¿Cómo rechazar con delicadeza a una compañera de trabajo que pidió una donación de esperma?

Dile exactamente lo que has escrito arriba. Que no te sientes cómodo teniendo un hijo ahí fuera en cuya vida no tengo nada que ver. Si ella intenta entablar un debate, recuerda que no le debes una explicación más allá de eso. Yo no me involucraría en un debate como el de “qué pasaría si pudieras visitarme” o algo así. Cuando se trata de este tipo de decisiones muy privadas no necesitas sentir ninguna presión para elaborarlas.

Sé lo más cortés posible, pero si ella presiona el tema no tengas miedo de cortarle el paso:

Puedo ver que esta no era la respuesta que esperabas, pero mi decisión es final, y no deseo entrar en un debate. Gracias por entenderlo.

Puede dejar atrás todo el episodio si desea preservar la relación.

Sólo dices: “Me honra que hayas pensado en esto. Lo siento, no es posible” y no ofrezca ninguna otra explicación o razón. Generalmente la gente quiere razones para tratar de trabajar a su alrededor; si simplemente no quieres hacerlo entonces no hay necesidad de ofrecer una razón.

Tengan esto en mente: en un reciente caso, el donante tuvo que pagar la manutención del niño. ¿Está dispuesto a correr ese riesgo? Aunque la mayoría de las leyes te absuelven de responsabilidad si se hace bajo la supervisión de un médico, si no estás emocionalmente preparado para una relación para el resto de tu vida con esta persona, no vale la pena.

Los compañeros de trabajo van y vienen. Aunque dañe su relación, ninguno de los dos trabajará allí para siempre. Considéralo un honor pero no dejes que te culpe en esto si no estás listo. Es tu vida también.

Si se trata de no tener cualquier parte en la vida del niño, eso implicaría que si se le permite tener una parte en la vida del niño, no habría ningún problema. Sin intención de discutir, sólo señalando que esto es algo que ella podría sacar a relucir si mencionas “ninguna parte”, lo que podría llevar a la frustración de ambas partes (a menos que la posibilidad anterior sea algo con lo que podrías estar de acuerdo).

Sugeriría traer cuán grande es la parte que quieres tener en su lugar, por ejemplo:

Me siento honrado de que me lo hayan pedido, pero desafortunadamente no me sentiría cómodo teniendo un niño ahí fuera sin ser el que lo cría.

Esto es mucho más difícil de argumentar, porque no importa cuán grande sea la parte que te den en su vida, aún así no serías tú quien los criara.

Ella podría plantear la posibilidad de que tú tengas alguna parte en la vida del niño en respuesta a esto, a lo que esta simple respuesta debería ser todo lo que se necesita:

No es lo mismo, aún así no sería yo quien los criara.

Realmente no existe tal cosa como “un niño en cuya vida no tienes parte”.

No soy un experto en derecho de familia pero incluso si pudieras renunciar a tus derechos y alguien más “adoptara” ese niño, todo el mundo debería tener el derecho a su verdadera historia familiar por razones médicas y de salud.

Simplemente diga algo como:

Lo he pensado, y lo siento, no puedo ayudar.

No debería sentirse mal por declarar su postura personal sobre este tema. No le está negando un niño; hay muchas otras formas en las que podría tener un niño (adopción, acogida, posiblemente incluso con su marido por otras vías médicas). En todo caso, usted sería el único al que se le negaría ver crecer a su hijo.

Como observador, tengo curiosidad por saber por qué le preocupa que este asunto afecte a la relación. ¿Existe la posibilidad de que el simple hecho de decirle “no” arruine la dinámica que tiene actualmente?

Las presentes respuestas deberían responder adecuadamente a su pregunta sobre cómo abordar el tema. Por otro lado, no estoy de acuerdo con que le des una decisión sin razón porque podría resultar en una discordia en tu comunicación y relación. Ella está haciendo una pregunta de sí o no, sólo hay un camino que puede seguir. No es el “no” lo que la molestará, es el “por qué”.

Para simplificar aún más, sea sincero y genuino.

Exprese sus preocupaciones al respecto, y no se preocupe demasiado por decepcionarla fácilmente - ella ya está casada, después de todo. Si prefiere tener tacto, quizás invite a ella y a su marido a cenar con el propósito de discutir el razonamiento que hay detrás de pedirle a usted que sea el donante. Escúchalos primero, dales tu decisión, y luego deja que te escuchen. Sea directo sobre esto y mencione su continua amistad como una de sus preocupaciones.

Después de escucharlos:

Quiero hacerles saber, que he tomado una decisión. La respuesta es: no. Aunque me siento halagado, he considerado a fondo todos los efectos a corto y largo plazo de una decisión como esta, y me temo que el riesgo es demasiado grande para mí.

Cita tus planes futuros y que el conocimiento de haber engendrado un hijo como donante afectaría a tu bienestar emocional dentro de diez, e incluso veinte, años.

No es una extraña, es una amiga, y con los amigos es importante que sepan realmente de dónde vienes.

Una táctica diferente sería el daño a tu relación de trabajo / amistad que podría causar…

Aunque me halaga que me lo pidieras, lo he pensado, y sólo pensarlo me hace sentir un poco incómodo. Me preocupa que si lo aceptara, nuestra relación sería igual de incómoda.

Simplemente decirle que no se siente cómodo con ello por la razón que usted declaró debería ser suficiente.

Si quiere elaborar para hablar con ella de esto, hay más razones por las que es una mala idea, para usted, y para ella y su marido. Si usted tiene una relación en el futuro, ¿cómo se sentirá su novia si tiene un hijo con otra mujer? No sé cuáles son los puntos de vista religiosos de los involucrados, pero ¿se han considerado? Desafortunadamente, en la cultura occidental actual la definición de sexo se basa en el placer en vez de en el contacto o algo así. Pero no obstante esa definición, ¿cree que está bien tener sexo con la esposa de otra persona ya que su marido no puede tener hijos?

Si está de acuerdo con alguna de estas razones, tal vez podría animarles a adoptar un niño en su lugar. Así que su respuesta podría ser algo como “Me preocupa que esto sea algo malo para su relación. Tal vez sería mejor para ustedes adoptar un niño”.