Revelando mis relaciones pasadas a mi novia

He estado casado por más de 20 años y he descubierto un par de cosas.

• Ella siempre lo va a descubrir
• Es mejor si le dices
• Ambos tienen pasados sobre los que no tienen control

Mucho de esto depende de la fuerza de su relación. Si todavía es frágil, entonces tienes un problema completamente diferente después de 2 años. Pero digamos que las cosas van bien.

Sugiero que elijáis un momento en el que no tengáis muchas otras cosas en marcha. Así que no lo hagan en una reunión familiar, vacaciones o un evento importante. Tómense una noche en la que ambos estén tranquilos y no en medio de alguna otra discusión. Luego, dispónganlo. “Hay algo que no te he dicho. Mi proceso de pensamiento fue este…” y explica POR QUÉ elegiste no decírselo. Asume la responsabilidad de tu decisión y discúlpate, y luego explica lo que debiste decirle. He descubierto que contarle funciona mejor que entrar en una larga explicación: dile lo que te has guardado, dale una corta explicación del por qué, y luego discúlpate por haberlo estropeado.

Es importante decirle todo lo que te guardaste en esta discusión. Si le cuentas más tarde, se preguntará si hay otras cosas que no le has dicho. Eso puede ser… perjudicial para su relación.

Tu único error fue mentir sobre las cosas cuando se te preguntó la primera vez…

Puede ser una opinión impopular, pero aún así tienes derecho a la privacidad en una relación romántica. Tu pasado es tu pasado, y no deberías ser coaccionado a divulgar detalles íntimos que no te sientes cómodo compartiendo. Una cosa es conocer a alguien, y otra cosa es que te interroguen por información que luego te reprocharán.

Parece que estas preguntas vienen de un lugar de inseguridad, que es una bandera roja en sí mismo. Si ella “necesita” conocer todos los detalles íntimos de tus relaciones previas por cualquier otra razón que no sea simplemente conocerte mejor, es quizás una señal de que no está realmente preparada para una relación adulta. A medida que envejece, probablemente debería esperarse que su pareja haya salido con otras personas antes que usted. Pensar menos en ellos, o cuestionar constantemente cómo se mide, es un fuerte indicador de inmadurez y problemas de autoestima.

Su respuesta inicial podría haber sido algo más parecido a:

Yo no beso y cuento.

O:

El pasado es el pasado, prefiero no hablar de mis relaciones fallidas.

O, quizás idealmente, podrías haber puesto tu pasado sobre la mesa sin disculparte. Si ella pudiera aceptar tus relaciones pasadas como más información de fondo sobre ti, entonces genial; si no pudiera habría sido mejor seguir adelante pronto.

Pero… Ese barco ya ha zarpado. Así que, si realmente quieres continuar la relación con esta persona es probable que tengas que confesar. No porque ella tenga derecho a saber nada, sino porque cometiste el error de mentir sobre ello.

Tu mejor apuesta probablemente será centrarte en disculparte por las mentiras. Tu error no fue la relación anterior, fue mentir sobre ella. Como cualquier disculpa, admite lo que hiciste mal, acepta la responsabilidad y prepárate para aceptar las consecuencias.

Trata de no excusarte con cosas como “No fui honesto porque…” O “Sólo estaba tratando de protegerte” Tener una razón para tus acciones no es lo mismo que tener una excusa. Tuviste razones, pero no son grandes razones, y no van a hacer que las mentiras se sientan mejor. Y sospecho que si somos honestos, mentiste para protegerte a ti mismo tanto como mentiste para protegerla a ella.

Básicamente, lo arruinaste. Ahora es el momento de admitirlo, disculparse, aceptar que ella va a estar herida y enfadada, y ver si esta relación actual va a ser salvable.

Si encuentras que ella no puede perdonarte, vuelve al tema para hurgar en viejas heridas, puede ser mejor para ambos tomarlo como una lección aprendida e ir por caminos separados.

En primer lugar, por favor, echa un buen vistazo a lo que has escrito.

Has escrito que:

1. Necesitas decírselo porque te está “comiendo”
2. Cuando se lo digas, probablemente reaccionará con “autoconciencia y desconfianza”.
3. Ya está muy preocupada de que tengas más “experiencia” que ella.
4. Fue “egoísta de tu parte ocultar la información” en primer lugar.

¿Así que quieres decírselo para hacerte sentir mejor aunque haga sentir peor a tu novia?

Me parece que si haces esto, estás siendo egoísta otra vez.

