Hablando con su novio sobre sus amigas íntimas

Creo que estás enfocando esta conversación de manera equivocada.

En primer lugar con la forma en que nos hablas de ello lo estás enmarcando como una confrontación. Que es exactamente lo que dijo que quiere evitar. Si entras en la conversación buscando confrontar a tu novio, entonces lo estás enmarcando como una reunión hostil o argumentativa que básicamente requiere que él esté a la defensiva. Piensa en cuál es tu verdadero objetivo para la conversación. ¿Es tener una confrontación con tu novio, o quieres no sentirte insegura por sus amigas?

Esto sigue bien en mi segundo punto. Ya has tenido conversaciones como esta antes. Tu novio ya sabe lo que sientes por sus amigas. Si el objetivo era simplemente hacerle saber cómo te sientes, ya lo has hecho. Me parece que la conversación es más sobre tratar de que establezca algunos límites con sus amigos. Cuando hablo con mis compañeros sobre mis inseguridades, me ha sido útil tener una comprensión sólida de mi objetivo de tener la conversación antes de empezar.

La manera más fácil de no poner a tu compañero a la defensiva cuando se inicia una conversación como esta es usar declaraciones. Estas son declaraciones de la forma “siento [palabra de sentimiento], cuando tú [descripción de la situación]. Me gustaría [curso de acción deseado]”. Tales declaraciones son beneficiosas por un par de razones. En primer lugar, requieren que pienses en la situación de forma crítica mientras compones la declaración, lo que te ayuda a comprender mejor tus objetivos reales a medida que avanzas en la conversación. Más importante aún, enmarcan las cosas de una manera que es mucho menos probable que pongan a la gente a la defensiva. El orador se apropia de sus sentimientos y habla, sin exigir, de una solución particular. Esto le da al receptor tiempo para responder sin necesidad de defenderse a sí mismo o a sus acciones.

Dicho esto, personalmente no creo que establecer límites sea su objetivo real. Me parece que lo que realmente quieres es no sentirte inseguro de que tu pareja cruce líneas emocionales con sus amigos y te haga daño. Podría ser beneficioso reformular la conversación para que sea sobre la búsqueda de una forma de sentirse seguro, con límites como solución potencial, en lugar de tener como único objetivo la creación de límites. Cuando he hablado con mis parejas sobre mis inseguridades con respecto a sus otras relaciones, he descubierto que esto me ayuda, ya que a veces lo único que necesito es que mi pareja reconozca y sienta empatía por lo que siento.

Habiendo estado en los zapatos del novio, te recomiendo que te tomes el tiempo para entender lo que tu novio gana de sus amigas ANTES de que empieces a decirle lo que sientes sobre la situación. La respuesta de Sphennings enumera una buena técnica en general sobre cómo expresar tus sentimientos sobre la situación, pero es importante no hacer que todo sea sobre ti. Le estás pidiendo a tu novio que cambie un comportamiento fundamental y que cambie sus interacciones con personas que posiblemente sean anteriores a tu relación. Este es un gran cambio que justifica tomarse el tiempo para entender su lado de la historia.

Personalmente, en general, prefiero las amigas algunas veces, porque todo el constante comportamiento de levantar y romper pelotas con los chicos de mi edad me pone de los nervios. Algunas veces cuando salgo con los chicos, de repente se siente muy competitivo y como si todo el mundo tratara de afirmar su dominio. Mi esposa se siente de la misma manera cuando sale con algunas de sus amigas.

Estrategias que funcionan para mi esposa y para mí en esta situación:

• Darle a tu pareja la oportunidad de conocer y pasar el rato a tu nuevo amigo potencial del sexo opuesto. Hará que su pareja se sienta más a gusto si también tiene la oportunidad de interactuar con esa persona. Asegúrate de escuchar a tu pareja cuando exprese sus preocupaciones.
• Haz amigos juntos.
• Establece límites claros para lo que es un comportamiento aceptable. ¿Están los tragos individuales fuera de los límites, por ejemplo?
• Asegúrate de que las reglas sean recíprocas y justas. De lo contrario, un socio siente que está recibiendo el final del trato. Si le pides a tu novio que cambie tu interacción con sus amigas, también deberías cambiar tu interacción con tus amigos si aún no lo has hecho.

Tengo una teoría sobre la parte de este tema “No sé, simplemente sucede”, que su descripción parece indicar que sí parece atraerlos y que es genuinamente platónico. Otro tipo en el hilo también lo hace. Y eso, en realidad, sucede. Y en realidad, está la cosa del interés (el chico de la cerámica) pero si tienes una circunstancia como esta en la que no importa qué, parece que sigue ocurriendo, a veces hay una razón más psicosocial.

