¿Cómo introducir los metamórficos sin causar incomodidad?

Muchas personas se sienten incómodas con las relaciones poliamorosas.

Si su objetivo principal es evitar la incomodidad, lo mejor es probablemente presentarlas por su nombre sin mencionar los detalles de su relación.

Evitaría mencionar sólo una de las relaciones, ya que esto podría hacer que la otra persona se sintiera descuidada (a menos que lo aceptara de antemano).

Esto es X y esto es Y.

Una respuesta común a esto podría ser “cómo se conocen”.

• Esto te devuelve al punto de partida, pero de esta forma al menos a veces evitas la incomodidad.

• Algunas muestras públicas de afecto entre los tres podrían ayudar a evitar esta respuesta, ya que la gente tiende a evitar las preguntas a las que no quieren la respuesta. Mientras sea leve (por ejemplo, tomarse de la mano, tocar ligeramente que algunos podrían interpretar como platónico), esto podría ser menos incómodo para ellos que dar los detalles, ya que eso deja algo de ambigüedad. Hay que admitir que esto podría no funcionar si no se tiene intimidad con ambos.

• Cambiar de tema inmediatamente probablemente evitaría esta respuesta (pero esto puede llevar a que se le haga la pregunta más tarde).

• Si se le pregunta cómo se conocen, puede elegir entre las otras respuestas.

La edición del título de tu pregunta sugiere una posible ruta para hacer tu introducción “más atractiva”, lo que asumo significa que no te importa explicar un poco a la gente que no está familiarizada con la poliamoría.

Parte de la incomodidad de “mi esposa y su novio” es, como otros han mencionado, que esto deja ambiguo lo que es tu relación con el otro hombre. Por supuesto, veros a los tres interactuando después de la introducción probablemente indicará la relación correcta (no estáis enfadados o celosos, etc.), pero en el punto de esa introducción inicial la única manera de aclarar cualquiera de las preguntas que pasan por la cabeza de la gente sería preguntar directamente, lo cual es probable que resulte demasiado entrometido para la mayoría de la gente.

Así que, en vez de eso, considerad decir algo como

¡Ah, esta es mi esposa la Sra. X! Y este es mi metamórfico Y.

Esto sitúa a ambas personas en relación con usted, lo que tiene sentido cuando está haciendo la introducción y debería ayudar a clarificar lo agradable de su relación mutua. Esto es similar a la diferencia entre “esta es mi esposa, la hija de su hermana y el padre de mi esposa” versus “esta es mi esposa, mi sobrina y mi suegro” - es sutil, pero te coloca más firmemente dentro de la red de relaciones, en lugar de como un colgante.

Por supuesto, metamour es (ahora mismo) un término un tanto oscuro fuera de las comunidades poli, pero esa oscuridad puede ayudarte aquí.

• Primero, aquellos que saben lo que significa lo entenderán instantáneamente, y serán capaces de responder apropiadamente.
• Segundo, es bastante raro que sea razonable que la gente pida una explicación si quieren. Donde “Así que… ¿te parece bien?” y otras preguntas aclaratorias sobre el estatus de novio de Y pueden ser percibidas como groseras y entrometidas, una respuesta como “No creo haber escuchado ese término antes” o “Lo siento, ¿podrías repetirlo?” es bastante neutral y te da la oportunidad de explicarlo con tanto o tan poco detalle como creas conveniente.

Aún habrá gente que sólo le dará una sonrisa vidriosa y asentirá con la cabeza, pero con este enfoque usted habrá sido honesto y abierto sobre su relación y habrá dejado la puerta abierta para que la otra persona pregunte más.

NB: No estoy en una relación poliamorosa, así que no he hecho esta introducción yo mismo. Me baso en gran medida en el 1. La situación “análoga” mencionada anteriormente: He encontrado que presentarme a alguien en términos de su relación conmigo es generalmente menos incómodo que presentarlo en términos de algún tercero; y 2: Presentaciones relacionadas con otros aspectos de mi identidad. Concretamente, soy una persona de “etnia ambigua” que vive en los Estados Unidos y he descubierto que el uso de un término muy específico que me resulta familiar dentro de mi etnia tiene efectos similares a los que se mencionan en las viñetas (las personas que no están de acuerdo con mi identidad étnica sabrán exactamente lo que quiero decir; las personas que no lo saben pero están interesadas tienen una forma elegante de hacer preguntas; y las personas que prefieren no ser molestadas pueden simplemente ignorar la terminología de “extraño para ellos”). A pesar de la oscuridad general del término, la raíz “amor” es probablemente lo suficientemente transparente como para que algunas personas se den cuenta de que te refieres a algún tipo de relación romántica. Que esto aumente o disminuya cualquier incomodidad dependerá de la persona a la que te diriges, pero no esperaría que fuera mayor que la incomodidad que estás experimentando ahora.

