Tratar con un amigo que intenta conseguirme una novia

¿Cómo consigo que Bruce deje de presionarme para que tenga una relación con Mary, sin destruir mi amistad con Bruce?

Yo sugeriría decirle.

Oye Bruce, cuando me dices que haga X, siento que esperas que empiece a salir con Mary.
En caso de que esto sea lo que quieres, por favor, déjalo.
No quiero eso, y no quiero que hagas eso. Así que, por favor, déjalo.

Habla en privado, habla con calma, míralo a los ojos y no sonrías.
No acuses ni supliques en tu tono. Apoya tus palabras asintiendo rítmicamente cuando quieras que él esté de acuerdo, y sigue mirándole a los ojos cuando pares (no sonrías). Esta es una señal no verbal para que él responda. **

Puede que te pregunte por tus razones. No le cuentes eso, pero díselo:

Simplemente no quiero, y no voy a cambiar de opinión. Así que deja de hacerlo.

La gente suele pedir razones y luego procede a cuestionar esas razones o a sugerir diferentes formas de conseguirlas, siempre con el resultado de cambiar tu decisión. Si no quieres cambiar tu decisión, no entres en esto.

Quiere obtener una respuesta a su petición. Si no llega por él, pregúntale…

¿Puedo contar con usted para detener X?

Aquí quieres un sí, ya sea verbal o no verbal, o ambos.

No tiene que compartir, entender o aceptar tu elección, sino respetarla.

Si obtienes esa aprobación y él quiere saber tus razones y motivos, y te apetece discutirlos con él, podrías hacerlo.

… sin destruir mi amistad con Bruce

Si le dices a un amigo que no te gusta su comportamiento X y le pides que deje de hacer X de forma calmada, como se sugiere más arriba, y al hacerlo se “destruye” la amistad, yo diría que para empezar no había amistad.

Edición

Especificando mi consejo sobre el comportamiento no verbal al hablar con Bruce: La falta de correspondencia entre los mensajes verbales y no verbales podría debilitar el impacto general de su comunicación. Usted, como orador, puede parecer que “no quiere decir realmente lo que dice”.

No sonreír mientras se establecen los límites Sonreír involuntariamente en un conflicto suele ser un comportamiento automático para aplacar a la otra persona. Sonreír en una situación interpersonal con la intención de establecer límites es una de las no-verbales más contraproducentes.

contacto visual, movimiento rítmico es otra señal para transmitir la importancia de un mensaje, especialmente cuando se combina con el ritmo del habla y el movimiento de la cabeza. Por supuesto, no exageres, pero tampoco seas demasiado sutil.

El objetivo aquí es afirmar tu posición. Esto es muy diferente de actuar agresivamente, porque no vas contra la otra persona, sino que expresas tu petición de que se respeten tus límites. Actuar de forma agresiva probablemente reduciría el respeto a tus límites.

Vengo de una formación en habilidades sociales, pero no conozco ningún material específico de EE.UU. (aunque debe haber mucho material sólido, ya que la investigación de EE.UU. en psicología social es famosa en este campo). Una rápida búsqueda en Google me ha permitido encontrar Nonverbal Communication in Human Interaction de Mark L. Knapp et al. que contiene probablemente teorías e investigaciones básicas y contemporáneas sobre la comunicación no verbal.

Si conoces bibliografía específica, no dudes en comentarla.

Podrías esquivar a Bruce hablando directamente con Mary. Explícale la situación y dile que estarías encantado de seguir siendo su amigo, pero que no quieres una relación romántica.

Tanto si Mary está interesada en ti como si está siendo presionada por Alice, ambos tenéis un problema que sólo vosotros dos podéis resolver. Si le dices directamente que no tienes ningún interés romántico en ella, la dejarás libre, o podrá decirle a Alice que habéis hablado y acordado seguir siendo sólo amigos.

A veces soy como Bruce para mi mejor amigo y te diré mi motivación y lo que mi amigo utiliza para decirme que no. La motivación es que piensan que tienes miedo de estar en una relación y que estar en una relación te beneficiaría mucho, que estás teniendo impresiones equivocadas sobre lo que significa estar en una relación.