A menudo hay un límite en la forma en que se permite a los hombres heterosexuales interactuar entre sí emocionalmente debido a la masculinidad tóxica, una adherencia a los roles de género tradicionales que restringen los tipos de emociones permitidas a los hombres para expresarse en situaciones sociales. No siempre ha sido así, pero así es como es ahora. Si te vuelves demasiado blando, demasiado emocional, demasiado vulnerable, demasiado cercano, podrías ser considerado “femenino” o “gay” - las últimas transgresiones contra la masculinidad tradicional. El incomparable Tony Porter fundador y CEO de A Call To Men, una organización de educación y prevención de la violencia sexual, se centra en la hombría saludable, tratando específicamente de contrarrestar los resultados negativos en la socialización actual de los chicos en términos de respeto, emocionalidad, comprensión y entendimiento de la cultura, deconstruye cómo la amenaza de ser “femenino” se utiliza como un arma contra los hombres jóvenes y cómo reprime su capacidad de conectarse entre sí en sus charlas de manera muy simple. No están seguros el uno con el otro no porque haya algo malo con los chicos. No lo hay. La lección que se les enseña, “Los chicos no lloran” “Sé un hombre” “Aguántate”, conduce a una cultura compartida de contención emocional, incluso cuando se desarrollan amistades. Para un gran número de hombres, las amistades no proporcionarán un lugar seguro o cómodo para la vulnerabilidad y la apertura debido a los mensajes que reciben de la familia, los amigos, los compañeros, los adultos mayores a su alrededor, los medios de comunicación y la sociedad en general. Muchos de los hombres que se encuentran en esas circunstancias tienden a confiar en su pareja romántica para todo su apoyo emocional porque es ahí donde se “permite” sentir cosas y compartir etc.

Ahora, por supuesto, ese no es el caso de todos los hombres! Muchos hombres son capaces de ser vulnerables y conectarse con sus amigos, apoyarse en ellos para obtener apoyo y crear lazos profundos que van más allá de las actividades sociales. Pero… La socialización sigue ahí - la presión de las expectativas de comportamiento de la hombría existe incluso en las relaciones cercanas, incluso si una unidad de amigos dada da esa expectativa al pájaro y comparte sus almas entre sí de forma regular. La masculinidad tóxica tiene una influencia que puede perdurar y para algunos, es un hecho de la vida. Sin embargo, hay un conjunto diferente de restricciones para las mujeres y por lo tanto las mujeres no son así en sus amistades. Su socialización es diferente. Las amistades entre mujeres suelen fomentar la emocionalidad y tienden a entrenar a las mujeres para que fomenten ese estilo de comunicación abierta y de apoyo en sus relaciones con mayor frecuencia. ¿Por qué es eso importante? Bueno, a veces incluso los hombres que son perfectamente capaces de ser abiertos, emocionales, vulnerables y conectados a sí mismos y a otras personas de forma 100% platónica, la socialización todavía deja una marca en este aspecto de sus vidas y su nivel de comodidad (que está SILVEMENTE separado de la aceptación, la comprensión, la creencia y el conocimiento) con el hecho de que los hombres son seres emocionales, encuentran más fácil conectarse con las mujeres que con los hombres. Si está bien que un hombre se conecte con las mujeres, ¿por qué no debería crear amistades con ellas a partir de esas conexiones? No hay ninguna razón, porque se ha demostrado que el cierre es contraproducente para el bienestar psicológico y físico y que la cercanía no se limita a la familia y a las parejas. Todos necesitamos amigos y, como señora, probablemente sepa que las mujeres patean traseros. Parece que también se da cuenta de esto. Bien por él.

SO! Dije todo eso para decir esto: hay una posibilidad muy clara de que tu novio tenga un alto número de amigas femeninas porque es un ser humano emocionalmente en contacto que quiere y valora amigos con los que puede conectar emocionalmente pero por la forma en que el paradigma masculino actual socializa a sus chicos desde el día en que nacen, tiene más dificultades para hacer amistades significativas con hombres que con mujeres. Lo cual es una mierda porque no debería ser tan difícil para los hombres abrirse a los demás, pero según todos mis amigos hombres… Es muy, muy difícil pero es mucho más fácil con las chicas. ¿Y el hecho de que las relaciones hombre/mujer hayan sido románticas y erotizadas como la forma más aceptable para que un hombre tenga emociones fuertes, hasta el punto de que temes que se enamore accidentalmente de otra persona? Sólo enfatiza el punto.

