¿Cómo puedo negarme a una petición de la madre de mi novia para que nos acompañe en nuestro viaje por carretera?

En primer lugar, ha planteado una legítima preocupación por el tamaño de su coche. Tiene equipaje que llevar, así que una posibilidad es hacer de esto su excusa. Es, después de todo, cierto.

Tú o tu novia podrían decir:

Lo siento, no creemos que podamos meterte en nuestro pequeño coche con todo nuestro equipaje también. Aunque nos apretujáramos pensamos que sería incómodo, y tal vez incluso un problema de seguridad. Simplemente no creemos que podamos conducir durante 8 o 9 horas en un coche estrecho.

Este es probablemente el medio menos ofensivo ya que es completamente práctico y no se trata de personalidades o sentimientos.

Sin embargo, sólo usen esto si es un argumento fuerte. Si usas esto y ella lo desafía con algo como “¡no es tan pequeño!” entonces cualquier argumento posterior que uses va a sonar definitivamente como si estuvieras poniendo excusas, ¡sin importar cómo lo expreses!

Si quieres abordarlo de forma completamente honesta desde el principio entonces uno de vosotros podría decir:

No queremos herir tus sentimientos, pero estamos muy emocionados con este viaje y lo imaginamos como sólo nosotros dos desde el principio. Llevarlos a ustedes lo hará muy diferente para nosotros. ¿Podríamos por favor hacer nuestro viaje solos esta vez?

Se te está pidiendo un favor. Lo siento, pero preferiría no hacerlo. Es una frase completa y una respuesta válida a una petición de un favor. Generalmente no estás obligado a justificarte. Dicho esto, cuando se trata de la familia inmediata de tu pareja, probablemente querrás dar alguna justificación. Pase lo que pase, siempre querrás decir la verdad, pero enmarcándola bien.

Ya lo hemos discutido, pero preferimos estar solos en estas vacaciones. Teníamos muchas ganas de pasar este tiempo como pareja, sin tener que dar cuenta de nadie más. Estoy seguro de que harían todo lo posible por no ser una carga, pero también estoy seguro de que estarán de acuerdo en que siempre es diferente viajar en pareja o tener a alguien con ustedes. Tal vez en el futuro podamos planear un viaje para visitar a los parientes juntos como nosotros tres, pero por ahora preferimos estar solos.

Además de algunas de las buenas sugerencias en otras respuestas, voy a tomar esto desde el punto de vista de la madre.

Como tú y tu novia son jóvenes, y es tu primer viaje juntos, ella puede estar tratando de hacer un par de cosas aquí. La primera es actuar como acompañante, con la segunda es que ella puede querer pasar más tiempo contigo para conocerte mejor.

Para la opción 1, ella puede tratar de mantenerlos a ambos conscientes de que hay “un adulto” alrededor (como si ustedes dos no fueran ya adultos), por lo que estarán “en su mejor comportamiento”. No mencionan cuánto tiempo han estado juntos o cuán íntimos son, así que voy a asumir que la idea podría ser evitar que ustedes dos “se hagan una idea”, lo que significaría: volverse íntimos si no lo fueran ya. En este caso, negarse a llevarla podría ser difícil.

La opción 2 se refiere al tiempo que llevan saliendo y el tiempo que han pasado con sus padres. No lo mencionas, así que puede ser tan simple como querer aprender más sobre ti, y un largo viaje en coche puede ser su idea de “la mejor manera”, ya que es más difícil inventar “excusas” para no responder a sus preguntas. Algo como “Me encantaría responder a esa pregunta, pero será mejor que vayamos al restaurante, nuestras reservas…” no se aplicará en el coche. Piensa en esto como una audiencia capturada. Puede que también quiera ser una “mosca en la pared”, para ver cómo actuáis tú y tu novia cuando estáis “solos”. Aunque negarle un viaje puede no ser lo que ella quiere, puede que sólo plantee argumentos básicos antes de vivir con tu decisión.

Siempre existe la posibilidad de que no pueda permitirse el viaje sin acompañarte. No mencionas lo bien que están sus padres, lo que no era necesario para la pregunta, pero existe esa posibilidad. Ella también podría ver esto como un viaje de improviso, en el que hay un viaje disponible, pero si el viaje no está disponible, ella no hará su viaje. En este caso, el viaje no importará realmente y ella lo descartará tan rápido como se le ocurrió la idea del viaje.