Cómo decirle (a nosotros) que te deje en paz:

Es realmente importante que estés segura en tu decisión, trata de evitar darle espacio para que te convenza. Decir sólo “no” probablemente no será suficiente, así que sugiero tratar el problema en su origen.

Dile por qué no quieres estar en una relación con María (o en general), intenta explicarle cómo el estar en una relación no será beneficioso para ti, como extra menciona algo que tu amigo y su novia hacen y que tú te sientes incómodo haciendo (sólo para señalarle que tú y él sois diferentes).

Esto puede o no funcionar dependiendo de tus argumentos (o de la terquedad de tu amigo) así que para sellar el trato dile

Entiendo que quieras emparejarme con María pero si lo intentas tendré que decirle directamente a María que no quiero estar con ella y sólo estarás creando una situación incómoda para mí y María.

Para que entienda que intentar emparejarte con Mary puede tener consecuencias

Si nada de esto funciona y te ves en la situación de tener que estar a solas con Mary durante un tiempo yo personalmente encuentro lo mejor

Creo que Bruce y Alice están intentando emparejarnos, le dije a Bruce que no quiero tener una relación pero supongo que no se fiaba de mí, sin embargo no me importa que quedemos como amigos.

Van a herir a María si continúan.

Salir (o casarse) con alguien como tú no es necesariamente algo bueno. Puede reforzar tus propios rasgos negativos, si los comparten.

Salir (o casarse) con alguien con rasgos complementarios puede producir un conjunto mayor; alguien con puntos fuertes donde tú eres débil, o cuando tú tienes puntos fuertes donde ellos son débiles. Esto no significa que porque yo sea ordenado y ella no lo sea, yo haga todo el trabajo de ordenación, sino que ella se proponga ser más ordenada también. Al revés, en cuanto a los gastos, yo puedo gastar fácilmente mil en un impulso, ella nunca lo haría. Su rasgo reduce el mío, porque me preocupan sus sentimientos y no quiero que se asuste, así que discuto esas cosas primero.

Facilita el reparto equitativo de las tareas domésticas; cada uno puede tomar las tareas menos ofensivas, y hay menos que repartir de las cosas que nos disgustan a los dos.

Puede crear algo más interesante de lo que hablar: Mi mujer y yo teníamos trabajos muy diferentes y, sinceramente, después del trabajo no me apetecía hablar de mi trabajo con alguien que hace el mismo trabajo que yo; ¡eso es más trabajo! Pero hablar de los aspectos sociales o políticos del trabajo, que ella entendía, era a menudo más beneficioso. Y viceversa.

Llevamos 30 años casados, y lo que tenemos en común es que a los dos nos gustan los mismos entretenimientos, al menos un 80%. Nos gusta el mismo tipo de comedia, los mismos programas de televisión, a los dos nos gustan las obras de teatro en directo y el teatro amateur, la música es similar, y la mayoría de los restaurantes son los mismos. A mi mujer y a mi hija les gustan algunos que a mí no, a mí me gusta la barbacoa y a ellas no: pero para eso están los amigos, no tenemos que ser todo para el otro. Ninguno de los dos bebe ni fuma (nada). A los dos nos gustan las playas.

Mi punto:

Mi punto es que puedes decirle a tu amigo que NO estás buscando salir o casarte con alguien como tú, y que no te sientes atraído románticamente por Mary, y no vas a cambiar de opinión, y ahora te preocupa que ellos [Bruce y Alice] estén realmente engañando a Mary para que piense lo contrario, y no estás deseando que llegue el día en que tengas que rechazar a Mary en su cara. Eso es lo que va a pasar si están presionando a Mary para que salga contigo. Si lo están haciendo, están creando una vergüenza, y probablemente la destrucción de tu amistad platónica con Mary, y esperas que dejen de hacerlo porque es injusto que te roben eso, y le causen a Mary esa vergüenza.

Mi respuesta se inspira y amplía en el tercer bloque de @kingW3 (que creo que es el más importante):

Entiendo que quieras emparejarme con María pero si lo intentas tendré que decirle directamente a María que no quiero estar con ella y sólo estarás creando una situación incómoda para mí y María.

y añadiría:

Cada vez que sacas el tema, estás agriando la amistad que tengo con Mary. Cada vez que nos relacionamos o pienso en ella, me acuerdo negativamente de todo lo que sigues diciendo, y ahora estoy en vilo por la idea de que vas a intentar forzar algo que, si lo haces, no sólo correrá el riesgo de que pierda la amistad con ella, sino que acabaré resentido contigo por intentarlo.

