¿Cómo rechazar la propuesta de "mantenerse en contacto" de un ex-trabajador manipulador al dejar el trabajo/mudanza?

Es muy grosero decir sin rodeos que no usarás su dirección de correo electrónico.

En mi opinión no deberías rechazarla en absoluto. Toma el correo electrónico, dale las gracias y no lo uses si no quieres usarlo. En este caso fue un gesto muy concreto con su dirección pero normalmente este tipo de cosas se dicen como un gesto de buena voluntad y amistad. E incluso tomar el correo electrónico no significa que estés obligado a enviarle un correo electrónico a ella. Ahora sólo tienes sus datos de contacto.

Si rechazas esto básicamente dices “No me gustas lo suficiente como para hablar contigo”. Lo cual es muy grosero. No le dices simplemente a la gente que no te gusta. No es un acuerdo o una promesa, es sólo una pequeña charla.

Esta es una situación del tipo “sonríe y saluda”. Sonríe, da las gracias y sigue adelante.

Estoy de acuerdo con otros posts en que esto puede que no sea necesario decirlo… pero si responder parece inevitable, yo diría algo como:

“Francamente… todavía estoy un poco tambaleante por (mala interacción pasada). Lo siento.”

Ofrece un cierre sin un exceso de rudeza, o la pasiva-agresividad de cambiar de tema, lo cual sé que por una vez encontraría mucho más doloroso que un rechazo rotundo.

Supongo que no quiso ser insincero asegurando a esta persona que se mantendría en contacto. Sus comentarios revelan que había sido una “amistad tóxica”. Probablemente tampoco querías darle tu correo electrónico porque no querías más contacto con esta persona.

No me expreso directamente de esa manera como

“No me mantendré en contacto contigo”.

Cuando alguien me da su información de contacto la tomo y digo OK, me mantendré en contacto. Lo haga o no. Pero no les daré mi propia información de contacto si no quiero que se pongan en contacto conmigo. Encontraré alguna excusa y diré que se la daré más tarde. Un lenguaje corporal frío o sombrío puede expresar nuestros verdaderos sentimientos sobre el asunto.

Lo hecho, hecho está. En el contexto de esta particular interacción creo que el hecho de que te hirieran cuando la amistad se disolvió un año antes te llevó a la respuesta directa de que no usarás su correo electrónico para contactar con ella.

Aunque algunas personas abogarían por esa respuesta franca y honesta, vale la pena señalar que en un sentido interpersonal, la acción de la mujer también podría ser interpretada como un intento indirecto de reconciliación y una expresión de interés en renovar la amistad. De nuevo, es su decisión si quiere seguir interactuando con esta persona después de trasladarse a otra ciudad.

Si la negativa rotunda fue necesaria o no es realmente la única pregunta, y creo que su respuesta simplemente reflejó su estado de ánimo, porque tendemos a reaccionar espontáneamente y a menudo no podemos ‘planear’ nuestra respuesta en tales situaciones imprevistas.

En general , es mejor y más cortés tomar la información de contacto y decir que se mantendrá en contacto. Si la persona te pide tu información de contacto puedes decirle que se la enviarás a su dirección de correo electrónico. Esa es una forma de controlar y ser visto para controlar la interacción. Incluso si no te llevas bien con esa persona, no quieres darle la satisfacción de saber cuánto te ha molestado, como revela la negativa directa. Mantén tu tono de voz, tu lenguaje corporal y tu expresión facial lo más soso posible, y déjalos adivinando tu estado de ánimo.

Puedes decidir más tarde si quieres contactar con esa persona.

Una cosa que yo, y supongo que la mayoría de la gente ha aprendido durante mi vida laboral es que el mundo es un lugar muy pequeño.

Así que, cuando dejes una empresa, aprecia las ofertas de mantenerse en contacto, acepta las solicitudes de conexión de LinkedIn y trata de no quemar ningún puente. Nunca se sabe lo beneficiosa que es una red de ex-colegas hasta que los necesitas (¡o los vuelves a encontrar!)

Ya que ustedes dos tuvieron problemas, toma la nota con una sonrisa y rómpela o quémala después si quieres. ¡Puede ser incluso terapéutico!

Regla de oro:

Si no puedes decir nada agradable, no digas nada en absoluto.

En serio. Te vas a ir. No tienes que usar sus datos de contacto o responder a sus mensajes. Quizás había una forma más educada de responder pero no necesitabas hacer eso.

Rechazarlos en absoluto te hace parecer difícil trabajar en el futuro frente a otros que pueden no ser conscientes de los detalles de tu historia. Especialmente en un lugar de trabajo, no tiene sentido antagonizar a personas con las que probablemente no tendrás que tratar en el futuro. Podrías haberla tomado e irte.

Si quieres cerrar el asunto, es mejor discutirlo con ellos en privado, no en una sala llena de colegas. Si no, simplemente márchese y termine con esto.

Lee entre líneas.

Ella estaba buscando una oportunidad para un acercamiento personal. Lo que probablemente habría ido en una de dos maneras:

• más de lo mismo, y permanecer en contacto es un gancho para volver a engancharte, o
• una disculpa genuina, lo entiendo, o tan cerca como fuera capaz de hacerlo, lo que sugeriría que ella misma no tiene cierre.

Todo lo cual está en la categoría de “no es tu problema”. A menos que usted, basado en su conocimiento de los detalles, piense que hay algo allí que merece su atención.

Si se trata de algo que no sea una conexión profesional, yo diría que no, no no no, nonononono… La gente tóxica es enloquecedora, aunque cambie, es difícil de ver… Evita la acidez estomacal, hay muchos peces en el mar.

