Le devolví un "regalo" a un amigo después de que me lo pidiera, y ahora está intentando gravarme por usarlo

Este incidente debería decirte todo lo que necesitas saber sobre tu amigo. Quiero decir… él “robó” el molinillo de alguien más para empezar. Y luego te lo “robó” de vuelta, aprovechándose de ti para cambiar las partes usadas por las nuevas en el proceso.

Realmente parece que este tipo sólo se preocupa por el número uno: …él mismo. Todos los demás son sólo un recurso que aprovecha cuando los necesita. Gente como esta es comúnmente conocida como **parásitos , y es mejor evitarlos.

Creo que si analizas tu relación con él de forma muy objetiva, encontrarás muchos más ejemplos de él forzándote a hacer algo que, aunque aparentemente inocuo, en realidad funciona a su favor, con poca consideración a tus propios deseos u opiniones.

Por ejemplo, tomar el molinillo en primer lugar. No lo querías realmente, pero te manipuló para que se lo quitaras de las manos, y así te hizo guardarlo para él hasta que lo necesitara de nuevo.

Recomendaría dar un paso atrás y reevaluar tu relación con esta persona. No es algo fácil de hacer, pero puede muy bien ahorrarte mucho dolor en el futuro.

No es necesario que lo saques de tu vida por completo, pero tal vez sería mejor si creas un poco más de distancia entre los dos. Observa y mira si él intentará hacer las cosas bien entre vosotros, o si simplemente pierde el contacto una vez que se da cuenta de que no puede manipularte para que se adapte a sus necesidades.

Por ejemplo, si necesita que le guardes algo en tu garaje durante un tiempo (que, si reconozco el tipo, se convertirá en meses), dile que no puedes acomodarlo en este momento. Si necesita que le lleves, etc. Recházalo educadamente. Tampoco te sientas culpable por ello! Estoy seguro de que le has ayudado mucho en el pasado.

Sólo mira cómo reacciona cuando no se sale con la suya. ¿Intenta manipularte para que le ayudes? ¿Se enfada si le cierras el grifo? Tome más decisiones basadas en sus reacciones.

En esta situación, tienes una persona que:

• Roba a un amigo
• Utiliza a otro amigo para encubrirlo
• Reniega de un “regalo” cuando le conviene
• Reorganiza la situación para adaptarse a sí mismo

Este es un individuo egocéntrico, con algunas tendencias de intimidación. Una relación como esta siempre será unilateral, inclinada a su favor. El único momento en que hará cosas para los demás es cuando le conviene.

Los dos comentarios que son reveladores son:

No digo nada, embotellamiento y espero que esta botella no se desborde

Una opción en la que puedo expresar mi punto de vista y no arriesgarme a perder a un amigo o a tener una discusión

¿Este es un “amigo” que realmente te importa conservar? Entiendo que tienes una situación de vida con la que lidiar, pero honestamente, hay algunas relaciones que no vale la pena mantener.

Desafortunadamente, también demuestras algunos aspectos de la mentalidad de víctima, es decir, prefieres apaciguar que confrontar, ignorar una situación para evitar el conflicto, etc. Aunque no quieras escucharlo, estás tomando decisiones que le facilitan tener este poder sobre ti. Puedes permitirte gastar 45 euros en un molinillo, y sin importar lo que cueste tu cannabis, pero no puedes permitirte el transporte?

Estoy tratando de señalar que las elecciones tienen consecuencias. Podrías elegir moverte y comprar una bicicleta por 9 meses, o elegir pasarla por alto y que te coma por 9 meses. O como sea que quieras resolverlo. Todo lo que estoy diciendo es que tienes que decidir lo que es importante para ti y hacer eso. Si esa elección lo apacigua durante 9 meses, genial. Si significa mudarse y lidiar con el transporte u otros asuntos, genial. Sólo asegúrese de que está tomando la decisión por su propio interés, no sólo tomar una salida fácil.

La gente, especialmente cuando es joven, tiende a asumir que aquellos con los que sale no son engañosos… y por lo tanto les cree hasta que algo les hace darse cuenta de que el “amigo” no es una fuente fiable de información o de juicio. Así, cuando tu “amigo” te dice que ha robado algo de otra persona sólo para “nivelar las cosas” después de que la otra persona le haya robado, crees que generalmente puedes confiar en su sentido de lo que es “justo” y como no eres un ladrón… tu amigo no te robaría a TI.