Soy poliamoroso también y, bueno, esto es algo nuevo para mí también (al menos en la práctica) pero aprendiendo de los demás he encontrado formas adecuadas de actuar. He visto que la mayoría de las respuestas parecen ser un poco sordas al tono sobre la importancia de no hacer sentir al 3er compañero fuera de lugar o irrespetado.

Control de daños

Estrategia de alivio:

La estrategia de alivio es una de mis favoritas para dirigirse a alguien cuya influencia de juicio en sus vidas es impredecible, que es casi cualquiera.

Ser abierto al respecto es genial, la valentía es apreciada. No creo que quieras que la gente se centre en eso demasiado tiempo, aunque, después de presentar a tus compañeros, cambia el tema de conversación a algo con lo que tu audiencia se sienta cómoda. Tu público puede ser una persona sola o un grupo. Dirige la conversación hacia algo que conozcan, algo en lo que no tengan ganas de pisar un suelo inestable y agrietado.

Es la forma más sencilla de mantener la conversación, una interacción social agradable y amistosa.

Estrategia de confianza:

Esta estrategia es necesaria cuando la persona a la que se dirige es alguien cuyo juicio influye en sus vidas; pueden ser sus socios de negocios, sus padres, etc., personas con cierta autoridad o al menos alta credibilidad en sus círculos.

Prepare algo fresco y positivo para decir sobre su relación poliamorosa, algo positivo que no cause contraste con la situación de su audiencia. Algo neutral como:

Tenerlos en mi vida es genial

Quieres evitar cualquier cosa que traiga competencia o comparaciones con su propio estilo de vida. De esta manera estás transmitiendo que no hay nada de qué preocuparse, además, has establecido que ambos tienen respeto y aprecio de tu parte y es la mejor manera de inducir a tu audiencia a responder de la misma manera. Pero no quieres quedarte atascado ahí, sigue eso diciendo algo agradable sobre cada una de las personas que estás presentando, no necesariamente relacionando tu comentario con la relación, es mejor recordarles cómo son más parecidos a tu audiencia en vez de diferentes.

‘X’ trabaja en el mismo campo que tú… ‘Y’ estaba hablando de esa película que me recomendaste…

Y luego haz la conversación sobre eso, más cercana a algo con lo que tu audiencia se sienta cómoda, dirigiéndote hacia la estrategia de alivio que mencioné primero. Como un protocolo a prueba de fallos.

Prevención

Una medida para prevenir estas situaciones incómodas no es sólo ser abierto sobre ello sino también público, con antelación.

Cuanta más gente en sus círculos sociales sea informada con antelación de su estado poliamoroso, menos probable será que la situación que se encuentre ocurra, porque cuando la gente se acerque a ustedes tres procesarán todas las posibilidades que tienen en mente antes de hacer contacto.

• Asegúrense de informar primero a los amigos más respetuosos antes de hacerlo público y háganles saber que no es un secreto, ellos les ayudarán a entender las principales preocupaciones de la gente que no entiende de una manera respetuosa.
• Informa primero a tu familia y a tus amigos más cercanos para que estés en posición de establecer la narración y estar en el volante.
• Al hacerlo público, no tengas miedo de contarle a los chismosos de tus círculos, cuanta más gente lo sepa mejor.
• Asegúrate de asistir a las fiestas y eventos públicos solo y con tu pareja poco después de hacer público tu estado poliamoroso, de esta manera la gente tendrá la información más fresca en su mente cuando te vean y comenzarán con las conjeturas mentales sin molestarte. Algunos podrían ofrecer comentarios sobre tu estatus público, eso está bien, no hay otra persona presente que se sienta incómoda.

La gente amable hará un esfuerzo por disimular su propia incomodidad y se centrará en la conversación normal, la gente curiosa con un menor sentido del tacto preguntará cosas porque nunca antes se había encontrado con el escenario en curso en el que tuvieron la oportunidad de preguntar sobre esta situación de la vida real (incluso si su momento no es el adecuado).

