¿Cómo manejar a mi novia cuando se toma las cosas mal?

Creo que @Cronax tiene razón. Quiere sentirse amada y apoyada.

Algunas personas cuando se enojan simplemente quieren que los escuches desahogarse. Otros necesitan más; la razón por la que están enfadados puede ser que haya desencadenado algo en ellos que les duela, y su dolor se haya convertido en ira. Esto es más difícil de manejar, porque necesitas descubrir el dolor subyacente para apoyarlos. Otro tipo es preguntarse si estaban en lo cierto. Esta no es la mayoría, así que decirle a alguien que su ira está equivocada es un movimiento poco considerado.

Cuando la gente cercana a ti (‘tú’ significa cualquier persona en general) está enojada, es incómodo. Pocas personas lo disfrutan, así que muchos quieren ponerle fin lo antes posible. Así que, algunas personas se ofrecen o intentan “arreglar” el problema.

…le pido que se calme… enfadarse no resolverá nada y no debería ni siquiera pensar en él/ella… Intento decirle que él o ella podría estar haciéndolo por esta o aquella razón.

Eso es intentar arreglar el problema, pero como la ira rara vez es simple, esto no funciona.

La quiero mucho y me preocupo de verdad por ella, por eso muchas veces le digo que debería dejar de enfadarse porque es algo malo y a cambio empieza a odiarme.

Imagina este escenario (totalmente ficticio): Imagina que a tu novia siempre le dijeron que estaba equivocada de niña. Imagina que como resultado, cuando le dicen como adulto que está equivocada, la pone de vuelta en ese lugar donde no tenía poder para luchar cuando le decían que estaba equivocada, siempre equivocada, para hacer esto, aquello o lo otro. No es un lugar bonito para estar, y ella reacciona emocionalmente, no intelectualmente, mientras que la tratas como si fuera una discusión intelectual. No lo es.

¿Cómo manejar a mi novia cuando se toma las cosas mal?

Si quieres seguir en esta relación, necesitas hacer algunas cosas.

Primero, deja que se desahogue y escucha. Apóyala donde puedas. Señale dónde tenía razón, señale cuando la otra persona estaba equivocada (¡no lo contrario!) Su enojo se disipará mucho más rápido si hace esto. Luego, después de que se haya calmado durante un (largo) tiempo, pregúntele por qué se sintió tan enfadada por la x, porque usted quiere comprenderla mejor. Puede que veas surgir un patrón que será muy útil.

Segundo, no le digas cuando esté enfadada que está equivocada. No lo hagas, incluso si lo está.

Tercero, lee sobre los límites, qué son, cómo establecerlos, cómo hacerlos cumplir. Cuando dos personas se aman, los problemas de una persona son también los problemas de la otra, hasta que se cruza una línea de co-dependencia. Esa línea es el límite entre lo saludable y lo no saludable.

Un ejemplo de una expectativa no saludable es que deberías quedarte despierto toda la noche hablando con ella sobre su problema. Esa es una expectativa poco realista y, en última instancia, poco amable.

Establecer límites saludables es vital para las relaciones saludables. Te sentirás menos pisoteado, será menos probable que ella te incluya en su ira.

¿Cuál es un ejemplo de un límite saludable? Para empezar, cuando ambos estén en un buen lugar, hablen de esto:

Te amo, y te escucharé cuando estés molesto. También necesito dormir para funcionar bien al día siguiente. A menos que sea una emergencia seria, necesitamos dejar de hablar de tu problema a una hora razonable, y retomar la conversación al día siguiente si es necesario. Necesito dormir, y tú necesitas dejarme dormir.

Si ella está de acuerdo (y debería), entonces genial. La próxima vez que intente mantenerte despierto, recuérdale el acuerdo. Si se molesta, no lo hagas. Recuérdale que la amas, y que hablabas en serio, que necesitas dormir, y que hablarás de esto mañana. Si no lo deja, levántate y duerme en otra habitación. Si ella te sigue a esa habitación, sabes que hay un problema más grande aquí que no puedes arreglar hablando.

