¿Cómo recalcar educadamente que no deseo comer algo?

Aquí tus suegros han roto tu confianza. No se trata tanto de la dieta en sí (son libres de no estar de acuerdo con ella, incluso pueden negarse a cocinarla y dejarte cocinar a ti) sino que se trata de que se niegan a respetar tus decisiones personales y luego te engañan haciéndote cosas que no quieres comer.

Así que enfócalo así. Revoca su privilegio de cocinar para ti porque no confías en ellos, deja claro que lo haces y luego ofrece alternativas.

Y mantén esa revocación hasta que tus suegros entiendan lo malo que es hacer esto, se disculpen por ello y creas que no lo volverán a hacer.

Si necesitas una idea de qué decir:

Me he dado cuenta (o nos hemos dado cuenta) durante la limpieza, de que nos has estado preparando en secreto comida que va en contra de nuestra dieta. Me entristece que no hayas respetado nuestros deseos y que nos hayas mentido al respecto.

Desgraciadamente, esto significa que ya no puedo confiar en que cocines para mí. Seguiré viniendo con gusto, y estoy más que dispuesta a cocinar para ti o a pedir comida para llevar, pero ya no podremos acompañarte a cenar (tú lo hiciste).

Además, también podrías poner la parte de que la leche de vaca te pone enfermo. Depende de la gravedad de tus reacciones a este alimento; por un lado, puede ayudar a dejar claro que tus restricciones dietéticas son bastante serias. Por otro lado, también puede hacer que tus suegros se limiten a meter en tu comida otras cosas que no te harán enfermar porque no has tratado el problema de raíz. Lo dejo a tu criterio.

No se trata de justificar tu dieta. Esas discusiones pueden ser interminables. El problema es que no respetan tu elección. Lo mejor es apelar a su conciencia.

Debes hacer que se sientan avergonzados mostrándoles lo decepcionado que estás. Diles que nunca pensaste que abusarían de tu confianza de esta manera.

Es importante provocar un arrepentimiento real. Si puedes provocar estos sentimientos, ellos lo comprenderán.

Sé que esto puede sonar ligeramente ofensivo, pero no se trata de herir a tus suegros. Seguro que no saben lo serio que te sientes con tu dieta.

Tupperware, comer fuera/llevar a casa, comida precintada, cocinar tú mismo, etc. Traer todos los ingredientes y cocinar con ellos. Todas estas son buenas opciones. Además, no tiene por qué ser una cena o una comida, podéis comer antes de llegar a su casa y sólo tomar un té o un café con ellos.

Sea cual sea la opción que elijas, debes hacerles saber que sabes que te han mentido (si no lo has hecho ya) e informarles del curso de acción que has elegido.

Deberías comunicárselo por teléfono con unos días de antelación. De este modo, si se enfadan, puede que se desahoguen para cuando les visites. Pero en cualquier caso, no hay forma de evitar que la situación se agrave una vez que se den cuenta de que ya no comes su comida.

Si intentan agravar la situación, tu cónyuge y tú debéis iros antes. No tiene sentido recompensar ese comportamiento quedándose. O si tu cónyuge no quiere irse antes, tú deberías irte antes. El otro cónyuge siempre puede tomar un Uber/Lyft/Taxi. Acuerda estos planes de contingencia con tu cónyuge con unos días de antelación para que no se te ocurra hacerlo en el último momento. No querrás hacer ver a sus padres que no le parece bien que te vayas antes. En este sentido, debes mostrar un frente unido y decidir de antemano todos los imprevistos antes de llegar a su casa. Además, será más fácil irse si vas a su casa (en lugar de que ellos vayan a la tuya).

Este consejo sobre las contingencias se basa en la experiencia personal. Aunque nunca he tenido que lidiar con una situación idéntica a la tuya, he tenido mi cuota de reuniones familiares en las que el alcohol era un problema importante y tener un plan de escape temprano era primordial.

Las otras respuestas tienen toda la razón: no es tanto la dieta, es que ellos no ven/aceptan tu dieta.

Te quieren tanto como para mentirte y decirte que es leche de soja en lugar de leche de vaca. pero no entienden el valor que le das. (piensan, no hay diferencia no importa).