Aunque no le estoy dando una respuesta diferente, pensé que un aspecto diferente de la petición podría darle una mentalidad diferente al esperar una reacción de ella.

Me gusta la respuesta de Astralbee al decir que la habitación disponible en el coche es la razón para no querer que ella se una a usted en el viaje. Ya que esto no está basado en sentimientos, deseo, o algo menos sólido que los “hechos”, probablemente funcionará. Especialmente porque su familia ya ha usado esa razón para no usar su coche similar para hacer un viaje similar, como mencionaste en los comentarios. ¡Sólo asegúrate de que el asiento trasero no esté completamente vacío cuando te vayas!

¿Cómo puedo negar una petición de la madre de mi novia para que nos acompañe en nuestro viaje por carretera?

_No lo haces. Tu novia tiene que hacerlo.

Una buena regla para tratar con los parientes del otro mientras se está en una relación, es que cada uno trate con sus propios parientes. La razón de esto es que no quieres que tus parientes se enfaden con tu pareja porque son portadores de malas noticias, o viceversa.

Me lo pidió a través de su hija y no directamente.

Además, a mi novia no le gusta la idea de viajar con su madre también.

En tu caso, es tu futura suegra (a falta de una palabra mejor) quien preguntó a su hija, así que tu novia debería ser la que le diera las malas noticias a su madre. Por supuesto, ustedes dos deberían estar de acuerdo primero, así que aunque parezcan estar de acuerdo, hablen de esto de antemano; no sólo el resultado deseado (su madre no viene con ustedes) sino también si estarían dispuestos a comprometerse (“¿pero qué pasa si pago la gasolina y prometo sentarme tranquilamente en el asiento trasero y no tengo mucho equipaje de todos modos?”). Vosotros dos podéis decidir que estéis presentes cuando ella dé las malas noticias para dar apoyo moral, pero ella debe ser la principal portadora de las malas noticias.

Dice que está bastante aturdido, pero honestamente, yo no lo estaría. Si un pariente cercano o un amigo me pidiera viajar conmigo en un viaje que haría de todas formas (y el coche es lo suficientemente grande, que es otra cosa), normalmente no me negaría. Ahorra mucho dinero y molestias a la madre de tu novia, y es un poco molesto para ti, así que no lo consideraría una petición descortés o grosera.

Puedes negarte a llevarla contigo, pero no puedes hacerlo sin herir sus sentimientos.

Considerando que la madre de tu novia no parece entender que las parejas tempranas prefieren pasar tiempo de calidad para ellos mismos y especialmente tener sus “primeras veces” sin interferencias externas, y considerando que tu novia tampoco quiere llevársela pero no fue capaz de inventar alguna excusa por sí misma antes de pedírtelo.
Lo más probable es que tengas que mentir.

El espacio para el coche es una preocupación real, al igual que la privacidad y el tiempo de calidad juntos, si tu suegro no es el tipo de persona perspicaz o sabia para entenderlo de antemano (parece que no lo es), entonces exagera una preocupación que ella entienda, como el espacio para el coche en este caso. […]

Si ella está de acuerdo, entonces necesitas hacer una simple excusa que no deje espacio para la discusión o la subjetividad.

El coche está absolutamente lleno, nada más cabrá.

La capacidad del auto no está en duda, nadie pregunta o dice cuán grande o pequeño es el auto, sin importar el tamaño, el auto está absolutamente lleno.

No te explayes demasiado en por qué el auto está lleno, puedes evitarlo fácilmente porque tu novia entregará el mensaje, no tú. Así que ella puede simplemente decir:

No lo sé. […] Al final, vas a terminar con fotos con objetos que podrían ser alquilados en el lugar, y si por casualidad ella fuera a tu casa y preguntara por la tabla de surf, bueno

Se rompió y tuve que tirarla

Dirigiéndome a la gente ofendida por mi sugerencia de mentir:
Ningún yerno debería intentar educar en sentido común al padre adulto de su niño/novia, esto es de conocimiento común, al menos en el mundo occidental y casi cualquier otra cultura de la que estoy informado donde los padres no son una presencia dominante en la vida de sus hijos. […] Pueden preocuparse por construir una relación más fuerte y satisfactoria con los suegros más tarde.

