¿Cómo puedo abordar la preocupación de mi madre por el hecho de que mi novio fume?

Estoy segura de que alguien en Stack Exchange no sabe que tengo un niño de un año. Cuando estaba embarazada, mi marido y yo nos volvimos locos tratando de explicar a mi padre y a su pareja que estar en su casa, inundada de humo de cigarrillo, no era algo a lo que íbamos a someter a un bebé. Necesitábamos que eligieran: fumar dentro de su casa o recibir visitas de su único hijo/nietos. La salud de mi hijo era un riesgo demasiado grande para mí.

No les decía que tenían que dejar de fumar por completo. Ellos pueden elegir por sí mismos si fuman o no, pero cuando me afecta a mí, a mi cónyuge y a nuestro hijo, decidí que era necesario adoptar una postura. Les transmitimos nuestros deseos y, al final, mi padre dejó de fumar por completo y mi padrastro empezó a fumar en el porche y vamos a visitarlos de vez en cuando. También han empezado a visitarnos a nosotros más.

• *

Tu madre tiene derecho a proteger su propio cuerpo de sustancias que no le interesa respirar. Tu madre también tiene que respetar que las decisiones de tu novio son suyas, las apruebe ella o no. El respeto mutuo es importante para que ambas partes lleguen a un acuerdo sobre este tema, ya que una solución que satisfaga todas vuestras exigencias probablemente requerirá que ambas partes hagan algunas concesiones.

Si ella está dispuesta a limitar su restricción a “no lo hagas mientras estoy de visita”, creo que es algo razonable que le pidas a tu novio que cumpla. El énfasis en tú. Tú estás saliendo con él, viviendo con él; ella es tu madre que te preocupa que exprese las cosas con poco tacto.

Así que siéntate con tu novio antes de que tu madre te visite la próxima vez y explícale tu preocupación por sus problemas con el hecho de que fume marihuana. Pídele que no lo haga mientras ella esté de visita para respetar sus deseos de no estar cerca de ella. Hazle saber lo importante que es para ti que te visite y que te molestará que no pueda venir más.

Recuérdale que, aunque ella es también familia, cuando está de visita, es tu invitada y que, como anfitrión, hay que respetar las peticiones razonables de tus invitados, que es esto. Como tú y él sabéis, fumar (sobre todo marihuana) es algo que incomoda a mucha gente; incluso si no les preocupan los problemas de salud, pueden estar preocupados por razones legales.

Esperemos que él esté de acuerdo contigo y cumpla con los deseos de tu madre y que ella deje de darle importancia cuando ya no lo vea. Si ella mueve el listón y empieza a pedirte que lo dejes del todo, entonces replica y explícale por qué fuma… mucha gente fuma hierba por motivos medicinales, ¿quizás tu novio sea uno de ellos?

Hay tres personas en esta situación: tú, tu madre y tu pareja. El conflicto tiene que ver con la opinión de tu madre sobre el hecho de que tu pareja fume en su presencia. El desencadenante fue tu madre diciendo algo sobre cómo se siente, y la situación se ha agravado cuando le dices a tu madre que debería elegir entre visitarla o exponer sus opiniones.

Todo el mundo tiene un par de opciones:

Puede:

1. Exigir a tu pareja que no fume en presencia de tu madre. Pondrás en riesgo tu relación con tu pareja, pero fortalecerás la relación con tu madre.
2. Pídele a tu pareja que no fume en presencia de tu madre y explícale el motivo. Puede que consigas una concesión de tu pareja, y tu madre podrá seguir visitándote.
3. Pídele a tu madre que no se queje durante la visita y explícale el motivo. Es posible que obtengas una concesión de tu madre y que pueda seguir visitándote.
4. Exige a tu madre que elija entre no quejarse durante la visita o no visitarla. Arriesgarás la relación con tu madre, pero posiblemente fortalecerás la relación con tu pareja.

Tu madre puede:

1. No visitarte. Perderá el contacto con usted, pero no arriesgará su salud
2. Visitarte y quejarse. Deteriorará su relación contigo y con tu pareja, seguirá arriesgando su salud, pero mantendrá algún contacto.
3. Visitar y no quejarse. Arriesgará su salud, pero mantendrá el contacto.