Ahora, al recibir su versión de lo que él considera “justo” - simplemente tomar algo de usted, sin la menor justificación para hacerlo, excepto que él le dio algo una vez y usted usó la cosa que él le dio, hasta que él la tomó de vuelta (!) - usted puede ver que tal vez su sentido de “justicia” no puede ser confiado, sino que funciona como una excusa para su robo. La lección que hay que aprender de esta parte particular de tu historia es no asumir que sólo porque conoces a alguien, o porque te ha beneficiado de alguna manera, es una persona buena o digna de confianza. Anteriormente no se te ocurrió, aparentemente, que su “devolución del robo” fuera una bandera roja, algo que debería haberte hecho sospechar de su sentido de la justicia. Las personas que imponen sus “soluciones” unilaterales a otros mediante el engaño o la fuerza necesitan ser observadas MUY cuidadosamente y no se les debe dar el beneficio de la duda. Si la única razón que tienes para creer que su amigo era de hecho un ladrón era su declaración justificando su propio robo… eso no es razón suficiente, y realmente no puedes permitirte ignorar si tus amigos son malas personas.

Muchos otros le han dado excelentes consejos sobre cómo reducir sus sentimientos de impotencia y aliviar la situación actual. A lo que sólo añadiría que necesitas pensarlo bien y recordar lo que aprendes. Si tratas a alguien como digno de confianza antes de que se haya mostrado realmente digno de confianza, y te equivocas, te hará mucho daño. Este tipo probablemente te tendió una trampa deliberadamente, sabiendo que tu ingenuidad no duraría y que se beneficiaría si aceptas su ayuda, que no te gustaría perder, así como que la apariencia de amistad haría más difícil que te dieras cuenta de que NO es tu amigo.

Sólo reconoce la lección, aprende de ella y reduce el daño a ti mismo y a los demás. También creo que ahora que se da cuenta de lo abusivo que ha sido con usted, mientras lo llama justo, puede reevaluar la aceptación pasada de daños similares que ha hecho a otros - que estaba dispuesto a pasar por alto antes porque no estaba dispuesto a impugnar su afirmación de “justicia”. Hay personas que operan sobre la base de que merecen lo que pueden obtener, y no puedes ser su amigo a menos que tu versión de la amistad incluya la defensa constante de ti mismo, tu propiedad, tu reputación, etc., contra sus intentos de depredación, en resumen, una versión de la amistad que es indistinguible de la enemistad.

Dejar de ser ingenuo y adquirir madurez es muy a menudo doloroso. Ya has tenido algo de ese dolor y tendrás más para evaluar las dimensiones completas de tu ceguera previa. La única cosa que puedes hacer, después de instalarte de esta manera y después de caer en el agujero de tu propia excavación, es averiguar cómo no hacerlo de nuevo.

Ahora que ya has descubierto que deberías mudarte y sacarlo de tu vida después de la universidad (lo cual parece estar casi hecho para ti).

Esto también me ahorra una fenomenal cantidad de dinero ya que el transporte público en mi país es extremadamente caro y poco fiable, especialmente cuando se vive en el campo. Esto lo pone en una posición de poder sobre mí.

Deje de alimentar su resentimiento. Ha cometido un error. Vas a corregir ese error pronto (tan pronto como termine la universidad). ¡Bien!

Ahora que has tomado esa decisión, piensa en lo que está pasando puramente en términos financieros.

Haz los cálculos. Si te mudaras mañana, ¿cuánto te costaría? ¿Cuánto ahorras cada mes porque te lleva a la escuela? ¿Cuánto estás contribuyendo a la gasolina y al seguro/mantenimiento de su vehículo? Por supuesto, guárdate esta información para ti mismo. No necesita saberlo.

¿Estás ahorrando 45 euros al mes? ¿100? ¿300? No desperdicie ese ahorro, guárdelo en algún tipo de fondo para días de lluvia (no tiene que ser la cantidad completa, podría ser sólo una pequeña porción de ella cada mes).

Esto es sólo para crear un nuevo hábito.

Esto lo pone en una posición de poder sobre mí.

La libertad cuesta planificación, tiempo y dinero. La libertad normalmente tiene un precio.

Por eso sugiero que empieces a ahorrar algo de ese dinero.

Él organizó la casa para vivir y como yo no conduzco…

Lo primero que haría si fuera tú es conseguir una licencia de conducir para un coche. O si eso es muy difícil en tu país, trataría de conseguir una licencia para una motocicleta o un ciclomotor.

