Rechazar los regalos de un pariente alejado

No queda claro en tu pregunta si el distanciamiento es mutuo, pero en cualquier caso, has confundido las cosas al dejar el regalo para ella. Cuando hay problemas entre las personas, incluso sin un distanciamiento total, un regalo suele considerarse una ofrenda de paz. O bien ella iba a hacerte un regalo de todos modos, o bien ha respondido a tu oferta de paz indicando que también quiere arreglar las cosas. Rechazar su regalo en este punto de la secuencia enviaría señales confusas y sería muy difícil de hacer sin causar daño.

Además, si ella hizo un regalo en respuesta al tuyo, y luego lo rechazas, le estarás diciendo que te parece bien que haya perdido tiempo y dinero intentando hacer algo por ti en respuesta a tu gesto. Eso definitivamente va a causar algún daño. (Fuente: observación de algunos miembros de la familia durante muchos años.)

Por lo tanto, recomiendo separar la gestión de este regalo de la modificación de su comportamiento futuro. Si quieres paz en la familia, acepta el regalo. No hace falta que vayas corriendo a recogerlo; si a tus padres no les importa que esté ahí durante cuatro meses, déjalo esperar. Recógelo la próxima vez que vayas, pero no hagas un viaje especial. No hagas un escándalo; puedes abrirlo en casa.

Para el futuro, una opción, aunque es la más confusa, es dejar de enviar regalos (lo que habías pensado hacer en un principio esta vez). Sin embargo, tus padres podrían darse cuenta, y como esta vez sí le diste uno, es probable que la próxima vez tenga uno para ti. Eso será incómodo. Con el tiempo, es probable que entienda que sus regalos no son recíprocos, pero no es seguro y probablemente tardará un tiempo. Hay alguien que todavía me envía tarjetas de cumpleaños a pesar de que no le he correspondido, o no he interactuado con ella, durante unos 20 años. Algunas personas son lentas. Debería haber sido más directo en aquel entonces, pero no lo fui.

Así que la otra opción, creo que mejor, es morder la bala y decírselo. Si quieres minimizar la interacción, envíale un correo electrónico o una carta en la que le digas que no crees que deban seguir interactuando (o intercambiando regalos, o cualquiera que sea el objetivo específico) y que no le llevarás regalos en el futuro. Si ella ya conoce el motivo de vuestro distanciamiento, puedes ser breve; no tiene sentido volver a hablar de cosas que sólo la agravan. Sin embargo, si esto es una sorpresa, entonces (a) sería mejor si realmente hablaras con ella de forma interactiva para que se sintiera menos abandonada, pero (b) si vas a hacerlo por carta, deberías explicarle el motivo. Ojalá hubiera hecho esto con la persona que mencioné en el párrafo anterior; al final habría sido más fácil.

¡Le compras un regalo que seguro que esperas que acepte y quiera pero quieres que sepa que no la quieres en tu vida y no quieres sus regalos! Dices que ella tarda semanas en responder a los mensajes de texto… ¡pero tú no respondes nada!

Siento ser duro, pero sin conocer el resto de la historia, parece que eres tú el que sólo la tiene en tu vida para aparentar.

Estoy de acuerdo con lo de los mensajes mixtos pero también te sugiero que le digas suavemente que ahora mismo no quieres contacto. De lo contrario, ella se queda sin saber o entender por qué nunca respondes o envías felicitaciones de cumpleaños pero dejas regalos. Puede que ella tenga la culpa, pero sigue teniendo sentimientos y, sinceramente, normalmente cuando la gente se comporta mal es porque está perdida en la vida y es infeliz. Espero que en el futuro puedas reconsiderar, ya que las personas cambian y quien es ella ahora probablemente no será quien es en 5 años. Buena suerte

No podría adivinar la dinámica de tu relación, pero ¿qué tal una carta sincera (o un correo electrónico para demostrar que la enviaste, si las cosas se ponen interesantes)?

Hola, aprecio el gesto y el espíritu de tu regalo, pero preferiría que no intercambiáramos regalos en el futuro. Siento si mi regalo ha sido una señal confusa, pero, sinceramente, sólo te hice el regalo para que mamá no se enfadara conmigo. Todavía tengo la intención de que no tengamos una relación. Lo mejor sería que este fuera nuestro último intercambio de regalos y que siguiéramos sin hablarnos en absoluto. Gracias por su comprensión.

