Estas preguntas me ponen la piel de gallina.

Eso es un problema de percepción que tienes y que tal vez debas resolver, ya que, honestamente, son preguntas de conversación perfectamente normales en Gran Bretaña e Irlanda. No son aparentemente inocentes. Son inocentes.

No dice nada sobre estas personas más allá de que están tratando de tener una conversación, y son preguntas estándar.

No es necesario darles respuestas largas o complejas. Por ejemplo:

1. No. En realidad no.
2. No.
3. Sí (bueno, te has movido ahí así que lo supongo. Incluso puedes explicar lo que quieras si quieres).

etc…

Por lo general, en el Reino Unido e Irlanda la gente hace preguntas inocuas, sobre el tiempo, los deportes, los programas de televisión… Puede que se interesen más por las respuestas una vez que te conozcan mejor, pero al principio lo hacen para evitar silencios incómodos. Puedes decidir cuánta información das, o incluso darle la vuelta y preguntarles por su país. Si no quieres hablar de un tema, no hace falta que expliques nada: no hay ningún requisito de etiqueta para hacerlo.

Para empezar, me gustan todos los puntos de la respuesta de Rory. Las personas que hacen estas preguntas están tratando de entablar una conversación contigo y no hay nada malo en lo que han preguntado. El hecho de que se te ponga la piel de gallina es una reacción bastante extrema y me parece que es una cuestión personal y no sabría cómo ayudar con eso.

La razón por la que estoy escribiendo una nueva respuesta es porque has preguntado

“¿Cómo puedo explicar esto a gente que no conozco muy bien sin ser desagradable?”

Me parece que están intentando establecer un terreno de conversación/relación amistosa contigo y me preocupa que cortar eso con un NO rotundo no ayude a este objetivo.

Como alguien a quien le gusta intentar hacer nuevos amigos, pero que también es muy consciente de sí mismo a nivel social, siempre busco señales de que alguien no quiere hablar conmigo. Si hubiera hecho una pregunta abierta y amistosa como ésta y la otra persona respondiera con un “no” y no hiciera ningún otro intento de conversación, lo interpretaría como que es fría o que no quiere hablar conmigo y lo tomaría como una pista y la dejaría en paz.

Dicho esto, Rory sigue teniendo razón en que no hay que dar respuestas largas o complicadas. Sólo creo que si quieres evitar que suene como algo desagradable, tienes que darles ALGO.

Una respuesta muy común que da suficiente contexto para este tipo de conversación pero evita cualquier detalle específico es:

No/sí/no a menudo, no estoy muy unido a mi familia

Creo que esto evita la posibilidad de parecer frío/desagradable. Has dado suficiente contexto para revelar tu motivación general o la razón de tu respuesta. Al escuchar esto podría sentir que te conozco un poco más y sería parte de establecer nuestra futura conversación/relación.

Hay muchas alternativas también, el punto principal es que creo que necesitas decir más de una palabra. Dependiendo de la cercanía que tengas con la persona, naturalmente revelarás más o menos detalles personales. Si ni siquiera quieres revelar que no estás cerca de tu familia, entonces está bien. Pero para evitar el riesgo de sonar desagradable, yo sugeriría entonces preguntar sobre SUS vidas o cambiar de tema o dar una no respuesta o algo similar.

Si tienes que indicar a la otra persona que no te sientes cómodo hablando de un tema, asegúrate de que no es el único tema del que hablas; de lo contrario, puede pensar que no te sientes cómodo hablando. Y punto.

Lo primero: responder de verdad no te hará desentonar. Hay diferentes tipos de familias y ninguna es perfecta. Dar una respuesta verdadera hará (o debería hacer) que no se sigan haciendo otras preguntas. En mi opinión, la respuesta debe ser lo suficientemente contundente como para que no quede ninguna duda de que no te gusta hablar de este tema.

¿Vas mucho a casa? - No es un lugar que me guste y no hay mucha gente que me guste ver allí.

¿Vienen tus padres? - No me gustan tanto como para invitarlos.

¿Te gusta estar aquí? - Sí, por eso vivo aquí.

¿Qué te parece pasar la Navidad lejos de tu familia? - Pero mi familia está aquí./ Mi FAMILIA está aquí

te casaste con un extranjero. Eso es… ¿dónde vas a vivir y… familia? - Como estamos en Irlanda es él quien se casó con una extranjera. Y nosotros somos familia.

