¿Cómo decirle a mi novia que no quiero conocerla sin herir sus sentimientos?

Habiendo estado aquí antes, creo que necesitas darte cuenta de lo que esto significa para tu relación. No te sientes capaz de relajarte y tener tiempo para ti con ella cerca. Probablemente esto se deba a que te impones una serie de responsabilidades cuando pasas tiempo con ella, pero también quieres poder desprenderte de esas responsabilidades en algunos momentos y hacer lo que te interesa sin hacer que su felicidad sea tu responsabilidad de un momento a otro.

Eso está bien, pero creo que también tienes que recordar que un día, si la relación va realmente bien, viviréis en la misma casa y compartiréis dormitorio. No podrás apartar un día en casa de tu relación con ella entonces, lo que significa que tienes que estar seguro de que la naturaleza de vuestra relación es tal que tanto tú como ella podéis compartir el mismo espacio, sin sentiros presionados por “hacer de chica/novio”.

Por lo tanto, creo que es importante preguntarse qué aspectos de vuestra relación impiden que tengáis tiempo para vosotros cuando ella está físicamente presente. ¿No disfruta (o critica activamente) tus aficiones? Si es así, creo que tienes que modificar la dinámica de vuestra relación para que ella entienda que tu afición es importante para ti, y que si los dos pasáis suficiente tiempo juntos, tú vas a pasar parte de ese tiempo haciendo una afición que a ella no le gusta, y ella puede unirse a ti o hacer algo que le interese por su cuenta.

¿Ella es extrovertida (se energiza con la atención) mientras que tú eres introvertido (se agota con la atención?) Si es así tienes que explicárselo. El siguiente cómic] (https://img00.deviantart.net/67fa/i/2014/287/1/9/how_to_live_with_introverts_guide_printable_by_romanjones-d5b09fj.jpg) puede ser una ayuda para tener esta conversación:

¿Te exiges a ti mismo, en su presencia, algo que ella no te exige? Si es así, tienes que reconocerlo y liberarte de tus propias expectativas que están provocando que no disfrutéis del tiempo que pasáis juntos, por el bien de la relación. Recuérdate a ti mismo que si la presión que ejerces sobre ti requiere tiempo de separación, y eso la perjudica a ella, entonces el estándar al que te estás sometiendo en realidad está impidiendo que ambos disfruten de la relación.

En última instancia, la clave es la honestidad. Dile lo que sientes. Si esto te resulta difícil, mi experiencia me dice que si le dices simplemente que estás ordenando algunos sentimientos sobre vuestra relación, te invitará a compartirlos (y querrá escucharlos de verdad). La mayoría de las personas te sorprenderán por lo mucho que aprecian la sinceridad, incluso cuando estás siendo sincero sobre algo que no les gusta. Los sentimientos heridos son temporales, pero la confianza que genera tu honestidad es duradera.

Sólo asegúrate de que si explicas no sólo lo que quieres, sino por qué lo quieres. Estás redefiniendo la relación no porque no estés contento con ella, sino porque quieres crear una dinámica entre los dos que pueda funcionar para ambos a largo plazo. Hazle saber que has estado haciendo cosas sólo por ella y que necesitas que te permitan hacer más cosas por ti mismo, ya que de lo contrario no crees que la relación pueda funcionar, y quieres hacerla funcionar. Los cambios representan en realidad un mayor compromiso con ella, no uno menor, aunque signifique pasar un tiempo juntos en el que estés menos atento a ella. Asegúrate de que lo entiende.

A algunas personas (especialmente a los hombres) les cuesta hablar de sus sentimientos, pero es importante que incluyas tus sentimientos en esa conversación. “Me siento cansado cuando pasamos mucho tiempo juntos. Entonces pido un tiempo de separación y me siento culpable porque no quiero herirte”. La mayoría de las mujeres, según mi experiencia, aprecian mucho esto porque les permite sentirse más cerca de ti. Una vez que entienden las emociones que te motivan, no sienten que el hecho de que te alejes sea un síntoma de distancia emocional, sino que simplemente necesitas algo que ellas puedan darte para ayudar a la relación. Apreciarán que seas honesto sobre cómo te sientes porque eso les permite entenderte mejor y confiar más en ti.