Ya te has explicado. No me interesa. Si eso cambia, serás el primero en saberlo.

Esto, creo, llega al quid de la cuestión. A menos que cambies de opinión, no hay un resultado aquí donde tú y Mary terminen juntos. Todo lo que sucede es que tú y Mary de este grupo de 4 personas se quedan interactuando incómodamente entre ellos, y potencialmente resentidos con Bruce (y posiblemente con Alice si está involucrada) por ponerlos en esta situación.

Bruce tiene que entender que no sólo está en juego tu amistad y la de Mary, sino la tuya y la suya. Está empezando a condicionar la idea de pasar tiempo con su amigo con los sentimientos negativos de ser empujado a una relación que no quiere. Con el tiempo puede que simplemente no quieras pasar tiempo con Bruce.

Al añadir “si algo cambia, serás la primera en saberlo”, permites que Bruce siga teniendo un papel importante en la relación “OP y Mary” que quiere fomentar (ya que parece que será imposible evitar por completo que saque el tema hasta que tú o Mary no estéis disponibles), pero te pones a ti misma, con suerte, de nuevo al mando. También te permite cerrar las conversaciones:

¿Otra vez esto Bruce? Pensé que te había dicho que si me interesaba por ella, te lo diría. No te he dicho nada, así que obviamente nada ha cambiado.

**

Parece que Bruce no lo está haciendo a propósito, pero técnicamente empezó a intimidarte inconscientemente sobre tu relación imaginada con Mary (hago este razonamiento porque le pediste educadamente que parara pero no lo hizo).

La mejor manera de manejar una situación así es distanciarse de ella en tu mente. Empieza a bromear y a reírte de ello, conviértelo en algo absurdo, etc.

Por ejemplo, dile a Bruce que ambos ya estáis comprometidos pero que seguís discutiendo sobre qué profesor de educación religiosa -de tu clase o de la suya- se encargará de vuestra boda o que tú y Mary tenéis planes de formar una familia y criar a 3897 gatos. Pero lo más importante es que conozcas mejor el sentido del humor de tu amigo para que tenga la certeza de que te estás burlando definitivamente de él y que lo de “tú y María” no es algo que te tomes en serio.

Todavía hay un problema. Como alguien ha señalado ya en los comentarios, es posible que Mary se haya enamorado de ti, y probablemente tengas la intención de no herir sus sentimientos. Desgraciadamente, no hay rescate en este caso y ella saldrá herida de todos modos. Probablemente sufrirá un verdadero acoso por parte de sus compañeros de clase cuando se enteren. La culpa no es suya, sino del entorno en el que vive. Por favor, tenlo en cuenta.

En primer lugar, sólo quiero decir que algunas de estas respuestas son extremas, diciendo que tu amigo no es un amigo en absoluto si no entiende tu punto de vista. Esta insistencia en entrometerse en tu vida amorosa no parece provenir de un deseo de irritarte o de cambiar lo que eres, sino de mejorar tu vida de una manera que ha mejorado la de Bruce y Alice. Es ciertamente equivocado, y tus sentimientos son absolutamente válidos, pero tal como está este problema no es una razón para romper lo que suena como una amistad bien fundada.

Esto suena como una pareja que trabaja en conjunto para tender una trampa a dos amigos. A mí también me han tendido una trampa amigos bienintencionados (siempre en una relación). Casi siempre parecen dividir el trabajo, cada uno dirigido a una persona. Es como una extraña actividad de unión, o una competición para ver quién puede convencer a su amigo de empezar una relación primero. Estoy de acuerdo en que Alice probablemente está jugando un papel de apoyo en esta búsqueda de pareja, ya sea molestando a Mary o instando a Bruce a seguir intentándolo.

De hecho hay un artículo de Psychological Science que habla de cómo las parejas quieren hacer más parejas y viceversa. Aquí hay un enlace si te interesa: http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797612475095

Mi consejo sería hablar de esto con Bruce y Alice al mismo tiempo. Probablemente se estén presionando mutuamente para seguir intentando convenceros de que tengáis una relación. Hablar con los dos a la vez puede obligarles a tomarse tus sentimientos más en serio.