En general, para responder a cualquier pregunta como “¿vuelves mucho a tu país de origen?” Yo diría “¿por qué iba a hacerlo? Y como respuesta a cualquier razón que se te ocurra es no”.

Como vivo en un país muy católico y con una fuerte necesidad de mantener la familia unida, me hacen muchas preguntas de este tipo. He dejado de preocuparme por si las respuestas contundentes, tal vez duras, me hacen quedar mal. Si me preguntan por la “familia”, respondo: “¿Se refiere a los donantes de genes o a mi familia? O si preguntan por los padres "no conozco a esa persona lo suficiente”.

Sí, la mayoría de las veces la gente se sorprende. Pero me he dado cuenta de que es su problema, no el mío.

Sin caer en demasiados estereotipos, los irlandeses son típicamente gregarios y quieren hablar, e instintivamente entienden que el tema de conversación favorito de la mayoría de la gente es hablar de sí mismos. Por eso, si no saben nada de ti, empezarán a hacer de forma natural el tipo de preguntas personales que tú no quieres responder.

Una buena manera de desviar esta situación es simplemente dar una respuesta corta y sin compromiso y hacerles preguntas similares a cambio. Una vez que empiecen a intercambiar sus propias historias de vida, podrás no decir nada durante mucho tiempo sin parecer antisocial.

Lo que no quieren oír es “la verdad” sobre tu pasado. Simplemente, no te comprometas. Una buena respuesta a “¿vas mucho a casa?” es “bueno, llevo años fuera y he perdido el contacto con la mayoría de lo que pasa allí”. La respuesta “correcta” a “¿te gusta estar aquí?” es, obviamente, “sí”, o si quieres hacer una broma al respecto, “bueno, ya llevo tres años aquí, así que no está del todo mal”.

Haz tú mismo las preguntas, para intentar encontrar algún punto en común para la conversación que no sea sobre tu pasado y tu familia.

La resistencia pasiva no funcionará. Supondrán que “algo va mal” e intentarán averiguar qué es, y ahí no es donde quieres que vaya la conversación.

En primer lugar:

Dice que sienten mucho apego a su “hogar” o al lugar donde crecieron. Dice que experimentan mucho confort y alegría de su familia de origen.

Sí, así es más o menos la cultura irlandesa. La mayoría de los irlandeses están orgullosos de ser irlandeses, para bien o para mal, y la familia es algo muy importante en Irlanda.

Esto puede estar en desacuerdo con tus sentimientos hacia tu país, pero tienes que recordar que casi seguro que estás en minoría. Tanto en Irlanda como en Gran Bretaña, el patriotismo/nacionalismo sigue siendo muy fuerte, incluso entre la gente que le gusta criticar a su país. (Y si a alguien realmente no le gustara Irlanda, probablemente se iría a otro país a la primera oportunidad).

Incluso me atrevo a sugerir que quizás parte de la razón por la que esto te molesta tanto es porque los envidias en cierta medida, porque ellos experimentan un sentimiento positivo que tú no experimentas. O, como mínimo, quizás te cuesta entender lo que es amar a la patria, y esa falta de comprensión te frustra.

Estas preguntas me erizan la piel.

Los lugareños no son adivinos, no esperan esa reacción porque tu situación es inusual. (Puede que no sea inusual donde vivías en Canadá, pero es relativamente poco común en Irlanda, no inaudito, pero ciertamente inesperado).

Sería contraproducente reprocharles que no sean capaces de predecir que vas a reaccionar de forma inusual a lo que son preguntas completamente ordinarias (desde su punto de vista).

Soy una persona introvertida y orientada a la carrera. Siempre he sido un poco desapegado y dondequiera que ponga mi mochila es mi casa.

En consecuencia, sospecho que éste no será el último choque cultural al que se enfrente en Irlanda. Eso no quiere decir que no haya irlandeses con una disposición similar, pero supongo que la mayoría de los que tienen esa disposición probablemente hayan abandonado Irlanda en busca de nuevos pastos, al igual que tú.

¿Cómo puedo explicar esto a gente que no conozco muy bien sin resultar desagradable?

Da respuestas poco profundas y/o insinúa sutilmente que no quieres que sigan esa línea de preguntas (con varios grados de “sutileza” hasta que capten la pista). La resistencia pasiva puede ser una herramienta muy útil.