El éxito a largo plazo de tu relación depende de lo bien que los dos, trabajando juntos, puedan abordar exactamente este tipo de problemas. Si pensáis pasar la vida juntos, tendréis que ser capaces de comunicar lo que sentís sobre vuestra relación, lo que cada uno quiere, y llegar juntos a un compromiso efectivo. Y cuanto más esperéis a tener esta conversación, más difícil será, porque os parecerá que os alejáis más de vuestra forma establecida de estar juntos.

Fuente: Hice exactamente esto durante una relación de larga duración, y he aprendido del error. Cuando estaba con ella, me ponía mentalmente en “modo novio” y, al cabo de unos días, me encontraba deseando que se fuera para poder volver a ser yo mismo. En modo novio, no participaba en los pasatiempos que no compartíamos juntos. Y yo, que soy una persona introvertida, me esforzaría por seguirle el ritmo a ella, que es una persona extrovertida en el ámbito social. situaciones, lo que me resultaba realmente agotador. No era justo ni para mí ni para ella, y a la larga deterioraba nuestra relación.

Después de tomarse ese día en el que te tomas un tiempo para ti, la próxima vez que os veáis haced algo de lo siguiente

1. Agradézcale que le permita tener ese día
2. Dale un pequeño regalo (flores, chocolate, etc.)
3. Dígale que ella puede decidir lo que va a hacer ese día, absolutamente todo lo que desee

Contrarrestando esta situación aparentemente negativa (usted dice “no” a una salida) con un resultado positivo verá que con el tiempo ella empezará a reaccionar de forma diferente. Eso es porque lo has transformado en otra cosa, en algo positivo.

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Yo (22) y mi novio (21) llevamos 2 años juntos y esto nos funciona cuando uno de los dos está ocupado y no podemos quedar, pero lo compensamos en una ocasión posterior. (“Uno de nosotros está ocupado” puede significar momentos en los que simplemente necesitábamos un día de pereza, o él quería salir con sus amigos).

Obviamente el método que funcionó para mi relación no funcionará para todo el mundo, al menos en mi caso nos ayudó a aceptar cuando el otro no está de humor para salir/está demasiado ocupado. Al final, todo depende del respeto y la comprensión mutuos; si uno se aprovecha de su pareja o se lo echa en cara, está claro que necesita una discusión más profunda sobre los límites.

Te sugiero que tengas mucho cuidado al abordar este tema con tu novia. La verdad es que necesitas tus momentos a solas y que preferirías no quedar “muy a menudo” porque quieres gestionar algunos momentos para ti. Tienes toda la razón. Sin embargo, decirle algo como

Ya hemos quedado 4 veces esta semana. Te veré este fin de semana, como estaba previsto.

podría llevar a una gran pelea, como puedes imaginar.

Lo que te sugiero es que planifiques un momento agradable con ella (en algún momento en el que no teníais que quedar pero ella estaba disponible y quería), algo como una cena, y abordes el tema con ella.

Te quiero, y me encantan estos momentos que paso contigo, pero también necesito un tiempo a solas, así que cuando estás libre y no debías estar, me siento un poco “molesto” porque ya he planificado estas actividades que me encantan para hacerlas a solas. He pensado en este acuerdo que tenemos sobre tomarnos un tiempo para jugar mientras estamos juntos. ¿Qué te parece si dejamos de tomarnos estos momentos y en cambio nos comprometemos plenamente el uno con el otro mientras estamos juntos, para poder disfrutar realmente de nuestro tiempo libre a solas?

Preferir la calidad a la cantidad.