Si tiene muchas amigas, y le crees cuando te dice que son verdaderamente amigas (¿Y por qué no le creerías cuando te dice que son amigas? ¿Le ha mentido alguna vez antes? ¿Le ha dado una razón para no confiar en él? Han pasado dos años. No tienen que gustarte o conocerlos, pero ¿lo conoces a él, así que puedes usar tu mejor juicio allí. ) es probable que tengas que enfrentar el hecho de que es un hombre que se siente más cómodo con sus amigas debido a la realidad en la que vivimos. Si es así, el problema no viene de él o de sus amigos o incluso de tus celos en sí, sino de la estructura de la sociedad tal y como funciona actualmente.

Eso no disminuye en absoluto este problema o el dolor que sientes. Lo que hace es cambiar el tipo de solución que tu problema necesita. Si esta es la realidad de la fuente y el tipo de amistades que tiene, entonces no está haciendo nada malo y tú no estás haciendo nada malo - el mundo está mal. Pero como no puedes arreglar el mundo ahora mismo, si esa es la fuente de tu problema actual, entonces tus soluciones se vuelven sobre la aceptación y el cambio de perspectiva y el cambio de actitud y comprensión. Eso apesta mucho porque cambiarse a sí mismo es mucho más difícil que acordar las llamadas telefónicas y las horas de las reuniones.

Creo que ya estabas en camino de llegar a la misma conclusión. Viniste aquí preguntando para HABLAR sobre este tema, cómo LIDERAR CON TU JEALOUSY como un límite, no para decirle cómo dejar de tener amigos. Eso es mucho más de lo que he visto a la gente reaccionar a este tipo de cosas y considerando el hecho de que le estabas gritando y ahora has avanzado a las declaraciones de I y cambiar tu propio comportamiento, hay una posibilidad muy real de que tanto tú como tu relación estén teniendo terribles dolores de crecimiento contra los límites de la pequeña caja heteronormativa existente de lo que piensas que deberían ser las relaciones interpersonales entre hombres y mujeres. Usted es más grande que esas normas y creo que lo sabe porque parece muy consciente de que sus ansiedades basadas en los celos no tienen sentido completamente lógico. Por eso, espero que recuerdes que nosotras las chicas también recibimos mensajes horribles que se nos metieron en la cabeza desde la cuna - en particular sobre Otras Mujeres como competencia depredadora, ladrones de hombres, y que la única forma de que hombres y mujeres interactúen de forma significativa es romántica y sexualmente, estamos inundados de películas y televisión e internet ineludiblemente.

Lo siento, no tengo ninguna sugerencia específica sobre cómo arreglar tus circunstancias. Espero que considere estos aspectos más abstractos cuando se enfrente a este problema tan concreto. No tengo el cuadro completo, pero si se aplica, espero que pueda ayudar a darle una nueva lente con la que examinar sus sentimientos, opciones y posiblemente su situación en su conjunto.

Antes de responder directamente a la pregunta, quiero decir que siento lo que estás pasando y cómo te puedes sentir. También quiero decir que no es probable que esto vaya bien para ti.

Sé que él nunca haría nada para herirme a propósito…

Así que no crees que él deliberadamente tenga sentimientos por otra persona…

“pero no puedo evitar tener miedo de que sin saberlo cruce alguna línea emocional y se acerque demasiado a ellos”.

… sólo piensas que él accidentalmente tendrá sentimientos por otra persona. Bueno, sí… así es como suele funcionar. La gente no suele enamorarse de otra persona con propósito; simplemente sucede. Podrías decirle que se proteja los ojos cuando vaya a la cafetería porque puede enamorarse a primera vista del camarero, lo cual ocurre todo el tiempo, aunque normalmente no ocurre con las personas en relaciones comprometidas. También podrías razonar que sería apropiado pedirle que se abstenga de charlar con mujeres bonitas porque quién sabe qué podría salir de ello.

Ahora, puedes argumentar que estoy exagerando un poco, y estarías en lo cierto. Pero lo que quiero decir es que: ¿Dónde dibujas la línea? Y dondequiera que esté esa línea, no puedes pedirle que no la cruce, todo lo que puedes hacer es tomar una decisión sobre la relación si la cruza.

