¿Cómo les digo a mis padres "No quiero ir a la iglesia" durante las fiestas?

Estás mezclando un argumento de salud con un argumento de “no me gusta”. Este último es imposible de ganar en este momento, y al combinarlos invitas a tus padres a pensar “oh, él no quiere y ya hemos tenido esa discusión antes, así que ahora sólo está inventando excusas de salud”. Lo primero que hay que hacer es desacoplarlas.

Lo segundo que hay que hacer, suponiendo que se quiere mantener una buena relación con los padres, es buscar un compromiso que dirija las necesidades de salud, reconociendo que puede significar ir con ellos. No debes poner en peligro tu salud, pero debes trabajar con tus padres para resolver este asunto que es muy importante para ellos y (si se abordan las cuestiones de salud) no te costará tanto. (Asumo que la presión que están aplicando no llega al nivel de intimidación peligrosa - sólo que son súper insistentes y tal vez quejumbrosos. También estoy asumiendo que su disgusto por la iglesia no sube al nivel de objeción de principios u ofensa.)

Habla con tus padres sólo sobre los temas de salud (asma y ansiedad). Di que aunque no te gusta ir, estás dispuesto a acompañarlos porque es importante para ellos, pero que (en plural) necesitas encontrar soluciones a estos problemas. Pídales que le ayuden a resolver los problemas de salud. Las posibles soluciones que puedo imaginar (que tendrás que investigar) incluyen: ir a un servicio de “iglesia baja” en lugar de ir al incienso, ir a una hora en la que es menos probable que tengas muchos niños (normalmente hay más de una misa para las grandes fiestas como la Navidad), hacer que tus padres paguen tus recetas para que puedas medicarte, y elegir asientos que te permitan salir fácilmente si lo necesitas (para sofocar un ataque de ansiedad, por ejemplo). Si no están dispuestos a hacer ningún cambio entonces ellos tampoco están realmente interesados en hacer que funcione, lo que debería fortalecer tu resistencia a sus empujones.

No quieres ir. Lo entiendo. Las relaciones familiares a menudo nos llaman a hacer cosas que no queremos hacer, y si el costo es sólo un par de horas y no hay peligros médicos, éticos o religiosos, la gente normalmente sólo tiene que aguantarse e ir por el bien de la paz. Esto es cierto tanto si hablas de la misa de Navidad, la graduación de la escuela primaria de tu hermana, la boda de tu primo, el partido de la liga infantil de tu hermano, la fiesta del 80 cumpleaños de tu abuela, etc.

Dijiste en los comentarios que has intentado decir que no y te has sentido culpable, por eso escribí lo anterior. Pero terminas tu pregunta preguntando cómo puedes rechazarlos, así que para abordar eso: Dices algo como: “Lo siento si esto te molesta, pero no voy a asistir. ¿Preferirías que te visitara en otro momento en vez de en Navidad para que no sigamos teniendo esta discusión?” Haciendo esto dices que no sin ningún margen de maniobra, y luego les ofreces una alternativa. Si la idea de que no vayas a visitarlos para las fiestas les molesta más que el hecho de no estar en la iglesia con ellos durante esas horas, entonces quizás se tranquilicen. Si no lo hacen, es su responsabilidad… Quédense en casa e intenten el Día de los Caídos o el Día de Acción de Gracias o el cumpleaños de mamá o algo así.

Tu pregunta es realmente la pregunta equivocada. Tu pregunta no debería ser “¿Cómo les digo a mis padres que no quiero ir a la iglesia?”, tu pregunta debería ser “¿Cómo les digo a mis padres que no voy a ir a la iglesia?”. Ayuda mucho tener la actitud correcta, y tu actitud debe ser “No voy a ir a la iglesia”.