Los límites saludables la ayudarán. Entender de dónde viene su ira los ayudará a ambos. Si puede indicarle de forma comprensiva por qué puede estar enfadada, de forma que se sienta comprendida, será menos probable que se quede - y quizás incluso se enfade. Qué son los límites Tener una conversación para afirmar sus límites

Para abordar tu segundo escenario primero, a menudo cuando alguien se queja de algo, sólo quieren que escuches. Esto es especialmente común en mujeres que hablan con hombres, pero no exclusivamente. Normalmente, en este caso, la otra parte no quiere que emitas un juicio o que encuentres una solución, sólo quieren sentirse mejor sacándose algo de encima y sintiéndose comprendidos. Para evitar este problema en el futuro, podrías intentar preguntar algo como _“Antes de entrar en detalles, ¿quieres que te escuche o quieres que te ayude a encontrar una solución?” pero lo ideal sería que tuvieras una buena charla con la otra persona e intentar que te diga lo que espera de ti antes de empezar a hablar.

En cuanto a tu primer escenario, mi interpretación es que puede que necesites aprender a tener más tacto. Lo mismo dicho de diferentes maneras puede tener implicaciones muy diferentes. Si hubieras dicho por ejemplo “¿Sabes qué? Estoy muerto de cansancio, ¿nos vamos a dormir?” en lugar de “Hemos estado hablando un rato, ¿podemos irnos a dormir ya?” entonces habría sido mucho mejor.

Tener más tacto es definitivamente una habilidad que puedes aprender. Sin embargo, requiere práctica, no te volverás perfecto de la noche a la mañana. Un buen comienzo sería que en situaciones como las que describes, si tienes una mala reacción intentas evaluar lo que has dicho y reformularlo entonces, es decir, después dices algo como “Lo siento cariño, eso salió mal”. Sólo quería decir que aunque disfruto hablando contigo, me gustaría irme a dormir ya que estoy muy cansado". Con el tiempo deberías notar una mejora.

Vivir esta dinámica ahora mismo y mejorarla cada día. Asumiendo que tu objetivo es continuar construyendo una relación…

1. Afirmar su experiencia subjetiva de la situación (“Entiendo que estás molesto”, “veo que no tiene sentido para ti la x dijo y”, “probablemente estás frustrado ahora mismo”, etc) sin importar si tiene sentido o no para ti. Esta es la definición de empatía (entender el sentimiento de otro) en oposición a la simpatía (compartir el sentimiento de otro).

2. Pregunta lo que ella quiere. Asegúrate de que es un “¿cómo puedo ayudar?” vs “aquí está cómo arreglarlo”. A veces ella puede querer tu ayuda para cambiar la situación y ese sería un momento para aplicar tu consejo más lógico y relajado. Más a menudo puede ser que ella quiera reconocimiento de una lucha y sólo quiere que usted escuche.

3. **Durante los momentos en que no hay conflicto, trabajen en expectativas claras en las que ambos puedan estar de acuerdo. Por ejemplo, cuando estén abiertos a largas conversaciones y cuando necesiten enfocarse en el trabajo, qué temas son mejores para compartir con sus novias o con ustedes, salidas para despotricar.

Este video puede ser muy relevante: “No se trata de la uña.”

También, su enfoque racional puede estar violando la forma en que interpreta el afecto: https://personalityhacker.com/personality-type-ask-love/

Recuerda que casi todo el mundo tiene lados racionales y estrafalarios/irracionales que salen de diferentes maneras y bajo diferentes circunstancias. Las relaciones son calles de dos direcciones pero se hace más fácil cuando uno está dispuesto a dar un paso hacia el otro.

Escenario 2: Ella se enfada con alguien

Tendré que citar todo el asunto:

Yo: Le pido que se calme y que enfadarse no resolverá nada y que ni siquiera debería pensar en él/ella. Ella me dice por qué se enfada, y cuando la escucho generalmente pienso desde las dos perspectivas.

Por qué se enfada y qué ha hecho la otra persona. Intento decirle que él o ella podría estar haciéndolo por esta o aquella razón.

Cómo reacciona: Por qué no se va. Nunca te pones de mi lado.