Larga vida y prosperidad.

Los viajes por carretera con tu chica pueden ser algo hermoso.

**Versión corta de lo que haría I : comunicarle a mi novia que he estado esperando este viaje como un momento para escaparnos y pasar unos momentos de calidad, increíbles y románticos juntos sólo nosotros dos. Resulta que tener a su madre en el coche también le quitaría esta experiencia.

Eso de ahí, en mi opinión, es veraz y le muestra a tu novia lo que realmente está en tu mente, cómo estás poniendo tu relación y tiempo juntos como una prioridad, y que eres honesto.

Versión más larga de lo anterior : algo a considerar cuando te encuentras en una situación un poco incómoda como esta, es la cultura y la relación que tienes con esta otra persona (la madre de tu novia, en este caso).

Por ejemplo, unas cuantas veces al año la madre de mi novia habla de planear viajes y le gusta invitarme. En el pasado, me uní a ellos en algunos de estos viajes, pero ahora sólo digo cortésmente que no y le doy las gracias. ¿Por qué? Porque la experiencia me ha enseñado que es muy importante marcar límites claros entre el tiempo de la familia y el tiempo de las relaciones. Ya que la pregunta te llegó a través de tu novia, *¿qué le dijo tu novia a su madre mientras se desarrollaba, antes de que te lo dijera? * Dependiendo de la personalidad de tu DG, ella:

• A) pensó que estaba bien en ese momento y no quería confrontar a su mamá
• B) no le gustó la idea y le dijo que prefería estar a solas contigo durante el viaje ya que quería que fuera algo especial, romántico y personal entre ustedes dos solos

Por lo que has mencionado, parece que la opción B no era el caso. Lo malo de situaciones como esta, es que ahora tú eres el que toma la decisión, lo que dependiendo de cómo esté la madre, podría hacerla sentir un poco mal. Si tu novia le dice algo como: “Oye mamá, X y yo hablamos de ello, y pensamos que sería mejor que no fueras porque no estamos seguros de tener suficiente espacio en el coche”, o cualquier otra cosa por el estilo, en realidad, en ese momento ya estás involucrado en la entrega de esa respuesta y puede que no salga de la manera correcta.

De todos modos, la mejor de las suertes y haznos saber cómo va.

Supongo que la pregunta que tienes que hacer es: ¿Es el viaje que es importante para ti?

Tienes dos semanas de Tiempo en Pareja por delante y funcionalmente 18 horas con Mamá y Novia si haces esto.

Esta es una oportunidad para vincularse con Mamá y Novia e incluso si pasas todo el viaje en silencio (muy dudoso dadas las personalidades que describes) es un favor que te congraciará absolutamente con Mamá y Novia.

Puede que sea muy divertido, puede que no, pero ser valioso sobre los planes es raramente algo bueno.

Hablo por experiencia sobre este último punto, tengo un odio patológico limítrofe hacia los cambios repentinos de planes y realmente me relaciono con cómo te sientes sobre el tema.

Para decidir, tal vez preguntarle a tu novia cómo es su mamá en los viajes largos en coche, si han estado en viajes por carretera antes, ¿mamá canta? ¿la conversación es estimulante? ¿Es horrible viajar con ella? ¿Mareo?

Si ella será una buena compañera de viaje, entonces tu viaje puede ser muy divertido.

Por otro lado, esa sensación de “estamos en camino” cuando salen juntos, realmente te aleja mucho de la vida normal y viajar con mamá podría perturbarla, pero es una sensación fugaz, desaparecerá dentro de media hora más o menos. Así que la pregunta es, ¿realmente vale la pena ese sentimiento?

Edit:

Sin embargo, si estás dispuesto a negarte, elegiría ser franco al respecto. Explique que es importante para usted que sea un 100% de parejas de principio a fin. Sé apologético pero firme.

Mamá debe entenderlo, puede que la dejes en la estacada en lo que respecta al viaje, pero ella _está imponiéndose en tu viaje y tienes todo el derecho a negarte. Sin embargo, la gente no siempre es razonable. Depende mucho del individuo, puede que no tengas una manera de negarte sin molestar a nadie.

