Respondiendo a los comentarios de mi madre sobre mi vida amorosa cuando se niega a aceptarla/aceptarla

Wow, sé que se siente…

Normalmente se siente como estar atrapado entre la espada y la pared cuando la gente hace preguntas de las que sabes que no pueden manejar las respuestas. El lugar al que he llegado con esto es una especie de “política de mantenerme firme”, no siempre fácil o agradable, pero me ayuda a mantener mi cordura.

Es algo así:

Ellos: ¿Has encontrado un alma gemela? Yo: ¿De verdad quieres tener esta conversación ahora mismo?

Les da la oportunidad de repensar lo que acaban de decir y retirarse, si no están realmente preparados para _entrar en ello. También da un pequeño servicio de labios a sus límites desordenados, y coloca la carga de la ruptura de la comunicación en ellos. Básicamente “¿Realmente quieres tener esta conversación ahora?” deja claro que tu posición/orientación no ha cambiado y pone la pelota en su campo. Pueden elegir tener esta conversación o no. Depende de ellos.

Esperemos que un día se den cuenta y estén realmente preparados y dispuestos a tener esa conversación, pero hasta entonces no deberías estar obligado a seguirles la corriente y pretender que las cosas que dicen no duelen.

Si tu madre está diciendo en voz alta con su boca alma gemela y no hombre, ¿qué tal si la toma al pie de la letra? Puedes ir de varias maneras con ella. Podrías argumentar que no necesitas una pareja para estar a salvo, que te mantienes a salvo, que su creencia de que una pareja es lo que necesitas es anticuada y estúpida, o puedes sonreír y decir

Sigo haciendo audiciones, pero tienes razón, el papel no está ocupado ahora mismo.

Si ella no quiere saber nada de tu vida amorosa, no debería sacar el tema. Así que puede reaccionar con “ugh ew no me hables de eso” en cuyo caso puedes decir alegremente “¡lo has sacado, mamá!” O puede que se equivoque y diga: “¿estás saliendo con un hombre? Cuéntame todo sobre él!” en cuyo caso puedes decir “no, no estoy audicionando hombres, ¿todavía quieres saber?” o puede que se ruborice y cambie de tema.

De cualquier manera, no la estás confrontando o corrigiendo. Lo más importante es que no corres el riesgo de “castigar el comportamiento deseado”. Si ella está realmente dispuesta, incluso en el nivel más pequeño y superficial, a reconocer con quién sales, lo último que quieres hacer es empujarla y decirle que dijo hace años que no le hablara de esto, nunca. Manténgalo ligero y feliz (no está molesto por con quién sale) y deje que ella establezca los límites sobre lo que usted discute.

Lo ideal sería que ella pudiera discutir algunos aspectos de su vida social sin molestarse. Lo mejor sería que dejara de iniciar discusiones sobre el hecho de que usted tenga una pareja porque se da cuenta de que eso lleva a hablar de su vida social. Suena como si estuvieras feliz con cualquiera de esos dos.

Tuve ciertos problemas con mis padres en el pasado en relación con mis elecciones de carrera, y mi hermana también pasó por esa fase en relación con ciertas decisiones de la vida. No nos gustaba comprometer nuestras prioridades básicas y descubrimos que nuestros padres finalmente “se adaptaron” a nuestra forma de pensar, hasta el punto de apoyar nuestras respectivas políticas.

Como mi hermana, que es psicóloga consejera, lo explica,

la mayoría de los padres originalmente ven a sus hijos como extensiones de su propio ser, y más tarde esperan que se ajusten a los estereotipos sociales. Es un gran shock para muchos padres darse cuenta de que sus hijos no están exactamente nadando en la corriente social, y su tendencia inicial es juzgar / argumentar / aconsejar / corregir. Sólo cuando no funciona, los padres tienden a darse cuenta de que sus hijos adultos son personalidades totalmente únicas con sus propias identidades y preferencias, en cuya etapa los padres empiezan a ver los puntos fuertes de sus hijos en lugar de sus “diferencias”. Mientras tanto, los niños también se vuelven más maduros y menos inseguros sobre la temprana desaprobación de sus padres. Esto resuelve el conflicto de percepciones y expectativas entre padres e hijos.

Observando a muchos de nuestros amigos y parientes encuentro que incluso los padres que originalmente eran escépticos o desaprobaban las elecciones de vida de sus hijos adultos, pronto se han reconciliado con las realidades y se han vuelto muy solidarios con sus políticas y decisiones.