¿Cómo puedo hacerle saber con éxito cómo me siento para que podamos tener una conversación productiva sobre los límites sin que se ponga inmediatamente a la defensiva?

Lo siento pero no puedes tener esta conversación con éxito. No estás estableciendo límites entre él y tú. No estás estableciendo límites entre tu casa compartida y sus padres que vienen sin avisar. Estás tratando de establecer límites entre él y sus relaciones con otras personas. No estoy diciendo que no tienes derecho a ser herido o preocupado, pero lo que estoy diciendo es que no puedes negociar los límites que otras personas tienen entre sí. Sea como sea que esta conversación resulte, aunque parezca que fue sin problemas, es probable que descubras que no vas a convencerlo de que cambie su personalidad y la forma en que se comporta con sus amigos.

Tienes que confiar en él completamente, lo que significa confiar en que se abstendrá de ir más lejos si nota una chispa de interés romántico por uno de sus amigos, o tienes que decidir si está cruzando una línea que no estás dispuesto a soportar. Pero este tipo de conversaciones rara vez tienen resultados productivos.

Está bien… Voy a empezar diciendo que soy ese tipo (no el BF de la OP, sino ese arquetipo de hombre con amigas íntimas).

Sé que los hombres siempre dicen “oh, yo sólo conecto más con las chicas”, en la superficie es por eso, pero hay una razón más profunda que eso. En primer lugar, ¿todas las chicas son guapas y/o coquetas con él? Si es así, piensa por qué no tiene amigas feas y te acercarás más a la verdadera razón por la que mantuvo a todas las amigas atractivas.

Sinceramente, no sabía por qué lo hacía hasta que fuimos a la terapia de pareja (mi entonces-gf en ese momento también tenía un problema con mis amigas). Tenía muchas amigas íntimas, hasta el punto de que la proporción de mis amigas femeninas con respecto a las masculinas es probablemente de alrededor de 3:1 o 4:1 y, lo que es más importante, muchas de ellas son amantes anteriores o amigas coquetas que no fueron a ninguna parte. En lo que a mí respecta, fue genial. Estaba feliz disfrutando de la atención de varias chicas, pero obviamente ella no lo estaba. Mi defensa literal para ella fue: “Las conozco desde hace mucho tiempo, tenemos un vínculo amistoso que no es sexual”. Para mí el sexo es la única línea en la arena que no cruzaré.

Aunque disfruté de un fuerte vínculo con las chicas y no quiero renunciar a eso, no pensé en… ¿POR QUÉ? ¿Por qué había un vínculo amistoso tan fuerte con ellas? Después de mucho indagar, el terapeuta y nosotros descubrimos que era por egoísmo. Si constantemente tienes a otras chicas tratando de llamar tu atención y decirte cosas dulces, te hace sentir seguro, poderoso, deseable; es un gran sentimiento e incluso me ayuda a sobresalir en la vida (hasta el punto de que tengo un nivel casi narcisista de confianza en mí mismo). Dicho esto, hay vínculos emocionales (especialmente con los ex) involucrados, así que cuando nuestro terapeuta me sugiere que anote las razones por las que valoro a esos amigos en una lista de pros y contras, encuentro que la mayor parte de mis razones tienen que ver con el nivel de atractivo físico de las chicas; en otras palabras, las mismas experiencias que disfruté con mis amigos serían MENOS DIVERTIDAS si no fueran atractivas. Encuentro que esa fue probablemente la razón por la que no tuve la misma amistad cercana con las chicas que no encuentro particularmente atractivas, lo que tomé como la primera señal de que “Heyyyy, qué está pasando, eso parece raro”

Encontré que muchos de mis mejores recuerdos con estas amigas son recuerdos que tendría demasiado miedo de compartir con mi gf en ese momento). Me encantaba ir a desayunar con mi amiga, con una ex-colega (ella diseña gráficos para mi compañía), la razón era que era modelo y salía con una serie de poderosos hombres ricos y tiene un gusto impecable. Se siente muy egocéntrica cuando me mira y se agarra a mi brazo aunque sea “sólo como amigos”. Me han dicho que tengo un enfoque de compromiso muy coqueto con las nuevas colegas femeninas. Nunca había tenido a nadie que no le gustara o que no dijera algo, pero tengo la sensación de que si OTROS chicos hubieran hecho lo mismo, ellos (las chicas) no estarían contentos con ello. Incluso tengo cosas “románticas” de tipo cena con las chicas del trabajo (las que encuentro “algo” atractivas).

