Tengo 24 años y un hijo de 4 años. ¿Cómo manejar las preguntas incómodas de la gente?

Normalmente, la forma de manejar las preguntas demasiado intrusivas y groseras es mirando un poco y luego diciendo

¿Perdón?

En caso de que repitan la pregunta otra vez, puedes entonces preguntar

¿En serio me estás preguntando por qué tengo un hijo?

Y luego sólo mirar fijamente hasta que se disculpen. No estás respondiendo a la pregunta, de hecho estás cuestionando la pregunta, lo que en la mayoría de los casos hará que el preguntón la “retire”. Pero incluso si no lo hacen, no estás respondiendo y “cierras” esa avenida de la conversación.

Sin embargo, no quieres hacerles sentir incómodos. Así que, prueba esto:

Estoy seguro de que sabes de dónde vienen los bebés. Ah, eso fue hace años, lo que importa ahora es que él está aquí y me encanta ser su padre.

Y luego cambia de tema firmemente. ¿Viste el partido de anoche? ¿Tiene hijos? ¿No son deliciosas estas pequeñas tartaletas? Espero que no llueva esta noche. Cielos, hay mucho tráfico de autos hoy, ¿no es así? ¿Sabes el nombre de la canción que está sonando ahora mismo? ¿De dónde sacaste esos zapatos?

De nuevo, no estás respondiendo a la pregunta (no quieres, así que no tienes que hacerlo) y estás cambiando de tema para que la persona no siga preguntándote ese tipo de cosas. La mejor manera de manejar una pregunta que encuentras grosera e intrusiva es no responderla. Aquí, técnicamente la has respondido recordándole al que pregunta de dónde vienen los bebés (quiero decir realmente, ¿cómo llegaste a tener un hijo? Creo que podemos averiguarlo) pero luego una frase de seguimiento que no vas a discutir más y luego un cambio de tema firme.

Solía pasar mucho por eso cuando salía con mis hijos… La gente es un poco grosera a veces, pero cuando se trata de tus hijos deberían saberlo. Mi hijastro mayor tiene 16 años, yo tengo 33. A la gente le cuesta trabajo entender eso. Algunos todavía lo hacen, pero ponerse gris a una edad temprana parece haber ayudado.

Normalmente dejo que se sientan incómodos con ello. Decían cosas estúpidas, y yo los miraba como si fueran estúpidos, hasta que se daban cuenta de que acababan de decir algo increíblemente grosero y seguían adelante. Sé que eso es probablemente más conflictivo de lo que quieres ser, pero cuando se trata de tu relación con tu hijo tienes todo el derecho de serlo.

Está bien ser amable, obviamente, pero no todas las situaciones requieren ser amable. A veces tienes derecho a hacer que la gente se sienta un poco incómoda cuando han cruzado una línea.

Si es una situación en la que realmente tienes que ser amable , como tratar con el nuevo profesor de tu hijo, a veces desviarse con humor funciona igual de bien:

¿Por qué tienes un hijo?
Ya sabe, me he estado preguntando lo mismo…

**¿Por qué tiene un hijo? La cigüeña tiene una política de devolución implacable.

**¿Por qué tiene un hijo? ¿No lo sabe? Me siguió a casa un día.

¿Por qué tiene un hijo? Aww sé que soy guapa, pero ¿realmente parezco tan joven?

La conclusión es que es una pregunta muy grosera, y tiene derecho a retroceder un poco. Si los haces sentir un poco estúpidos por preguntar, puedes hacerlo.

En primer lugar, sus preguntas se presentan de manera muy grosera y probablemente son retóricas. Esas son preguntas muy cargadas y parece que quieren provocar una emoción. La gente que hace este tipo de preguntas generalmente busca hacer sentir mal a alguien en lugar de obtener una respuesta honesta, pero aquí va nada…

Cuando se les pregunta “¿Cómo es que tienes un hijo?” o “¿Por qué tienes un hijo?” Yo diría muy educadamente algo como:

¿Qué quieres decir?