He aquí algunas respuestas habituales para esas preguntas incómodas:

¿Vas mucho a casa?

“No, prefiero estar aquí”. (Se adelanta a “¿Te gusta estar aquí?”)

¿Vienen tus padres?

“No, no estoy en contacto con ellos. No nos llevamos muy bien”.

Si la persona pregunta “por qué”, responde “prefiero no hablar de ello. ¿Por qué perder el tiempo dándole vueltas a algo tan amargo?”

¿Te gusta estar aquí?

“Sí, me gusta tanto que este es mi enésimo año de vivir aquí”.

¿Qué le parece pasar las Navidades lejos de su familia?

“No entiendo lo que quiere decir: paso la Navidad aquí con mi marido y mi hija”.

Si la persona pregunta “¿y tus padres?”, pasa a “¿Vienen tus padres?”.

te has casado con un extranjero. Eso es…

“¿Es tan inusual? El padre de Leo Varadkar es/era indio”.

¿Dónde vas a vivir?

“Ya tenemos una casa”.

y… ¿familia?

“Vivo aquí con mi marido y mi hija”.

Si la persona pregunta “¿y tus padres?”, pasa a “¿Vienen tus padres por aquí?”.

¿Vuelve mucho a su país de origen?

“No, Canadá no es tan bonito como Irlanda”.

(Ten en cuenta que todas estas preguntas te dan mucha información sobre la cultura irlandesa y lo que los irlandeses consideran importante. Repito: la familia es algo importante en Irlanda).

Si la gente empieza a tratar de indagar demasiado, recurre a “prefiero no hablar de ello si no te importa” o cambia de tema. (Ten en cuenta la importancia de “si no te importa”. Añade un importante grado de cortesía que establece un límite claro. Cualquier intento de cruzar ese límite se percibiría como algo increíblemente grosero).

• *

Es importante que resistas el impulso de mentir. Fingir que tus padres están muertos puede parecer una buena solución, pero en lugar de frenar las preguntas, lo más probable es que recibas un montón de nuevas preguntas en su lugar: “¿Cuándo murieron?”, “¿Cómo murieron?”, “¿Cómo eran?”, “¿Cómo se llamaban?”, etc. Es mucho mejor resistirse de forma pasiva: no suele hacer falta mucha resistencia para que la gente se dé cuenta de que no estás respondiendo y empiece a buscar otra cosa de la que hablar.

Tal y como yo lo veo, tienes 3 formas principales de responder a sus preguntas en función de tu relación con ellos (cuánta verdad e información personal quieres contarles) y en función de tu personalidad (bromista/super serio/tímido/…):

1. Veraz + reconfortante
2. Esquivando totalmente con una historia inventada obvia
3. Contundente para que no vuelvan a preguntar, preferiblemente seguido de otros temas de conversación.

Las preguntas en sí mismas son inocuas para iniciar la conversación e intentar averiguar si lo estás haciendo bien. El problema parece ser que su “bienestar” se basa en pasar tiempo con la familia durante las vacaciones, algo con lo que la mayoría de la gente estaría de acuerdo. Como tú vienes de un entorno bastante duro, tu “estar bien” significa algo diferente. Esto también significa que mientras no demuestres que lo estás haciendo bien, esas preguntas seguirán llegando. El razonamiento que subyace a las formas que sugiero para responder es facilitarte a ti cuando las respondas. Si tienes una buena respuesta (o más bien una forma de responder) preparada, ya no tendrás que temer las preguntas.

Veraz + reconfortante

Esta forma de responder es altamente sugerida para aquellos más cercanos a ti. Requiere que estés de acuerdo en decirles la verdad (o al menos las partes de la verdad necesarias para entenderte).
Primero explicas que no estás contento de volver con tu familia en absoluto, seguido de cómo es realmente una mejora para ti.

Nunca me he llevado bien con mis padres y hermanos, hasta el punto de que la Navidad era algo que temía en lugar de cuidar. Ahora que me he mudado aquí con mi cariñoso marido y mi encantadora hija, las cosas han cambiado a mejor. De hecho, estoy deseando ver esa mirada en la cara de mi hija cuando abra sus regalos.