Su pareja puede:

1. Dejar de fumar del todo, y buscar otros mecanismos para relajarse. Será bastante difícil, pero puede ser mejor para su salud a largo plazo. Además, reforzará su relación contigo (porque no te gusta que fume) y con tu madre.
   
2. Haz una concesión y fuma fuera mientras tu madre está de visita. Será un inconveniente para él, pero reforzará su relación contigo y posiblemente con tu madre.
3. No hacer una concesión y mantenerse firme. Mantendrá su libertad, pero podría provocar una ruptura entre tu madre y tú, lo que pondría en riesgo su relación con ambas.

Me parece que las opciones que tienen la mejor relación beneficio/coste son que tu madre te siga visitando pero no se queje, que tú le pidas amablemente a tu pareja que no fume en presencia de tu madre y que tu pareja haga una concesión.

Como es raro que dos personas tengan siempre los mismos deseos y objetivos, las relaciones a largo plazo requieren un compromiso. Tú ya estás haciendo una concesión al aceptar que tu pareja fume aunque a ti no te guste.

Si tu pareja antepone su conveniencia a tus sentimientos y a tus relaciones con otras personas al no estar dispuesta a dar un par de pasos para fumar fuera en esas raras ocasiones en las que tus familiares te visitan, te está dando una señal sobre su capacidad de compromiso, es decir, de ser tu compañero.

Entonces tienes de nuevo la opción de intentar influir en un cambio en él o rendirte.

Hay un par de cosas que suceden aquí.

En primer lugar, eres, y siempre serás, el hijo de tu madre. Los padres, para bien o para mal, nos hemos pasado casi toda tu vida enseñándote a ser mayor, cuidando de ti y, en general, evitando la catástrofe. Es difícil pasar de ser un participante a ser un espectador de tu vida.

Establecer límites con los padres es difícil. Con algunos es más difícil que con otros. Las diferentes culturas también tienen diferentes sentidos de los límites (pregúntale a un indio qué pasa si le dice a sus padres “no”…)

Discutir sólo pondrá a la gente en posiciones más difíciles. ¿Cómo es tu relación? ¿Es normalmente abierta y comunicativa? ¿O no lo es? Si es abierta y comunicativa, generalmente un “me encanta verte; en nuestra casa hacemos las cosas así. Sé que te molesta y lo siento mucho. Es una elección que hemos hecho y lo único que puedo pedir es que se respete” o algo por el estilo puede funcionar.

Si, por el contrario, se trata más bien de evitar el conflicto, la dominación u otras interacciones menos saludables, tienes mucho trabajo por delante. Quieres el mismo resultado: que alguien respete tu casa y no le diga a un adulto cómo vivir su vida. Si ese es el caso, te sugiero que retires el hogar de la ocasión. Queda con ella en algún lugar donde esté permitido fumar (antes era un restaurante, pero…) y pasad un buen rato juntos. Hazlo varias veces para que se acostumbre a ver a tu novio fumando allí. Cuando se haya acostumbrado, considera la posibilidad de hacer una pequeña visita juntos.

Si, por el contrario, ella se echa encima la “culpa de la madre”, entonces ambos tenéis un problema mayor que tratar y fumar es sólo un indicador de ello. Si ese es el caso, te recomendaría ayuda profesional para formar un plan de acción. Tratar con personas manipuladoras (y eso es la culpa) es un reto en el mejor de los casos y en el peor puede estallar en conflicto.

Ahora, con respecto al novio: si tienes una buena relación, cuéntale lo que pasa. Tendrás que elegir una posición (lo siento), ya sea apoyando a uno u otro o mediando. Explícale lo que está pasando; puede que le parezca bien que se fume fuera mientras mamá te visita. En cualquier caso, adopta la postura de “es nuestra casa; estoy trabajando con ella para que se adapte a esto”. Nada quita a un novio como sentirse sin apoyo :(

Por último: fumar hierba. Algunas profesiones obligan a informar del consumo de hierba (o de cualquier droga). Dado que es ilegal en la mayoría de los estados y a nivel federal (evito juzgar aquí; son hechos), ella tiene más terreno para estar incómoda. Yo sugeriría, por el bien de todas las relaciones, que evite el consumo de drogas cerca de un tercero que no participe. En el peor de los casos, es una llamada a la policía con un testigo conocido. Nada bueno puede salir de eso.