Sus argumentos: “¡Es la tradición!” La tradición entre los cristianos es ir a la iglesia todos los domingos. No hay una tradición cristiana de ir a la iglesia dos veces al año. Contrarrestemos esto con alguna charla cristiana real. “Ama a tu prójimo como te amas a ti mismo”. Esa no es la regla número 1 de ser cristiano. Es la regla número 0. Todos aquí se darán cuenta de que sus padres están en absoluta violación de esta regla, porque valoran sus falsas tradiciones más de lo que valoran su salud.

No vayas a la iglesia y te enojes cuando regreses. Enfádate antes de ir, y no vayas. Todo lo que necesitas es la simple palabra “No”.

Las tradiciones tienen una forma de convertirse casi en ley en las familias. Tomemos, por ejemplo, su visita durante las vacaciones (lo que deduzco de sus comentarios anteriores). ¿Por qué? ¿Qué saca usted de esto? También luché con esa tradición en particular.

No creo que este tema tenga tanto que ver con la religión de tus padres como con el control. Obviamente vas allí, por cualquier razón. Y no pueden aceptar que no quieras ir a la iglesia, a pesar de la razón que ofrezcas. Eso se reduce a un problema de control y falta de respeto por tu posición.

Dado que no puedes estar allí y no encuentras nada de valor allí, realmente sólo hay una opción que tienes. Has intentado decirles “No puedo ir y aquí está el por qué”, sólo para que te respondan con un “sí puedes”. El siguiente paso es simplemente no ir. Si eso causa conflictos con la familia durante su visita, el siguiente paso es interrumpir esa visita en particular. “Mamá y papá, los quiero, pero la Navidad ya no me sirve. Los visitaré en la primavera cuando podamos vernos y disfrutar de la compañía del otro. He hecho mis propios planes de Navidad este año.” No estás obligado a decirles cuáles son esos planes, sólo que tienes otros planes. (y realmente, ¿qué pasaría si les dijeras “mis planes son no estar allí”?)

El truco aquí es separar la visita de las vacaciones, por eso hice la sugerencia anterior. Sí, serán infelices. Sí, habrá algo de culpa. Pero eso sucederá por teléfono, y tienes la opción de terminar la llamada si la culpa empieza a ser demasiado grande. “Lo siento, mamá, tengo que irme. Hablamos pronto. ¡Adiós!” Eventualmente aprenderán que no aceptas la culpa, que no discutes sobre los planes de Navidad, y que aún quieres verlos. Y esa es una relación mucho más saludable (física y emocionalmente) que la que disfrutas ahora mismo.

Edit: Veo en los comentarios “Se mete en una discusión de gritos y juramentos y esencialmente me enfurecen para que me una a ellos”. Esta es una relación poco saludable y necesita ser examinada. Hay algunas culturas (la india viene a la mente) donde los niños hacen lo que se les dice, pero esto no es generalmente una cosa norteamericana. Si este comportamiento es parte de su relación, yo diría que es una relación tóxica y necesita ser examinada muy cuidadosamente. Eres un adulto adulto con tu propia vida; tus padres en este momento necesitan llegar a un acuerdo con esto y cuanto antes ocurra, mejor para ambas partes.

Siento mucho que estés pasando por esto. Estás muy por encima de la edad en la que es casi aceptable que tus padres controlen la forma en que pasas tus vacaciones, que te impongan sus valores religiosos y que recurran a tácticas de rabia y de miedo/obligación/culpa para mantener ese control.

Así que para responder a la pregunta, les dices que no quieres ir a la Iglesia diciéndoles que no vas a ir a la Iglesia. No das razones o excusas, no permites que te arrastren a una discusión o a una pelea a gritos, y te retiras de la discusión si eso es lo que sucede. Si te alejas y te llaman para que continúes con lo mismo, cuelga.

Supongo que podrías intentar dar la noticia con suavidad diciendo “Sé que esto no va a ser lo que quieres oír, pero te insto a que te des cuenta de que ahora soy un adulto y no un niño”. No asistiré al servicio de la Iglesia, pero espero que podamos seguir pasando tiempo juntos durante las fiestas"

Debes dejar claro que hay límites que obedecer si quieren tener una discusión o pasar tiempo contigo. Si no pueden aceptar que no vayas al servicio de la Iglesia y respetan que es tu decisión adulta y hacen que asistir sea un requisito para tener tiempo juntos en las fiestas, entonces que así sea. Pero eso no es cosa tuya.

