Siempre sonarás mezquino diciendo esto.

Esta podría ser la última vez que vuelvas a hablar con ellos. Exponer tus quejas en esta última carta demuestra que sigues pensando en la situación, incluso después de que la persona haya actuado amablemente desde el incidente de la asfixia.

Sé la persona más grande y perdona y olvida. Estos comentarios no deberían escribirse en una tarjeta de despedida. Son más adecuados para una conversación más privada en un mensaje de texto o una llamada telefónica. Nunca se sabe cómo cambiarán las opiniones de una persona más adelante, y una tarjeta que destaque los aspectos negativos de la relación no será algo que la persona quiera recordar.

Es mejor que simplemente no escribas una tarjeta, o al menos no escribas nada negativo en ella. Incluso afirmas que no estás 100% seguro de que le sigas cayendo mal. Guárdatelo para ti y no quemes ningún puente innecesario, porque no sabes lo que dirán de ti a otras personas si decides hacer esto.

Olvida este incidente y sigue con tu vida.

Uno de mis amigos se enfrentó a un problema similar en el que recibió una tarjeta de “despedida” de alguien que se había explayado en un asunto que era muy poco importante en comparación con la descripción de la tarjeta. Mi amigo no tenía ni idea de que esta persona albergaba este rencor y pensaba que estaba en buenos términos con ella por su forma de actuar. Ni que decir tiene que mi amigo no ha vuelto a contactar con esa persona.

Entiendo tu necesidad de cierre, es un sentimiento muy común en los seres humanos. La posibilidad de decir finalmente lo que quieres sabiendo que no habrá ninguna consecuencia real es genial, y si nunca hubiera consecuencias, el IPS no existiría.

Pero desafortunadamente, incluso tú mismo has mencionado que hay un potencial real de consecuencias negativas en esta situación y por eso, probablemente vas a tener que moderar lo que dices para evitar esas consecuencias (lo que significa que no vas a conseguir realmente lo que quieres de esto de todas formas. )

Tienes algunas opciones, y aunque decirte cuáles son tus opciones no es realmente el objetivo de este tablero, siento que van a surgir, y siento que es apropiado porque voy a discutir algún nivel de CÓMO abordarlos de manera más IPS.

1. No dar una tarjeta en absoluto.

PROS:

• La más fácil de las opciones, no requiere literalmente ningún esfuerzo
• Tus palabras no pueden ser tergiversadas y usadas en tu contra después de que te hayas ido
• Es probable que se olvide con el tiempo, en caso de que esta persona vuelva a aparecer en tu vida

CONTRAS:

• Has dicho que esto sería visto como increíblemente grosero, y muy bien podría en tu circunstancia.

Es probable que esta persona no esté esperando realmente una tarjeta. Suena como si sólo te tolerara tal y como es, y aunque podría aprovechar la oportunidad de una tarjeta omitida para hablar mal de ti a tus amigos, es poco probable que tus amigos sean completamente ajenos a la animosidad entre vosotros y lo entiendan. Mucho más de lo que entenderían y apoyarían una carta verdaderamente desagradable.

2. Dar una carta y decirle lo que realmente sientes, arriesgándote a las consecuencias pero consiguiendo el cierre que deseas.

PROS:

• Cierre

CONS:

• Arriesgarse a alejar a esta persona para siempre. Este es el tipo de comportamiento social que se recordará dentro de muchos años cuando te encuentres con esta persona en una situación en la que te veas obligado a ser cordial.
• Arriesgarte a alejar a tus otros amigos. Alejarse es difícil, sobre todo cuando se es joven. Si eres realmente franco sobre lo mucho que te disgusta esta persona, o simplemente honesto pero tus palabras se tergiversan después de que te hayas ido, este grupo de whatsapp puede no ser el salvavidas para tener gente con la que hablar después de que te mudes pero antes de que hayas conocido gente nueva.

3. Deja el puente sin quemar, come cuervo y escribe un mensaje cordial.

PROS:

• Riesgo casi nulo de efectos negativos a largo plazo

CONTRAS:

• No es muy satisfactorio

4. Dejar el puente sin quemar y escribir un mensaje cordial. Redirigir la tarjeta hacia una aceptación de cierta responsabilidad, pero ser honesto sobre cómo se siente.