Mientras no haya conflicto no dirán lo que realmente piensan y no creo que puedas cambiar su forma de pensar.

Enfadarse, decepcionarse y entristecerse, sobre todo cuando te mienten y los reprimes, iniciará este conflicto. Asegúrate de comunicar tu emoción pero céntrate en los objetivos, no eches culpas.

Como en la vida hay que llegar a un compromiso:

• O aceptan tus deseos
• No comes más con ellos, hasta que lo hagan
• Aceptas que no cocinen tu estilo de vida
• Te encuentras en un punto intermedio (diles lo que realmente no te gusta, hazlo muy práctico para que acepten tus deseos).

Tal vez empiece con 1 o 2 deseos prácticos: utilizar leche de soja en lugar de leche de vaca. Pero también comprométete por tu parte: diles que no te importa hacer la compra, o que quieres pagar la leche de soja (ya que probablemente sea más cara…).

Finalmente: motiva positivamente el buen comportamiento tanto como puedas.

Este tipo de situación me resulta bastante extraña, para ser sincero.

Una ineptitud social bastante severa y uno o dos problemas de TOC, hacen que no coma en ningún sitio que no sea en casa, excepto con dos grupos de personas, unas tres veces al año en total.

Restricciones dietéticas severas - y los dos grupos mencionados lo respetan y hacen provisiones - no ha sido nunca un problema.

Ninguno de estos dos grupos son familiares tan cercanos como los padres o los suegros.

En realidad, uno esperaría que la familia cercana estuviera más dispuesta a ayudar que a frustrar. Esto, sin embargo, se dice desde la perspectiva de alguien que entiende poco de este tipo de cuestiones sociales, esperando el comportamiento ideal de personas que se supone que son inequívocamente dignas de confianza y apoyo.

La conducta de estos suegros posiblemente tenga menos que ver con la dieta y el tema de las comidas, que con un posible “resentimiento” subyacente -pero efectivamente reprimido- típico de yernos y nueras. “Summer” tiene más influencia sobre su hijo que ellos; un cambio tan drástico en su vida no pudo ser una simple decisión de café o té.

La respuesta sigue siendo la misma: comer según su elección, sea cual sea. La cuestión aquí podría ser entender el motivo de la actitud de los suegros, lo que podría determinar el mejor curso de acción - eventualmente no exclusivo de la cuestión de la dieta y las comidas, probablemente.

La única respuesta que exige que se coma lo que se sirve, incondicionalmente, es inviable. Sería interesante ver la reacción del usuario cuando, en la misma situación, se le informara de que el delicioso goulash al que acaba de sentarse en una cena formal, estaba hecho con carne de perro de la mejor calidad, carne de caballo, muslo humano o lo que sea, resultando ser servido con “verduras” totalmente extrañas, pan mohoso y casu marzu (queso con gusanos vivos dentro).

Desde hace diez años, los dos grupos de personas mencionados me invitan a asistir a sus funciones al aire libre en ocasiones, cuando a lo sumo sólo están presentes los miembros del otro grupo. Al principio, les he explicado que asistiría, pero que no comería nada. Siempre en el proceso de intentar ganar habilidades sociales, me he dado cuenta de que les incomoda que no tenga nada que comer, y he empezado a llevar mis propias cosas. Desde que se han dado cuenta de lo sencilla que es la dieta y la solución, hacen provisión de los uno o dos tipos de cosas que puedo comer. Quieren mi compañía, por alguna razón, y están más que preparados y dispuestos a adaptarse a mis restricciones dietéticas.

La cuestión es que, sea o no correcta mi observación, me parece bastante obvio que en el caso de “Summer” y su marido se da otra dinámica que la simple cuestión de su dieta. Conozco más de una configuración familiar cercana que es casi idéntica a esta, y ni una sola vez he oído hablar de padres o suegros que se comporten de esta manera. Puede que los padres o los suegros consideren que la dieta de sus hijos es un poco fuera de lo normal, pero nunca he oído que no sean absolutamente complacientes al respecto. Por otro lado, conozco familias en las que el “resentimiento” reprimido de yernos y nueras ha dado lugar a comportamientos de lo más extraños, aunque sean bastante sutiles, muchos años después de que los hijos se hayan casado y los nietos estén ya en la escuela secundaria.