Yo tuve una conversación similar (unilateral) con mi hermano y han pasado 5 años gloriosamente tranquilos.

Como ventaja, puedes optar por informar a tus padres de tu intención de romper completamente tu relación de hermanos. Así podrán decirte si tu hermana está o piensa estar cuando los llames para venir (asegúrate de llamar). Yo lo hice y no he vuelto a ver a mi hermano. Estoy segura de que puedes imaginar lo agradable que ha sido.

Yo sugeriría que siguierais intercambiando regalos, pero añadiendo algo de claridad. Ya has indicado que estás dispuesta a engañar a tus padres en aras de una supuesta paz (comprando un regalo que no querías dar). Ofrece esa verdad a tu hermana:

“En aras de no molestar a nuestros padres, gracias por tu regalo. Quiero dejar claro que la intención de mi regalo era evitar cualquier escena desagradable en Navidad, espero que tu regalo para mí tenga el mismo espíritu. Lo mismo ocurrirá en el futuro, no veo ninguna ganancia en angustiarlos en Navidad”.

La mejor manera de lograr este objetivo es dejar de comprarle regalos y no aceptar nada a cambio.

Si va de visita a su casa y hay un regalo esperando, rechácelo amablemente (por ejemplo, acéptelo, dé las gracias, déjelo en un rincón, sin abrir, y déjelo allí). No salgas de su casa con él, o simplemente déjalo en el camino de entrada, y vete.

El punto aquí es que ellos sabrán a ciencia cierta que usted no aceptará nada de ella. En un momento dado, tu hermana se dará cuenta de que no tiene sentido, y dejará de intentar enviarte nada.

Lo contrario es que la próxima vez que vayas no lleves nada para ella. También deberías tener un plan preparado por si te la encuentras en ese evento.

No esperes una petición fácil y apropiada por tu comportamiento inapropiado. Le diste un regalo, a las personas que reciben regalos les gusta devolver cosas como su regalo a la misma persona. Esto es de sentido común, pero el problema aquí es que has complicado las cosas haciendo algo que es totalmente contradictorio con lo que sientes y es darle a ella, un regalo.

Ahora estás atrapado en un dilema con la otra parte pensando que la dinámica o tu relación social está bien cuando se trata de dar regalos ya que tú mismo diste la “luz verde”.

Ahora, ¿cómo salir de él?

Yo digo que seas directo, que uses esto como excusa.

Escucha, sólo te di ese regalo como una formalidad teniendo en cuenta la ocasión y tú me diste uno a cambio que es más que suficiente para mí. Aunque entiendo tus sentimientos, pero francamente no deseo recibir más regalos de tu parte. Eso es todo, que tengas un buen día.

Al menos eso es lo que yo haría, tu personalidad puede ser diferente pero si sigues mi consejo, estoy bastante seguro de que se solucionaría el problema e independientemente de las diferencias de personalidad creo que buscar una solución es lo único que importa.

Siento no estar de acuerdo con la otra respuesta, pero si tu principal objetivo es mantener la calma en casa de tus padres. Sólo acepta el regalo y continúa tu vida. No dejes que la acción de los demás repercuta en la tuya. Sólo tienen ese poder si tú lo permites.

Sólo piénsalo. ¿Cuál es el coste real para ti? ¿Pierdes tiempo/dinero? Da las gracias y sigue adelante. Puedes tirarlo después o donarlo a la caridad.

Puedo entender que no estés a gusto con tu hermana. Pero ya has hecho el compromiso de tolerarla si ambos van a visitar a tus padres.

Pero cuánto afecte tu hermana a tu vida depende de ti. Ya has decidido mantener las interacciones al mínimo. Así que sigue manteniendo la calma

Te pongo un ejemplo. Un tipo me ha cortado el paso en la carretera podría estar enfadado porque he estado cerca de una posible colisión o porque he perdido 5 segundos de mi tiempo. O puedo estar contento porque no ha pasado nada malo

Comprar/dejar el regalo para tu hermana fue un error, como pareces reconocer. Lo que yo recomendaría hacer a partir de aquí es enviarle un correo electrónico o un texto entre las líneas de:

“Siento si el hecho de dejar un regalo para ti te ha confundido o te ha hecho sentir la necesidad de corresponder. Me preocupaba que nuestra madre montara una escena si no traía uno y supongo que tú recibiste el mío por la misma razón. No quiero que esto se convierta en un problema recurrente. No deseo recibir regalos ni mensajes tuyos en el futuro. No volveré a recibir regalos para ti ni me pondré en contacto contigo después de este mensaje. P.D. No iré a casa de nuestros padres hasta dentro de unos meses, si vas antes, por favor, recupera y devuelve tu regalo”.