Habiendo estado en esta posición sé que es difícil para algunos padres hacer la transición de verte como un niño y tratarte como un adulto. Pero ese es su problema para arreglar, no el tuyo.

Además, tus condiciones médicas y tu historia son privadas.

Solución

Para futuros incidentes, hay una opción obvia que la gente no menciona (a pesar de que casi lo hace):

Simplemente no vuelvas en Navidad y Pascua nunca más. Ir en otro momento.

Otras respuestas han mencionado esto (y se podría decir que estoy robando la idea), pero la diferencia es que dicen que deberías amenazar a hacer esto primero, mientras que yo estoy sugiriendo que hagas no mencionar nada sobre este cambio en absoluto; simplemente cambia cuando vuelvas a partir de ahora.

Si preguntan (lo que inevitablemente harán) la próxima Navidad, tienes dos opciones:

1. Podrías inventar una excusa (elige la que sea aplicable): “Me gustaría ponerme al día con mis amigos durante la Navidad” “Me gustaría venir cuando no hace tanto calor por el precio de las entradas” (o: lo que se te ocurra dada tu situación)

2. Podrías citar las razones de salud: “Porque afectó negativamente a mi salud” (adición recomendada: “…y mi salud es mi mayor prioridad”) (adición opcional: “…y me obligas a ir a pesar de esto”)

Es importante no _amenazarles (especialmente cuando estás con ellos) porque eso iniciará una pelea, y a ningún padre le gusta que le amenacen con no ver a su hijo. Sólo déjenlos observar las consecuencias pacíficamente. Si empiezan a gritarte o a discutir contigo desde lejos, _entonces puedes hacerles saber que si se molestan contigo la próxima vez que les visites, simplemente dejarás de volver en otras ocasiones también.

Nota 1

Existe la posibilidad de que se sientan socialmente obligados a ir, lo que significa que si no estás allí con ellos, sentirán que tendrán que ser capaces de responder a sus amigos en la iglesia (tanto si tienen que hacerlo como si no), degradando su estatus social. Si este es el caso (lo cual me parece probable), esto funcionará activamente en contra de ti para reclamar que simplemente no te gusta asistir. Su mejor apuesta es darles una razón de salud lo suficientemente convincente como para que sientan que pueden recitar a los demás sin tener que dar una justificación adicional.

(Esto está en top de lo que otras respuestas han dicho sobre esta excusa diluyendo las razones de salud. Estas siguen siendo válidas. Pero creo que esta también vale la pena mencionarla)

Nota 2

Por si sirve de algo, en algunas religiones, no se espera (y a veces incluso se prohíbe) que sigas ninguna regla que afecte negativamente a tu salud, y mucho menos que hagas cosas que normalmente son ‘opcionales’ de todos modos. No sé hasta qué punto esto podría ser así en el caso del cristianismo, y no sé si la ansiedad calificaría, pero si puedes citar una razón sólida como esta de su propia religión en apoyo de tu posición (tienes al menos asma para continuar), eso debería apagar la compulsión mejor que cualquier cosa que vaya _contra su religión. Sólo tienes que asegurarte de que es infalible (tal vez conseguir que una autoridad religiosa que no conoces personalmente responda por ella?) y tienes que estar dispuesto a aceptar posibles alternativas que resuelvan estos temas específicos, o simplemente funcionaría en tu contra.

Como alguien que no es religioso pero que se ha sentido culpable de ir a la iglesia o de celebrar como otros querían que lo hiciera en el pasado, y como alguien que ha salido con dos tipos que eran ateos, quiero ofrecer mi opinión.