¿Está mal? Depende de cómo definas “equivocado”. Hay un nivel de implicación emocional porque ya sabes… Soy humano. Pero sólo tengo sexo con amigas cuando estoy soltero, nunca lastimaría a sabiendas a nadie cercano a mí (como un gf actual). Cuando dije lo mismo durante la terapia con mi entonces gf, el terapeuta señaló correctamente… “¿No nos dijo repetidamente cuánto odiaba eso? ¿No ves que de hecho la estás lastimando?” Así que lo que percibo como daño a alguien no es lo mismo que desde el punto de vista de esa persona, ESTE ES EL PUNTO CLAVE para comunicar a tu mejor amigo también. No importa si lo justifico internamente y me digo a mí mismo “estos son sólo mis amigos”. A pesar de las justificaciones lógicas, yo estaba lastimando a mi entonces p.m. con mi comportamiento… Así que cuando pensé en eso… finalmente decidí que no importaba si me encontraba lógicamente correcto y subjetivamente justificado en lo que hacía, porque no le importaba a mi entonces-gf. Correctamente me desenganché de todos mis amigos femeninos coquetos, terminé dejando de tener contacto con cerca de la mitad (los que eran ex). Sólo mantuve amigos femeninos REALES (desafortunadamente, seguían siendo demasiado guapos para el gusto de mi entonces-gf), pero tenían bfs y/o no está en la ciudad así que finalmente estaba bien con los que mantuve.

Fue muy duro porque las chicas guardan rencor. Si dejas de verlas, se enojan y básicamente el puente se quema. Los chicos no hacen eso… Si no he visto a mi amigo masculino en 5 años y luego salimos, es estándar/por defecto/ esperado; por otro lado, si no salgo con mi amiga, básicamente acabo de perder la mitad de mis amigos.

Sospecho que tu mejor amigo probablemente esté en la misma situación que yo en ese entonces. No puedes discutir con él y ganar lógicamente porque ya había justificado la existencia de las chicas en su mente. Si tuviera una lógica razón para no pasar el rato con ellos, ya lo habría hecho. No sabía por qué prefiere las amigas mujeres (ego y atención) y no entiende por qué no confías en él. Sólo tienes que hacerle saber que no se trata de confianza… Se trata del amor y la voluntad de complacer. Eres infeliz con ese comportamiento, ¿es ese comportamiento lo suficientemente importante como para que él esté dispuesto a continuar con él sabiendo que eres infeliz? Ese fue el tren de pensamiento que me hizo parar. Sabía que no necesitaba esos ex-amantes/paramelos en mi vida, no vale la pena la felicidad de mi entonces-gf en ese momento.

Espero que tu bf pueda ver las cosas más claramente después de que se lo expliques. ¡Buena suerte!

Algunos de nosotros preferimos a las amigas. Siempre he tenido más chicas que chicos en los círculos de mis amigos, y la mayoría de ellos no por razones románticas. No me gusta beber, alardear, hablar mierda, todas esas cosas. Mucho de lo que hacen los hombres típicos me hace sentirme avergonzado.

Los celos son una cosa terrible, y parece que eres una víctima de ellos. Usa eso como tu acercamiento. Dile a tu BF que te sientes terrible por ello, después de entender que no es, de hecho, su comportamiento lo que te molesta, sino tus emociones sobre su comportamiento. Ese es un punto importante con el que hay que empezar: si hablas de que el problema está en ti, no en él, puedes evitar la reacción defensiva porque no le das ningún fundamento.

Pero para hacerlo de forma convincente, necesitas trabajar en ti mismo y sentir realmente que es verdad. Si él no ha hecho nada que haya cruzado una línea definida (digamos, un beso francés) entonces es cierto que tus emociones son el problema, no sus amigos. Sólo desencadenan las emociones.

Mi abuela tenía miedo a los truenos. Ella había vivido la Segunda Guerra Mundial y los truenos le recordaban a las bombas. El problema no son los truenos y la solución no sería hacer algo con ellos.

