Conocí a un tipo que juntó las dos palmas de sus manos delante de su pecho - como rezando - y luego se inclinó delante de la otra persona.

Consiguió miradas extrañas, pero la otra persona normalmente respondía con una reverencia y nunca se consideró el estrechamiento de manos.

Al doblar las manos, señaló de forma implícita que no tenía una mano libre para el estrechamiento.

Voy a responder a esto desde la perspectiva de Aspie, porque esa es mi experiencia y suena como que puede ser relevante aquí.

No supe que era autista hasta los 29 años. Fui criado con un modelo típico occidental, de clase trabajadora, “conoces a un hombre por su apretón de manos”. Siendo aspie esto siempre me pareció extraño, pero he aprendido que te dice ciertas cosas sobre alguien. Las manos callosas normalmente te dicen un poco sobre la línea de trabajo de alguien. Al igual que cosas como la presión, la agresión, el tiempo, etc.

Siendo aspie, me doy cuenta de que a veces hay dificultad para procesar la información sensorial además de la información social/verbal. Le pido a mi cerebro que haga gimnasia dándole toda esta nueva información al mismo tiempo. Se hace más fácil con la práctica.

No es algo que haga intuitivamente, fue una habilidad aprendida. Una de las primeras cosas que aprendí en mi familia es que estas cosas son importantes para algunas personas y se inclinarán a juzgarte por ello. No decir que es correcto, o justo, sólo decir que lo hacen.

Así que tus opciones para lidiar con un asunto/problema de apretón de manos, mientras mantienes el respeto mutuo, terminan siendo:

• Declinando abiertamente
• Aprendiendo una nueva habilidad

Personalmente encuentro que el enfoque de aprendizaje de nuevas habilidades me ayuda a navegar el mundo neurotípico.

Para mí, muy a menudo, entender por qué la gente hace estas cosas me ayuda a lidiar con mis sentimientos hacia ellas. En el caso de los apretones de manos, es un poco como los perros oliendo traseros. Una especie de forma humana de decir:

Voy a bajar la guardia momentáneamente, para que puedas conocerme un poco más.

Al igual que oler, ambas partes en un apretón de manos intercambian información sensorial sobre el otro. Algunos intentarán representar ciertas cualidades en un apretón de manos, pero en mi experiencia, las falsas banderas son bastante obvias.

Supongo que lo que quiero decir es que esta aversión al apretón de manos es algo que se puede superar con la práctica, y que se puede aprender un poco sobre la gente haciéndolo.

**Si es absolutamente necesario evitarlo. Sé directo y honesto acerca de por qué lo evitas. Porque eso también envía un mensaje.

Los apretones de manos son algo que se trata de comunicación no verbal, algo con lo que las personas autistas tienden a tener dificultades. Si no puedes hacerlo, encuentra otra manera de transmitir esa información.

Una cosa que siempre me ayudó a reconciliar mis sentimientos personales sobre los apretones de manos fue el pensamiento “Al menos no trataron de abrazarse”

Sé la persona que dirige la introducción

Mis antecedentes y situación en el oeste de Canadá son similares a los tuyos. El método que me causa menos estrés, por mucho, es colocar mi mano derecha sobre mi corazón y asentir con la cabeza una vez mientras sonrío. Este gesto es simple y amigable, y me permite hacerme cargo de mi lado de la introducción mostrando a la otra persona cómo me siento cómodo interactuando. He descubierto que las personas que han extendido una mano para estrechar la mía son rápidas en “cambiar de marcha” (¡en el sentido amistoso!) cuando pongo este ejemplo.

Las opciones que has enumerado – aceptar/declinar/ignorar el apretón de manos – todas requieren que cedas el control de tu interacción y tomes una postura defensiva, y sé que yo encontraría eso como una fuente continua de estrés.

Antes de empezar a usar el gesto de la mano sobre el corazón, la gente a menudo interpretaba mi incomodidad al dar la mano como una fobia a los gérmenes. Con la mejor de las intenciones, estas personas trataban de encontrar otra forma inocente de tocarme en el saludo: un golpe de puño, un toque en el brazo, ese tipo de cosas. Como estas formas de contacto son tan desagradables para mí como los apretones de manos, me causaron una tensión similar en la respuesta, y me temo que mi reacción reafirmó cualquier primera impresión poco amistosa que mi respuesta al apretón de manos transmitió.

No me importa hablar con la gente sobre cómo me gusta mantenerme en mi propio espacio, pero esta explicación lleva más tiempo del que permite una introducción individual, y por eso la evito en los primeros encuentros.

Recomiendo no decir mentiras piadosas como “no quiero contagiarte mi resfriado”. Algunas personas bien intencionadas _harán preguntas de seguimiento, especialmente si repites una mentira piadosa de una reunión anterior.

Soy francés, vivo en Francia. El país de los apretones de manos matutinos, donde todos pasan una hora deambulando de oficina en oficina para darse la mano o tener los bise uno, dos, tres o cuatro besos al aire entre hombres y mujeres).

Odio positivamente ambos. No hay razones particulares para eso (no hay razones religiosas, relacionadas con gérmenes o cualquier otra cosa).

Así que decidí reducir gradualmente la cantidad de apretones de manos diciendo proactivamente hola sin estrecharlas, o sólo saludar con la mano.

Funcionó. La gente de mi oficina finalmente aceptó esto como un hecho de la vida, algunos de ellos se burlaban un poco (de buen corazón) de eso - lo que paradójicamente ayudó a los demás a aceptar que no doy la mano todo el tiempo.

Ahora cuando dan la mano, me saltan (o no, depende del día) y la cantidad de apretones de mano se reduce casi a cero. Lo mismo para la bise.