El tipo nº 1 dejó de ir a la iglesia cuando era muy joven (aún en la escuela primaria) porque no quería compartir una cuchara con cientos de personas durante la Santa Comunión. Su madre era muy religiosa y supersticiosa, pero él tenía la actitud correcta y ella se echó atrás. Dejó de intentar cambiarlo. Ella siempre pensó que había algo malo en él pero él luchó por sus creencias y ya no le importaba lo que la familia y los amigos pensaran de él.

El tipo #2, cuyos padres son católicos, tuvo dificultades para mantenerse firme y actuar como un adulto con sus padres, en general. Los padres eran muy buenos tomando decisiones por él y él las dejaba porque quería evitar conflictos. Tuvo suerte porque cuando creció, sus padres dejaron de ir a la iglesia. Ellos cambiaron, así que él se salió con la suya al tener que cambiarse a sí mismo. Esta fue la salida fácil.

Siento haber sido brutalmente honesto aquí pero esto va a ser una situación de lucha o huida. Tendrás que enfrentar las consecuencias negativas de mantenerte firme o evitar estar disponible ese día.

Pero esto:

¿Cómo puedo decirle a mis padres en términos claros “Las tradiciones están condenadas, me niego absolutamente a ir” por las razones anteriores sin entrar en una **“¡Pero esto es una tradición!” pelea** con mis padres?

no puede suceder. Estás pidiendo tener tu pastel y comértelo también. Estás pidiendo mantener a todos felices. Alguien se va a sentir disgustado y decepcionado y al tratar de complacer a tus padres te estás haciendo miserable.

He preguntado esto:

¿Qué pasa si te mantienes firme y no te vas, punto?

Y tú has respondido:

Se pone en una discusión a gritos y juramentos y esencialmente me enfurecen para que me una a ellos. Mi madre y mi padre son fuerzas de la naturaleza…

A veces, “tú” necesitas entrar en una pelea para afirmar tus límites. He hecho esto como último recurso cuando la otra parte no aceptaba un no por respuesta. Es el hecho de que no quieres experimentar las emociones negativas que vienen con el establecimiento de límites y decir “No” a los seres queridos, que es el verdadero problema aquí.

Lo siento pero a la edad de 27 años, nadie te lleva a un lugar al que no quieres ir. Entiendo que intentas evitar el conflicto, pero esto no siempre es saludable. Estás posponiendo el tratar con ello y tendrás que tratar con ello más tarde (por ejemplo si no quieres casarte en una iglesia o ni siquiera quieres casarte). Tus padres no te respetan como adulto aquí.

Para mí esto no se trata de la alergia o la ansiedad. Son razones secundarias. La verdadera razón es que no te gusta. Punto. Es tu derecho. Tus padres, amigos, quienquiera que sea en tu vida, encontrarán maneras de ayudarte a lidiar con la alergia o la ansiedad o cualquier otra cosa pero no pueden HACER que te guste ir a la iglesia o que creas en algo que no te gusta.

Si eliges pelear (= decir “No”):

Sé firme, repite NO con calma, respira y guarda silencio cuando empiecen a hacer preguntas o a decir cosas para desencadenar respuestas de tu parte. No respondas. No tienes que explicar. Ya lo has hecho en el pasado. Mantente ocupado. Podría ayudar si haces un juego de roles con un amigo primero.

Lo que Yo he dicho en el pasado bajo condiciones similares:

No voy a ir esta vez. He tomado una decisión y no me harás cambiarla… no me harás hacer algo que ya no quiero hacer… No estás respetando mi decisión… Ya te he dicho lo que siento sobre esto… He dicho lo que quería decir. No voy a discutir más contigo. Fin de la discusión.

Si te empiezas a enfadar, ve a dar un paseo hasta que te calmes.

Si eliges el vuelo:_

No estés disponible. Ten otros planes y no estés en casa en esos días.

Esto es para “curar” los síntomas (no la causa) que experimentas durante la confrontación que pareces querer evitar.

Mira, no puedes cambiar a tus padres y lo sabes. Pero con la actitud correcta podrías convencerlos de que ellos tampoco pueden cambiarte a ti. Esto no sucederá de la noche a la mañana.