No necesitas comprar un coche o algo así, sólo te sugiero que empieces a dar pequeños pasos hacia la independencia. Aunque sea un pequeño paso, al darlo le devolverá una pequeña medida de control en lugar de sentirse impotente (ya que no puede salir en este mismo momento).

Y lo segundo que le sugeriría es que planifique su salida con cuidado. Salir toma tiempo. Planificar una mudanza (a menos que vuelvas a casa o que te mudes a un dormitorio para estudiantes graduados) requiere investigación y preparación.

No dejes que otros hagan la planificación por ti. Elige con mucho más cuidado a tus próximos compañeros de habitación/compañeros de casa/amigos. No dejes las cosas así al azar.

Asume que no te devolverán el depósito y que algunos de tus bienes personales pueden desaparecer justo antes de que te mudes. Trate de mantener las cosas cordiales hasta entonces, o las cosas pueden empeorar. Su compañero de casa obviamente no tiene respeto por la propiedad personal. Inventará cualquier excusa para llevarse las cosas que quiere, especialmente si piensa que ya no quieres ser su amigo, así que no le eches aceite al fuego diciéndole que ya no quieres ser su amigo/bong buddy una vez que termines la universidad.

Así que creo que está bastante claro en todos los demás posts que internet está de acuerdo en que este tipo Henry no es el tipo de persona de la que realmente quieres ser amigo. Pero de todos modos, tenemos que averiguar cómo tomar el control de la situación.

Tienes una ventaja: no tienes nada material que perder:

Ahora, no me importa el dinero, y la funcionalidad del molinillo es idéntica, así que en lo que respecta al impacto real, realmente no hay diferencia para mí.

También tienes una gran debilidad: dependes de él:

…él es mi única manera de viajar arriba y abajo de la universidad cada semana… Esto lo pone en una posición de poder sobre mí.

La primera parte significa que es una interacción puramente social. No es necesario cuestionar la propiedad. El enfoque que normalmente tomaría es al día:

Considero que su toma del compartimiento del molino es un robo. Es libre de pensar de forma diferente, pero sepa que mi interacción con usted va a incluir el hecho de que considero que usted ha robado mi a compartimento.

Dado que aparentemente está contento de robar molinillos enteros, esta es una reclamación bastante fácil de defender.

Ahora la parte difícil es que usted depende de él para viajar. Mientras esto sea cierto, le has dado poder sobre ti, y se sabe que es un ladrón narcisista. La solución a largo plazo es salir de esa relación y convertirse en otro individuo del que Henry ya no sea “amigo”. Sin embargo, el proceso de hacer eso está más allá del alcance de esta pregunta. Es un desafío mucho más profundo.

No sabiendo cómo debería ir eso, no puedo decir realmente qué debería hacer en este problema más estrecho. Sin embargo, un enfoque que podría intentar es:

Sabes qué, no voy a pelear contigo por el contenedor del molino. Sin embargo, trato esto como un reflejo de cómo tratas a tus amigos.

Y déjalo así. Mira si le importa su reputación, y sigue desde ahí. Esta respuesta es mucho menos que acusarlo de robar, pero te retiene algún poder: queda claro que tu opinión sobre él es sólo tuya, y no puede dictarte cómo debes sentirte con él.

Las respuestas aquí cubren bastante bien el ángulo de la relación. Para mí, lo más importante que has dicho es que te sientes impotente. Y todavía estás en una posición en la que tienes que tratar con esta persona durante 9 meses. Eso es mucho tiempo para que te sientas impotente.

Como tal, tu prioridad debería ser encontrar formas de reducir tu dependencia de él. Ciertamente, no te enredes más con él.

Un método para recuperar al menos mentalmente algo de tu poder aquí es concluir que puedes lidiar con él no transportándote y siendo un compañero de cuarto incómodo.

Preferirías no hacerlo ya que perder el 60% de tus ingresos en el transporte público es un gran golpe como lo sería el inconveniente. Pero es algo que puedes manejar. No eres totalmente dependiente de él. Estás en la universidad, puedes intentar encontrar un apartamento para alquilar. O si es una situación asignada, debe haber un consejero o árbitro en la escuela al que puedas recurrir.

Concedido, puede que no quieras si el cannabis es ilegal donde estás. Las opciones todavía están ahí.

