¿Cómo hacer que el cónyuge escuche con empatía los problemas en lugar de ofrecer soluciones?
Mi cónyuge y yo tenemos un problema recurrente. Intentaré hablar sobre mi día, lo que puede incluir un problema difícil que me ha estado frustrando. Antes de que haya tenido la oportunidad de explicar lo que está pasando, él ofrecerá una solución, que puede o no resolver el problema. Luego discutimos sobre si la solución funcionará o no, y se enfada porque critico sus consejos, y me frustra porque ni siquiera quiero consejos; ¡sólo quería compartir sobre mi día! Tanto si estoy de acuerdo como si no, espera que simplemente le dé las gracias (y presumiblemente deje el tema ya que ahora está “resuelto”). Dice que no le importa si realmente sigo el consejo, pero no quiere discutirlo después de que se lo dé. No entiende por qué me opongo a este arreglo, a pesar de mis repetidos intentos de explicarlo, y no estoy seguro de cómo cambiarlo.
Lo que realmente quiero cuando comparto un problema/experiencia frustrante es algo de empatía, para que él entienda y sea consciente de lo que estoy luchando, y para que en general muestre que le importa y le interesa lo que está pasando en mi vida. Es lo mismo que quiero cuando comparto cualquier experiencia con alguien que me importa. El hecho de que sea una experiencia problemática en lugar de una feliz es irrelevante. Si quiero un consejo, lo pediré, pero normalmente los problemas de los que hablo son lo suficientemente complejos como para que no haya una solución fácil (o lo habría descubierto yo mismo).
Las cosas que he intentado:
Modelar la respuesta que quiero cuando él comparte experiencias/problemas conmigo (lo cual ha confirmado que disfruta más que yo dándole consejos, pero no ha cambiado su comportamiento hacia mí)
Decir a toda costa que no estoy buscando un consejo y que sólo quiero que me escuche cuando intente dárselo, pero eso hace que se retire completamente de la conversación
He intentado repetidamente hacer que mi deseo de que me escuche en lugar de que resuelva el problema explícitamente al principio de la conversación, y él se niega rotundamente. También he intentado decirle que la resolución de problemas me hace sentir peor, y que escuchar es lo que necesito para sentirme mejor. Él piensa que es absurdo.
Descartar rápidamente la “solución” para no obsesionarnos con eso, pero a él tampoco le gusta que lo descarten
Guardarme los problemas para mí, pero eso causa un tipo de tensión diferente
Tener una conversación en la que intento entender por qué está molesto y también hacer que él entienda por qué yo estoy molesto, pero rápidamente se convierte en insultos y comentarios sarcásticos
Es especialmente frustrante porque siento que el primer método debería funcionar, sobre todo porque reconoce que tampoco quiere consejos, y prefiere que responda de la misma manera que le pido que responda. **¡Queremos que nos traten de la misma manera! Pero cuando le pido que me devuelva el favor, responde con “así es como soy, si me das un problema, lo resolveré”. Lo entiendo, ambos somos ingenieros, ambos estamos conectados para resolver problemas cuando los vemos. ¡Es extremadamente difícil para mí morderme la lengua y no tratar de ayudarlo! Pero lo hago porque lo hace más feliz, y sólo quiero que me devuelva el favor.
¿Cómo puedo hacer que mi cónyuge me escuche atentamente cuando hablo de un problema antes de descartarlo sumariamente con una “solución”? No me importa el consejo en sí, me importa no dejarme terminar, no intentar entender cómo veo la situación, y luego no querer discutir el consejo dado.