¿Cómo voy a decirle a mis padres en términos nada inciertos “Las tradiciones están condenadas, me niego absolutamente a ir” por las razones anteriores sin entrar en una pelea de “¡Pero esto es la tradición!” con mis padres?

Creo que, primero, tienes que dejar de intentar usar la lógica contra un argumento emocional. Analicemos su posición:

Tus padres han estado asistiendo a dos servicios al año con sus hijos durante casi toda su vida de casados. Esta es una tradición familiar arraigada que ellos comenzaron y que les gustaría continuar.

Quieren que continúes participando en su tradición.

Estoy de acuerdo con la respuesta de Mónica de que tal vez tengas que aceptar que es su tradición, y comprometerte si no quieres dañar más tu relación. Tales compromisos podrían ir en dos vehículos separados para que puedas irte antes si tu ansiedad sale a la superficie. Podrías hablar con el sacerdote de antemano para identificar las áreas de la capilla menos ruidosas o donde los olores se reducen.

Pero digamos que ya has decidido que, como ellos, no estás dispuesto a comprometerte y necesitas hacer una clara ruptura con la tradición familiar.

Necesitas construir otro puente.

Este es un puente que construyeron durante varias décadas que los hace sentir conectados a ti de una manera que no puedes entender, al no haber tenido hijos y desarrollado tradiciones como esta. Por favor, no lo tomes como que debes aceptar su tradición, pero acepta que es un vínculo emocional para ellos que es importante para sus vidas y una parte seria de su relación contigo. Romperlo puede causar una seria ruptura en su relación si no construye otros puentes para reemplazar o complementar su relación.

Lo más fácil podría ser simplemente algo como:

Hemos estado yendo a la iglesia para la misa de Navidad y Pascua durante décadas. Tengo buenos recuerdos del tiempo que he pasado contigo. Desafortunadamente, debido a la salud y otras circunstancias, esta tradición ha sido un evento negativo para mí durante los últimos años. Hemos discutido esto unas cuantas veces, pero parece que no hay una buena solución. Odio perder esta tradición, pero me pregunto si hay otras actividades que podamos hacer que sean igualmente significativas que podamos hacer en estas fiestas que no me causen estos problemas.

También estoy dispuesto a considerar la continuación de estas tradiciones bajo condiciones significativamente modificadas si creen que mi asistencia es necesaria para su felicidad, pero no pueden continuar como las hemos estado haciendo. Estoy trabajando, o tengo la intención de trabajar, en estos temas por separado con mis médicos, así que tal vez podamos reanudar estas tradiciones plenamente si puedo resolver los problemas que me causan, pero por ahora hablemos de algunas tradiciones que podríamos querer iniciar y que nos permitirían a todos participar plenamente.

Traiga una lista de las tradiciones que cree que su familia disfrutaría. Hay miles de ellas en todo el mundo para elegir, pero ten en cuenta y piensa en la religión de tus padres y en los deseos de tu familia. No creo que tenga éxito si sus sugerencias se oponen a su religión, a las tradiciones actuales, o no incluyen nada que ellos consideren importante para la observancia de sus fiestas religiosas.

Por último, no sé lo suficiente sobre su religión y práctica religiosa para entender su cuidado y preocupación por su vida espiritual, pero he escuchado que algunos indican que si usted alcanza una cierta cantidad mínima de participación, religiosamente, entonces no sufriría las consecuencias de la falta de participación. Es posible que el obligarte a ti y a tu hermana a asistir a estas dos observancias cumpla con algún requisito que tengan para ellos o para ti, a fin de cumplir con las obligaciones para su existencia espiritual.

Puede ser tentador decir, “No importa” y afirmar tu autonomía en este asunto, sin embargo esto puede ser emocionalmente dañino para tus padres. No eres responsable de su salud emocional, por supuesto, y si eligen creer y preocuparse por algo que crees que no existe, entonces también puedes afirmar que es obra suya.