Una vez que aceptes en tu propia mente que su “poder” es sólo una conveniencia para ti, confrontarlo directamente sobre cualquier cosa debería ser mucho más fácil.

Todavía puedes elegir quedarte callado aquí si decides que la conveniencia vale la pena. Pero la decisión debe ser tomada como una consideración práctica, no por miedo a la confrontación o la ansiedad. Y después de tomar esta decisión no debe sentirse impotente.

Hmm, vale, parece que esperas que tu “amigo” Henry (que ** roba** cosas de sus colegas) se comporte como un honrado caballero. Algo se siente un poco raro aquí, ¿no crees?

Hasta ahora, no había ningún problema. Yo tenía mi molinillo, y Henry tenía el suyo. Sin embargo, Henry decidió cambiar el compartimento superior de su molinillo por el mío - inicialmente, esto fue sólo una broma, pero cuando le pedí que me devolviera la parte superior del mío, me dijo que cree que es justo que se lo quede porque me dio el molinillo para que lo usara hace todo ese tiempo.

Eso es el clásico acoso, ¿recuerdas al chico del instituto que coge tus cosas y luego dice “eso es mío ahora”?

Ese matón no cogió tu bolígrafo porque necesitaba un bolígrafo nuevo. Lo hizo para humillarte y dominarte.

Sin embargo, no puedo evitar sentirme completamente irrespetado por todo esto.

Sí, esa es la idea. Parecería que tu amigo trata a la gente como mercancía para ser explotada, pero no le importaría humillarlos un poco en la cima.

También, mientras no reacciones a su falta de respeto, él considerará que eres libre de explotar, intimidar y usar como el extremo receptor de su humor de mierda, como:

“F** \ ~ -” fue la respuesta a eso.

Lidiar con estos es fácil si tienes poder sobre ellos, pero ese no es tu caso…

Yo no conduzco él es mi única forma de viajar arriba y abajo de la universidad cada semana. (…) Esto lo pone en una posición de poder sobre mí.

Esta es tu solución:

• Paso 1: Deja de comprar drogas, lo que te ahorrará suficiente dinero para…
• Paso 2: Encuentra un lugar cerca de la universidad para vivir (aunque sea un pequeño apartamento de un dormitorio, al menos no tendrá un Henry para hacerte la vida miserable)
• Paso 3: Múdate y sigue con tu vida

si me hubiera dicho el día que me lo dio que me lo iba a pedir de vuelta más tarde, y tratara de tomar una parte de mi nuevo molinillo como impuesto, no lo habría tomado - ¿por qué haría un trato con poco o ningún beneficio para mí?

Hmm. Quizás deberías volver y leer lo que has escrito:

Esto también me ahorra una fenomenal cantidad de dinero ya que el transporte público en mi país es extremadamente caro y poco fiable, especialmente cuando se vive en el campo. Esto lo pone en una posición de poder sobre mí.

Esto deja bastante claro por qué le daría una parte de su nueva trituradora. Te está ahorrando una “fenomenal cantidad de dinero”… presumiblemente mucho más que los 45 euros que gastaste en el molinillo. El trato te beneficia… como parte de un trato más amplio. Por más desequilibrada que sea esa parte particular de su tratamiento, aparentemente recibes más de lo que das en total.

Esto no quiere decir que te esté tratando bien o respetuosamente. Sólo digo que tienes que tomar una decisión. Puedes continuar ahorrando una “fenomenal cantidad de dinero” o puedes vengarte de él por tomar el papel. No esperes lograr ambas cosas. Decide qué es más importante para ti. Quiero decirle lo despreciable y egoísta que creo que fue pedirle que me devolviera lo que pensé que era un regalo simplemente porque le convenía más, y luego robar una parte de mi molinillo y tratar de hacerlo pasar por un impuesto por algo que pensé que ya había terminado. Esto casi seguro que terminará con él diciéndome cómo hace tanto por mí, y luego diciéndome que me vaya a la mierda. Entonces tendría que lidiar con una casa incómoda y pagar el 60% de mis ingresos en viajes. No es el mejor resultado IMO.

Esta es una causa perdida. Ya le has dicho lo que piensas. Él dijo, “Fíjate en ti”. Decirlo otra vez, con más detalle, y con más adjetivos despectivos y palabrotas no va a ayudar a tu causa. En el mejor de los casos, le molestará para que vuelva a escalar. Él recuperó el molinillo. Se quejó pero compró un nuevo molinillo. Aparentemente la queja le molestó. Así que robó la parte del nuevo molinillo. Deja de alimentar el ciclo.