Esto obviamente es una sugerencia. No puedo decirte que tengas que renunciar a esos momentos que has planeado para jugar juntos. Pero que conste que llevo casi dos años con mi novio y nos fuimos a vivir juntos hace tres meses. Antes de eso, no nos veíamos tan a menudo y el chico es un gran aficionado a los juegos, pero nunca jugaba mientras yo estaba con él. Funcionaba porque nos veíamos varias veces a la semana. Ahora que vivimos juntos, _hacemos nuestras propias aficiones (entiéndase que él juega y yo leo) mientras estamos en casa y también está perfectamente bien. Pero vivir juntos es una aventura diferente.

Me hiciste unirme al IPS, maldita sea tú y tu pregunta relacionada. Así que aquí va.

Me tomo el tiempo personal bastante en serio y todos los demás también deberían hacerlo. Sólo porque estéis en una relación no significa que tengáis que estar juntos un número determinado de horas cada semana. No hay una cuota que llenar, como sugiere una de las otras respuestas.

De hecho, cuando están en una relación, sus acciones afectan a su pareja, y realmente deberían ser consideradas, pero eso no cambia el hecho de que son personas diferentes, cada una con sus propios amigos, familia, intereses y tiempo personal.

Si desean estar juntos 24/7, ¡es genial! Si no, ¡también es genial! Afortunadamente, todos somos adultos, y debemos resolver nuestros problemas como tales. Me refiero a hablar, por supuesto. Deberíais explicar que ambos deberíais respetar vuestros respectivos límites y no significa nada si simplemente no queréis conoceros ese día. Así es como deberías proceder, en mi opinión: explicarle eso y ver cómo va.

También, en mi opinión, deberías ser consciente de dos cosas. Pueden o no aplicarse a su situación, por lo que he entendido de ella. Usted debe ser el que decida eso.

• Comportamiento desconsiderado y egoísta

• Comportamiento posesivo y obsesivo

Para concluir, suponiendo que usted llegó tan lejos después de ese muro de texto:

Hable con ella, sea considerado y comprensivo, y recuerde que las líneas entre cuidadoso y posesivo, entre indiferente y deseoso de algún espacio personal, son borrosas, frágiles y sujetas a la opinión personal. Eso es lo mínimo que puedo hacer, podría estar equivocado. ¡Salud, amigo!

**Parece que ustedes son similares a mi marido y a mí. Él es un introvertido que jugará a los videojuegos para descansar y recargarse. Yo soy más bien extrovertida. Es un dolor en el trasero cuando quiero ir a hacer algo divertido con él y él sólo quiere sentarse dentro todo el día, pero como pareja estamos aprendiendo a permitir que cada uno tenga el tiempo que necesita - tiempo tranquilo a solas para él, más tiempo de aventura/hacer cosas para mí.

Un libro que REALMENTE me ayudó a entender POR QUÉ él necesita este tiempo de recarga es uno que sugeriría que los dos leyeran juntos. Se llama Quiet: The power of introverts in a world that never stops talking de Susan Cain .

Como más extrovertida en la relación, me ayudó mucho a entender que el hecho de que él necesite estar solo o pasar unas horas hiper-enfrascado en los videojuegos no es que me rehúya, sino que se está recargando para poder activar de nuevo el “modo marido”. Estoy intentando convencerle a ÉL de que lo lea también, para que deje de machacarse por ser un “aguafiestas” o cualquier otra tontería cuando no le apetece estar “encendido” y salir.

Soluciones y opciones alternativas: Yo también secundaría el intentar meterla en alguno de los juegos multijugador a los que jugáis. De esta manera, si no quieres estar físicamente cerca de ella, podréis satisfacer su necesidad de estar juntos a través del juego online y del chat VoIP. Creo que has mencionado que ella no tiene algunos de los juegos que a ti te gustan, ¿qué tal si le compras una copia? O bien, hay algunos juegos de Steam geniales, como Lovers in a Dangerous Spacetime, que requieren cooperación para tener éxito. Con LogMeIn Hamachi podéis simular una conexión LAN a través de Internet para los juegos que requieren una red LAN :)

En realidad, ahora que lo pienso: Minecraft también es una opción SUPER divertida para el coop multijugador. Puedes usar Hamachi y la opción “open to LAN” para evitar pagar por un servidor. Hay algunos modpacks que lo hacen mucho más interesante también (mira los modpacks de FTB).