Como mis padres dijeron recientemente en un momento franco y filosófico,

ya no nos preocupan las elecciones de carrera/vida de nuestros hijos porque aprendimos a lo largo de los años que no somos responsables ante la sociedad por las decisiones de nuestros hijos, ni ellos mismos están obligados a seguir los estereotipos sociales en este mundo moderno ilustrado. Lo que nos satisface mucho es que nuestros hijos se han convertido en individuos únicos y responsables, cada uno es un buen hijo/hija y ambos son buenos seres humanos.

En resumen, hay que dar tiempo a la madre para que se ajuste a la disonancia cognitiva entre los estereotipos sociales establecidos desde hace mucho tiempo en las relaciones románticas (cultura dominante hetero-normativa’) y sus preferencias individuales únicas, que siguen el igualmente válido ‘camino de la minoría’. También ten cuidado de evitar la hostilidad en tus interacciones actuales con tus padres. Simplemente el hecho de que mamá haya dicho “alma gemela” en lugar de “un hombre” es motivo de aliento, como acertadamente señaló @Kate Gregory en una respuesta anterior. Es probable que tu madre vea las cosas desde tu punto de vista, durante un período de tiempo.

Mientras tanto sigue conociendo a tus padres y comunicándote con ellos de manera franca y alegre, nunca siendo aprensivo o disculpándote por tus decisiones de vida, para que estén positivamente influenciados por tu concreta reality☆ en oposición a los arraigados pero abstractos estereotipos sociales. Estoy seguro de que tus padres aprenderán tarde o temprano a ignorar las “diferencias” artificiales impuestas por la sociedad y se sentirán muy confiados y aceptarán el hecho de que eres una persona única con tus propias cualidades únicas.

Además, los padres a menudo se preocupan por sus hijos y las madres tienden a expresarlo más que los padres. Puedes tranquilizarla mostrándole que eres feliz, seguro y estable en tu identidad y en tus relaciones.

☆ Un amigo que acaba de tener la experiencia sugirió que si actualmente estás en una relación estable, presentarle tu pareja a tu madre e incluso traerla de visita a casa (o concertar una cita para almorzar en algún lugar, etc.) podría contribuir en gran medida a romper las barreras intelectuales y emocionales haciendo que mamá vea las cálidas realidades humanas y la dinámica de tu vida personal en su contexto natural. Tiene sentido porque es fácil oponerse a una preferencia de relación sobre principios generales pero mucho más difícil ser hostil al pensar en una persona real que está delante de ti: y también ayuda a un padre a visualizarte concretamente en una relación sana. Este es el enfoque que muchos de mis primos que se casaron con hombres/mujeres ‘de otras comunidades’ (léase matrimonio entre castas de la India) utilizaron para ganarse la eventual comprensión y aprobación de sus padres, y la mayoría de los padres llegaron a la conclusión de que

quienquiera que mi hijo/hija haya elegido como pareja, son felices juntos y eso es lo que realmente importa.

Esto es algo que podría probar si le parece que su madre podría ser inicialmente neutral, o incluso ‘sólo ligeramente hostil’, a la idea de tal enfoque.

Siento que cualquier tipo de acuerdo de “no hablamos de ello” sólo puede funcionar si _ambas personas lo observan, y ella es la que rompe todas las apuestas, al menos en el contexto de esa conversación.

Mamá: Necesitas un alma gemela

Tú: Lo hago, ella es muy agradable

Mamá: ¡Te pedí que no me dijeras estas cosas!

Tú: Bueno, si no quieres oír hablar de mis almas gemelas, no las menciones

Lo ideal sería que tu madre se acostumbrara a tus “preferencias de citas” y dejara de juzgar esas cosas, pero si eso no está en las cartas, al menos puede usarse para rechazar los molestos consejos de citas.

La Respuesta

En realidad es bastante simple, es decir, no es complicada; sin embargo, puede que no sea fácil de llevar a cabo.

Sólo sigues señalando que no se te permite hablar de eso.

Mamá: Deberías… (o “Por qué no…” o “Necesitas…” o lo que sea)

Tú: Lo sé, pero no lo sabes porque me dijiste que no te hablara de ello.

Eso es todo. Punto. Caso cerrado… excepto que ella podría tener un regreso. Si lo hace, todo lo que tienes que hacer es cuestionar si se te permite hablar de eso ahora.

Mamá: ¡Sabes lo que quiero decir! Lo que hablaste antes, bueno, no es lo mismo. Ella no sería capaz de protegerte de la misma manera. (o “Es sólo una fase, y algún día saldrás de ella” o lo que sea)

Tú: No es posible tener esta conversación si no puedo hablar de ello. Entonces, ¿puedo hablar de ello o no?

Si obtienes algo parecido a un “Sí” de alguna manera, entonces continúa como si fuera un sí. De lo contrario, es un “No”, y podrías decir “Bueno, entonces no podemos hablar de ello. Entonces, ¿de qué otras cosas deberíamos hablar?”