Aquí hay dos cuestiones distintas: la dieta y la mentira.

1) Si vas a visitar a alguien, comes lo que te sirven. No es un restaurante en el que puedes pedir comida. No puedes ser exigente. Lo mismo ocurre cuando te visitan, no pueden exigir una comida de carne. Tus elecciones dietéticas son tu problema, no lo conviertas en un problema de los demás.

2) La otra cuestión es la mentira. Tú pediste, ellos aceptaron, ellos mintieron. No hay excusas para eso, incluso sin hacerte enfermar. El hecho de que te haya hecho enfermar hace que el punto 1 sea cuestionable. No sabemos lo suficiente como para juzgarlos. Tal vez accedieron alegremente, planeando mentir desde el principio. Tal vez los estuviste machacando durante meses y al final se han abroquelado y han mentido para quitártela de encima. Pero la cuestión es que no importa para el resultado final.

No quiero volver a comer allí así, pero son familia directa y obviamente mi pareja no quiere una pelea con sus padres. Su solución fue simplemente llevar un tupper con nuestra propia comida o sólo invitarlos a nuestra casa y que nosotros cocinemos.

Así es como se solucionan este tipo de cosas. Si vuestros estilos de vida son incompatibles, es mejor rebajar el contacto que entrar en una guerra fría. No es una pelea, es un hecho: simplemente no puedes comer allí. Haz visitas más cortas que no impliquen comer o salid juntos a un lugar donde ambas partes puedan pedir algo con lo que se sientan cómodos. El destete tiene muchas formas y niveles, éste es uno de ellos.

Siento que deberíamos poder discutir esto de adulto a adulto. No me parece que mentir sobre este tipo de cosas sea una decisión muy adulta. ¿Cuál sería el mejor enfoque para discutir esto sin que se intensifique?

Bueno, desde mi punto de vista #1 no es una cosa adulta venir a la casa de alguien y tener demandas. Incluso si es la casa de los padres. Tampoco es algo adulto mentir sobre lo que realmente se sirvió. La verdad es que no creo que haya lugar a discusión. Lo presentes como lo presentes, ya sea dejando de presionarlos para que atiendan tus necesidades o haciéndolos responsables de lo que hicieron, el resultado final es el mismo: no comes lo que cocinan. No es el fin del mundo.

El compromiso real sería que ambas partes dieran un paso atrás: tú aceptando algo de carne, ellos no aceptando leche. Pero no creo que sea posible aquí. La dieta de eliminación está bastante derrotada por los incumplimientos semanales y el veganismo es percibido como una especie de culto por los no veganos. Pareces una persona moderada, pero eso no impide que la otra parte te perciba a través del estereotipo de “vegano raro”. Sólo hablo de veganismo, aunque hayas evitado cuidadosamente la palabra, porque los estereotipos sobre los veganos siguen afectándote, aunque no te identifiques con el movimiento. La insistencia de los padres en no cambiar su forma de cocinar una vez a la semana puede deberse a que lo ven como una defensa de su estilo de vida frente a una cultura ajena.

O puede ser que simplemente sean quisquillosos con la comida. Como mi suegro, que come más o menos 3-4 cosas y no probaría nada más. Sólo por eso, mi suegra es muy rígida en cuanto al menú. Son más tercos que los niños y tienen los medios para hacerlo a su manera. A mi mujer le costó muchos años aprender que no vale la pena ni intentarlo.

Para una persona que lleva décadas haciendo su plato estrella de la misma manera, pedir que se sustituya un ingrediente suele ser una grave ofensa. Lucharán por defender la receta original. La leche de soja podría ser eso.

También hay otro ángulo en el que “alejas” a tu pareja de su madre. Antes le gustaba su cocina, ahora “le has hecho” rechazarla. Eso es un insulto subconsciente a toda madre.

Por todos los motivos, sugiero probar el terreno neutral de un restaurante o de la comida para llevar durante un tiempo. Puede hacer que todos se calmen y se abran.