Te recomendaría que acordaras con ellos que tú y María sois iguales para empezar la conversación con una nota positiva y agradable. Empezar una conversación con algo en lo que ambas partes estén de acuerdo hará que sean más receptivos hacia lo que tienes que decir. Continúa diciendo que no estás interesado en una relación. No debes ofrecer ninguna razón por la que no quieres tener una relación. Ellos sólo las verán como excusas y tratarán de descartarlas, lo que sólo te perjudicará y hará que se sientan más justificados para tratar de tenderte una trampa.

Si insisten en que les digas por qué, puedes decir que tus razones son personales y pedirles que respeten tu decisión. Puedes intentar explicarles que, mientras que ellos pueden ver como un reto divertido el hecho de conectar a dos amigos comunes, tú lo ves como algo invasivo. Intenta conseguir una promesa de que lo dejarán.

Puede que no estén de acuerdo e intenten persuadirte, pero no sonrías, míralos a los ojos y no cedas. Intenta mantener un lenguaje corporal fuerte: no te encoges de hombros ni te encoges de hombros, y mira a los ojos incluso cuando intenten insistir en que tienen razón. Si demuestras que estás seguro de tu decisión, eso respaldará tus palabras.

También te animo a que hables con Mary. Pregúntale a Mary si Alice ha intentado convencerla de que te invite a salir, o si está interesada en ti. Si Mary está interesada en ti, dile que no estás buscando una relación en este momento (de nuevo, sin citar ninguna razón que no sea tu elección). Probablemente será más comprensiva al respecto que Alicia y Bruce, aunque sólo sea porque es una conversación incómoda.

Si sólo está siendo presionada por Alice y tampoco está interesada en buscar una relación, sabrás que es sólo una pareja feliz que intenta engendrar más parejas felices. Yo intentaría hablar con María primero. Puedes sacar a relucir sus sentimientos al respecto durante tu conversación con Bruce y Alice, o pedirle que te acompañe como apoyo. Intenta hablar con todos antes del evento también si puedes hacerlo; esto evitará cualquier travesura que Bruce y Alice puedan haber planeado.

Creo que lo más importante es tener en cuenta que esto no es un ataque a lo que eres. Tus amigos quieren lo mejor para ti, pero creen que saben lo que es mejor que tú. Se equivocan, obviamente, pero no están intentando hacerte daño. Recuerda esto, y debería ser más fácil hablar con ellos sin enfadarte o decir algo hiriente sin querer.

TL;DR Habla con Mary primero y averigua lo que piensa sobre la situación

Habla con Bruce y Alice, con o sin Mary presente

Mantente firme en tu propia opinión, es tu vida después de todo, pero no interpretes esto como un ataque a tu estilo de vida

Creo que no se trata tanto de si sois tan perfectos para María como para que estéis juntos. Esto suena a que han decidido que quieren otra pareja con la que salir, y la combinación de vosotros dos como esa pareja para sus fines sociales suena especialmente atractiva.

Yo he estado en la situación de tener una “mejor pareja” con la que salíamos todo el tiempo. Era genial. Con el tiempo se mudaron a un suburbio bastante más alejado y perdimos eso sólo porque no podíamos reunirnos fácilmente. Fue una mierda perder eso. Sólo lo comparto para que entiendas que esto es algo real: los amigos solteros, aunque son geniales, tienen experiencias diferentes y tienen intereses y hábitos distintos a los de las parejas establecidas.

So….

Bruce, entiendo que a vosotros os gustamos mucho los dos, así que la idea de que salgamos juntos y compartamos experiencias de “pareja” como mejores amigos de la pareja os resulta atractiva, pero yo no voy a elegir una pareja basándome en lo mucho que os gustamos como pareja, voy a elegir una pareja basándome en lo mucho que me gustan. Y eso no dice nada en un sentido u otro sobre si me gusta o no María, pero tiene que ser mi elección y mi interés. Espero que puedas respetar eso. Me hace sentir incómodo, y odiaría pasar menos tiempo con vosotros inconscientemente porque me siento incómodo. Si pasa con Mary y yo, pasa, por sí mismo. Por favor, dejadlo.