Aquí está el truco: Puedes seguir repitiendo lo anterior una y otra vez hasta el punto de sonar como un disco rayado. “¿Puedo hablar de ello o no? ¿No? Entonces no podemos hablar de ello, así que, ¿qué más hay que hablar?” Si te acusan de ser infantil o inmaduro, es el único momento en el que debes salir de tu respuesta enlatada, en cuyo caso algo al efecto de…

Mamá: ¡Ahora estás actuando como una niña! Por eso digo que es sólo una fase. Cuando madures… yatta yatta.

Tú: Realmente no tengo elección. No me dejas hablar, como cuando dijiste que no puedo hablar de ello, pero sigues hablando de ello. Estás manipulando la situación, así que no soy yo el que actúa de forma inmadura. Estoy tratando de tener una conversación adulta, pero eso sólo puede suceder si cambiamos el tema o si me dejas decir lo que pienso: entonces, ¿cuál es?

Puede que quieras afinar un poco la redacción exacta de eso, pero esa es la idea básica.

Si el tema cambia, bien, de lo contrario todavía puedes seguir repitiendo estas 1 o 2 cosas.

La constricción está aquí:

ella no quería saber nada de mi vida amorosa… sus suposiciones de que no tengo a nadie en mi vida en absoluto

Y estas suposiciones, que ella está haciendo activamente y que no se le permite arreglar, son la raíz del problema.

¿Cómo puedo, de la forma más educada, hacer entender a mi madre que no quiero que me hable de cosas que ella activamente elige no saber de mi vida?

Parece que tu solución preferida es establecer el límite en el mismo lugar que ella ha establecido el límite. Ahora mismo es un límite de un solo sentido que ella ha establecido, que hace cumplir cuando es incómodo para ella, pero usted no ha mantenido su límite cuando es incómodo para usted.

En este caso sugeriría mantener el límite de la misma manera que ella lo mantiene. Cuando lo mencionas, ¿cómo responde ella? Responde de la misma manera, no para echárselo en cara, sino por el deseo de mantener el mismo tono, frases y estilo para que entienda inmediatamente lo que le pides.

Por favor, no hables de mi vida amorosa. Sólo sepa que estoy a salvo [u otra preocupación fundamental].

Sugeriría llevarlo un poco más lejos, sin embargo, con un recordatorio y una puerta abierta:

Me pediste hace meses que no discutiera mi vida amorosa contigo, así que intento evitar que te sientas incómodo, sin embargo me encantaría poder discutir esa parte de mi vida contigo también. ¿Está bien si respondo a su declaración sobre la búsqueda de mi alma gemela?

Se necesita tiempo para que las personas cambien y se ajusten, y aunque establecer límites es importante y útil para crear y mantener relaciones fuertes, debemos reconocer que son cosas flexibles y mutables y permitir el cambio, el ajuste y la eliminación con el tiempo.

Está bien llamar a esa puerta, o contestar si llaman, siempre y cuando les dé una salida fácil reconociendo el límite y pidiendo el consentimiento para ignorarlo, aunque sólo sea para una breve discusión. Por supuesto, algunas personas nunca cambiarán, y usted siempre puede tener ese límite, pero si están dispuestos a cruzarlo entonces debe darles la oportunidad de tomar esa decisión de nuevo, cada vez que lo hagan.

Tal como yo lo veo, podría haber dos maneras de abordar el tema una vez que se menciona: una en la que evitas el tema por completo (como se menciona en tu pregunta), y otra en la que tratas de que tu madre se involucre de nuevo poco a poco, mientras que también aseguras tus límites. Creo que es importante mostrarle que de cualquier manera, respetas sus límites y puntos de vista, incluso si no estás de acuerdo con ellos, siempre y cuando ese respeto sea mutuo.

Para evitar el tema por completo, podrías simplemente afirmar que respetas su elección de no tocar el tema, mientras lo mencionas de manera alegre. Al mostrarle que desea respetar sus límites con un tono positivo, también se eliminan algunos de los sentimientos que podrían persistir en torno al sujeto, ya que podría verlo como un “mal” sujeto. Es decir, algo que provoca un conflicto. Los conflictos pueden o no influir en la forma en que ella ve al sujeto, pero en ambos casos, un “recordatorio amistoso” debería servir:

Mamá: ¡Quiero que tengas un alma gemela para que puedas estar a salvo! Tú (con una sonrisa): Estoy feliz de que quieras que esté a salvo, pero elegí respetar tu decisión de no hablar de este tema.

Aunque no estés de acuerdo con su forma de ver el tema, creo que es importante reconocer los motivos subyacentes: está preocupada por tu seguridad y tu felicidad.

