Mi novio tiene problemas con sus padres, ¿cómo puedo apoyarlo sin terminar en los libros malos de sus padres?

Uno de los mejores apoyos que recibí cuando pasé por momentos difíciles fue un oído abierto. Escucha a tu novio y sé comprensivo con su situación actual, y ofrece alguna palabra amable y tranquilizadora para calmarlo. A veces todo lo que la gente necesita es alguien que sea comprensivo con su situación y sólo escucha. Es un enfoque pasivo que te permite mantener la relación con sus padres y seguir apoyándolo al mismo tiempo.

No creo que haya una manera de activamente apoyar a tu novio y tampoco terminar en los “libros malos” de sus padres al mismo tiempo. Incluso defender a tu novio en pequeños asuntos será recordado por sus padres, y esto se complicará con el tiempo.

Los padres que son demasiado exigentes y controladores no están realmente desarrollados como personas. Es bien reconocido en psicología , y conocido por ser perjudicial para los niños, incluso los niños crecidos como tu bf. Como dices, no significa que sean malas personas, probablemente lo ven como algo cariñoso, o una expresión de su amor. Quieren lo mejor para su hijo; el problema es que quieren lo que creen dogmáticamente que es lo mejor y no consideran lo que él puede querer de la vida. Creen que saben más que él. Es confuso porque su mejor amigo es un adulto. Cierto, ambos son _jóvenes adultos así que todavía se están desarrollando como personas hasta cierto punto. Las personas más inteligentes son aquellas que reconocen que siempre pueden aprender y desarrollarse. Pero la forma en que sus padres se comportan es frustrante para un adulto porque (a) todavía lo están tratando como a un niño, y (b) de alguna manera ellos mismos se comportan como niños y su padrino o madrina está bajo presión para responder a sus demandas de la misma manera que un padre o una madre tiene que responder a un bebé que llora. Todos queremos complacer a nuestros padres, y cuando lo hacen imposible es muy molesto y frustrante.

Primera regla: no hables negativamente de sus padres. No importa lo que digan o hagan, o cuánto lo vuelvan loco, él los seguirá amando. Él los defenderá si los atacas, y en lugar de ser un apoyo para él te convertirás en el perpetrador.

Un modelo de psicología que personalmente encuentro muy útil para entender es el _ Triángulo Dramático de Karpman_. Básicamente, la idea es que en cada conflicto hay tres roles: una víctima, un perseguidor y un salvador. Pero la idea principal es que estos roles __ cambian. En este momento los padres de tu mejor amigo le están causando dificultades, así que ellos son el perseguidor, él es la víctima, y tú eres el que quiere rescatarlo. Pero una palabra equivocada contra sus padres podría obligarle a _usted a asumir el papel de perseguidor, a sus padres el de víctima, y él se apresurará a rescatar a sus padres.

“Apoyar” significa ayudarle a hacer lo que él quiere hacer, así que lo más útil que puede hacer para apoyarlo es hablar con él usando un método similar al que usaría un consejero. Escuchar atentamente sus problemas, y luego sacarlo con preguntas para ayudarle a llegar a sus propias conclusiones y su propia respuesta al problema. Pregúntele por qué cree que sus padres son así. Esto ayudará a ambos a tener empatía con ellos. Entonces quizás pregúntale si piensa que tratar de complacerlos hará feliz a alguien, a ellos o a él. La respuesta, si viene honestamente de él, es casi seguro no. Si siempre son así, nunca son felices, y él tampoco.

La respuesta a la que esperemos que puedas guiarle es que necesita:

1. Dejar de preocuparse por complacer a sus padres.
2. Dejar de intentar complacerlos.
3. Vivir su vida.

Creo que sus padres, si son las buenas personas que dices que son, nunca abandonarán a su hijo. Así que quiere perder un poco de tiempo jugando a Overcooked (es _un gran juego, conocí a los desarrolladores y jugué una beta de esto hace unos 5 años!), algunos padres se preocupan de que sus hijos estén desperdiciando su vida con la recreación en lugar de estudiar o trabajar, pero no es el tipo de cosas que hace que los padres renieguen de sus hijos y los escriban en su testamento. Realmente necesitan superar esto.