Lo mismo digo. Usted hará absolutamente por el 100% más, mucho más, daño a su relación si trata de aislarlo de sus amigos. He estado en esa situación (es decir, ser el que se ve obligado a renunciar a un amigo), y es algo que no he perdonado hasta el día de hoy y nunca lo haré. Así que tienes razón en ser cuidadoso y pedir consejo, porque es un hielo muy, muy fino en el que estás.

tl;dr:

uno - comunica exclusivamente sobre tus sentimientos siendo el problema y haciéndote infeliz. Tengan claro que son desencadenados por sus acciones, pero no causados. No lo hagas responsable de ninguna manera, porque no ha hecho nada malo y lo sabe. Si incluso insinúa que ha hecho algo malo, inmediatamente se pondrá a la defensiva.

two - aborde el asunto de forma abierta. Ya tienes una solución en mente… tira eso… Si tratas de forzar una conclusión específica, también fuerzas la resistencia contra ella. Esa es la segunda pared con la que te has encontrado. Si puedes cambiar de opinión y no quieres una solución específica, sino simplemente cualquier solución que te haga sentir bien y feliz, tendrás más posibilidades de éxito.

Si no puedes sentir realmente estos dos puntos, será difícil, pero puedes tratar de fingirlos. Estas dos cosas son las que le hacen estar a la defensiva y no ceder terreno.

Como última palabra, tenga en cuenta la vieja frase “Las relaciones van y vienen, pero los amigos son para siempre”. – muchas personas prefieren dejar una cita que un viejo amigo. Has estado con él durante dos años. Es probable que muchas de sus amistades sean mucho más antiguas que eso. Eso no es algo amable de decir, pero es esencial de entender.

La relación que quieres es entre tú y tu novio. Tan pronto como establezcas los límites entre él y cualquier otra persona, eres tú quien cruza la línea.

Dicho esto, es extremadamente importante que él entienda tus sentimientos en este asunto. Sin embargo, creo que la solución no será restringir o alterar sus interacciones con otras chicas, sino más bien que sea consciente de las situaciones con las que te sientes incómoda y de cómo puede en esos momentos afirmar su amor por ti.

¿Cómo puedo hacerle saber con éxito cómo me siento

Creo, por tu descripción, que ya lo hiciste - le dijiste, se puso a la defensiva; pero él _sabe cómo te sientes.

para que podamos tener una conversación productiva sobre los límites sin que se ponga inmediatamente a la defensiva?

No puedes. No deberías. Se pondrá a la defensiva con razón.

Supongo que está bastante claro que hay límites implícitos (por ejemplo, no tener sexo); supongo que básicamente está contento de ser monógamo contigo, eventualmente mudarse contigo, tener hijos y cosas así. Incluso hablar de esto con él será una afrenta para cualquier pareja sensata.

Si no puedes confiar en que él respete este límite en particular por sí mismo, entonces ciertamente no hay manera de que puedas hablar con él para que lo haga. Si tuviera que tener sexo con ellas, entonces sería un “incumplimiento de contrato” mucho más grande que si ignorara su petición de no tener sexo con ellas. Así que puedes dejar de preocuparte por el sexo; sucederá, o no, y ciertamente no hay nada que puedas hacer al respecto si sucede.

Hacer que pase menos tiempo con sus amigas puede o no disminuir la posibilidad de que tenga sexo con ellas. Puede aumentarla, lo que sabemos (la “fruta prohibida”, junto con su resentimiento disminuyendo su importancia en su mente).

Entonces, ¿qué más es problemático. Todo lo demás es, bueno… sólo la interacción humana normal en diferentes niveles de apego emocional. ¿Realmente desea “poseerlo”? No creo que funcione con nadie. ¿Estás celoso simplemente porque pasa tiempo con ellos? ¿Realmente deseas cortar sus lazos con otros humanos? ¿Te importaría lo mismo si fueran amigos varones?

Mientras no te impacte personalmente, es decir, mientras pase tanto tiempo contigo como necesites, no debería importar cómo pase el resto de su tiempo, ¿no? Podría estar en el garaje arreglando su coche/moto/bicicleta por su cuenta, o charlando con un grupo de amigos varones en el bar, o… charlando con amigas en el mismo bar. ¿Cuál es la diferencia para ti? Sólo tú.

No conozco a tu amigo, pero puedo garantizarte por tu corta descripción de tus interacciones con él que si lo haces confrontar, lo alienará; ya sea abiertamente, o internamente - esto último probablemente sea aún peor para ti. Probablemente lo hará más resistente a contarte sobre sus amigos; en lugar de ser abierto, seguirá teniendo sus amigos, pero será más secreto. Eso no es algo que quieras.

Entonces, mi consejo sería:

• Confía en él. Confía en él, sin preguntar nada.
• Trabaja en ser capaz de hablar con él sobre sus amigas _como lo harías con los amigos varones - es decir, estar al tanto de los acontecimientos; ¿están estudiando? ¿Están viajando? ¿Están teniendo buena o mala suerte, etc.; esas amigas son sólo seres humanos.
• Si tienes círculos de amigos separados (es decir, normalmente él tampoco te diría mucho sobre sus amigos varones), entonces no profundices demasiado en los amigos femeninos; esto, de nuevo, será como controlar y comprobar.