Sin embargo, si quieres intentar que vuelva a esa parte de tu vida, podrías intentar un “control de seguridad” sobre el tema. Manteniendo el tono positivo, le muestras que estás abierta a discutirlo, siempre y cuando no se trate de un conflicto:

Mamá: Quiero que encuentres un hombre que te proteja. Tú: Realmente me gustaría que pudiéramos hablar de esto, pero me pediste que no lo hiciera, así que elegí respetar eso.

En ambos casos, deberías evaluar si ella está abierta a discutirlo abiertamente. Si ella está abierta a dejarte hablar de ello, acércate a ella lentamente, pero reforzando el tono positivo; después de todo, es una parte de tu vida con la que quieres ser feliz, y quieres que ella lo sepa. Si, sin embargo, ella empieza a estresarse/alimentarse/no cooperar sobre ello, puedes volver a la frontera previamente establecida:

Mamá: No estoy de acuerdo con esto, ¡quiero que tengas un hombre que te cuide! Tú: Creo que deberíamos hablar de otra cosa. Me pediste que no hablara de ello antes, y me gustaría respetar eso.

Además, si también quieres hacerle saber que esperas el mismo nivel de respeto de ella, puedes sacarlo a colación la próxima vez que lo mencione:

Elegí respetar tu decisión de no hablar de este tema, pero me gustaría que también respetaras mi decisión de mantener mi punto de vista sobre ello cuando lo saques a colación otra vez.

De cualquier manera, encuentro - por experiencia - que mantener un matiz positivo en los puntos de vista/fronteras de los padres en las citas LGBT+ ayuda mucho a evitar conflictos. No quieres tratarlo como un tema “problemático” o “delicado”, sino como algo de lo que estás abierto - y feliz - para hablar, dado lo dispuestos que están a respetarte.

Como mi primera respuesta en este sitio, cualquier comentario/edición sobre las mejoras será muy apreciado.

Si como dices, ella está usando la frase “alma gemela”, puede estar tratando de abrir la comunicación sin tocar la “maldad”, si ambos juegan siempre al juego de los pronombres, ella puede decirse a sí misma que no lo sabía, pero aún así ser parte de tu vida.

Mi suegra dice que no sabe que su hija fuma, su hija le oculta a su madre el hecho de que fuma. No es una mujer estúpida que sabe que su hija de 50 años fuma, pero ambas han acordado no alardear de ello / no hablar de ello.

Edición: Digo que puede que no haya un conflicto que necesite ser resuelto, a veces en la vida es mejor aceptar una pequeña rama de olivo y vivir con ella. Las posibilidades de convencer a su madre para que acepte públicamente la sexualidad que ha elegido son del 0%. Pero si ella elige ignorarla en privado, entonces, a veces, vive con ella.

Cuando era adolescente pensaba que la solución para fumar era una solución terrible. Pero al madurar me doy cuenta de que algunas batallas no valen el esfuerzo y la destrucción que causarán.

Hay dos cosas en juego aquí, y por lo que describes creo que tu madre está terriblemente conflictiva internamente.

En primer lugar, por tus palabras entiendo que eres mujer. En el mundo de tu madre, una mujer tiene un hombre fuerte a su lado para protegerla. El hecho de que prefieras a las mujeres también significa que estás, en la opinión de tu madre, desamparado y desprotegido en la vida.

En segundo lugar, vosotros dos tenéis visiones del mundo dramáticamente diferentes que son irreconciliables. Nunca convencerás a tu madre y ella nunca te convencerá a ti. Cuando una persona ha estado expuesta a una visión del mundo durante la mayor parte de su vida, es increíblemente difícil sacudir esa creencia. No cuentes con que eso suceda.

La mejor manera es, como siempre, comunicarse. El paso inicial más importante es mostrarle a tu madre que aceptas sus puntos de vista, incluso si no estás de acuerdo con ellos. Entiendes que son sus puntos de vista y le dejas que los tenga. Sólo después de que hayas dado el primer paso puedes pedirle lo mismo, y si ambos estáis de acuerdo en esto, podéis tener una discusión abierta sobre cómo podéis hablar y relacionaros a pesar de tener opiniones tan diferentes sobre la vida.

Para el primer punto, tienes que darle la seguridad de que la vida es posible sin un hombre fuerte a tu lado. Si ella viene de un pueblo pequeño, señalar lo diferente que es la vida en la ciudad podría ser un comienzo. Esto depende demasiado de su entorno de vida específico para dar una buena pista, pero la idea básica es que en el mundo de tu madre, un hombre es necesario para la protección. Una vez que entiendas eso, puedes encontrar una manera.