Dado que tu hermana ya conoce la razón por la que no deseas tener contacto con ella (y en su mayoría parece estar bien no contactar contigo), no hay motivo para explicar el razonamiento de tus deseos aquí. A menos que tu hermana esté tratando activamente de causar discordia entre tus padres y tú, no hay razón para que ella les plantee este mensaje. Si tus padres son conscientes del problema entre vosotros dos y no quieren una escena, entonces se callarán sobre la falta de intercambio de regalos entre vosotros mientras los dos no llamen la atención.

Si alguna de las afirmaciones anteriores no es cierta, es posible que tengas que lidiar con el drama porque otra persona está decidida a iniciarlo. Si este es el caso, trata de tener en cuenta que tú no eres la causa del drama; quienquiera que haya sentido la necesidad de hacer una escena sobre un asunto que en realidad debería ser sólo entre tú y tu hermana lo es. Recuerda también que eres un adulto con tu propia casa y tu propia vida y que eres libre de irte si tu familia no está dispuesta a respetar tus sentimientos o a no meterse en tus problemas.

Sin embargo, ten en cuenta que si tú y/o tu hermana estáis intentando no llamar la atención sobre vuestro distanciamiento o mantener las apariencias para tus padres u otros familiares, entonces tu hermana podría no recuperar el regalo si no puede hacerlo discretamente. Eso significa que podrías quedarte con este regalo al igual que ella se quedó con la bufanda. Por lo menos, deberías ser capaz de cortar más regalos comunicando tus deseos ahora y no contradiciéndolos en el futuro. Si ella sigue comprándolos para guardar las apariencias, déjalos tranquilamente, sin abrir. Si ella (o tus padres) te preguntan por qué no los has aceptado, recuérdale que no estáis en buenas relaciones y déjalo estar.

“Puedes decirle más tarde que no quieres más regalos”, eso es lo que estoy preguntando aquí - ¿cómo lo hago?

Con tus acciones – no dándole más regalos.

Tardará en hacerse a la idea. Tenga paciencia.

La manera de minimizar el drama es no participar en él. Si en el futuro te hace un regalo, directa o indirectamente, no lo rechaces de plano, simplemente no lo correspondas.

En general, evita proporcionarle información a la que probablemente sienta la necesidad de responder. Cuando se necesite una respuesta cortés, proporciona una respuesta mínima y cortés. No compartas tus sentimientos, no des explicaciones… simplemente construye una distancia emocional.

Cuando se ejecuta este tipo de operación con alguien tan cercano como una hermana, puede ser útil contar con la ayuda de un amigo u otro familiar, para filtrar las comunicaciones de ella. De este modo, no se te escapará algo importante que realmente necesitas escuchar, como por ejemplo: “Mamá está en el hospital y tenemos que decidir sobre las donaciones de órganos en caso de que no lo consiga”.

How can I refuse the gift, with minimal drama?

No puedes es una yuxtaposición; rechazar un regalo causa muchas más molestias a las otras partes implicadas y, por tanto, más motivos para que hagan un drama al respecto. Si es útil úsalo, si no lo es véndelo.

Un mensaje como el de la respuesta de Forklifts es más que adecuado para resolver la recepción de regalos no deseados de nuevo.

Las otras respuestas no han mencionado que la relación entre tú y tus padres, asumo que tu padre en particular, es el verdadero problema en cuestión. Entiendo perfectamente que no quieras disgustarlos, pero a la larga les estarás causando más disgustos al ocultarlo, o peor aún, puede que no tengas la oportunidad de decírselo y entonces tendrás que lidiar con la culpa y el arrepentimiento.

Lo más probable es que ya supieran que algo pasaba, simplemente habla con ellos.