Es muy importante decir esto en un tono de voz muy educado y receptor para que el preguntón pueda realmente decirte lo que tiene en mente o cambiar su curso de acción.

Al preguntar esto usted los está forzando a dar un paso atrás y evaluar si realmente desean elaborar su pequeño comentario y exponer su predisposición intolerante.

La forma en que esta conversación continúa depende de la etiqueta y la conciencia del preguntador.

La persona elegirá explicar su incomprensión o tomará la indirecta y dirigirá la conversación en una dirección más positiva.

Es una grosería pedirlo, pero no creo que la solución sea corresponder con la grosería. Especialmente si es tan común como dices, no quieres tener una reputación de ser irritable.

Creo que la mayoría de ellos son probablemente sólo genuinamente curiosos. No están haciendo la pregunta de una manera táctica (si eso es posible) pero nunca atribuyan a la malicia lo que se explica adecuadamente por la estupidez.

Yo respondería con una broma. “Responde” a la pregunta mientras que espero que quede claro que en realidad no quieres responder a la pregunta. No los avergüenza ni los hace sentir mal por preguntar algo grosero, ni los hace ver groseros en su respuesta.

Algo como:

Ahhh, no te preocupes. Cuando seas mayor tus padres te contarán todo sobre los pájaros y las abejas

Puede ser prudente entonces cambiar de tema (“Es genial, un chico tan inteligente. El otro día…”) para que no les des la oportunidad de hacer la pregunta de una manera diferente. Tendrías que ser bastante inepto para no captar la indirecta la primera vez, pero la gente puede ser bastante despistada a veces.

**Cuando mi madre anunció su embarazo, mi abuelo se mostró aprensivo porque no estaba planeado. Su respuesta fue simple: “No planeado no es lo mismo que no deseado”. Eso terminó la conversación allí ya que tenía que estar de acuerdo con la distinción.

Usted tiene opciones similares aquí:

• No planeado no es lo mismo que no deseado.
• Independientemente de la edad, yo estaba _preparado para un niño.
• Tomé una decisión, y fue la correcta.

No se trata de involucrarlos en la discusión, se trata de explicar rápidamente por qué la discusión podría no ser relevante para discutir para empezar. Las tres respuestas cierran rápidamente la conversación señalando que la suposición (demasiado joven, no está lista, no está informada) simplemente no es correcta para empezar.

Tratando con un sutil “soapboxing ”

Pero no me siento cómodo cuando las preguntas son sobre que yo tenga un hijo. Como..: “¿Cómo es que tienes un hijo?”. Y una vez me preguntaron directamente “¿Por qué tiene un hijo?”.

Estas preguntas se hacen con una agenda oculta: sugiriendo que [su presunta edad] es demasiado joven para tener hijos.

Tener esa opinión está bien (para cada uno su propia opinión). No me importa un debate abierto sobre ese tema. Puede que no, y eso también está bien. Pero es cuestión de eludir abiertamente la discusión, y sugerir que estás de acuerdo en estar en desacuerdo.

Sin embargo, hay algo secundario aquí: las declaraciones principales. Al hacer la pregunta, están agregando implícitamente su opinión y la suposición de que es correcta. Un ejemplo clásico es preguntarle a alguien “¿ha dejado de golpear a su esposa?”. Responder ya sea “sí” o “no” siempre hará parecer que usted está implícitamente de acuerdo en que usted golpea a su esposa.

Si usted los involucra en una discusión sobre padres jóvenes, usted ha implicado que usted mismo siente que era demasiado joven para ser padre (“si el zapato le queda”). Si usted es el que saca a relucir la juventud, entonces ellos técnicamente no le dijeron que usted es demasiado joven, por lo que no se les puede culpar por mencionar luego su opinión.

La solución aquí es no responder a la sutil implicación, y responder a la pregunta como se hizo - sin hacer inferencias de ningún tipo.