Ya que estamos hablando de asuntos subjetivos, ambos tienen razón en su propio estado mental subjetivo (sí, ella también tiene razón, insisto), pero como ninguno de los dos está escuchando al otro, no se llega a ninguna parte. Como está enfadada, tiene una excusa para no escuchar. Tú estás tranquilo, así que no tienes excusa.

La lógica no funciona con la gente furiosa. Por lo tanto, antes de usar la lógica y hablar las cosas, debes ayudar a enfriar su ira primero. Así que, llévala a un aterrizaje suave:

Ponte de su lado, pídele que describa cuál fue la ofensa, acepta que fue grosero, tal vez sugiere “¿quieres que hable con él?”… de todos modos, no te conviertas en otro problema para ella. No cuestione su reacción todavía, como insinuando que se enfada fácilmente, que es susceptible, o que es una reina del drama. Después de que ella haya liberado su tensión a través de gritos terapéuticos, probablemente se sentirá deprimida, así que aplique algunos cumplidos, abrazos, galletas, etc.

El objetivo es hacerla sentir amada y apoyada. Una vez que se enfríe y se dé cuenta de que has aguantado su tormenta de mierda como un jefe, y que no la has usado en su contra, llegará a la conclusión de que te gusta de verdad…

Es muy importante notar que cuando le dices, mientras está furiosa, cosas como “vamos, fue para nada” o “cálmate” el mensaje subyacente es que no entiendes por qué está enfadada, así que invalidas sus sentimientos, suenas como si no te importara una mierda, y eso la hará mucho más furiosa.

Sólo quiero decirle estas cosas porque creo que no hay razón para que se enfade y que la otra persona podría haber tenido sus razones.

La crítica constructiva viene después de los mimos, cuando ella está lista para recibirlos. No antes.

En lugar de calmarse ella piensa que también me opongo a ella y apoyo a la otra persona.

Bueno, sí, desde su punto de vista estás apoyando a la otra persona.

Escenario 1: La hora es alrededor de las 5 am. Me siento muy somnoliento y ella quiere hablar, así que seguí hablando. Esto sigue hasta las 6:00 o algo así. Le pregunté si podemos ir a dormir, ya que hemos hablado bastante y estoy muy cansado.

Esto es probablemente el resultado de una serie de errores. Primero, deberías haber terminado la llamada cuando querías dormir, probablemente antes de medianoche si tienes una vida.

En este caso mi consejo es el opuesto al anterior: sé más asertivo. Quiero decir, acabas de escribir que le pediste permiso para ir a dormir. Cuando borres de tu mente la noción de que tienes su permiso para dormir bien y no desperdiciar el día siguiente siendo un zombi, las cosas serán mucho más fáciles.

Para el escenario dos, ten una conversación con ella en la que básicamente discutes cómo en esos momentos no estás seguro de si debes “arreglar” el problema o sólo sentir empatía.

Hago esto regularmente con mi esposa. Quiero arreglar las cosas, como parece, y no siempre soy bueno identificando cuando ella quiere eso vs. empatía. Así que a menudo pregunto sin rodeos, “¿quieres empatía o soluciones?” y luego puedo reaccionar en consecuencia.

Hemos hablado de esto con antelación, así que ella sabe que lo pido por un buen deseo, así que recomiendo encarecidamente hablar de ello antes de que lo pidas en el momento.

Habrá momentos para ambos. Mucha gente olvida que su pareja puede normalmente dejarles saber trivialmente de qué situación se trata.

Para el escenario 1… esto es un problema de tacto. Como lo dijiste hizo que sonara como “bien, bien, ya hemos hablado” como si estuvieras molesto haciéndole un favor al hablar con ella. En vez de eso, sólo resalta que estás cansado. Cuando estés cansado, pasa a la siguiente buena conversación, sonríe y di: “Oye, estoy cansado. Vamos al heno.”

Para el escenario 2… ¿podría ser que le ayude a desahogarse? Tengo algunos amigos de mal genio en mi vida, y lo manejo así: “Háblame de ello”. Es decir, deja que tu temperamento caliente se desahogue. Inténtelo. ¿Parece que se siente mejor después? Después de su exposición, saque un nuevo tema. Si quiere un consejo real, lo pedirá.