Fuente: Tengo mucho contacto con las hembras, y mi esposa originalmente lo pasó muy mal. Tuvimos escenas como una colega femenina llamando por teléfono sobre el trabajo, mi mujer cogiendo el teléfono, y … bueno … nosotros teniendo varias charlas de varias horas sobre mi relación con ella. Permítame asegurarle que no funcionó como se pretendía. No tenía nada que ocultar, pero tampoco había forma de convencerla de mi inocencia. Fue muy difícil para ella. No había manera de que este tipo de discusión tuviera algún efecto positivo para ella. Ahora, tenemos suficientes décadas en nuestro haber para que todo esto termine, afortunadamente. Ella sabe muy bien que tengo hembras tan cercanas como con los machos. Después de todo ese tiempo, ella sabe que no hay sexo o emociones particulares involucradas. Tomó tal vez 5 años o más, que fueron realmente desagradables para ella (pero que no pude arreglar, en realidad). Mi sugerencia sería que tomara el camino rápido, empezar con la confianza, y aceptarlos como sólo sus amigos, siendo abiertamente feliz para que él tenga amigos en primer lugar. Sé que esto es más difícil para usted, como lo es antes de la fase de los niños, pero aún así, estoy seguro de que será más saludable para usted saltarse la constante duda persistente. Cómo lo consigues… eso sería un tema para otra pregunta.

La clave aquí es compartir sus sentimientos con él de una manera que evoque compasión y comprensión en él en lugar de estar a la defensiva.

Por lo tanto, cuando hable con él, trate de evitar formas de decirlo que puedan hacer que se sienta culpado, o que esté haciendo algo malo, etc.

Puede o no puede estar haciendo algo “malo”, pero eso no viene al caso. Su objetivo aquí es hacer que él lo entienda y tenga compasión por su situación y sus sentimientos. Ya que él tiene sentimientos cercanos por usted, esto puede ser natural para él. Esta simpatía y compasión por usted puede entonces inspirarle naturalmente a cambiar su forma de actuar, sin que usted tenga que “confrontarlo” en absoluto.

Por lo tanto, cuando hable con él sobre esto, evite decir cosas como “usted está haciendo esto y aquello, que es esto y aquello”.

En lugar de eso, exprese honestamente cómo se siente al respecto, con la menor culpa posible. Explícale que sabes que no quiere decir nada malo con ello, sino que simplemente te hace sentir triste. Descríbele esto tan dulce y amablemente como puedas, y expresa verdaderamente cómo esto te hace sentir triste.

Esperemos que esto funcione. De lo contrario, puede considerar otro enfoque. Pero esto es lo que yo intentaría primero.

Intentaré dar la perspectiva de alguien que tiene principalmente amigos femeninos y mis novias/esposa tuvieron tales conversaciones conmigo a lo largo de los años.

pero no puedo evitar tener miedo de que cruce sin saberlo alguna línea emocional y se acerque demasiado…

parece que debería tenerme el suficiente respeto como para no ponerse a sí mismo en situaciones potencialmente comprometedoras

Mi principal problema es con estas frases. No se centran tanto en “evitar situaciones en las que las cosas que no puedes aceptar pueden suceder” sino en lo que consideras que son esas cosas.

Tienes que verlo simple: Si tu novio quiere mentirte, lo hará. […] En el primer caso la conversación no llevará a nada. En el segundo caso, debes centrarte en las cosas que te harían sentir mal, y declararlas.

Piensa por ejemplo en

• los dos bebiendo una taza de té en privado y hablando durante unas horas hasta las 3 de la mañana
• los dos cogidos de la mano para apoyarse emocionalmente. […] Entiendo a todo nivel que mi SO podría sentirse incómodo, y estoy dispuesta a respetar eso, pero si SO dice “beber té está llevando a una situación potencialmente comprometida” ella estaría cuestionando mi propia habilidad para controlarme y detenerme en lo que realmente es un problema. […] Si desarrollas un marco mental con él, entonces creo que podría hacer que estas conversaciones sean menos sobre tus miedos y más sobre lo que te hace sentir mal si sucede.

Tu pregunta:

¿Cómo puedo hacerle saber con éxito cómo me siento para que podamos tener una conversación productiva sobre los límites sin que él se ponga inmediatamente a la defensiva?