Sin embargo, son tus padres, y pasar varias horas al año para hacerlos felices y ayudarlos a estar en paz con sus propias creencias puede valer la pena.

Sin embargo, teniendo esto en cuenta, si no puedes asistir y esto es de primordial importancia para ellos, podrías sugerir en su lugar que cumplirás con sus obligaciones religiosas de alguna otra manera.

En lugar de ir a estas misas especiales que son más largas, más concurridas, ruidosas y perfumadas que una misa normal, podrías sugerir en su lugar asistir a una misa regular dos veces al año en un momento diferente, o elegir una que se celebre en un santuario diferente que todavía cumpla con sus requisitos pero que también satisfaga mejor tus necesidades. Podría sugerir que en lugar de asistir a la misa se reuniera con la autoridad religiosa dos veces al año hasta que sus médicos le aseguren que puede asistir sin sufrir significativamente.

En todas estas conversaciones, afirme su amor por sus padres y su deseo de estar con ellos. Quieres mejorar tu relación con ellos, pero la tradición actual está dañando tu relación. Debería haber una solución que mejore las cosas, aunque quizás no sea perfecta.

Por último, si planteas tus preocupaciones a su líder religioso en privado, podrás encontrar algunos de los fundamentos de sus deseos, así como caminos que no has considerado y que pueden satisfacer las necesidades de tus padres sin tener que continuar esa tradición. Tus padres probablemente verán esta reunión como una señal de buena fe, amor y esfuerzo, y pueden estar más abiertos al compromiso. Pueden asistir por separado o juntos, y es muy probable que el líder sea más útil para tu causa de lo que crees.

Me encanta el avatar, especialmente en el contexto de esta pregunta.

Desearía tener una buena respuesta para este asunto, y rezo para que alguien con mejores ideas responda también a esto. Pero si reconocen que hay problemas de salud y te dicen que te aguantes, me parece que has entendido bien lo que quieres decir. No son comprensivos y parece que para ellos la tradición es más importante que tu salud. No estoy seguro de que cualquier enfoque que no sea una obstinada negativa a participar sea efectivo. Y permítanme ser claro - si su salud física y emocional está en riesgo, este grado de oposición suena totalmente válido. Haz lo que tengas que hacer para mantenerte a salvo.

Aquí hay algunas ideas para abordar cada tema de manera diplomática. Empiece de forma educada y aumente sólo cuando sea necesario, por supuesto.

Riesgo para la salud física

1. No está bien someter intencionadamente a alguien a un entorno que ponga en riesgo su salud física, especialmente en contra de su voluntad.
2. No está bien. 2. Luchar por respirar interferirá con su disfrute y apreciación de la fiesta en cuestión, y cualquier sentimiento espiritual que pueda sentir por la fiesta probablemente se verá reducido por el hecho de que literalmente tiene que sufrir para que esto ocurra, y que el sufrimiento está ocurriendo en contra de su voluntad. ¿Esperarían que alguien con una intoxicación alimenticia asistiera a la ceremonia, aunque pueda ahogar su sufrimiento?

Riesgo para la salud emocional

1. Como en el caso del riesgo para la salud física, no está bien someter intencionadamente a alguien a un escenario emocionalmente dañino, especialmente en contra de su voluntad.
2. 2. También como con el riesgo para la salud física - si estás sufriendo un ataque de ansiedad, no te sientes espiritual, y en su lugar se va a construir un resentimiento contra la fiesta y la ceremonia. Vas a asociar estas fiestas con el pánico y la ansiedad - de hecho, estoy seguro de que ya lo haces, pero no serás capaz de tratar de cambiar eso mientras que esa es la experiencia que se te garantiza. Si no estás ya amargado por toda la fiesta, estoy sorprendido e impresionado.
3. Lo más conmovedor es que sufrir ataques de ansiedad también es malo para tu salud mental a largo plazo, si no tienes las herramientas disponibles para enfrentarlos. Así que además de perjudicarte a corto plazo, esto también te perjudica a largo plazo.