Para el escenario 3 (es decir, mañana)… dile que la amas y que debe saber que a veces lo que dices sonará mal. Hagan un pacto para que ambos asuman siempre que el otro está actuando de buena fe.

Lo peor de la gente es que TÚ no puedes cambiarlos. Sólo puedes cambiar la forma en que te comportas. Como respondió Cronax, deberías tratar de encontrar formas de decir las cosas de una manera más aceptable (lo que sea para ella).

Otra cosa es un poco de neurología. Cuando señalas algún error en el comportamiento de alguien más (“te enojaste”), estás de hecho, en su perspectiva, atacando a la otra persona ( un video corto https://www.youtube.com/watch?v=Q8NydsXl32s ). Muchas personas son conscientes de que han cometido un error, pero admitirlo duele. Literalmente. El cerebro percibe esto de manera similar a un trauma físico. Así que una mejor solución sería proponer un comportamiento diferente DE ESE PUNTO y volver al incidente de mejor humor.

(Sobre todo para la segunda situación: “¡Eso es terrible/(alguna palabra horripilante)! ¿Qué harás ahora?” - el enfoque se ha desplazado y la ira no recibe tanta atención. Además, ella puede mantener su cara y no se le contradice. Lo más probable es que incluso intente ser constructiva.)

Es una situación complicada (estoy mayormente en sus zapatos :D ) y sé cuánto me cuesta no explotar cuando estoy agitado y después de la, siendo corregido. Así que buena suerte y tened mucha paciencia.

Si bien puedes prepararte para actuar de cierta manera cuando el mencionado problema ocurra, para soluciones a largo plazo, necesitarías trabajar en los temas offline (es decir, cuando las cosas parecen finas).

Antes de llegar a las formas de tratar la situación, me gustaría señalar las características más comunes de los temas en una relación. Y es que: La rabia es mayormente ciega - ya sea lógica o empática.

Soluciones pasivas (cuando el problema ya ha comenzado):

• Intenta no perder la calma.
• No caigas en la trampa de comenzar un juego de culpar en este punto.
• Si la conversación es sobre alguien más, entonces antes de decirle tu toma de la motivación detrás de las acciones de otros, diles qué o qué parte de su acción fue correcta (esto demuestra que estás dispuesto a apoyarlos). Espera un poco antes de expresar tu opinión sobre los demás o sobre su(s) acción(es) que te parezca(n) controvertida(s).
• También, una vez que su despotricamiento haya terminado, considera hacer una pregunta abierta como: para saber si quieren escuchar tu evaluación o no. A menos que la situación esté absolutamente fuera de control y no tengas otra opción que intervenir, muchas veces, probablemente sólo quieran ser escuchados sin que se les ofrezca mucho consejo o perspicacia. Deja que se ocupen de ello, ellos también son adultos. Mientras la situación externa no afecte directamente a la relación, y no hayan pedido ayuda, está bien dejar que se ocupen de ello por su cuenta y sólo pedirla de vez en cuando: ¿Está todo bien con 《that problem》?_“.

Soluciones activas (cuando las cosas parecen estar bien):

• Dile educadamente a tu pareja que tienes algo en tu mente que te está molestando y que quieres hablar con ellos. Esto posiblemente haría que le hicieran una pregunta sobre qué era (si estaban en el estado mental adecuado para escucharle), en lugar de que usted se acercara a ellos y empezara un monólogo de la nada.

• Tal vez empezar con:

• Escucharles pacientemente.

• De nuevo, considere hacer una pregunta abierta: ("No quise decir esto / aquello” es un cliché demasiado usado, con diferentes grados de éxito dependiendo de lo genuino que seas y de lo comprensivo que sea tu pareja).

• Si el tono de la conversación se mantiene bien durante todo este tiempo, podrías eventualmente decirles cómo te sentiste por haber sido incomprendido.