Fíjate en cómo conseguiste el molinillo en primer lugar. Tuvo un problema con otra persona y lo robó sólo para herir a la otra persona. Si le regañas, no deberías dejar de viajar juntos. Deberían encontrar un nuevo lugar. No puedes confiarle el acceso a cosas como tu billetera después de hacer una escapada abierta.

Si vas a continuar viviendo allí, debes considerar los 45 euros que gastaste en un nuevo molinillo como pago por el dinero que te ahorra en el viaje. Si no puedes hacerlo bien, deberías encontrar

1. Un nuevo compañero de viaje (o un coche, pero no quieres hacer eso).
2. Un nuevo lugar para vivir.
3. Alguien que se haga cargo de tu lugar en la residencia actual.

Si no puedes dejarlo pasar, deberías empezar a buscar estas cosas inmediatamente. Las dos primeras serían una necesidad absoluta. El tercero puede facilitar las cosas con las otras personas de la casa.

Probablemente terminarás pagando por ambos lugares durante un mes. Este es el costo de mantener la compañía de alguien así. Después de todo, sabías el tipo de persona que era hace años (cuando robó el molinillo), pero aún así dejaste que te engañara con el arreglo actual. Y tendrás que mudarte antes de decirle que te vas. Porque no se sabe lo que podría hacer con acceso a tus cosas y un rencor.

Es posible que la relación ya haya pasado el punto de ruptura. Él puede continuar haciendo cosas. Lo más probable es que se dé cuenta de que él controla la situación. Así que incluso si decide dejarlo pasar, esté atento a una nueva pareja de viaje. Esta situación podría empeorar muy rápidamente. Podría tener más mal comportamiento en él incluso sin más provocación.

La única otra cosa que puedes hacer es tratar de averiguar si está enojado contigo por algo más que puedas arreglar. Esa es una posibilidad. Es la única manera en que veo que la amistad durará más allá de este año. El único problema es que preguntar es difícil. Si responde a la debilidad explotándola, esto podría animarle.

Quizás un compañero de casa o un amigo común podría preguntarle por ti. Eso podría ser mejor. Tal vez quieras esperar hasta que haga algo más primero. Eso minimizaría la posibilidad de que lo provoque más preguntándole, ya sea directa o indirectamente. Y le da una apertura a la charla, “¿Qué pasa con…?”

Tuve una compañera de casa como la tuya hace unos años. El IPS no existía entonces y no encontré una respuesta diplomática, pero lo que puedo decir es que cualquier confrontación no terminará bien. Y no tengas una mala idea como “tratemos de hablar de él con otras personas de la universidad”. Eso no funcionará la mayoría de las veces, lo más probable es que se eche a perder más adelante.

Este es el tipo de gente que gritará más fuerte que tú y que probablemente no dudará en recurrir a la violencia si es necesario. O al menos eso es lo que supongo al leer tu pregunta.

Una cosa que necesitas es proteger tus pertenencias de esa persona, antes de hacer cualquier otra cosa. Porque como algún otro dijo, tratar de confrontarlo, ganar independencia, moverse, etc., lo más probable es que lo desencadene.

Algunos trucos para usar con esa intención:

-Nunca dejar nada en las salas comunes. Si es necesario, incluso mantenga un juego de cuchillos cerca de usted, para que no encuentre un día que no tenga más tenedores y cuchillos para comer. Sí, a algunas personas les gusta hacer eso…

-Nunca dejes tu ordenador sin hacer una pequeña ventana+L. Eso es seguridad básica de la información, pero eso es definitivamente necesario allí. Regla de oro, no dejes tu ordenador en el mismo lugar en el que está Henry durante un largo periodo de tiempo. Incluso si no lo roba, podría hacer mucho daño al enchufar cosas no deseadas. http://searchsecurity.techtarget.com/definition/evil-maid-attack ). Si crees que podría robarlo, hay algunos programas para rastrear tu computadora si es robada o perdida. Lo mismo se aplica a tu smartphone.

-Si necesitas salir por algunos días (vacaciones, fines de semana, viaje escolar) tomar una foto de tu habitación antes de salir sería una buena idea. Por si acaso.