PROS:

• Un poco de cierre
• Crítica constructiva
• Es probable que se recuerde

CONS:

• Difícil de hacer
• Podría ser contraproducente si la persona realmente le desagrada

Esta última es probablemente la IPS más socialmente aceptable de tener, y si usted fuera mayor y esto fuera una carta de renuncia, una revisión de los compañeros, o una correspondencia formal similar sería una habilidad invaluable de tener. Es de la que más hablaré sólo por esa razón.

Estas dos últimas semanas han sido mucho más fáciles ahora que no estamos peleando todo el tiempo. Me doy cuenta de que no hemos tenido la mejor relación, y sé que tengo parte de culpa en ello.

Este mensaje dice un par de cosas:

1. Quieres seguir manteniendo la paz
2. Sabes que no es del todo culpa tuya que no os llevéis bien
3. Sabes que no es del todo su culpa que no os llevéis bien

Ahora he llegado a comprender lo difícil que es ser el que se aleja, y me doy cuenta de que es algo que he hecho a otros, incluido tú, en el pasado. Espero tener la oportunidad de conocer a nuevas personas con esto en mente, y tratar de convertirme en una mejor persona. Una que no descarta los sentimientos de la gente.

Este mensaje también dice algunas cosas:

1. Que te has sentido herido por su comportamiento
2. Que te das cuenta de que has herido a otros haciendo lo mismo
3. Que QUIERES mejorar, pero que es demasiado tarde para los dos

Por último, te animo a que seas cordial en todo esto. El mundo nunca es tan grande como crees, y no puedes garantizar que no volverás a encontrarte con ninguna de estas personas.

Ya me he encontrado en una situación similar en el pasado. En mi caso, comuniqué mis sentimientos verbalmente y no a través de una tarjeta, pero creo que el enfoque general debería seguir siendo viable.

La idea es reconocer las dificultades sin culpar a nadie y centrarse en los aspectos positivos. Por ejemplo:

Oye X,

Creo que hemos tenido nuestras dificultades a lo largo de los años y probablemente nunca seremos los mejores amigos, pero me alegro de que últimamente hayamos encontrado una forma de relacionarnos sin causar problemas a nuestros amigos comunes. También me gustaría aprovechar esta oportunidad para expresar mi arrepentimiento por cómo te traté cuando éramos más jóvenes. Creo que a menudo me comporté de forma despectiva contigo, lo cual fue injusto.

Saludos cordiales

Kumikan

Yo también pondría como última frase un genérico “te deseo una larga vida y buena fortuna”, pero dependerá de tu cultura si eso es apropiado o no. Yo recomendaría hacerlo sólo si esos buenos deseos genéricos son realmente comunes en tu cultura, para evitar dar a entender que has superado completamente tu aversión.

La razón por la que esto suena mezquino es porque ES mezquino.

Como decía la abuela, si no puedes decir algo bonito no digas nada.

Aparte de tu propia satisfacción personal por haberle dicho finalmente a ese imbécil lo que realmente sientes, ¿qué tiene de bueno esto? NADA. Lo único que hace es satisfacer tu mezquina necesidad de que otra persona sepa que no te gusta. Sé un adulto y sigue adelante.

Rara vez acabo arrepintiéndome de ser amable con la gente, casi siempre acabo arrepintiéndome de ser malo.

Eso es porque dentro de un año, la mayoría de esos sentimientos que te llevan a querer escribir algo así estarán olvidados. Mirarás atrás y te darás cuenta: Fuiste mezquino. Aunque hayas encontrado alguna forma mágica de disimularlo y que no lo parezca, siempre lo sabrás. No fuiste tan grande como podrías haber sido. Podrías haberlo manejado mejor.

Entonces, ¿por qué no manejarlo mejor para empezar?