Supone que:

1. Él no sabe ya cómo te sientes (lo sabe)
2. Saber cómo te sientes hará que una conversación sobre límites vaya mejor (sí, pero ver punto 1)
3. Una conversación y/o acuerdo sobre límites resolverá la situación (podría funcionar, pero no aborda el problema real)

Un hombre pasa tiempo con otras mujeres (intercambian géneros según sea necesario) porque le proporcionan algo, no importa cuán trivial o inocente, que su pareja principal no le proporciona. Es una píldora amarga para tragar pero es un trato bastante simple.

Dices que tiene muchas amigas íntimas. Mi suposición es que es el tipo de hombre que conecta bien con las mujeres a nivel emocional e intelectual, y si todavía busca eso a pesar de tenerte en su vida (sí, tú: la mujer con la que se está haciendo monógamo a pesar de probablemente no estar inclinado a eso y tener una multitud de otras aperturas disponibles) significa que no está obteniendo eso de ti.

Lo bueno : Si está contigo, significa que valora la suma total de lo que le traes más que la suma total de cualquiera de las otras mujeres que tiene a su disposición (a pesar de no obtener todo lo que le gustaría idealmente de la relación, pero nadie lo hace). Y no es porque él tenga estas necesidades que no satisfaces que necesariamente se desarrollarán en interacciones que son inaceptables para ti. Él podría ser físicamente fiel a ti todo el tiempo (por lo que podrías tener tus límites y él bien podría apegarse a ellos)

El malo : Él se conecta con otras mujeres más fluidamente que contigo, y eso es porque tienes puntos de vista fundamentalmente diferentes sobre la vida. Está escrito en toda tu pregunta. Tiene muchas amigas íntimas, lo que significa que es probablemente poli-amoroso hasta cierto punto, bastante abierto de mente en lo que respecta a las relaciones, y ve los acontecimientos como oportunidades en lugar de amenazas. Tú, por otro lado, te has apuntado a un foro para preguntar a los extraños cuál es la mejor forma de obligar a tu novio a atenerse a los límites para que te sientas menos amenazada por otras mujeres (utilizas un lenguaje más amable, pero esto es esencialmente lo que estás haciendo).

Esconderse de eso va a terminar en desastre, la única forma de avanzar es enfrentarse a esta completa diferencia, aceptar que él se sentirá más conectado intelectual y emocionalmente con mujeres que no son tú, y cortar tus pérdidas, o trabajar con ello. Esa es la única manera en que puedes “con éxito… tener una conversación productiva sobre los límites sin que él se ponga inmediatamente a la defensiva”

El feo : no importa a qué trato llegues con él, siempre vivirás con el temor (bastante válido) de que algún día conozca a alguien con quien se conecte tan profundamente que quiera abandonar el barco.

Puede que me equivoque, pero si dices que se pone a la defensiva inmediatamente, y sientes que es un tema que merece la pena pedir consejo externo, entonces quizás ambos sepan en el fondo que esta es la situación a la que te enfrentas.

Es muy probable que su actitud defensiva también se deba al resentimiento por pasar todas esas otras oportunidades por respeto a ti y para mantenerte feliz en tu deseo de una relación monógama, por lo que siente que ya te está “haciendo un favor” al no fastidiar cuando muchos otros hombres lo hacen. Eso puede sonar duro, pero debes recordar que hay muchas mujeres progresistas y de mente abierta que no ven las conexiones emocionales que sus hombres tienen con otras mujeres como una amenaza, que aceptan que los humanos son lo que son, en lugar de obligar al mundo a ajustarse a las nociones morales de lo que deberían ser, y que tratan con confianza y honestidad, no con límites. Y habrá conocido a tales mujeres.

Por supuesto, la única solución sostenible a todo esto es que usted misma se convierta en tal mujer. Una vez que empiece a aceptar que es perfecta tal y como es, entonces dejará de buscar validaciones externas como sustituto (como el éxito en una relación) y dejará de sentirse amenazada por las cosas que amenazan a estos endebles sustitutos (como el hecho de que su pareja esté cerca de otras mujeres) y dejará de intentar controlar las cosas que no puede controlar (como poner límites a los derechos de otro ser consciente). Descubrirá que su hombre se siente más cercano, menos juzgado por ser lo que es, menos inclinado a pasar tiempo con otras mujeres que le hacen sentir así, y usted se sentirá menos amenazada por el tiempo que pasa fuera.