O a las preguntas sobre ver a tu familia fuera de las fiestas:

Me alegro mucho de que mi madre no quiera venir a visitarme aquí. No me malinterpretes, mi madre no es una mala persona, es sólo que nuestras personalidades son demasiado diferentes. Siempre que estamos juntas en la misma habitación terminamos peleando por las cosas más triviales. Así que este acuerdo de no visitarnos nos ha hecho mucho más felices a las dos. También significa que no tengo que comprometerme con quién tenemos tiempo para visitar. Ahora tengo mucho tiempo para pasar con la familia de mi marido aquí, ¡y lo disfruto mucho más!

Otra posibilidad es que, si estás muy cerca (o quieres estarlo) de la persona que te ha hecho la pregunta, puedes optar por el doloroso fondo de la verdad.

Desde que soy un niño, mi padre nunca estuvo ahí para mí y mi madre no pudo soportar ser madre soltera. Esto significa que la mayor parte de mi vida temía volver a casa después de la escuela y, como invitar a gente a nuestra casa no era una opción, mamá los ahuyentaba, también tenía problemas para hacer amigos. En algún momento de mi vida decidí que algo tenía que cambiar. Fue entonces cuando encontré a mi marido irlandés y las cosas mejoraron mucho desde entonces. Así que no, no visito a mi familia, ni ellos nos visitan aquí tampoco y me gusta que sea así.

Esto puede resultar algo incómodo al principio, pero si les dices la verdad y les demuestras que las cosas son mejor así para ti, lo más probable es que lo entiendan.

Inventa una historia

Esto se basa en lo que hace mi compañero de trabajo cada vez que le hacemos preguntas personales. Se inventa una historia muy exagerada que nadie consideraría la verdad, pero nunca responde realmente a esas preguntas. Esto funciona porque sigues teniendo una conversación bastante animada con él cada vez y además aprendes por experiencia que nunca te va a dar una respuesta sobre esas cosas.

P: ¿Vas mucho a casa?
R: ¡Oh, no, no me atrevería a poner a mi familia en peligro! Verás, mi padre era un espía de una agencia secreta que se dedicaba a la caza de criminales con muchos recursos. En algún momento descubrieron que mi padre iba tras ellos, así que empezaron a buscarnos para amenazar a mi padre y obligarle a dimitir. Tú y yo sabemos que una vez que esos delincuentes supieran quiénes éramos, nunca estaríamos a salvo allí, hiciera lo que hiciera mi padre a partir de entonces. Nuestra única opción, por lo tanto, era fingir ser alguien completamente distinto. La solución para mí era casarme con este encantador hombre irlandés y empezar una vida completa aquí en Irlanda y nunca hablar… de… oh, mierda. ¡Prométeme que nunca hablarás de esto con nadie! No tienes ni idea del peligro que nos vas a poner si esos criminales se enteran. Tienen oídos en todas partes, ¿sabes?

Entonces haz una pausa por un momento, asegúrate de que “encaja” con ellos que no estabas diciendo la verdad. Y luego pregúntales cómo piensan pasar las vacaciones para que no vuelvan a hacer la misma pregunta esperando una respuesta diferente.

Respuesta contundente + redireccionamiento

P: ¿Vienen tus padres?
R: ¡Gracias a Dios, no! Y, por favor, no vuelvas a preguntarme por mis padres. Mi marido en cambio es increíble, justo el otro día ….

Está bien mostrarlo cuando realmente no te gusta hablar de algo o de alguien. Cuanto más intente alguien entrometerse en esa parte después, más directo deberás responder, ya que parece que no entiende la indirecta. Sin embargo, intenta empezar de forma amistosa, recuerda que no saben que es un tema difícil para ti la primera vez que te conocen.

Si sigues con un tema diferente con el que te sientas cómodo, demostrarás que realmente quieres hablar con ellos, pero no sobre tu familia.

Este enfoque funciona mejor con personas con las que no tienes intención de intimar, como los compañeros de trabajo, por ejemplo. Si realmente no captan la pista de que tus padres (/familia/…) está fuera de tema, simplemente te alejas.

Ya te he dicho que no me gusta hablar de mis padres, pero sigues intentándolo. Esta conversación ha terminado. << He tenido muchos compañeros de trabajo que se han alejado del grupo cuando se han tratado temas con los que se sentían incómodos y luego, más tarde, ese mismo día, me han contestado alegremente cuando les han preguntado sobre otra cosa. Sin embargo, debo señalar que no he conocido a nadie que realmente haya seguido indagando en alguien después de haber dejado claro que algo estaba fuera de tema.