Una vez tuve un momento realmente difícil con mi mejor amigo, en el que los dos estábamos extremadamente estresados y sólo lo empeoramos el uno para el otro (los dos estábamos en una fase de exámenes y él se iba a mudar con su novia -> lo que significaba el fin de seis años de ser compañeros de piso conmigo), lo que él eligió hacer exactamente mientras teníamos exámenes, así que tuvimos que recibir todo el estrés de la mudanza durante un momento como ese.

Una vez que finalmente dejamos nuestro antiguo apartamento para siempre, estaba deseando pasar dos o tres semanas sin hablar con él, pero antes de eso, realmente quería enfadarme y echarle la bronca por todas las cosas que había hecho y que me habían molestado en las últimas dos semanas. Se había ido acumulando y no podía dejar de enfadarme y pensar en lo bien que me sentaría decirle todo esto sin consecuencias inmediatas.

Le redacté varios mensajes largos y los volví a rayar. Finalmente pude calmarme y recordarme a mí misma que eso podría hacerme sentir mejor por un momento, pero que a él no le haría sentir muy bien. Y no es que él estuviera menos estresado que yo. Probablemente estaba en el mismo estado de ánimo. Incluso conseguí darme cuenta de que la mayor parte del enfado era sólo porque estaba estresado y que probablemente no me importaría nada de eso un par de semanas después.

Así que decidí tomar el camino correcto y simplemente no escribirle.

Una hora más tarde recibí un gran mensaje de él haciendo exactamente lo que acababa de impedirme hacer. Ni siquiera me sentí mal por ello, sólo tuve que reírme. Tenía muchas ganas de llamarle y hacerle partícipe de lo divertido de la situación (sin ninguna mala intención), pero lamentablemente tuve que darme cuenta de que eso sólo le habría hecho enfadarse más o sentirse mal porque no era capaz de controlarse de la misma manera.

Un mes más tarde, se disculpó conmigo, se sentía muy mal por haber desahogado su ira conmigo y demás. Le dije que yo misma casi escribí algo así y que podía dejar de preocuparse, pero lo dejé así (obviamente no mencioné que su mensaje en realidad me hizo sentir mejor en lugar de peor).

Así que sí… yo tuve un mes de apenas pensar en ello, mientras que él tuvo un mes de sentirse mal. No es tan difícil ver quién tomó la mejor decisión aquí.

Así que te recomiendo encarecidamente que seas la mejor persona. No escribas nada malo, no la culpes de nada, pero tampoco escribas algo sin sentido si puedes evitarlo. Obviamente esto te molesta y quieres un cierre, así que intenta ser honesto con ella sin culparla de nada. Dile que te pareció triste que no os llevarais mejor, pero que sabes que compartes gran parte de la culpa de eso y de cosas así (algo así como lo que has hecho en tu pregunta).

Creo que Cronax ha dado un ejemplo muy bonito de un mensaje que podrías escribirle.

No se trata sólo de evitar las malas consecuencias, sino de sentirse mejor.

El mundo es muy grande. Cuando salgas, experimentes el mundo, conozcas gente nueva y madures para convertirte en un ser humano más seguro de ti mismo, mirarás atrás y te preguntarás por qué le diste tanto control emocional y social sobre ti.

Si decides enviarle una nota de “buen rollo”, aunque puede ser satisfactorio a corto plazo, lo único que hace es enviarle el mensaje de que su comportamiento la hace importante para ti, y que es capaz de manipularte emocionalmente. Lo más probable es que intente encontrar una forma de mantener el contacto, o que averigüe con quién mantienes el contacto y se asegure de que sigues escuchando periódicamente las cosas insultantes o denigrantes que dice de ti, sólo para mantenerse en ese lugar tan importante en tu mente.

Ella es una acosadora y, hasta cierto punto, tú has permitido que te acose. Ahora es el momento de reafirmarte, de tomar el control de tus emociones y tu energía, y de demostrarle que no es un factor de control importante en tu vida. Lo haces alejándote, sin mirar atrás, y NO tratando de conseguir un golpe de despedida.

