lo mejor para ellos. Si alguien lo rechaza o se abstiene, se da cuenta de que tampoco debería hacerlo. Ellos han elegido participar, y es abrupto oírte decir que no.

En lugar de levantarse, tienden a preferir que todo el mundo se ponga a su nivel.

En estas situaciones, es útil tener una forma de decir “no” con tacto y al mismo tiempo asegurarles que no los estás juzgando.

No mucha gente lo sabe, pero yo no bebo alcohol (por muchas razones), pero si alguna vez me lo ofrecen, desvío el tema preguntando por él, interesándome:

[con una sonrisa]

Oh, ¿de qué tipo es? ¿Es más dulce que el que tomaste la última vez? Estoy bien, gracias, pero vosotros seguid, yo tomaré una coca si vosotros tenéis un poco, amigo.

o

Jaja, no, gracias, estoy a dieta

O si me ofrecen chocolate o dulces que no me gustan o no me apetecen en ese momento, suelo desviar la atención diciendo alguna tontería como

No, gracias, ya soy lo suficientemente dulce

o

Amigo, mírame, ¿parece que necesito pastel?

o

No gracias, estoy conduciendo

La última opción es demasiado tonta en ese momento como para sentirse amenazado o desanimado.

Ahora bien, vengo de un entorno persa, y si alguna vez has presenciado el “Tarof” persa, sabrás que es algo así: https://www.youtube.com/watch?v=YIJBwBbLMMc

Es importante entender que tú no eres el problema; ellos lo son. Se sienten inseguros de su decisión de participar, o sienten que es una tradición y se les hace sentir que han hecho algo malo.

Así que encuentra una manera de hacerles sentir que están bien con lo que hacen, o al menos que el hecho de que tú no participes no tiene nada que ver con que ellos lo hagan.

• * Has dicho:

It's not their business and I don't want to discuss this with them Estoy de acuerdo, no lo es. Así que no lo expliques. Desvíate y sigue adelante:

Ellos: Eh, tómate una cerveza Tú: No, todo bien. Oye, ¿has visto el partido de [x] de anoche? Vaya, ¡qué pérdida de tiempo, amigo!

o

Ellos: Toma un poco de este delicioso pastel Tú: No, gracias, jaja, ya soy lo suficientemente dulce [sonrisa descarada]. Oye, ¿sigues saliendo con esa sheila de la última vez?

Muchas respuestas van por una vía muy diplomática. Lo cual es totalmente perfecto y funciona en muchos casos. Sin embargo, en algunos casos no. O el esfuerzo no merece la pena. Yo tengo un enfoque más confrontacional que ofrecer.

Recuerda que cuanto más confrontativo seas, más riesgo corres de arruinar una relación, pero puede tener un efecto más asertivo que las opciones más diplomáticas.

Así que alguien te molesta demasiado con algo que realmente no quieres. Por ejemplo, un vaso de cerveza o un cigarrillo. Siempre debes declinar cortésmente unas cuantas veces e incluir que realmente no quieres lo que te ofrecen. Aclara también que preguntarás tú mismo si eso cambia, para que quede totalmente claro que no hay razón para seguir preguntando. Si vuelven a sacar el tema, asegúrate de señalar tu molestia. Si insisten, cógelo. Luego tíralo a la basura.

Si te preguntan por qué lo has hecho o se agitan sobre por qué desperdicias un buen X, recuerda que les avisaste, que te lo regalaron, que lo hicieron tuyo y que decidiste que era lo mejor que podías hacer con él.

Vale, este es el caso extremo, más adecuado para jóvenes semiborrachos que se divierten con el alcohol barato que para reuniones familiares, yo lo apliqué una sola vez de esta forma - (y fue efectivo).

Típicamente, basta con dejar claro que estás molesto y anunciar que, de acuerdo, te lo pueden dar, pero lo tirarás. Esto puede molestarles brevemente, pero es un buen momento de “shock” que a menudo transmite lo mucho que no quieres lo que te están ofreciendo/intentando imponer. Aún más diplomático y relacionado con la respuesta de Kevin, puedes anunciar que se lo darás a algún indigente o a algún amigo.

La cuestión es escalar a un nivel en el que no les amenaces/agredas verbalmente de forma personal, pero que les impacte lo suficiente como para dejar claro que no eres sólo educado o que estás reteniendo tus propios deseos (comer un sabroso pastel/querer emborracharte) y que realmente te están molestando.

Un truco sencillo que se me ocurre es hacer una pregunta en lugar de exponer tu punto de vista, de manera que haga pensar a tus familiares (o a cualquier otra persona en la reunión) en lugar de insistir. Un ejemplo de pregunta es

¿Es posible que no me guste $nombredelproducto (de momento)?