Falta de valor

1. La tradición sólo tiene sentido si la persona que la observa la aprecia. Si se siente como una tarea, o es activamente dolorosa, y no tiene valor para la persona, entonces va a empujar a la persona más lejos de la cultura en cuestión. Cuando la cultura es la religión de “tus padres”, seguramente eso es importante para ellos. Este puede ser el punto más efectivo para hacer, aunque también puede ser el más doloroso - están activamente haciendo más difícil para ti ser católico, si eliges abrazar esa cultura.
2. Insistir en que alguien haga algo que no quiere hacer, que no tiene valor para hacer, y que en realidad es doloroso y perjudicial, es también una gran manera de crear una brecha entre las personas.

Aspie atea con algunos parientes católicos muy religiosos, ¡así que puedo relacionarme con algo de esto!

Si fuera sólo una cuestión de “la iglesia no hace nada por mí”, diría que esta es una de las cosas que podría tener que soportar en nombre de la armonía familiar. Pero los otros temas que ha mencionado indican problemas con la dinámica que deben ser abordados.

El autismo a menudo tiene un componente hereditario. Incluso si tus padres no son autistas per se, podría ser útil pensar en su comportamiento a través de esa lente. Tratando de ponerme en sus zapatos:

Soy una criatura de hábitos; no me gusta cambiar mis rutinas y especialmente a corto plazo.

Podría considerar discutir este tema con ellos con mucha anticipación; probablemente no es demasiado pronto para empezar a hablar de lo que va a pasar en la Pascua.

Si mis planes se ven interrumpidos, me puede resultar difícil adaptarme - me concentro tanto en el Plan A que no hay un Plan B.

Puede ayudarme proponiendo planes alternativos. La sugerencia de Skeith de hablar con el sacerdote es excelente - “hola, mis padres quieren que mi hermana y yo vayamos a la iglesia con ellos, pero tengo serios problemas con el incienso y los niños ruidosos, ¿puedes sugerir alguna opción para evitar eso?” Dependiendo de tu relación con tu hermana, también podrías discutirlo con ella y ver si tiene alguna idea.

Si puedes presentarlo como “El servicio en $CHURCH1 no funciona para mí debido al ruido y al incienso, pero puedo llegar a $CHURCH2 en su lugar” esta es una dinámica muy diferente a simplemente rechazar su propuesta.

Me pongo ansioso por las relaciones interpersonales porque tengo dificultad para leer las señales que indican si soy valorado, etc.

Si la Navidad y la Pascua son los únicos momentos familiares para tus padres, es posible que estos eventos se conviertan en un foco de ansiedades más amplias sobre su relación contigo.

¿Cuánto contacto tienes con ellos fuera de esas dos épocas del año? Si la respuesta es “no mucho”, es posible que trabajar en esto ayude. Una corta llamada telefónica una vez cada quince días, o un correo electrónico si eso funciona mejor para usted. (Soy un gran fan de la comunicación asincrónica; me da la oportunidad de pensar en cosas antes de responder, en lugar de tener que improvisar.) El contenido de esta comunicación es menos importante que el hecho de que esté sucediendo.

Quiero ser claro: ¡tienes todo el derecho de establecer límites sobre ir a la iglesia, especialmente con los problemas de alergia y ansiedad que has mencionado! Pero a veces estas cosas resultan más fáciles si puedes mostrarle a la otra persona una solución que no se sienta como una derrota para ella.

No hay sustituto para soportar tu terreno.

Percibes a tus padres como fuerzas abrumadoras porque no pudiste hacer esto con éxito, hasta ahora. Puede ser difícil.

Si tienes a alguien de apoyo que puedes tener a tu lado - novia o un muy buen amigo - eso ayudaría mucho. Con suerte, tus padres se comportarán de forma más civilizada en presencia de un extraño.