Mencionas que

Él [Bruce] nunca me dijo explícitamente [por qué me está empujando a la relación], a pesar de que le pregunté explícitamente.

Esto es una especie de bandera amarilla para una relación entre amigos. En mi opinión, está bien tratar de empujar a alguien a algún sitio a menos que le hagas daño, pero no está bien ser deshonesto al respecto.

Si quieres que esto se detenga, tienes que hacer una petición firme en este sentido (algunas otras respuestas hablan de esto) y confiar en que él respete tu petición.

O bien, tienes que averiguar todo lo posible del trasfondo, porque una vez que sepas por qué está haciendo todo esto, podrás atajar el origen de ello. Para ello, te sugiero que hables con Alice y le pidas su opinión sobre el asunto. No te olvides de mencionar que intentaste detenerlo y que es incómodo. Algo así como

Oye, Alice, ¿puedo preguntarte por favor? Parece que Bruce me está obligando a tener una relación con Mary. Tengo que decir que es realmente incómodo. ¿Tienes alguna idea de por qué lo hace? Realmente me gustaría detenerlo pero parece que no escucha mis peticiones.

¿Nadie? Ya que presionar a Bruce hasta ahora no te ha llevado a ninguna parte, pero eres buena amiga de Alice, pregúntale si puede hablar con Bruce para que deje de presionarte para que te relaciones con Mary.

Si ella responde: “¿Por qué no?”
Sigue repitiendo “No quiero”.
A: “blahblahblah, seríais la pareja perfecta” (arruga la frente, junta las cejas) “Pero realmente no quiero”.

Así no se pierde nada.
Y debería funcionar, porque
si Alice es “fuente de idea sobre la relación con Mary” - dejará de empujar a Bruce a ello.
si Bruce es “fuente de la idea sobre la relación con Mary” - Alice podría decirle que se detenga.

Te están empujando a ello, porque “las parejas quieren parejas”, pero seguramente quieren más tu felicidad/amistad, así que si es idea de ambos (o de Alice) - tendrás que convencer a Alice y no sólo a Bruce. También Alice debería ser más enfática (y menos dominante).

Díselo:

• Las relaciones son una decisión intensamente personal - y esta es tu decisión, no la suya.
• Su intento de forzarte a hacer lo que él quiere está violando un límite.
• Dígale que deje de hacerlo.
• “Hablemos de otra cosa”.

Si persiste, dígale con calma:

• Una vez más, está violando un límite.
• Pregúntele qué pasa.
• Pregúntele qué necesita que ocurra para que respete su límite. Si su respuesta no es razonable, dile que volveréis a hablar de ello cuando todo el mundo esté tranquilo y ambos hayáis tenido tiempo de pensar en ello.

Tienes que investigar un poco.

Si Bruce ha dicho “estábamos hablando”, lo que quiere decir es que le han encargado que te pongas de acuerdo. Puede que te entienda y simpatice contigo, pero como no deja pasar esto, parece que él también está bajo presión. Por tus descripciones de Alice y Mary, no crees que ninguna de las dos tenga la culpa, y quizás no la tengan. En cualquier caso, Bruce no dejará de hacerlo hasta que el origen de la idea de la relación esté satisfecho.

Las divertidas especulaciones incluyen que Alice ha notado el interés de Mary por un Bad Boy o quizás por alguien mayor, más sabio, más rico, más guapo y conductor de un coche deportivo. Tal vez una tía ha prometido un viaje de esquí siempre y cuando Bruce y Alice no vayan solos. Tal vez Mary quiere hacer cosas de pareja con Bruce-Alice, y Alice no quiere que la saquen de su círculo. O tal vez Mary ha decidido que tú eres el elegido.

Creo que una investigación activa está más allá de tus deseos en este momento. Así que la próxima vez que te encuentres con ellas, observa las señales entre Alice y Mary: ¿quién es la instigadora? Mantente amistoso, pero un poco distante, sobre todo físicamente, y observa quién trata de acercaros a ti y a Mary. Si intentas hablar de algo que le interesa a Bruce, ¿quién interviene?

Esto no es definitivo, pero puede darte una dirección para seguir. Creo que lo que tienes que averiguar es cuáles son las consecuencias de decir que no. Creo que deberías insistir en que quieres saber realmente lo que está en juego antes de tomar lo que para ti es una decisión que cambia la vida.