Esto es efectivamente combatir el fuego con fuego (manipulando la conversación lejos de donde fue manipulada hacia), pero de una manera bastante inofensiva. Permite eludir el tema sin fricción si se elige una respuesta divertida en lugar de combativa.

“¿Cómo es que tiene un hijo?”

• Oh. ¿Sus padres no tuvieron “la charla” con usted?
• Relaciones sexuales.
• Orden del Amazonas.

“¿Por qué tiene un hijo?”

Las preguntas inútiles de “por qué” generalmente merecen una respuesta de “¿por qué no?”. Termina rápidamente las discusiones en las que el preguntador no tenía una pregunta específica en mente y es más justo en una expedición de pesca para encontrar cosas contra las que argumentar.

Una alternativa sería etiquetar la pregunta como filosófica y explícitamente esquivar la discusión por completo.

Otras respuestas son posibles, pero generalmente se consideran más combativas.

Trataría de avanzar en el tema lo más rápido posible respondiendo con algo como:

Ser un padre joven no era parte de mi “gran plan”, pero estoy muy contento de que haya sucedido, porque es lo mejor que ha pasado en mi vida.

Entonces pasa a hablar de lo positivo que ha resultado.

Mi hija dio a luz a los 17 años a un niño prematuro de 12 semanas. Ahora es más fuerte, más responsable, más equilibrado y más cariñoso que cualquier chico de 20 años que conozca. Ella recibe preguntas similares, pero tiende a responder con “Sucede”. Y no lo cambiaría por nada del mundo". Y como abuelo de 50 años de una leyenda de casi 3 años de un nieto, no podría estar más de acuerdo.

Tengo 26 años y tendré a mi hijo en unas 2 o 3 semanas. Cuando se lo dije a mis colegas (que son 5-7 años mayores y no tienen hijos), la situación era bastante similar.

En su situación yo iría por 2 posibles respuestas a la pregunta “¿Por qué tiene un hijo?”.

Creo que todo está dicho, si se les pregunta: “¿Por qué no te lo dan?”. Le da al preguntador suficiente tiempo para pensar en su pregunta y darse cuenta de que podría haber sido una mala idea hacerla. También esta “contra-pregunta” bloquea más preguntas sobre ti.

En tu caso específico también puedes decir que terminaste tu educación y quieres tener una familia/hijo ahora. En mi opinión esa es una razón bastante buena y simple.

Contrariamente a las opiniones más populares, no percibo estas preguntas como groseras u ofensivas. Tal vez usted no debería también?

Los humanos son, en general, criaturas curiosas, interesadas en cualquier cosa fuera de lo común. Ciertamente en Europa ser un padre soltero a su edad no es ordinario, así que no es sorprendente que llame la atención. No hay nada malicioso en esto, en sí mismo.

Entonces, ¿por qué no compartir los puntos principales de su historia? Es positiva y conmovedora, un “buen final” para una situación que de otra manera sería triste. En la era de los padres hiperprotectores, las corporaciones multinacionales codiciosas, el terrorismo y los gobiernos corruptos y débiles, creo que todo el mundo se alegraría de oír hablar de un joven que se enfrentó al desafío y que hizo un buen trabajo.

Y si alguien piensa menos en ti, entonces sabes el valor que tiene esta persona, y por lo tanto no hay necesidad de preocuparse por esa opinión en particular.

La franqueza y la honestidad se olvidan, pero son armas poderosas. No has hecho nada malo y no hay razón para esconderte.

Compañero español aquí, en caso de que importe.

La mayoría de las veces cuando la gente me hace este tipo de preguntas, encuentro que la mejor respuesta es volver la pregunta contra ellos :

P: -¿Cómo es que tiene un hijo? / ¿Por qué tiene un hijo? R: - ¿Y por qué no iba a tener uno?