Habla con tu novia sobre esto, ella conoce mejor a su madre y dado que la petición está llegando a través de ella en vez de directamente, probablemente será ella la que le dé las malas noticias a mamá de todos modos.

Como otros sugieren, y viniendo también de una cultura latina, donde los padres son demasiado protectores con sus “hijos”… la situación huele fuertemente a un chaperón equivocado que intenta secuestrar su tiempo a solas en un viaje. ¿La madre también tendrá entonces “problemas” con el alojamiento? Quién sabe.

En cuanto a un posible compromiso… si tiene problemas de espacio ahora, mucho más en el camino de regreso, para volver con las compras o los recuerdos. Una posible forma de compromiso, si no quieres decir que no, es llevar a la madre, bajo la premisa de que vuelva por sus propios medios. Sin embargo, este acuerdo puede resultar contraproducente con alguna “emergencia” en el camino de regreso.

La madre tiene que dejar de ver a su hija como una niña, y depende de ustedes ambos empezar a establecer límites y tener su propio espacio. Yo me mantendría firme, sin mentiras. Tu madre debe tener la madurez para decirle que ambos necesitan y merecen este tiempo a solas, y que ella debe respetar eso. Como beneficio añadido, estáis estableciendo un precedente que deberíais empezar a respetar como adultos independientes.

Ambos necesitáis este viaje para empezar a construir vuestros recuerdos, y crear lazos. No se dejen manipular bajo el pretexto de mantener “buenas relaciones”. Tendrán mucho tiempo para establecer una relación con sus suegros.

Contrariamente a lo que dicen otros, este viaje no debe ser tomado tan en serio, y debe ser tomado como atajos, pausas, conocer nuevos lugares y personas, y divertirse mucho, si el tiempo lo permite. Yo también hice eso en mi tiempo, y esos viajes no están en mi lista de arrepentimientos. Carpe diem.

PS. Viniendo de una cultura latina similar, mis padres, y especialmente mi madre pueden ser bastante posesivos, manipuladores y completamente mezquinos si _ los dejo ser_, en situaciones que me involucran a mí y a otra mujer, aún hoy en día, a mis 40 años - y créanme que ya tenía una buena parte de los gfs “oficiales” que ellos conocían.

Como un “niño” masculino, recuerdo haber tenido una gran pelea con mi madre cuando tenía 21 años por no estar acompañándonos a mí y a mi gf que tenía 26 años en ese momento. Lamento el resultado de la pelea, pero no el principio en sí.

Sospecho que la madre de tu novia no echa de menos a sus parientes, pero lo que realmente quiere es vigilarte a ti y a tu hija. Una vez que la dejes con los parientes, espera llamadas de que te necesita para más transporte. Y usted y su novia están de acuerdo en que no la quieren allí.

Le sugiero que finja que ella realmente quiere visitar a sus parientes, así que señala que su coche es demasiado pequeño para tres personas y el equipaje, y se ofrece a llevarla a sus parientes después de que usted regrese, y entonces ella puede quedarse todo el tiempo que quiera. Para ella, basándose en lo que dice que quiere y no en lo que sospechamos que realmente quiere, sería una solución mucho mejor ya que puede ir allí en cualquier momento, y quedarse con los parientes tanto tiempo como quiera, y no está limitada a las dos semanas de sus vacaciones.

No hay mucho que pueda hacer para discutir esto. Como mucho puede decir que esto sería demasiado inconveniente para usted (pero a usted le encanta conducir su coche, ¿no?, así que no es inconveniente en absoluto).

Resultado del mejor de los casos: Ella de repente pierde las ganas de visitar a los parientes, y usted ha ganado. Resultado del peor caso: Tienes que llevarla de ida y vuelta, lo que es muy inconveniente, pero puedes llevar a tu novia contigo, pasar el fin de semana donde viven tus parientes, y no es “mamá estropea nuestras vacaciones” sino “llevamos a mamá a ver a sus parientes”, lo que es una situación totalmente diferente).