He tenido problemas similares en el pasado, y he conocido a algunas personas que tienen un problema similar.

Lo que he hecho, y lo que he visto hacer a otras personas, es ofrecer un puñetazo en su lugar. Señala “Me gustaría hacer algo como un apretón de manos, reconozco que es importante, pero no puedo hacer un apretón de manos - me gustaría ofrecer esta alternativa”. Normalmente se acepta sin que se mencione más tarde, o la otra parte actúe ofendida.

La razón por la que “no doy la mano” por sí mismo no funciona es que no está claro por qué no lo haces. ¿Es porque tocar te pone ansioso… o es que sientes que dar la mano es para iguales, y tú eres el superior de esta gente…

Evita esto. Deje claro que es sólo un capricho suyo, en lugar de un desprecio por ellos.

Diga, ‘Lo siento, me gusta estrechar la mano’, o cualquier otra frase que encuentre para que entiendan que usted es un poco Aspie. La gente está familiarizada con el concepto. Sólo no pretendas no ver su mano (saben que la has visto) o hacer cualquier otra cosa descaradamente insultante.

También encuentro desagradable estrechar la mano, pero no por las razones indicadas. Lo hago porque creo que es engañoso. En las entrevistas, parece implicar confianza mutua, apoyo o acuerdo, la voluntad de llegar a un acuerdo, cuando en realidad todos ellos pueden estar ausentes, y el acto de dar la mano es sólo un manierismo, parte de la mise en scène (como las cosas que la gente usa).

Hay alternativas al apretón de manos y formas de evitarlo. Podrías usar guantes (imagino que blancos, delicados, casi transparentes). Seguirías dando la mano pero sin contacto con la piel. Podrías fingir un vendaje o cabestrillo para que tu brazo se quede quieto (a menos que la entrevista incluya una prueba escrita, o te sientas incómodo con ella). Podrías llevar algo en la mano que no sueltes, como una carpeta bajo el brazo. Si todo eso falla, podrías practicar el apretón de manos con la mano izquierda. Practica hasta que se convierta en automático. Verás que o bien el apretón de manos no tendrá lugar (no se encontrarán las manos), o si te extienden la mano izquierda, se sentirán tan incómodos como tú, quizás incluso más, y eso les servirá y les enseñará lo incómodo que puede ser un apretón de manos.

Hay otras cosas que podrías hacer en broma. Podrías hacer un saludo marcial. Podrías hacer el saludo vulcano de Spock. Podrías usar un sombrero y usarlo de varias maneras. Hay formas muy elegantes de usar un sombrero. Podrías darles una mirada directa, un guiño, levantar las cejas. Usar todo esto como un saludo bastante rápido, y pasar rápidamente a la siguiente fase, tal vez abrir la conversación, para señalar claramente que el saludo ha terminado.

En cuanto a mí, he evitado con éxito estrechar la mano de los entrevistadores sólo por mantener mi distancia. Encuentro que pocas personas darían tres pasos hacia adelante para un apretón de manos, la mayoría se quedaría donde está. Si al entrar y salir de la habitación haces un movimiento decisivo para aumentar la distancia o pones una mesa entre los dos, incluso una silla, o si vas a salir, abre la puerta y mira de lado (en cualquier lugar excepto hacia ellos), eso puede disuadir a la mayoría de la gente. El hecho de que se vea que camina de forma asertiva y deliberada y toma una posición puede incluso ser visto como algo positivo.

No hay necesidad de aceptar las reglas no escritas de otras personas si no quieres, incluso las reglas generalizadas. También puedes hacer las reglas dondequiera que vayas.

Me gustan muchas de las respuestas ofrecidas aquí, especialmente aquellas en las que se hace un gesto respetuoso de saludo diferente. Sin embargo, aquí hay algunas estrategias para disuadir los apretones de manos, aunque requieren cierta planificación.

Si vas a un evento (especialmente uno profesional), ¿puedes enlistar a un aliado para que se quede contigo al principio, cuando es más probable que las presentaciones tengan lugar?

• Si se paran directamente a su derecha, podría hacer más incómodo para la gente inclinarse hacia ellos para estrechar su mano, y podría hacer más natural tener un asentimiento o un saludo en su lugar con la introducción.
• O si evita estrechar la mano delante del aliado, la reacción normal de su aliado a su comportamiento guiará a la nueva persona a actuar con normalidad, también.

En algunas situaciones, podría planear sostener algo con ambas manos. Si sostienes las cosas y no las reorganizas para poder dar la mano, esto debería disuadir a la gente de insistir en dar la mano.

• En muchas ocasiones sociales, esto podría ser un plato en una mano y un vaso o un tenedor en la otra. Un encogimiento de hombros incómodo o una sonrisa, o incluso, “Siento no poder estrechar tu mano” puede ser útil si la persona parece realmente querer estrechar tu mano, pero probablemente incluso puedes seguir adelante y decir, “Encantado de conocerte, [nombre]”

• ¿Puedes conseguir un bolso tipo maletín que normalmente sostienes en tu mano derecha? (¿Con o sin algo más que tome su mano izquierda?)

• Confiar en “circunstancias” como esta que hacen que sea una mala oportunidad para estrechar la mano reducirá la presión que tienes para dar la mano, y te dará más tiempo y espacio social para declinar educadamente. El inconveniente es que algunas personas pueden percibirle como no preparado para la situación, torpe, torpe, o tal vez grosero (si se requiere muy poco esfuerzo para cambiar algo a la otra mano o moverse para dar la mano). Sin embargo, parece que esas posibles reacciones negativas son un riesgo menor que las posibles reacciones negativas a las estrategias 2 ó 3 que usted sugirió.