Ver si está dispuesto a probar algún nuevo comportamiento. Debería intentar decirle a sus padres lo que está haciendo, con una sonrisa, y luego cuando exploten, seguir sonriendo y no morder el anzuelo. Deje que se frustren, pero no debe enojarse. Tu mejor amigo necesita aprender que su propia felicidad no depende de tratar de complacer a sus padres. Todo el mundo en este drama es responsable de su propia felicidad. De la misma manera, sus padres necesitan aprender a dejar ir y dejar de controlar, y un cambio en el comportamiento de su hijo podría forzarlos a aceptarlo.

Basándome en mi propia experiencia con un padre que era cariñoso pero que no apreciaba lo que yo hacía como desarrollador de software (creo que él pensaba que yo era un operador de teclados) yo tomaría un enfoque de dos puntas.

Primero, como estás haciendo, deja que tu novio te desahogue, y como lo está haciendo, dale alguna validación que no esté recibiendo de sus padres. Recuérdale que sí, que ha logrado algo. Esto es realmente importante, porque no importa lo que su mente racional diga, si sus padres le dicen que lo que está haciendo no vale la pena, está absorbiendo ese mensaje. Necesita ese contramensaje.

Segundo, puedes apoyar a tu novio con sus padres sin discutir con ellos. Menciona sus logros cuando no hay una discusión. En otras palabras, no lo estás defendiendo o no estás de acuerdo con ellos, les estás dando “noticias” como “¡vaya, se las arregló para hacer X!”. Escuchar esto como un logro de un tercero (usted) le dará cierta validación a sus ojos.

Otros han dado buenos consejos, así que en lugar de eso voy a dar un paso atrás y ofrecer lo que espero sea una visión de lo que creo que está pasando. Esto puede parecer un poco difícil, pero como una persona mayor que ha tenido que lidiar con una situación similar, pero que (lo creas o no) todavía puede recordar claramente cómo era estar en mis veinte años, no parece una situación tan inusual.

Primero: Los padres de tu novio son personas mayores que tienen un hijo “adulto” que vive en casa. Suenan como el tipo de personas que están dispuestas a darle su apoyo, pero como es un adulto, creen que debe entender que ya no puede esperar recibir esto gratis. Su grandeza viene con condiciones y expectativas.

Imagina que tienes un amigo que viene a ti y te dice

Oye, ¿puedo quedarme en tu apartamento hasta que tenga ganas de mudarme? No voy a ayudar a pagar el alquiler, y espero que vayas a trabajar todos los días y ganes dinero para comprarnos comida y pagar todas las facturas de los servicios públicos. Mientras tanto, voy a tomar mi dinero y ahorrar para algo personal que planeo hacer. Eso es genial, ¿verdad?

No, no creo que eso sea genial en absoluto, y parece que tampoco es genial para los padres de tu novio. Están dispuestos a darle un respiro porque es su hijo, pero a cambio quieren que consiga un resultado medible. Objetivamente, eso no suena demasiado irrazonable.

De todos modos. Segundo, desde la perspectiva de tu novio: Es un joven adulto trabajador que está tratando de juntar algo de dinero para ir a la escuela y mejorar sus perspectivas de empleo. Esta es una decisión madura y comendable, y estoy seguro de que él siente que sus padres deberían estar orgullosos y respetar sus ambiciones.

Mientras tanto, está creciendo y quiere sentirse independiente, pero está frustrado porque esta buena decisión a largo plazo le obliga a permanecer sujeto a la autoridad a corto plazo. Esto crea una fricción perfectamente razonable cuando intenta hacer valer su derecho a controlar su vida, e inevitablemente se enfrenta a sus padres que no pueden dejarlo ir.

Seré franco contigo, tus padres nunca dejan de decirte qué hacer con tu vida. Mi madre todavía expresa sus opiniones sobre mis elecciones de vida, y todavía me pone de vez en cuando de los nervios. Sólo intento tener en cuenta que tengo suerte de tener padres que se preocupan por mí.