¿O qué hay de los juegos de mesa? ¿Sería más fácil para ti pasar más tiempo con ella si pudierais jugar a juegos de mesa un rato? (a mi marido le resulta menos agotador ser social mientras juega a un juego de mesa) Algunos increíbles para 2 jugadores (con distintos niveles de complejidad) son: Hive, Star Realms, Patchwork y Netrunner.

Sólo explica que necesitas “tiempo para ti”

Tengo un trabajo que requiere mucha concentración y soy introvertido en cuanto a mi forma de relajarme. Necesito desconectar de vez en cuando, y el juego es una salida perfecta. Me gusta que mi novia esté en la misma habitación, pero me molesta que me distraigan o molesten.

Puedes hacer que lo elija ella:

Hola X. Aprovecho nuestros días libres para relajarme un poco, un poco de tiempo para mí, el juego me ayuda a hacerlo, así que cuando estás cerca puedo hacer actividades divertidas. Me gusta la parte de no tener que hablar con nadie ni interactuar con nadie, que no es nada personal, sólo necesito eso a veces.

Me gusta cuando estás cerca, así que si quieres leer un libro o algo, estaría bien, pero no voy a ser muy hablador. Depende de ti.

Cuando ella venga, quédate con eso. Si te sigue molestando, vuelve a explicarlo. Si todo va bien, no te olvides de “premiar” eso. Podríais, después de una hora, tomar una taza de té juntos. O quizás ver un episodio de algo.

Para ser franco, me pregunto qué futuro tiene esta relación.

En última instancia, una relación exitosa “para toda la vida” será aquella en la que simplemente podáis pasar tiempo juntos, y si quieres pasar parte de ese tiempo jugando al ordenador, tu novia tendrá que entenderlo.

Parece que habéis llegado a un punto en el que ambos necesitáis tener claros vuestros propios sentimientos. Parece que tu novia está en un punto en el que quiere pasar todo su tiempo contigo; pero tú no estás en ese punto, porque estás montando un espectáculo para ella cada vez que la ves y te resulta agotador.

Creo que la solución es muy sencilla. Hazle saber que no tienes pensado hacer nada especial y que sólo vas a jugar, pero que es bienvenida a venir.

Si ella no puede soportar que juegues en su presencia, o si tú no puedes soportar su presencia mientras juegas, la relación nunca será más que algo casual, y ambos acabaréis pasando página y aprendiendo de ello. Los dos sois jóvenes.

Sin embargo, dudo que encuentres una chica que apoye tu deseo de jugar solo en lugar de pasar tiempo con ella. Así que tienes que tener claras tus propias prioridades y lo que estás dispuesto a sacrificar por el bien de las relaciones a largo plazo.

Las circunstancias en las que no me parece bien que nos encontremos es si quedamos como cuatro días seguidos y durante el fin de semana (solemos pasar las 48h juntos) y luego se cancela su entrenamiento.

Cuando leo esto, lo que estoy escuchando es que los fines de semana, sueles hacerlos completamente a ella. Pasáis cuarenta y ocho horas seguidas (o más) juntos. Como resultado, te molesta un poco haber pasado los días anteriores al fin de semana juntos y te molestará mucho si ella te pide más días después del fin de semana.

¿Qué haríais si vivierais juntos? No tendrías ningún día en el que pudieras esperar no estar en su compañía. Ella no tendría ningún otro sitio al que ir. Tendrías que hacer tiempo para mí mientras ella está físicamente presente o por ella ir a algún lugar temporalmente (salir con amigos o lo que sea). Así que si tu relación va a tener éxito a largo plazo, tienes que encontrar una manera de sacar tiempo para ti mientras ella está cerca.