-Al salir de tu habitación, colocar una silla o cualquier cosa voluminosa detrás de ti con cosas sería una buena trampa. Si al entrar en tu habitación, ese objeto voluminoso no está colocado contra la puerta, entonces alguien entró en ella. Si eres bastante paranoico podrías incluso colocar ese objeto en equilibrio contra la puerta, con un trozo de tela sobre él, para que caiga cuando alguien entre en tu habitación. Y si ves ese mismo trozo de ropa en el suelo después de entrar en tu habitación, entonces sabes que alguien te hizo una pequeña visita no deseada.

-Revisar de vez en cuando algunas de tus cosas podría ser una buena idea. Hay bienes que pueden ser fácilmente robados sin que te des cuenta: DVD’s, CD’s, comida empaquetada como galletas me viene a la mente.

• Revisa regularmente tu buzón. No querrás que ese tipo te robe una carta muy importante de esa persona tan importante, ¿verdad?

• Haz todo lo necesario para no perder nunca tus llaves y/o el abono de transporte público. Eso te pondría en una posición aún más débil con respecto a Henry.

Te deseo buena suerte en el trato con tu Henry.

¿Qué quieres lograr? Eso es lo que tienes que averiguar primero. En este momento tienes un transporte barato para ir y venir de tu universidad, que vale mucho dinero, y que no quieres perder. Compartes una habitación con tu “amigo”, así que caer en una pelea sería muy incómodo y/o inconveniente. Por último, querrías recuperar la parte superior de tu molinillo, y querrías enseñar a tu amigo que esta no es forma de tratar a la gente.

Diría que francamente no puedes lograr todos estos objetivos en algún momento. También deberías considerar que tu amigo es muy poco fiable, ya sabías que es un ladrón, ya sabías que no le importan tus sentimientos. En otras palabras, no es tu amigo.

En vez de verlo como tu amigo, míralo como tu boleto de autobús barato y tu compañero de cuarto. El billete de autobús barato vale mucho más que el molinillo. Sabes qué clase de persona es, y que tú eres mejor persona, eso debe ser suficiente allí; ni siquiera intentes enseñarle a comportarse mejor. Así que mantenlo dulce, guarda tu boleto de autobús barato, siéntete bien por ser la mejor persona, anula el menor costo de la tapa del molinillo. Piensa en ello como una transacción de negocios.

Escucha, dada tu descripción del comportamiento de tu amigo y tu respuesta, tienes un problema que probablemente sea insuperable, asumiendo que no cambies radicalmente tu comportamiento (y dado que viniste a un sitio como este para preguntar cómo manejar la situación, dudo que tengas en tu personalidad el tratar con esto).

En primer lugar, si tu amigo te respondió F*** a ese comentario, no le importa si piensas que es una escoria. Hay una razón para esto- no quiero usar ninguna palabra despectiva, pero él es claramente dominante en esta relación, y espero que puedas entender lo que eso implica para ti.

Si no quieres que esta persona siga tratándote así, necesitas crecer en pareja y enfrentarte a él o seguir adelante con la relación, porque si no lo haces, seguirás siendo acosado. Es así de simple.

Una cosa que podría funcionar bien podría ser escribir cómo te sientes.

Al escribir tienes tiempo para pensar, hacerle saber cómo te sientes, evitar discusiones, el riesgo de enfadarse e insultarlo mientras habla, etc.

Aunque parece que Henry puede ser un idiota, dadas algunas experiencias que he tenido, esta podría ser su forma de expresar su enfado por algo contigo. Puede que no sepa cómo decirte que siente que deberías compensarle por llevarte a la universidad, que no ayudas lo suficiente en casa, que estás demasiado cerca de su novia o lo que sea. O podría ser simplemente la forma en que es Henry.

Considerando tu problema, y los factores que mencionaste (los viajes en coche más vivir con él) te recomendaría algo como:

Querido Henry,

Quería decirte que me he estado sintiendo mal por lo que pasó con el molinillo. Realmente no me importa la cosa en sí, por favor, quédatelo, pero me siento insultado (o como te hayas sentido) por que decidieras devolver tu regalo y tomar una parte de mi nuevo molinillo.

Eres mi amigo y estoy muy agradecido de compartir un hogar contigo, y realmente aprecio que me lleves a la universidad. Pero tu actitud con esta otra cosa me hizo sentir muy mal, y quería que lo supieras.

Si hay algo que hice para que actúes de esta manera por favor házmelo saber, para que podamos hablar de ello.

No tienes que responder a esto si no quieres, y si vas a decirme que me f** o*, por favor no lo hagas.

Amor,

Dough John

Buena suerte.