No has hecho nada tan terriblemente malo. Puede que hayas tenido razones egoístas pero también estabas protegiendo sus sentimientos. También evitaste revelar secretos entre tú y tus ex que también tienen su derecho a la privacidad.

Todo tu razonamiento es de hecho tan defectuoso, que necesito preguntarte: ¿Está seguro de que todo esto no es un elaborado autoengaño dirigido a lograr algún otro objetivo. ¿Quizás buscas herir a tu novia o alimentar su duda? ¿Quizás quieres que ella rompa contigo?

Realmente te sugiero que hables con un terapeuta o al menos con un muy buen amigo antes de seguir con esto.

Un “desafío de marco” a la idea de que debes continuar respondiendo a la petición de tu novia de más detalles de tu pasado:

No hiciste nada malo al no revelar cada detalle de tu pasado

Es normal que la gente no discuta el romance detallado y la historia sexual. El pasado es el pasado. Hablar del pasado causa confusión y desdibuja el presente. La única excepción es cuando esa historia puede impactar el romance actual, como un ex vengativo. No hiciste nada malo al no hacer un “contar todo” sobre tu pasado, y tu novia no debería hacerte sentir culpable.

*No vas a ayudar a tu novia contándole más detalles sobre el pasado. * Esto ha sido un punto delicado para ella y aunque no lo considero un gran problema, sé que es algo en lo que ella se fija. Si después de todo lo que le has dicho, ella todavía se fija en ello, tiene un problema con la idea de que tú tienes un pasado. Este problema afecta a tu relación, pero no es tu problema para resolver. Puedes ayudarla con ello, pero no puedes resolverlo por ella. Cualquier cosa que le digas no arreglará su inseguridad.

Si ella está insegura de las mujeres de tu pasado, estará insegura de las mujeres del presente

“Confesar” el pasado puede parecer una solución rápida, pero sólo abre la puerta a más problemas. ¿Qué pasará cuando trabajes con mujeres? ¿O irás a un gimnasio o te unirás a un grupo de corredores que tenga mujeres? Tal vez sólo le molesten las comparaciones con novias pasadas, pero hay una gran posibilidad de que le molesten las relaciones amistosas con otras mujeres en el presente.

Le estás mostrando con tus acciones ahora que no tiene nada de qué preocuparse. Continúa tratándola con respeto y amor, pero también establece límites razonables, y cierra la puerta al pasado.

No estoy de acuerdo con la primera respuesta y “Siempre se enterará”… Si no ha dicho nada durante dos años, ¿por qué se enteraría de repente ahora? Traerlo de vuelta ahora sólo traerá problemas y romperá cualquier confianza que hayas construido, incluso si esa confianza se construyó en un descuido menor. Cuanto más esperes, más fácil será perdonar, IMO. Además, si esperas lo suficiente, ella podría incluso olvidar que no le dijiste lo de dormir juntos.

No creo que debas sentir ninguna culpa por endulzar tu pasado. Mientras que todo lo que tuviste en el pasado se haya acabado y no pueda volver a suceder.

Puede que quieras considerarlo como una cuestión de pragmatismo en lugar de moral o ética con esto en mente:

1. Decirle sólo te ayuda a reducir tu conciencia culpable
2. No corre el riesgo de que ninguna ETS o bebé sorpresa aparezca en su vida… Ella ya ha demostrado lo insegura que este tema la hace

Entonces, ¿qué hace el decirle por ella?

No es muy bueno. ¿Y qué sacas tú de eso? ¿El “alivio” de confesar? Parece un poco egoísta para muy poco beneficio de cualquiera de ustedes o de la relación.

Vas a tener todo tipo de pruebas en cualquier relación, y la confianza es una de las cosas más difíciles de construir después de ser roto. Mentiste en ese entonces y sabes que estaba mal. Ahora te sientes mal. Usa ese sentimiento como motivación para usar la honestidad como tu política de ahora en adelante. El remordimiento rara vez tiene una aplicación práctica, pero en este caso podría ser justo lo que necesitas para ser honesto, irónicamente.

Como mujer yo misma, viviendo con inseguridades y etc., aunque me gustaría saber la verdad… pero preferiría no saberlo… después de conocer el hecho…

Toda mujer quiere un ideal… tú eres un ideal ahora… no lo empañes… por supuesto ella querría que le dijeras todo, con la esperanza de que seas el hombre ideal, tú eres su primero; y así mismo; pero no lo eres… así que vive con ello, pero no se lo digas. Esto es un asunto pequeño, hay miles de cosas más importantes en la vida en las que ambos pueden centrarse, y luego vivir en el pasado.