Mi experiencia con todo esto fue empezar escribiendo en mi blog personal y llamando a mi madre y teniendo una conversación con ella para evitar que se sienta rara con mi novia bisexual, y fui muy claro:

tendrás que acostumbrarte a verme con más de una chica y tratarlas con el mismo respeto con el que me tratas a mí

La conversación fue un poco más amplia y con más tacto como era de esperar, pero esa fue la idea principal para transmitir. También me aseguré de que ella entendiera:

esto es lo que me hace feliz y hace felices a mis parejas, es un acuerdo y nadie está sufriendo, nadie se está aprovechando de nadie ni nada de eso, todo lo contrario, somos aún más felices, los tres juntos

Ayudó a explicar cómo en contraste otras relaciones me habían hecho infeliz o incluso miserable porque la bisexualidad no es nada rara y más de un par de novias anteriores habían sido bisexuales, lo que llevó a un drama innecesario y ninguna de las partes se atrevió a proponer intentar la forma poliamorosa de incluir a uno o dos amantes en nuestras vidas y que ellos nos incluyan a nosotros también. Personalmente prefiero a alguien estable, y mi novia también, que contribuya a nuestra felicidad y satisfacción. Mamá recordó lo miserable que fui durante el tiempo de una de esas relaciones que mencioné y ahora que entendió por qué y que comprendió que no quería estar bromeando, se volvió si no alentadora, al menos comprensiva y solidaria (lo cual fue sorprendente porque es una persona conservadora y religiosa, es difícil ir en contra de la felicidad).

Todos en mis círculos ya están chismorreando sobre ello y su conversación muestra que están evitando hablar de ello pero ya están preparados para la situación.

Esto no significa que nunca vaya a suceder, sé que hay gente con cosas que no pueden mantener como propias, por cualquier razón, curiosidad o desaprobación, estoy preparado para atender sus preocupaciones, pero el tiempo es mucho más importante como ya te has dado cuenta. Una actitud de “evitar hablar de ello” como primer impulso es exactamente lo que quieres, evitar las explicaciones incómodas durante un tiempo inapropiado. Podrán acercarse a ustedes en un mejor momento si así lo desean.

La mejor de las suertes.

Lo que me ha funcionado mejor es no incluir el estado de la relación en las presentaciones iniciales en absoluto y dejar que la gente descubra los detalles a su propio ritmo, y en el grado en que se sientan cómodos, ya sea a través de una conversación normal, o abordando proactivamente los malentendidos o las preguntas no expresadas cuando surjan, dependiendo de lo que sé de la otra persona y su lenguaje corporal.

Para algunas personas, confrontarlos de repente con un modelo de relación al que no están acostumbrados puede hacerles sentir que están compartiendo demasiado. La gente puede actuar avergonzada porque necesitan tiempo para procesar, o porque consideran que este tipo de información es demasiado íntima para compartirla casualmente con extraños. Además, si es lo primero que aprenden de ti, ese detalle puede eclipsar el resto de la interacción en sus mentes. Lo mismo ocurre con muchas cosas, como la sexualidad, la religión y/o la identidad de género.

Estaría de acuerdo en que restarle importancia a una relación siempre conlleva el riesgo de lastimar a la(s) otra(s) persona(s), y para mí, al menos, también sería deshonesto. El equilibrio correcto entre no ocultar o minimizar nada, pero tampoco “compartir en exceso” puede requerir algo de práctica, pero “actuar de forma natural” es probablemente un buen punto de partida.

* Hay dos escenarios en los que recomendaría “pensar unos pasos adelante” y abordar sus relaciones sin que se lo pidan. Obviamente, cuando, por ejemplo, coqueteas con alguien, o cuando notas que alguien está interesado en una pareja o en una metamórfica, informarle sobre el estado de tu relación con antelación puede evitarte mucha vergüenza y dolor. Además, aunque actuar como apoyo cuando se muestran signos de afecto puede ayudar mucho, algunas personas necesitan un rápido “Está bien, estamos abiertos” o algo parecido para conseguir que sí, está realmente bien, estás de acuerdo con ello.

Si estás de humor para explicar, haría tu introducción normal

Esta es mi esposa X y su novio Y.

Entonces explicaría que estás en una relación poliamorosa. Si la persona con la que está hablando no sabe lo que es, explíquele. Dependiendo de lo abierto que seas, puedes incluso animarles a que hagan preguntas.

Uno de mis amigos gays transgénero hace una canción y baile similar, explicando que es tanto un transman (mujer a hombre) como gay (a otros hombres). Algunas personas lo entienden y lo aceptan de inmediato. A otros les lleva un tiempo. Otros nunca lo aceptan.

Desafortunadamente, podrías estar atascado haciendo esto hasta que el conocimiento de las relaciones poliamorosas se extienda más.