Buena suerte -BP

Yo colocaría esto firmemente en la categoría de un exceso de alcance. Tú eres un adulto, así que supongo que tu novio también lo es.

Tu madre es libre de no estar de acuerdo con que se fume por las razones que sean, pero ir a la casa de otra persona y esperar establecer una norma es esperar demasiado. Si tu novio decide ser complaciente y fumar fuera, sería algo agradable y considerado, pero él vive allí, contigo, y ella no.

Vosotros dos ponéis las reglas en vuestra casa, permitir que tu madre empiece a poner reglas será sentar un precedente muy peligroso. Si ella es el tipo de madre que todavía intenta decirte cómo vivir, cuando tienes treinta años, definitivamente estás en una pendiente resbaladiza.

Con eso fuera del camino…

¿Cómo puedo abordar a mi madre que no quiere que mi bf fume cuando nos visita?

Menciónalo a tu novio. Deja que él decida si quiere ser complaciente.

¿Hay algo que mi madre pueda decir la próxima vez que nos visite que no haga las cosas incómodas y que no provoque una pelea?

Esta parte es realmente amplia… Y realmente depende de tu novio y de si quiere ser complaciente. ¿Hay algo que ella pueda decir para convencerle de que lo deje? Probablemente no. ¿Podría ser increíblemente dulce y pedirle muy amablemente que lo deje fuera? Posiblemente.

En primer lugar, esta es mi respuesta: Soy madre (aunque mis hijos son mucho más jóvenes que tú) y el año pasado, la mejor amiga de mi madre murió demasiado joven de un cáncer relacionado con el humo del tabaco. Jan nunca fumó, pero su marido era fumador. Murió hace quince años de cáncer de pulmón.

Aquí es donde creo que tu madre probablemente viene: Tiene miedo por ti.

1. Estás viviendo con un hombre que realiza regularmente una actividad que no te gusta, y que ambos sabéis que es perjudicial para ti.

En realidad me preocupan más los efectos del tabaco.
…
A mi madre le preocupa más el hecho de que yo sea un fumador pasivo, lo cual es comprensible… . ¿Me gusta especialmente que fume? NO. Pero no puedo hacer que deje de hacerlo.

1. Estás tan preocupada por esta relación (o quizás por las reacciones de tu novio) que prefieres que tu madre no vuelva a visitarte antes que comunicarle una petición de visita bastante razonable.

Le dije que prefería que no volviera a pasar por casa antes de decir algo equivocado en el momento equivocado.
…
Si decido contárselo a mi novio, ¿cómo puedo decírselo para minimizar el conflicto? ¿Hay algo que mi madre pueda decir la próxima vez que me visite que no haga las cosas incómodas y no provoque una pelea?

Estas son señales de alarma significativas para una relación que no es saludable ni física ni emocionalmente. Por supuesto, eres un adulto y tienes derecho a tener un comportamiento autodestructivo sin la interferencia de tus padres. Tu madre lo sabe, y por eso plantea su preocupación en términos de sus visitas y no de vuestra relación y convivencia. No importa la edad de los hijos, los padres van a seguir preocupándose por su bienestar. Esa es la naturaleza del amor paternal.

No has pedido consejo sobre tu relación, sólo sobre el tema concreto del tabaco. Teniendo esto en cuenta, te sugiero que mantengas en mente el profundo amor de tu madre por ti mientras negocias con ella. Hazle saber que compartes su preocupación por la salud y que, como adulto responsable, estás trabajando en el tema con tu novio por la salud de todos. Entonces, trabaja realmente en el asunto.