Un amigo me dijo una vez algo que se me quedó grabado:

Tus padres empiezan como tus padres, y toman tus decisiones por ti. A medida que creces, se convierten en tus amigos, y puedes elegir cuándo darles el control.

Pero, a medida que creces, se convierten en tus hijos, y tienes que tomar decisiones por ellos.

Ese es el ciclo. Aprecia ser un niño tanto tiempo como puedas, porque, tristemente, todo ha terminado demasiado pronto.

Es tan viejo como el tiempo, esta fricción entre los padres, que quieren que sus hijos permanezcan jóvenes para siempre, y los niños, que no pueden esperar a crecer. Sería muy bueno que la gente entendiera estos profundos deseos y miedos que motivan su comportamiento, y se sentara a hablar de ellos, para que ambas partes se entiendan realmente… pero eso rara vez ocurre incluso en aquellos de nosotros que somos lo suficientemente mayores para saber más.

Estoy de acuerdo con los demás en que debes prestarle a tu novio tu oído y tu atención y darle apoyo emocional. No creo que te corresponda involucrarte en tomar partido entre él y sus padres. Ese es su conflicto a resolver, esperemos que con madurez y paciencia. Pero tal vez quieras mostrarle esta respuesta, y ver si le da alguna idea y comprensión de dónde vienen sus padres.

He estado en una situación en el pasado reciente que no fue bien con mis padres. También soy de una familia de 3 chicos, yo soy el del medio. Fue difícil hacer llegar mis opiniones a mis padres. En ese momento, fue mi hermano mayor quien vino a rescatarme. Él entendía mi punto de vista sobre lo que hacía. Así que habló con ellos para hacerlos entender. Basado en la relación de tu hermano mayor con sus hermanos, te sugiero que hables con tu hermano mayor y le pidas que hable con sus hermanos sobre ello. Si han pasado por lo mismo y se preocupan por su hermano, pueden intervenir. De esta manera, usted sigue siendo el GF cuidadoso. Ya que los hermanos se ocupan de ello, tu reputación con los padres de tu BF no se ve afectada. Además, como uno de ellos tiene unos 29 años, en ese momento, supongo que está en un mejor lugar en la vida y en su carrera, su apoyo a su hermano puede tener algún valor incluso si dice lo mismo que tu BF. Considerando que es el más joven de la familia y dada la naturaleza de la familia, dudo que esto cambie fácilmente. Pero tienen que seguir adelante. Y tu BF tiene que seguir haciendo lo mejor que pueda en todo para que cuando lleguen los resultados, sus padres puedan verlo por sí mismos.

En el peor de los casos, puede que tenga que mudarse, aunque no sea ahora, después de un tiempo, y las cosas podrían cambiar para él. Y viendo cómo se cuida a sí mismo, tal vez sus padres también se ablanden. Pero a lo largo de esto, su BF necesita mantenerse fuerte y no rendirse y no hacer ninguna locura.

Aunque la cultura difiere, la mayoría de los padres quieren el éxito de sus hijos ya que esto en cierto modo les trae gloria. (Esto a veces tiene dos efectos: demasiado preocupado o sobreprotector sin suficiente información que tiene consecuencias negativas o 2) tratando de repetir / forzar una vieja experiencia que funcionó en el pasado en la vida de su hijo) Además de haber tenido mucha experiencia en la vida y también de su hijo, a veces pueden tener una visión más amplia de lo que está pasando que su BF puede no haber revelado ya sea en virtud de la “ignorancia” o puede no sólo pensar que tales hechos son necesarios para ser revelados a usted. Asegúrate de que tus propios padres (si es posible) se hagan amigos de sus padres porque puede que no haya nada que hagas para animar a tu amigo que no se malinterprete a largo plazo, siempre y cuando sepan que eres su mejor amigo. (Es posible que tus padres conozcan una mejor manera de transmitir la información que cualquier otro consejo que recibas a través de la web) De hecho, algunos padres pueden incluso pensar que sus errores de vez en cuando, si los comete, son las respuestas que usted pensaba de él. El resultado es el fin de todas las discusiones, por lo tanto, ayuda, anima y reza para que tu amigo tenga éxito.