Para ser sincero, no lo he probado, pero parece que vale la pena intentarlo.

P.D.: hazme saber cómo funciona en los comentarios, si lo pruebas.

Lo más fácil que he encontrado y que funciona es un simple:

vale, [lo tendré] en un min

o

en un rato

A la gente no le gusta ser rechazada, especialmente cuando creen que están siendo amables y bondadosos. Puede que tú no te sientas así, pero ellos seguro que sí. Esta es una buena manera de aliviar el dolor del rechazo, pero también de evitar que te lo impongan.

He descubierto que la gente: 1] ni siquiera te dará el objeto si les dices que lo tendrás más tarde. 2] ya se habrán olvidado de que se lo has dicho después, más tarde. 3] nadie quiere realmente curiosear sobre el “más tarde”, porque no es absoluto.

Te da mucho margen de maniobra y calma la situación.

Y quién sabe, tal vez lo quieras más tarde.

En primer lugar, tus respuestas no son groseras, sólo te estás defendiendo. Imagina que alguien te amenaza con un cuchillo, ¿es grosero que le des un puñetazo? Si insisten, puedes repetir simplemente “No, gracias”. Tal vez puedas iniciar una conversación con otra persona, así será menos probable que te vuelvan a molestar. Si vuelven a preguntar, simplemente mantén tu respuesta “No, gracias”. Otra posible respuesta, después de que pregunten más de una vez, es “¿Cuántas veces tengo que declinar?”, que es una forma educada de decir: “¿No entiendes el significado de la palabra No?”.

Posiblemente el método definitivo:

El alcohol y la tarta suelen señalar el final o casi el final de la hora de la comida. Así que podrías abandonar la fiesta o lo que sea o desaparecer momentáneamente hasta que termine la “hora del pastel”.

Pequeñas tácticas Para evitar dar una excusa prueba:

-Toma el pastel o la bebida, pero no comas realmente la bebida. Evita la confrontación, ya que sólo tienes que seguir la corriente. Sin embargo, es posible que tengas que tomar algunas medidas adicionales para que no empiecen a acosarte por no comerlo. Es posible que tengas que tirarlo en secreto cuando no estén mirando.

-Evita a estas personas en los momentos en que creas que te van a acosar.

-Dígales algo como “quizás en un rato”.

Una buena manera de hacerlo es decir que estoy lleno. Mucha gente lo aceptará, como si el objetivo de comer juntos fuera que todos se atiborren.

Si eso no funciona, siempre está el engaño, como se mencionó anteriormente.

También se ha mencionado anteriormente cuando se espera que te comas todo lo que hay en el plato. Otra razón es que en algunas culturas, no terminar lo que tienes equivale a desperdiciar la comida. (Aunque es mejor ir a w-a-s-t-e que a w-a-i-s-t.)

Por alguna razón, la gente intenta que la gente coma más, quieran o no. Ignorarán las dietas, las alergias, las protestas y lo que sea y te dirán que lo comas de todos modos, como si tuvieras que dejar de lado todas tus objeciones y comer.

(Tengo una fantasía sobre una abuela anticuada que empuja la comida a su nieta, que intenta mantener su atractiva figura. Ella cree que lo hace por amor, pero en un momento dado la nieta arremete: “¿por qué me odias tanto?”. Podría ser un tema recurrente en una sitcom).

Mi método, que me parece muy efectivo si no demasiado, es ofrecerles alguna otra droga ilegal en respuesta a su oferta. En algunas zonas en las que la marihuana es ilegal, ni siquiera tiene que ser droga ilegal, pero aún así me parece que es ilegal para la persona.

Es así. Primero debes asegurarte de que la persona no está metida en las drogas y tiende a ser del tipo que sigue las reglas y respeta la ley, o te llamará la atención y puede que tengas que seguirla. Cuando te ofrezcan algo de alcohol, simplemente di que no, gracias, no bebo alcohol. Si insisten, menciona que no estabas seguro de si las drogas eran aceptables aquí, pero como parece que sí (el alcohol es una droga), di que tienes unos brownies con hierba que te encantaría compartir. Los brownies no tienen por qué tener hierba pero puedes traerlos y si nadie se los come entonces tienes una justificación para no beber el alcohol que te dieron.

Esto debería acabar con esto. Ayuda a revelar las creencias fascistas, a poner las cosas en perspectiva y a que entiendan que otras personas tienen costumbres y creencias diferentes.

Las situaciones sociales son a veces como una partida de ajedrez para mí. Si alguien te hace algo, puedes defenderte, o puedes moverte para atacar su pieza.