A lo largo de nuestra juventud, la escuela, y el círculo de amigos y conocidos de la escuela, dominan nuestras vidas. Como adulto, o incluso como alguien que se ha mudado a una circunstancia diferente, ya no dominarán, y mirarás atrás y verás esas cosas que solían consumirte como triviales, en retrospectiva. Todo forma parte del proceso de crecimiento. Te sentirás mucho mejor contigo mismo si te comportas de forma segura y positiva, y no dejas que ella te arrastre hasta su nivel.

“Hace tiempo que aprendí a no luchar con un cerdo. Te ensucias, y además, al cerdo le gusta”. - George Bernard Shaw

Yo no lo haría. Después de que te vayas, ella podría enseñárselo a todo el mundo y utilizarlo como prueba y motivación para decir que tus buenas intenciones eran en realidad una forma de atacar a la gente y empañar lo que es una idea realmente encantadora (despedirse de una forma agradable). También es posible que os encontréis en el futuro, después de que ambos hayáis madurado, quizás después de muchos años, e incluso seáis amigos. He sabido que esto ocurre con mis propios amigos. En mi propia experiencia he tenido muchos trabajos. Siempre hay alguien difícil. Siempre me voy bien. Después no tengo que preocuparme por ello. He aprendido que dejar ir es una habilidad mental vital para reducir el estrés. Una vez que has pasado página, has pasado página. Eres libre.

Ya que has tomado la decisión de escribirles una tarjeta, está garantizada una cierta incomodidad y tu prioridad debería ser minimizar el daño colateral (a tu relación con los otros amigos de tu grupo) y quizás cualquier daño (adicional) a la relación en cuestión.

Tu intención es enterrar el hacha de guerra (más o menos) a la vez que expresas “buen rollo”. Es un juego difícil (vale, sólo lo reitero). A cambio, tendrás que tragarte cantidades abundantes de orgullo (posiblemente falso) e intentar “parecer” el sparring más indulgente. Sí, finalmente el gato estará fuera de la bolsa si la otra persona decidió “cantar” su mensaje al grupo y fingir ser la (única/grande) víctima de la situación. Los amigos seguro que rebanan cada palabra y sus matices, aunque sólo sea para convencerla de que no tenías mala intención con ella. Tienes que mostrar una inmensa madurez, por muy difícil que sea.

Sugerencia de redacción (para sugerir una dirección general y de ninguna manera para poner palabras en tu boca, o más bien pluma/teclado):

Querido X,

Como sabes, me voy a Y para perseguir a Z. Aunque me entusiasma la perspectiva de perseguir mis sueños, me entristece la idea de dejar nuestro grupo de bla bla. También me entristece no haber podido conocerte mejor, sobre todo porque eres el que más tiempo lleva en el grupo. Cuando miro hacia atrás, me parece una tontería la forma en que manejamos algunas de nuestras interacciones; quizás debería haber sido más maduro en esas situaciones, pero bueno, éramos niños, ¿no? Si nuestros caminos se vuelven a cruzar, espero que nos relacionemos como un par de adultos maduros, y mejor, como amigos, si no viejos amigos. Te deseo lo mejor.

Saludos, K

Sinceramente, escribe lo que quieres decir, simple y llanamente, con el dramatismo que quieras. Entra en el histrionismo si lo necesitas. Jura y maldice. Desahoga todos los problemas.

Luego destroza la carta, quémala y esparce las cenizas.

Todo lo que conseguirá dándole esa carta es romper cualquier equilibrio que ya hayas conseguido, es muy poco probable que mejore las cosas.

El verdadero beneficio es para ti mismo, el desahogo emocional de escribirlo todo te ayudará mucho más que cualquier conversación probable basada en él. Así que escríbelo y quémalo.

Es una tradición que honra al tiempo en muchas culturas.
Compara y contrasta: https://robscott.com/write-and-burn/

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Curiosamente, en realidad escribí unos cientos de palabras sobre una experiencia comparable a la tuya y me desahogué enormemente en ella, luego me di cuenta de que en realidad no respondía muy bien a la pregunta y la borré. Más bien sin querer, siguiendo mi propio consejo y “quemando” sin mostrar a nadie.

Ya me siento mejor. Así que llámalo recomendación de la técnica.