Cuando hables con tu novio de esto, deja a tu madre al margen (al principio). Expresa tu preocupación por tu salud y la suya. Dile que te asustan las consecuencias a largo plazo para ambos. Le quieres y quieres que disfrutéis de una vida larga y saludable juntos.

Observe atentamente su reacción: ¿También se preocupa por tu salud? ¿Se toma en serio tus preocupaciones? ¿Está dispuesto a encontrar una manera de protegerte de las consecuencias de su peligroso hábito? Si es así, ¡genial! Tendrá que dejar de fumar (el mejor resultado posible para todos menos para las empresas tabacaleras) o empezar a fumar sólo fuera de casa (bueno para ti y para mamá, no tan bueno para él).

Por otro lado, si a él le preocupa más su “derecho” a fumar en “su” casa que tu derecho a respirar aire seguro, tendrás una buena idea de dónde estás en sus prioridades. En ese momento, puede tomar medidas para protegerse o hacer una petición más limitada de que al menos no fume en la casa cuando vengan invitados no fumadores. Esto supondría un gran compromiso por tu parte en comparación con el hecho de que él no fumara nunca en la casa (o no lo hiciera en absoluto) y, por lo tanto, debería ser una petición más fácil de cumplir para él.

Si ni siquiera está dispuesto a limitar el consumo de tabaco cuando vienen invitados y usted sigue queriendo mantener esta relación, vuelva a hablar con su madre y hágaselo saber. Dile que realmente necesitas su apoyo y que no quieres distanciarte de ella por este asunto. Necesitas personas que se preocupen por ti y no quieres perderla.

Yo fumo, y cuando hay gente alrededor a la que no le gusta, me voy a otro sitio.

Si te preocupa que tu novio se enfade cuando le cuentes los deseos de tu madre, eso es una bandera roja sobre la base de la relación. Si realmente se molesta, entonces simplemente no es una relación en la que quieras estar.

Confía en que tu madre no arruinará tu relación, ella te cubre la espalda.

Esta respuesta se enmarca en un breve intercambio de diálogo con el OP en la sección de comentarios de la pregunta.

Se pidió una aclaración al OP:

¿Te importaría compartir cuál es su opinión sobre el tabaco si sus padres fueran a visitaros?

Respuesta del OP:

Creo que nunca lo ha hecho delante de ellos.

Casi parece que esto contrasta totalmente con los siguientes comentarios de la pregunta:

Tanto mi madre como sus padres lo saben. […] A veces mi madre nos visita y hay algunas veces en las que se le ocurrió hacerlo delante de ella sabiendo que lo sabe.

• *

Sugerencia:

Cuando no está _fumando, podrías intentar preguntarle amablemente si fuma delante de sus padres (aunque la respuesta se sepa de antemano). Si la respuesta es negativa, podrías aprovechar este hecho para pedirle/sugerirle/solicitarle que no fume también delante de tu madre (sin ni siquiera insinuar que se siente incómoda).

Con suerte, esto podría ser visto como una petición razonable, y apreciado en su propio derecho - sólo para mantener las cosas justas para las personas involucradas, sin ser demasiado intrusivo o molesto con nadie.

Le dije que prefería que no volviera a pasar por casa a que dijera algo equivocado en el momento equivocado.

\N - Para aclarar: ¿has tenido ya una “discusión” con tu madre en la que le has dicho efectivamente que no venga a casa si no le gusta que tu novio fume (tabaco o marihuana)? Si es así, ya has cruzado una línea muy significativa en tu relación con ella

Creo que la respuesta es, en última instancia, bastante simple. “Mi casa, mis reglas”. Tu novio debería poder fumar en su propia casa.

Sin embargo, esa simple respuesta no hará feliz a tu madre. Así que se convierte en una cuestión de moderación y respeto. Es tu trabajo pedirle a tu novio que no fume delante de ella. No es una conversación que tu madre deba tener con él.

Si tu novio se niega a hacerlo, eso da una indicación bastante clara de su actitud hacia tu madre. Si tu propia preferencia es que él deje de fumar delante de ella, y él sigue negándose, eso da una indicación bastante clara de su actitud hacia ti.