Por la forma en que hiciste la pregunta, realmente te subestimaste. Creí que tu respuesta, golpeando la frente “qué estaba pensando”, era un desajuste social hasta que mencionaste la relación tóxica. Allí, era sólo un buen ajuste de límites. Sólo habría dicho “gracias” por cortesía general y luego nunca llamé.

Cuando eres cortés con otra persona que puede o no merecerlo, eso no es un juicio sobre ellos. Se trata de ti y de quién eres.

Aunque normalmente no abogaría por la grosería, quiero decir “bien hecho” por tu respuesta honesta a ella. De su comentario de seguimiento está claro que usted había intentado previamente un acercamiento interpersonal para resolver un asunto entre ustedes dos, al que ella le insultó y luego no le habló durante un año. Su respuesta realmente le mostró las consecuencias de sus acciones.

Dicho esto, su respuesta también sugiere a los espectadores que usted es uno de los que guarda rencor, con razón o sin ella. Y dado que cada uno de nosotros debe controlar su propio comportamiento porque no podemos controlar el comportamiento de los demás, hubiera sido mejor para usted aceptarlo con gracia, y luego no seguirlo. Siempre serás la mejor persona.

Se trata de aprender a cometer lo que se conoce como “mentira social”. Perfectamente aceptable e incluso esperada. Te da su dirección de correo electrónico. Tú dices, “¡Muchas gracias!”. Ella se aleja. Mete la dirección de correo electrónico en tu bolsillo, ve a casa y tírala a la basura.

HECHO!

Mira - muchas interacciones son así. Ambas partes están de acuerdo con algo que uno o ambos no quieren. En este caso no quieres tratar con esta persona, así que tiras su correo electrónico y no vuelves a contactar con ella nunca más. Pero el acuerdo cortés pero no real significa que terminas como “amigos”, por valores suficientemente pequeños de “amigo”.

Está bien. No lo pienses demasiado. Fuiste directo al grano, no los engañaste ni les mentiste para salvar sus sentimientos.

Depende de ellos elegir cómo quieren reaccionar, fuiste honesto y no deberías arrepentirte de nada. Si a dicha persona no le gusta lo que le dijiste, entonces depende de ellos decirlo, entonces ambos pueden decidir si quieren una relación fuera del trabajo y hacer todo eso. (Si entonces eliges no hacerlo, entonces ellos sólo tienen que superarlo).

De lo contrario, está hecho, sigue adelante. Estoy seguro de que la gente que ni siquiera conocen les ha dicho cosas peores.

Hakuna matata

Como se ha mencionado, no quemen los puentes, y en caso de duda, una simple sonrisa y un “gracias” es suficiente.

Pero si realmente deseaba dar una respuesta en profundidad, eso también habría sido muy posible. Algo parecido a…

Gracias por la oferta. Francamente, estoy aprovechando esta oportunidad para empezar de nuevo en mi vida, y me concentraré mucho en mi nuevo entorno. Realmente estoy tratando de no traer demasiado de mi “vieja vida” conmigo.

Si hubo cualquier cosa que disfrutaste en tu relación con ella, tal vez al principio, entonces no te haría daño agradecerle por eso.

_Todo esto está diseñado por tus propias razones egoístas. No podría importarme menos la persona que te maltrató, pero me pareces una persona que piensa mucho en interacciones como esta. Hacerlo así sería lo mejor que una persona podría esperar de ti, totalmente amistoso, de corazón, etc. - sin invitar a ningún regreso, o cualquier daño repartido en el último día (que muy probablemente te perseguiría en tu propia mente en los próximos meses si lo hicieras).

Veámoslo racionalmente. Decir “no lo usaré” lo hace: ¿Gana o pierde algo: No, no gana nada siendo grosero ¿Gana o pierde algo: Sí, sus sentimientos serán heridos y se sentirá terriblemente.

Si usted dice: “Claro, nos mantendremos en contacto” ¿Ganas o pierdes algo? No, no pierdes nada por ser educado. ¿Gana o pierde algo: Sí, gana algo pensando que sois amigos (Un poco miserable para mentir, pero mejor en general?)

Si dices: “Nos mantendremos en contacto”, y luego charlar una o dos veces al año: Ganas o pierdes algo: Sí, ganas al mantener un amigo y un contacto de negocios, mientras que pierdes una cantidad insignificante de tiempo. También puedes sentirte bien por haber ayudado a otra persona a sentirse bien consigo misma.

¿Gana o pierde algo: Sí, gana confianza y puede sentirse bien consigo misma.

Así que creo que tu mejor opción es mantenerte en contacto, no es una carga para ti hablar con alguien unas cuantas veces al año, y todas las partes se benefician.

Usted dijo en un comentario

Sentí que ella estaba esperando algo como mi dirección de correo electrónico,

y de hecho puede ser habitual corresponder. Pero no tienes que hacerlo. Ni tampoco tienes que enviarle ningún e-mail.

Agradécele y dile que enviarle un e-mail será la forma más fácil de darle tu dirección de e-mail. No prometas explícitamente que lo harás: sólo di el hecho.

Dadas las interacciones anteriores, también podrías actuar sorprendido de que te haya dado su dirección, pero tal vez fue una manera torpe de tratar de enterrar el pasado y mantener el contacto. ¿Por qué quemar puentes? Si ella día quería mantenerse en contacto, ahora es completamente tu elección.

Puedes hacer esa elección en tu tiempo libre, y darte una ruta de escape si todavía no estás seguro: usa una dirección de correo electrónico desechable para ese primer correo, y mira cómo van las cosas. Sólo migra a tu dirección de correo electrónico real si te sientes cómodo haciendo eso.