Mientras tanto, vas a tener que dar a Bruce un poco de margen. Dudo que esté disfrutando de esto y puede que también le preocupe perderte como amigo. Si os gusta la conversación tácita, podríais convertirla en una rutina diaria en la que él finge presentar su caso y tú finges declinar en un rápido intercambio de gestos. Luego cambia el tema a algo más agradable. Si se deja vencer lo suficiente, tal vez puedas averiguar lo que sabe.

¿Cómo consigo que Bruce deje de presionarme para que tenga una relación con Mary, sin destruir mi amistad con Bruce?

Bueno, en las situaciones se conoce mejor a las personas. Yo apostaría por el entendimiento mutuo. Temes por tu amistad con Bruce. Me parece que una relación es un tema muy serio, sin duda. Siendo importante tendrás que entender a tu amigo y para ello, tendrás que preguntarle a Bruce por qué quiere que tengáis una relación. Luego explícale tu opinión sobre tener una relación y que no te apetece llegar a ella en este momento de tu vida.

Pregúntale cómo se sentía antes de estar con Alice y cómo le ha cambiado estar con ella. Esto puede llevar a entender qué es lo que él cree que está ofreciendo con su propuesta. Tal vez puedas precisar que no te sientes igual que él antes de tener una relación y que no debe temer que seas infeliz con tu situación actual, al tiempo que le expresas lo feliz que estás de que su vida haya cambiado de esta manera.

Otra variable es que María sea la que empuje esto (mencionado en los comentarios).

Yo iría por el mismo camino por separado con cada uno y luego les preguntaría a los tres por qué se unieron a esta conspiración y les explicaría que estás feliz con tu situación actual. Y que si María sólo es tímida debería superar eso e intentar conseguirte por sus propios medios. (Aunque quisiera una relación no la acompañaría porque parece estar en una búsqueda de hacer la vida a su manera y la vida le presentó una imagen diferente de romance donde una chica tiene que actuar, en ese caso). Y otra cosa importante es decirle a Mary que podría haber afectado su amistad con Bruce con todo esto.

Si durante un tiempo no te entienden y no te respetan entonces no tienes un amigo de verdad. Estarás mejor sin gente que quiera hacerse cargo de tu vida. O bien, tienes un amigo pero está siendo tonto con una idea romántica. No le digas que está siendo tonto (al menos de primeras), en cambio, intenta ayudarle a que se dé cuenta aclarando vuestro estado de felicidad.

Hay que trazar una línea clara entre hacerse cargo de la vida de alguien y preocuparse por otro. Si se preocupan deberían aceptar tus explicaciones de por qué estás bien como estás.

Yo también tengo este mismo problema de vez en cuando, excepto con una compañera de trabajo casada. Nunca he tenido problemas para encontrar un encuentro sexual o una relación, sin embargo, simplemente nunca me han interesado las relaciones. He aprendido cuatro lenguajes de programación, LaTeX, diseño de circuitos y robótica, además de completar una licenciatura y una maestría en química, y yo diría que es simplemente porque he dedicado el 100% de mi tiempo a mí mismo.

Recientemente, una compañera de trabajo me ha estado acosando sobre mis opciones de vida, alegando que no son “correctas”. Incluso me ha grabado en vídeo y lo ha enviado a otras personas a través de las redes sociales.

Lo que sucedió después:

Me preguntó si alguna vez me preocupaba que mi tiempo se “agotara”. Le expliqué claramente que no me preocupaba eso (los hombres no tienen un reloj biológico tan fuerte) y le dije educada pero severamente que sus opiniones sobre lo que es “normal” no son representativas de las opiniones de todo el mundo sobre lo que es “normal”. Desde entonces, nunca me ha molestado.

El mensaje no se aplica a ti. Sin embargo, el enfoque sí. Tienes que decirle a Bruce con mucha firmeza que has tomado la decisión de que no te interesa Mary y que eso no va a cambiar. Sí, es tu amigo. Y no, no va a romper una amistad por esto. A menudo la gente fastidia porque siente que hay algún “margen de negociación” contigo (piensa en los telemarketers, los vendedores ambulantes). Tu trabajo es cortar cualquier margen de negociación.