• Finalmente, busca sugerencias para tratar de mejorar el diálogo en situaciones delicadas, y a través de una pregunta abierta de nuevo, ofrece algunas de tus propias sugerencias también. Gracias por entenderte (o por intentarlo) y discúlpate con ellos por cualquiera de tus palabras o acciones que les molesten (in)advertentemente.

Palabras finales: Una relación es no una calle de un solo sentido. Cuanto más tratan dos personas de entender cómo se comporta su compañero en una determinada situación y por qué, más pacífico es tratar, esquivar y superar los problemas. No se garantiza el éxito de cada intento, ni la resolución de los problemas es un ejercicio de una sola vez. Si, a fin de cuentas, la relación es su prioridad, ambos compañeros tienen que estar dispuestos a hacer un esfuerzo continuo para tratar de entenderse mejor y trabajar para mejorar la asociación.

La quiero mucho y me preocupo por ella, por eso muchas veces le digo que deje de enfadarse porque es algo malo y a cambio empieza a odiarme.

Ya que escribiste esto, para responder a tu pregunta ¿Como manejar a mi novia cuando se toma las cosas mal? la respuesta real es que no puedes. Has tomado la decisión de comprometerte con una persona que difiere en cómo maneja las cosas en comparación contigo. No parece que pierdas energía en situaciones como la suya, pero como este es un patrón consistente con ella, es parte de lo que es. Puedes trabajar en la forma de comunicarte con ella y probar formas de hacer que se identifique contigo (“sabes cómo te sientes cuando la gente te habla, pero tienes mucho sueño…”), pero por los detalles de tu pregunta, ella parece muy centrada en sí misma.

Sugiero encarecidamente que trabajes en la prueba de la comunicación con ella sin esperar que cambie. A menos que la hayas descrito mal, no parece muy reflexiva.

Para otras personas que están leyendo la pregunta para obtener una respuesta y que pueden no estar comprometidas todavía, pregúntate sobre el comportamiento de tu gf/bf aquí: ¿quieres estar con alguien que desperdicia mucha energía y tiempo en este tipo de situaciones? Nunca recuperas tu tiempo… nunca. Pregúntale a un paciente de cáncer cuántas quejas recuerda. Apuesto a que su respuesta es 0.

¿Hay alguna situación en la que valga la pena perder horas de tu vida, que resulte en un retorno del 0%? Si no estuviera comprometido o enamorado, declararía - “Este es un patrón que he notado en ti. Yo no soy así y no quiero estar con alguien que piensa que desahogarse durante horas es productivo. La vida tiene más que ofrecer”. Sí, eso sería un ultimátum, pero la vida es demasiado corta para descargarse durante horas.

No pienses demasiado en esto. Si ella es como describes, desperdiciando su vida haciendo berrinches, creo que tienes dos opciones:

1. Haga que se comprometa a una terapia de manejo de la ira y trabaje activamente para mejorar. Establezca objetivos claros aquí.
2. Deshágase de ella y encuentre a alguien con quien sea más compatible naturalmente.

Como alguien que está muy felizmente casado ahora después de varias relaciones que no funcionaron me he dado cuenta de dos cosas muy importantes:

1. No puedes cambiar a las personas! Pueden cambiar, pero necesitan ser motivados para cambiar ellos mismos.
2. Mereces estar en una relación en la que puedas sentirte como tú mismo. Natural y tranquilo. ¡No te conformes con menos!

Parece ser muy impaciente, inmadura y malcriada. La comunicación es siempre la mejor manera de resolver los problemas. Puedes llamarla para un diálogo honesto sobre esta situación, podrías dar todos estos ejemplos que diste y decirle que quieres que la comunicación entre ustedes sea honesta y clara.

Si ella se enfada y no quiere escucharte de ninguna manera, esta es una gran alerta roja. Una persona con la que no puedes hablar, con la que no puedes razonar, no es una buena persona para construir una relación. Continuar en esa relación sólo causará sufrimiento y tristeza.

Si ese es el caso, sería mejor terminar la relación. Radical como eso. Si no lo es, entonces a través de la comunicación sincera y la buena voluntad de ambos, debería ser capaz de mejorar la calidad de su relación.