Esto suele ir seguido de una incómoda “Bueno… um… porque, ya sabes…” por su parte, esperando que termines la frase con la razón “obvia” (para sus mentes críticas) del porqué.
Por supuesto, deberías ignorar este silencioso grito de ayuda y esperar pacientemente su respuesta, quizás añadir algo de presión (“No, en serio, ¿por qué?”), hasta que “lo entiendan” y cambien de tema… esperemos que para siempre.

Con esto, esencialmente vas con todo y dices: **Sé lo que estás pensando, pero tendrás que dejarte crecer y decírmelo en voz alta a la cara; o si no, cállate.

Normalmente se callan.

Decir cosas malas cara a cara es difícil, y por eso funciona.

De vez en cuando, sin embargo, podrías obtener una respuesta real, como “porque eres demasiado joven / eres demasiado pobre / todavía no tienes experiencia / no sabes nada, John Nieve”. ¡Bien! Ahora tienes una opinión específica que puedes cerrar con una respuesta específica. A estas alturas estoy seguro de que has escuchado cada una de esas afirmaciones una docena de veces antes, y sabes cómo responder a ellas, pero otras respuestas en este hilo pueden ayudarte a hacerlo si no lo haces. Algunas opciones posibles:

• ¿Demasiado joven? Mucha gente de mi edad tiene hijos sin problemas. / Prefiero ser un padre joven y feliz que tener que lidiar con un adolescente de 50 años.
• ¿Demasiado pobre? Trabajo duro y soy soltero, así que puedo ahorrar más que la mayoría de la gente.
• ¿Demasiado inexperto? Nadie nace sabiéndolo todo, mejor empezar ahora. / Seguramente 4 años por delante de la mayoría de la gente sin hijos hablando por el culo…
• ¿Sabes tejer? Soy el padre de los dragones, ¡y el de 4 años está pateando traseros!

Por supuesto, siempre puedes desarmar esos comentarios con un simple y contundente _“Bueno, esa es tu opinión”.

Personalmente encontraría esta pregunta grosera. Mi vida personal no es asunto suyo a menos que yo quiera que lo sea. Mi respuesta a estas preguntas sería una suave reprimenda en forma de broma. Un ejemplo específico de cómo haría esto es: “Bueno, cuando una mamá y un papá se quieren mucho…”. Esto ayudaría (con suerte) a la persona que pregunta a entender que no le voy a dar una respuesta directa. Las palabras específicas dichas tendrían que cambiar en base a la cultura y no puedo dar una sugerencia firme para Europa o España.

Este tipo de respuesta le hace saber a la persona que ha escuchado la pregunta. Les hace saber que no estás preparado para dar una respuesta seria a la pregunta que te han hecho. Responder a la pregunta de manera que uno pueda dirigirse a un niño parece muy grosero en la superficie. Sin embargo, es una manera relativamente suave de señalar que usted encuentra que la pregunta que se hace no es apropiada. Si la persona que pregunta presiona el tema está bien ir con algo más directo como, “Esa es una pregunta bastante personal. No voy a responderla”.

Hay dos partes que queremos lograr, hacerles entender que usted encuentra su pregunta inapropiada, y hacer que no se sientan incómodos.

En mi experiencia personal esto se puede hacer reconociendo que su pregunta tenía un mérito, pero al mismo tiempo no es de su incumbencia.

Por lo tanto, a lo largo de estos tiempos, yo diría:

Entiendo que no es muy común que alguien a mi edad tenga un hijo, pero esta pregunta es más bien personal.

Al responder de la manera anterior, sólo se asume que su pregunta fue provocada por una curiosidad repentina y no tenía malicia, pero al mismo tiempo está fuera de los límites. La curiosidad podría haber sido un subproducto del hecho de que tienes un buen trabajo, estás haciendo un master y al mismo tiempo te las arreglas para criar un hijo, lo que suena bastante impresionante, lo que sería otra razón por la que personalmente me abstendría de asumir malintencionado.