Independientemente… de si se sinceran o no, no vale la pena, porque ahora ella tendrá a alguien que se convertirá en el fantasma del pasado que siempre la perseguirá, o una sombra que nunca podrá abandonarla porque siempre estará en el fondo de su mente, y si… y si… y si… algunos de los “y si…” podrían ser. ¿Y si es mejor que yo, más bonita que yo, o si todavía piensas en ella a veces, aunque no todo el tiempo; especialmente cuando te encuentras con problemas como peleas por cosas, etc.? Confía en mí, lo que está en el pasado, simplemente entiérralo ahí, concéntrate en el futuro, vive en el ahora…

Mi pareja nunca comenta su relación pasada, aunque siempre tendría curiosidad y naturalmente, me gustaría escuchar cosas como oh, eres mucho mejor que x o ella no es nadie, pero vamos, no puedes vivir tu vida tranquilizándola de sus propias inseguridades toda tu vida. La mujer siempre es insegura, así que para ahorrarte el problema más tarde, no hables de ello ahora, ni nunca.

Sólo mis humildes 2 centavos.

Si vas a confesar, ahora es el momento.

Recapitulación general: La primera vez que ella preguntó sobre esto, decidiste retener parte de la información, consideraría esto como una mala jugada, pero no es exactamente raro, estoy un poco sorprendido de que sintieras que tres encuentros sexuales eran sustancialmente “peores” que dos. pero ahí está.

El segundo (asumo) fue hace sólo unos días y usted mantuvo su mentira original.

Cualquier lugar hasta unos días después de eso es narrativamente el momento perfecto para acercarse con una conversación de “lo siento, me siento culpable por esto”. Ha tenido tiempo para reflexionar sobre el error y concluir que necesita tomar medidas.

Si lo deja una semana, estará cada vez más lejos y estará menos fresco en su mente. El contexto lo es todo, así que Hazlo ahora.

No pongas excusas, admite que mentir fue estúpido y que te ha estado carcomiendo desde entonces. Refuerza que la amas y discúlpate sinceramente. Si se lo toma a mal, asume las consecuencias en la barbilla y espera pacientemente a que se calme.

Así es como se limpia. No es probable que sea tan ordenado como eso, pero ser honesto y abierto, disculparse y aceptar las consecuencias es la única manera de romper esto sensiblemente.

¿Será ella más feliz por saber que mentiste y lo encubriste? Probablemente no, pero la revelación y la disculpa demostrarán cómo te sientes y ella puede sentirse más segura de que esta cosa relativamente menor es lo peor que tienes que ocultar.

(Punto de vista de la mujer)

La mejor manera de tratar tu problema, viniendo de una mujer que fue mentida tantas veces, engañada y muchas otras cosas, podría ser:

Querida…, ya que nos estamos mudando juntos y como nunca estuve más segura de que quiero despertarme a tu lado todos los días de mi vida, tengo una confesión que hacer. ¿Recuerdas cuando te conté sobre mis relaciones anteriores? Bueno, en ese momento, no tenía intención de mentirte, pero sentí que te contaba menos de lo que realmente pasó. Sé que esta charla es inesperada, pero si no te digo toda la verdad, podría comerme vivo. ….

Recuerda empezar y terminar la conversación diciéndole cuánto significa para ti, y resalta el hecho de que la amas tanto que no podrías seguir ocultándole cosas así. Y que de ahora en adelante, aunque no haya sido la primera, será la última y eso es mucho más importante que ser la primera.

Para una mujer la primera significa el mundo, para un hombre, la última significa el mundo así que aclárale eso también en caso de que lo olvide debido a la gran cantidad de información que la golpeó! (Puede que no sea la última, pero en este punto lo es, así que haz que se dé cuenta también)_.

Lo que he aprendido de toda mi relación es que _ si aprendes a vestirte bien y con dulzura cualquier tipo de información, puede ser entregada y entendida más fácilmente_ que diciéndolo todo directamente. Puede sonar a cliché, pero daría todo de mí si en alguna de mis relaciones pasadas, mi amante me dijera la verdad, en vez de descubrirla por mi cuenta o de una manera agresiva verbal.