Si estás en una relación seria y comprometida con tu novia, creo que el primer paso es hablar con tu novia a solas, para ver si ambos están en la misma página con respecto a este tema. Eso es considerando que ambos son adultos legales y son libres de aceptar o rechazar la petición de su madre. (No estoy seguro de la edad legal en su país, pero aquí es de 18 años) .

Si su novia fuera menor de edad, entonces su madre tendría derechos legales sobre la suya y por lo tanto actuaría como chaperona y estaría obligada a acompañarle.

Después de hablar con su novia, pueden acercarse a su madre, juntos, quizás llevándola a tomar café o té en territorio neutral. El punto de esto, es ser claro con su madre sobre lo que ambos quieren, en lugar de imaginar todo tipo de escenarios desagradables en el camino, así como generar sentimientos negativos sobre su madre, tratando de encontrar excusas para evitar llevarla.

Una discusión franca entre todos ustedes, asumiendo que están en la misma página que su novia, evitará malentendidos y la situación de “él dijo ella dijo”. En relación con esto, dependiendo de la dinámica de la relación personal entre la hija y la madre, su novia siendo abordada a solas por su madre en este tema, puede presionarla para que acepte la petición de su madre, mientras que discutido abiertamente , en terreno neutral, daría una discusión más equilibrada .

Podría ser que su madre sólo necesite un paseo y no tenga la intención de actuar como chaperona . Pero hasta que no lo discutan abiertamente, no conocerán su estado de ánimo. Sería útil abordar este tema con una visión empática de su madre. Ella podría sentirse protectora de su hija y tiene dificultad para dejarla ir emocionalmente, lo cual no es raro. Después de todo, ella ha sido su cuidadora desde el nacimiento y puede tomarle algún tiempo separarse de su hija y verla partir sola con un novio. A menudo, una madre puede sentirse sola y abandonada cuando sus hijos se convierten en adultos y esto requiere un período de adaptación.

Si usted rechaza su petición, lo que puede molestar a su madre, podría al mismo tiempo sugerir otra ocasión, en la que podrían pasar las vacaciones todos juntos, para no crear resentimientos.

La madre de tu novia ha pedido un aventón en tu auto para ver a tus parientes en un lugar al que vas a viajar…

¿Hablas en serio sobre tu novia? Si es así, necesitas dejar tus sentimientos (francamente inmaduros) a un lado y hacer lo correcto. Vas a pasar un día en un coche con tu futura suegra - gran cosa.

Si tu coche realmente no tiene el espacio entonces es diferente pero deberías hacer un esfuerzo para dar la bienvenida a la madre de tu novia.

Mis disculpas por ser tan franco.

Esto es una prueba, y “no” es la respuesta equivocada. Es decir, tienes que decir que sí porque estás atrapado, y francamente fue injusto que tu novia te pusiera en esta posición.

Mi corazonada es que parte de ella quiere a su madre en este viaje. Mi reacción, si mi mamá lanzara esta idea, sería reírme y decir “No va a pasar”. No sería decir “Oh, déjame preguntarle a mi nuevo novio y ver si dice que está bien”. ¡¿En serio?! O está aterrorizada de su madre y no puede decir que no, o quiere que venga. Si es lo primero, necesita aprender a decir no.

Si es lo segundo, entonces necesita pensar muy cuidadosamente en cómo manejar esto. No sólo escuches sus palabras. Piensa en lo que hizo. Entretenga al prospecto con ella: “Oye, escucha, tal vez no sería tan malo si tu madre viniera”. Mira si parece que le gusta la idea.

Porque si es verdad que ella realmente no quería que viniera, entonces inequívocamente, debería haberlo manejado sin involucrarte. Ahora que lo ha hecho, es demasiado tarde. La única respuesta es sí. Sé que eso no responde a tu pregunta, pero todo eso de “oh, mi coche es demasiado pequeño” y eso es una tontería, y ningún padre medio inteligente lo comprará, y le harán agujeros obvios. Detente, es ridículo.

Ella te ha puesto esto injustamente en tu regazo, y no puedes decir que no sin dañar la relación con potenciales suegros. O lo maneja como debería desde el principio, o la madre de tu novia se va a ir contigo. Acostúmbrate a la idea.

Bienvenido al resto de tu vida. Te casas con una familia, no con una persona. Diviértete. :)