Tiempo a solas

Considera la posibilidad de hacerlo durante tu tiempo de fin de semana actual. Trata de reservar un periodo en el que tú hagas una cosa y ella otra. Así, si ella te dice que quiere venir el lunes por la tarde, no lo verás como la pérdida del primer día de la semana en el que podríais estar solos. Luego, si no puedes quedar tanto durante la semana, puedes cancelar tu tiempo a solas y hacer algo con ella en su lugar.

No sé lo que le gusta hacer, así que no puedo sugerir nada concreto. Un ejemplo tradicional (puede no encajar con ella) sería alguien que disfrutara cocinando. Ella podría estar preparando una comida compleja mientras tú juegas, y los amigos podrían venir a comer contigo. Estarías recién salido de un tiempo a solas y listo para pasar tiempo con otros.

¿Extrovertido o introvertido?

Otros han sugerido que el problema podría ser que ella es extrovertida y tú introvertido. No estoy seguro de que ese sea el problema. A un extrovertido le gusta pasar tiempo con otras personas. Un extrovertido trataría de arrastrarte a lugares con mucha gente. Pero tú no mencionas nada de eso. Alguien a quien le gusta pasar mucho tiempo con una sola persona me parece más bien un introvertido.

El problema parece ser que ella se desintoxica pasando tiempo contigo mientras tú quieres desintoxicarte pasando tiempo con tu ordenador. Una extrovertida sería más fácil, ya que a una extrovertida le gustaría pasar tiempo con otras personas y podría desviarse hacia eso. Una introvertida puede ser más difícil si te está utilizando como parte de lo que ella considera tiempo a solas. Es decir, se siente tan cómoda a solas contigo que prefiere pasar todo su tiempo así.

Tú la conoces mejor que nosotros. Si crees que es extrovertida, probablemente lo sea. Pero yo no me dejaría llevar por las explicaciones de los demás y trataría de tratarla como extrovertida cuando en realidad es introvertida. Alguien a quien le gusta pasar mucho tiempo con un número reducido de personas es un introvertido. A los extrovertidos les gustan los extraños. Normalmente no se les describe como pegajosos.

Comprometeos juntos

Recuerda, para ella, estos momentos en los que puede venir de más son una bendición. Si le dices que no quieres verla esa noche, estás arruinando la bendición. La hace pasar de un nivel alto a un nivel bajo. Probablemente sea así sobre todo porque normalmente sí aceptas estas visitas extra. Si puedes encontrar una manera de cambiar las pocas veces que no quieres las visitas para que estés más de acuerdo con sus sentimientos, entonces será más fácil para la relación.

Como han dicho otros, lo importante es comunicarse. Tienes que expresar lo que necesitas y saber lo que ella necesita. Debes llegar a algún tipo de compromiso que funcione para ambos. No te obsesiones con el problema específico de los días en que ella quiere venir y tú no. Por tu descripción, eso parece más bien un síntoma de lo que ocurre cuando pasáis mucho tiempo juntos. Plantéate soluciones como no pasar todas las horas del fin de semana juntos.

Por supuesto que es posible que esta relación fracase a largo plazo. Es difícil saberlo. Pero yo recomendaría primero intentar que esta relación funcione. El esfuerzo invertido en intentar llegar a un compromiso en esta relación puede dar sus frutos y hacer que esta relación funcione. Pero si no es así, servirá de buena práctica para futuras relaciones. Porque todas las relaciones implican un compromiso. Y quizás esta sea la relación adecuada para ti. Tal vez sólo necesite algunos ajustes iniciales para establecer una compatibilidad a largo plazo. Esa es tu decisión.

He comentado tu pregunta:

Curioso, ¿qué hace tu novia si está sola? ¿Cuáles son sus hobbies?

Tú respondiste (La primera parte de la pregunta estaba dirigida al otro tipo):

A veces aprende para la escuela, o tiene entrenamiento o escalofríos con su familia o amigos. Y en algunas raras ocasiones se sienta en su cama, ve la televisión y juega con su teléfono.