Como los demás comentaron, intenta elegir un momento en el que ambos estén relajados. Y también prepárense para una “pequeña pelea” o para que ella pida más detalles. Y traten de no caer en su trampa y respondan amablemente a cualquier cosa que les pida, pero con dignidad. Como es tu pasado, no tienes que avergonzarte de él, sino abrazarlo y mostrarle con palabras que todo eso está en el pasado y se llama “relaciones fallidas”. Y como decidiste abrirte a ella con todo lo que tienes, esto sólo significa una cosa: que la amas tanto y que el hecho de sincerarte incluso después de tanto tiempo significa que estás listo para un paso más grande (como mudarse juntos, no realmente el matrimonio si no tienes ganas de estar allí todavía, déjalo claro).

Pero recuerda una sola cosa : es tu pasado, no te define, pero es parte de ti. Si no puede aceptar, puede que no sea la indicada. Porque si ella te ama de verdad con todo su corazón, esta conversación continuará sin problemas e incluso terminará de forma romántica. Si ella es la elegida, escogerá sólo la parte en la que realmente quieres sincerarte delante de ella para un mejor mañana. Aunque termine un poco molesta, consuélala y asegúrale que no terminará como los otros.

Sé que es muy difícil considerar que ya tienes 3 años, pero ten en cuenta que normalmente lo que va fácil, termina, y lo difícil de conseguir, dura para siempre!

Actualización: Entiendo que ya te has mudado por 3 meses, pero convierte la conversación en “ser un gran fusible para ti mismo que te mudaste con ella”. Tal vez esa es la razón por la que estás carcomido por dentro por tu pasado. Mudarse viene con responsabilidades y tienes que señalar eso. No tienes que actuar, ya que te será difícil decirlo, pero muéstrale lo emocionado que estás y que lo que estás a punto de decir o decir es un gran paso o cosa para ti.

Sólo eran mentiras blancas para ti, mentiras que no te apetecía compartirlas por muchas razones (razones que no puedes recordar), pero mentiras que estás listo para decirlas, ahora, gracias a ella.

Última actualización : Si te pregunta “por qué ocultaste el hecho de que te acostaste con x”, dile que lo hiciste porque sentiste que eras la elección correcta en ese momento (y que no puedes recordar exactamente lo que estabas pensando), pero que te culpaste de ocultarle esto durante tanto tiempo. Y finalmente recuperaste el sentido común y te diste cuenta de lo mucho que significa tu amante y que ya no puedes seguir ocultándole secretos.

¡Mejor suerte!

• a principios de los años 20 en los Estados Unidos. Hemos estado juntos por casi 3 años
• punto delicado para ella […] ella se concentra en
• muchas conversaciones largas
• ella siempre regresa a
• yo […] continúo el acto

Esto desencadena muchos recuerdos para mí. Una pareja joven e inexperta, una pareja demasiado sensible, el otro (tú) va a por el papel protector. Largas discusiones que no resuelven nada. Actuando.

Me tomó cerca de 15 años descubrir que las relaciones simplemente no funcionan de esta manera. Piensas mucho en lo que puedes decir o hacer para evitar que ella sufra, pero esto es ciertamente inútil. Habrá siempre un pozo en el que caer, y nunca _nunca _encontrarás la manera de protegerla de todo.

Sabiendo lo que sé hoy, desearía haber hecho esto hace algunas décadas:

• No pienses demasiado en lo que dices que le hará a ella. Obviamente la amas, así que no hay razón para ser malo con ella, pero si tienes algo que decir, entonces dilo. Si no puedes decirle la verdad a la pareja con la que vas a estar para siempre, entonces no tiene sentido estar juntos. Especialmente si los niños se unen al cuadro, una relación sin confianza es un infierno.
• Y sí, se trata de confianza - tienes que confiar en que tu relación puede sobrevivir a lo que le digas, sobre cualquier tema.
• Si tu mujer es como era la mía entonces, entiendo que parece increíblemente difícil, si no imposible, decirle algo que tú sabes la hará enojar o herir. Todo tu post grita “Quiero protegerla”. Esto es una falacia que te perjudica a ti y a ella. Ambos son adultos. Ella puede necesitar su protección de los extraños, pero si necesita protección de USTED, entonces es un desastre. Piensa en cómo te sentirás si estás de vacaciones, en un buen restaurante, dices algo aparentemente inofensivo y ella empieza a llorar. Créeme, no quieres vivir una relación así.