Como nativo de Irlanda, hay probablemente dos cosas importantes aquí:

1. Esta gente no tiene ni idea de su historia familiar.

2. Muchos (realmente muchos) irlandeses viven fuera de Irlanda y venir “a casa” para las grandes fiestas sería algo muy común. Estas personas sólo intentan encontrar un punto de referencia con el que iniciar una conversación.

En general, a estas personas no les importa realmente cuál es tu respuesta, sólo intentan encontrar un punto de referencia para iniciar una conversación (nos gusta mucho hablar). Responde brevemente, por ejemplo:

Seguramente nos quedaremos aquí en Navidad, disfrutando con los niños.

Y pasa al resto de la conversación.

Puede parecer muy entrometido si no eres de aquí, pero todos estamos acostumbrados a vivir en el bolsillo de los demás (aunque no nos guste a todos).

Sólo puedo responder a una parte de tu pregunta, tu inquietud por que te pregunten sobre Canadá, como cuándo y con qué frecuencia vas allí. En tu explicación, escribiste lo siguiente

No me gusta la dirección que está tomando mi patria cultural y políticamente.

Estoy en una situación similar con respecto a mi antiguo hogar, Alemania del Este. (En mi caso se trata del creciente sentimiento antiextranjero y antisemita).

• *

En esta situación descubrí que la honestidad me funcionaba mejor. “No me gusta especialmente mi antigua casa por detalles políticos” es algo que la mayoría de la gente puede entender e incluso admirar.

A veces la gente me pregunta qué pienso de la última encuesta de opinión de allí, esperando a medias que la defienda, porque soy de allí. Entonces suelo recordarles que yo vivo voluntariamente donde vivo ahora, y exactamente por esas razones.

Dice mucho de la persona que lo pregunta. Dice que siente mucho apego a su “hogar” o al lugar donde creció. Dice que experimentan mucho confort y alegría de su familia de origen.

En realidad no. Esas son las preguntas habituales que se hacen a los inmigrantes/expatriados, y hablo desde la experiencia de más de una década. En todo caso, dice que no son particularmente imaginativos, pero entonces la charla imaginativa con los casi-extraños es difícil.

• *

• ¿Vas mucho a casa?

No tienes que aceptar la narrativa de que casa significa el lugar donde creciste. Si casa para ti significa Irlanda, dilo. Puedes hacerlo con humor (“Sí, voy a casa todas las noches”) o sin él, pero en cualquier caso tienes la oportunidad de dirigir la discusión.

• *

• ¿Vienen tus padres por aquí?

Esto es fácil de obviar: “No a menudo. Está muy lejos”.

• *

• ¿Te gusta estar aquí?
• Ya llevo 3 AÑOS viviendo aquí. Mi hijo nació aquí.

Tres años no es mucho tiempo para haber vivido en un lugar. Se puede tardar fácilmente dos años en pasar por las distintas etapas del choque cultural. Y he conocido a personas que han vivido más tiempo en lugares que no les gustaban por el bien de una pareja o un trabajo.

No hay razón para leer nada en esa pregunta, y puedes responderla con toda la sinceridad que consideres apropiada para la relación que tienes con tu interlocutor, aunque si es de la zona puede ser prudente contener las cosas que no te gustan.

• *

• ¿Cómo te sientes al pasar la Navidad lejos de tu familia?
• Ya tengo mis propios hijos y mi familia. ¿Por qué le preguntas eso a alguien cuando sabe que tienes tu propia familia?

Porque eres de una cultura en la que la Navidad se pasa tradicionalmente con la familia extensa. Me parece que podrías responder con sinceridad algo como “La Navidad no era algo importante cuando yo crecía” y cambiar de tema, quizás a algún aspecto de las celebraciones navideñas irlandesas que te guste o te sorprenda.

• *

etc.

Ser inmigrante es un gancho que la gente intentará utilizar para encontrar un tema de conversación. Es (casi) siempre seguro desviar la conversación de ti mismo diciendo algo positivo sobre tu país de acogida o expresando interés por las diferencias. Cuando hay un poco de confianza, puedes hablar de las impresiones negativas y de las cosas a las que te costó o te cuesta adaptarte. De cualquier manera, el foco de atención se desplaza de tu entorno personal a las diferencias culturales y geográficas más amplias.