Tu ansiedad puede hacer imposible que te quedes ahí parado y lo tomes y no te muevas. En tal caso, salgan de la habitación tan pronto como empiecen los gritos. Anuncie con calma que pueden encontrarle fuera cuando se calmen.

Esto podría no funcionar la primera o incluso la segunda vez. Detener a los matones (y en eso se convierten tus padres en este caso) es difícil y no hay una bala de oro. Pero a menos que puedan aplicar una fuerza real sobre ti (física o de otro tipo, como la financiera si pueden amenazar con cortarte) es realmente tu decisión ceder a la presión o no.

Tuve un punto en mi vida en el que me negué a participar en la tradición de la iglesia de Navidad. Afortunadamente, a mis padres no les gusta la parte de los gritos. Trataron de empujarme y vieron que iba en serio. Entonces se llegó a un compromiso en el que yo prepararía la casa para la Nochebuena (decoración, poner platos para la cena, etc.) mientras ellos iban a la iglesia. Tal cosa puede o no funcionar con tus padres, pero vale la pena pensar si hay algo que puedas “ofrecer” a cambio.

Soy del Reino Unido y no soy religioso, así que es un poco diferente a estar en los EE.UU., pero algo que aún no he visto que nadie responda es hablar con el sacerdote.

He conocido a muchas personas religiosas en mi vida y todas son personas agradables y razonables. Mucho más razonables de lo que son tus padres.

Tu descripción de ti mismo suena como la mía, muy asmático y socialmente ansioso, así que sé lo malas que pueden ser estas experiencias.

Personalmente me aguantaría e iría a la iglesia, es muy importante para tus padres y sólo son unas pocas horas dos veces al año. La edad adulta se trata de encontrar compromisos, especialmente si quieres mantener a todo el mundo feliz.

Suponiendo que vayas a la misma iglesia cada año, hablaría con el sacerdote unos días antes (no lo dejes caer en el último minuto). Explica tu situación y deja claro lo que quieres de ella, ¿quieres que hable con tus padres y te disculpe o puede encontrarte un asiento lejos de los niños y del incienso.

Al no estar familiarizado con la religión, no sé si el incienso es especial o se puede cambiar. Si estás pidiendo que se cambie, asegúrate de venir con soluciones, cualquiera de las dos marcas de abc son malas pero xyz no te hacen enojar o mejor aún, te ofrecen proporcionar incienso con el que estás de acuerdo.

El día en que se espera que se vaya, abandone la casa con 4 o 5 horas de antelación, o tan pronto como sea necesario para evitar que alguien lo vea, o tan pronto como sea necesario para evitar discusiones. Deje una nota: “Salió. Volveré alrededor de [hora]. Pase un buen rato a su servicio. No estaré allí.”

No lo discuta por adelantado. Sea vago. Diga que aún está decidiendo y puede irse. O puede que no. Pero te preocupas por sus sentimientos y sus sensibilidades y estás sopesando seriamente, como adulto, todos los aspectos. O diga que planea intentar ir pero que se reserva el derecho de cambiar de opinión.

En resumen: No vaya. Y evita toda discusión.

Si después están enfadados, no discutas. Simplemente deja claro que les quieres, pero que eres un adulto y que tomas tus propias decisiones sobre cómo pasar tu tiempo. Puedes intentar preguntarles cuál es el sentido de obligarte a ir o de estar intenso y enfadado: ¿piensan que gritarte está promoviendo de alguna manera el amor o algo de valor positivo?

Pero si se calienta o más de lo que estás dispuesto a aceptar, entonces deja su presencia de nuevo. “Esto no es algo con lo que me sienta cómodo desperdiciando mi energía emocional. Si insistes en seguir discutiendo sobre ello, necesitaré tomarme un descanso para protegerme.” Entonces levántate y vete. No muestres ira. “Creo que voy a tomar un café” o “He querido ir a dar un paseo, ahora parece un buen momento para darte tiempo a calmarte, volveré en un par de horas… te veo luego”. Mostrarle a la gente tu espalda es muy poderoso.