¿Por qué no te metes en algunos de sus juegos? Deja que sea algo activo. Por ejemplo, hacer algo de deporte juntos. Elijan un deporte que les guste de verdad. Buceo profundo, FKK, Bungee jumping, lo que sea. En caso de duda: ¡tú eres el primero! ¿Por qué? La idea no es hacer algo por ella, sino hacer algo con ella. Diversión para ambos, no sólo para ella. Si ella dice: “no, no quiero hacer nada de eso”, di: “Bien, voy solo”. Y una vez que estés solo, puedes decidir si quieres ir allí o si prefieres jugar a los videojuegos. Tuvo su oportunidad de participar activamente, se negó, su problema.

Dos posibles resultados:

1. Ustedes dos tienen nuevas cosas que les gusta hacer juntos. Divertirse. ¿Puedes encontrar más?
2. Ella no quiere hacer estas cosas y se queda en su casa (no en la tuya). Esto significa tiempo sin interrupciones para ti mismo.

En ambos casos la situación mejora, al menos se vuelve más honesta.

No tiene que ser deporte. Juega a la Playstation, mira películas, visita eventos - convenciones de juegos, eventos deportivos, etc. - siempre y cuando sea algo que ambos puedan hacer juntos sin tener que hablar todo el tiempo. Haz una lista de esas cosas. Escríbelo.

Tener que constantemente prestarse atención el uno al otro es una situación de ganar-perder en mi opinión, si no de perder-perder. Juntos prestando atención a cosas, seres, eventos, ideas , es una situación de ganar-ganar - si a ambos les gusta.

En mi opinión, compartir intereses es necesario para una sociedad de por vida.

Soy introvertido y necesito “tiempo para mí”, pero cuando empecé a salir con mi novia, me desconcertó que ella estuviera bien haciendo sus cosas. De hecho, ella es como tú, y necesita tiempo para hacer sus propias cosas.

Lo que he aprendido es que ella realmente se preocupa por mí, disfruta mucho estando conmigo, pero también tiene sus propios intereses y cosas que quiere hacer, al igual que yo. Ahora vivimos juntos, nos gusta hacer cosas juntos, hemos aprendido a disfrutar de algunas de las aficiones del otro. Cuando estamos juntos, estamos juntos, disfrutando y comunicándonos Pero también hemos aprendido que tener tiempo “para mí” es necesario, y cuando la otra persona está ocupada o comprometida en un proyecto, la dejamos en paz. Creo que nuestra relación es más fuerte porque estamos dispuestos a dejar que cada uno sea una persona independiente.

No es mala señal que no queráis estar juntos las 24 horas del día. Cuando estés con tu novia, estate realmente con ella, no mirando el teléfono. Disfruta del tiempo juntos. Pero también deja claro que necesitas un tiempo para ti. Puede que le lleve algún tiempo (como me pasó a mí) entender que el tiempo de separación no resta valor a la relación. Y que ese tiempo de separación le da la oportunidad de ser ella misma, independiente de ti.

Yo he estado en la misma situación y ahora estoy felizmente casado con ella. Por muy extrovertido que parezca necesito tiempo de introvertido para relajarme y ganar energía.

Como dicen otras respuestas: decirle que necesitas tiempo para ti y ser positivo al respecto hará que la otra persona sea consciente de que lo necesitas.

Al principio de la relación esto puede ser difícil. Puedes: Planear un encuentro con un amigo para que tengas una buena excusa para salir de casa y después puedas ir a casa y hacer lo tuyo.

Sin embargo, asegúrate de que los juegos sean siempre el medio para el fin de relajarse. No el objetivo en sí mismo. Si te pones a pensar en los juegos todo el tiempo que estás con ella, deberías considerar la posibilidad de encontrar otra forma de pasar el tiempo a solas. (Podría ser una obviedad, pero de todos modos es bueno tenerlo en cuenta).

Yo sigo jugando de vez en cuando porque me gusta mucho, pero a menudo después es una lucha mental para luchar contra la adicción a terminar todo el juego de una vez/ASAP (como ver series en el banco).