Entonces. Mi consejo:

• Cambia tu propio marco de referencia y olvídate de esa chica con la que te acostaste. Esa no es la cuestión en absoluto.
• De ahora en adelante, di lo que realmente piensas. Siempre, sobre cualquier tema. Nunca hagas conjeturas. Nunca pienses en cuánto le hará daño. Trata esto como un punto de referencia para el estado de tu relación - si no sobrevive a esto, entonces no estaba destinado a serlo.
• Si este tema en particular (sobre esa chica) surge más tarde, entonces obviamente (por la regla #2), dices la verdad. No lo veas como “admitir” o algo así, no hiciste nada malo. Si ella dice que mentiste, le dices (sinceramente) que querías protegerla y que, en ese momento, no sabías cómo hacerlo de otra manera. Si_ desea hacerla sentir que esto ya no sucederá más, entonces no le diga que no volverá a mentir, pero sí que no intentará protegerla más (de tonterías como esta).
• Acepte el conflicto. Su experiencia con ella probablemente cambiará, puede que tenga más peleas o llantos. Si eso ocurre, aprenda a resolverlo - encuentre una terapia de pareja, o pregunte aquí otra vez.
• No lo dice directamente, pero si ella está constantemente deprimida, y es llevada fácilmente a ese estado, puede haber un problema más profundo - depresión, complejo de inferioridad, cosas así. Si tienes ese sentimiento, entonces es muy importante que no la juzgues, o intentes ser su terapeuta. Esta es una manera de matar tu respeto por ella. Quédate con ella, asegúrate de que sepa que la quieres, e intenta ponerla en contacto con amigos, etc., tal vez encontrar una terapia, lo que sea.
• En primer lugar, deja de ser su protector. No es una niña en la que tengas que manejar sus emociones. Por supuesto, no seas rudo o malo. Sé sincero y trátala como a un adulto.
• Si esto todavía te molesta, entonces sigue la regla #2: díselo. Pero no vengas arrastrándote por esa vieja relación, sino dile que tienes un problema ahora mismo con esa vieja mentira, y que deseas que ella lo sepa, para que puedas volver a dormir. Hágalo sobre la mentira (que es la única cosa que usted en realidad _día mal con respecto a ella y a usted mismo), no sobre el dormir-con, pero tenga muy claro que usted día dormir con esa otra antes de conocer a su pareja actual. Estoy seguro de que con la mentalidad descrita sabrás qué decir.
• Aunque esto pueda sonar cruel: antes de decidirte a tener hijos, haz un lot de examen de conciencia y averigua si este tipo de problemas se han solucionado a fondo. Si no es así… piensa en lo que pasará cuando tengas hijos y una pareja emocionalmente inestable y llega a cualquier conclusión que te parezca adecuada.

No puedo decir si decirlo es correcto, pero es probable que lo sea, especialmente dado su propio sentimiento fuerte que ha persistido. La otra cara es “se la comerá”, y que tienes que juzgar y sopesar en la balanza.

yo admitiría la falibilidad humana y el miedo , y lo abordaría así.

“Cuando discutimos las relaciones pasadas, no te dije todo. Estaba nervioso y temeroso, y tomé la salida de los cobardes, no te conté todo. Ahora te conozco mejor, y quiero corregir eso. Prefiero que sepas que hice mal antes, pero que elegí arreglarlo. Tuve otras relaciones. No eran geniales, pero sentí que ponían distancia entre nosotros y tenía miedo de lo que eso pudiera hacer. Racionalizé que estaba bien no contarlo, y ahora estoy más y más seguro de que eso estaba mal. Siento haber mentido, y quiero corregirlo.”

Esto hace varias cosas. Admite la cobardía, el miedo y las malas acciones. Puede que sea fácil de racionalizar, pero es exacto y vale la pena admitirlo. Probablemente tenga esas palabras en mente, así que mejor admítelas y quítale algo de “picadura”. También muestra la aceptación de una falta grave, y eso puede ayudarla a ser un poco comprensiva si ve que estabas asustado, que hiciste mal, y ahora quieres arreglarlo. También deja la puerta abierta para que diga cómo quiere manejarlo. No ofrezcas nada, ni siquiera un “quieres hablar de ello” o “qué piensas”. Tu declaración y tu silencio después, la invitará claramente a considerar cómo quiere responder. Puede que no quiera detalles, o puede que sí. Ella puede tener una reacción o puede decir “Quiero pensar en esto, podemos hablar más tarde”. Así que al no decir nada, la dejas digerirlo, y elegir en su propio tiempo, y a su manera, lo que quiere decir a cambio, y lo que quiere saber (si es que hay algo).