No puedo hablar de esta situación precisa, ya que no soy poliamoroso. Pero soy mormón, y dependiendo de los círculos esto puede ser igualmente incómodo (especialmente porque algunas personas _todavía creen que practicamos la poligamia).

Creo que la incomodidad que percibes tiene que ver con el hecho de que, en general, un estilo de vida monógamo (¿generalmente?) casado es el modelo mental que la mayoría de los americanos tienen. Dependiendo del lugar, esto puede ser más o menos intenso (por ejemplo, en Arkansas, donde vivo, hay definitivamente una expectativa de matrimonio y monogamia para la mayoría de la gente, aunque muchas personas probablemente no vivan de esa manera. Tal vez incluso la mayoría).

En tus conversaciones tienes que ayudar a la gente a superar y reajustar sus expectativas.

En mi caso puedo estar en una situación en la que se espera socialmente que beba alcohol (por ejemplo, en un bar o en una cena con compañeros de trabajo).

Cuando me ofrecen alcohol mi respuesta es: “No gracias, no bebo”. A veces tengo que decir, “No gracias, no bebo - ¡pero adelante!” Y cuando preguntan por qué, “Soy mormón”.

Esa afirmación les ayuda a reajustar sus expectativas a mi alrededor.

Puede que quieras intentar establecer sus expectativas como parte de tu introducción:

¡Hola Bob, me alegro de verte! No sé si ya lo sabes, pero estoy en una relación poliamorosa - esta es mi esposa X y su novio Y.

Precediendo tu introducción evitas cualquier ambigüedad. Si alguien se me acercara y dijera

Esta es mi esposa X y su novio Y

Eso deja espacio para adivinar. En el Sur al menos cumplirías tus expectativas:

• Están casados y ella los está engañando. Es raro que estén juntos en el cine. Están divorciados y ella tiene un novio. Es raro que estén todos juntos aquí en el cine. Y es raro que él todavía la llame su esposa.
• Está usando esas palabras, pero no creo que signifiquen lo que él cree que significan.
• Tal vez son swingers. Es muy raro que salgan al cine así.

Puede que ni siquiera se me pase por la cabeza la posibilidad de que sean poliamorosos.

Sin embargo, si alguien dijera

Estamos en una relación poliamorosa - esta es mi esposa X y su novio Y

o

Esta es mi esposa X, y su novio Y - somos poliamorosos

Eso establecería mis expectativas. Todavía podría encontrarlo incómodo al principio, tratando de averiguar cómo funcionan las relaciones, pero tendría un nombre que ponerle y al menos tendría algún nivel de comprensión.

También deberías estar preparado para una variedad de respuestas. Porque tu respuesta será diferente dependiendo de si quieres discutir y explicar la poliamoría y la mecánica de tu(s) relación(es), hablar de otras cosas, o seguir con el resto de tu tarde.

Si quieres seguir con el resto de tu tarde, podrías decir algo como

. .. y su novio, Y. Estamos aquí para , así que nos dirigiremos hacia allí, ¡pero fue bueno verte!

O si quieres hablar de otra cosa, por ejemplo J A’s ejemplo

… y somos polígamos. Hace poco vimos esa película de la que me hablaste y nos pareció genial! Oye Y, ¿cuál fue tu parte favorita de ese movimiento? ¿Qué hay de ti, X?

O si estás abierto a hablar de ser poly

… y somos poly. ¡Nos ha funcionado muy bien! Sé que mucha gente puede estar confundida o sentirse incómoda al respecto, pero si tienes preguntas, ¡tenemos respuestas!

O tal vez estés dispuesto a hablar de ello más tarde, pero no ahora mismo, así que cambia lo anterior por

… si tienes preguntas, estaré encantado de responderlas mañana en nuestra pausa para comer/después del partido de mañana/en nuestro viaje al trabajo, pero deberíamos asegurarnos de que tenemos nuestra reserva para la cena/encontrar algunos buenos asientos/ponernos en la cola.

No hay garantía de que las cosas no sean incómodas. Sin embargo, lo que puedes hacer es señalar que no esperas que la situación sea incómoda. Al hacer esto, ejercerás presión social sobre la gente con la que estás hablando para que no sean los que hagan las cosas incómodas.

La forma más fácil de hacer que la introducción de tus metáforas se sienta como una introducción más es hacerla como una introducción más. Trata de igualar tu cadencia para que decir “Esta es mi esposa y su novio” se diga de la misma manera que presentarías a tu esposa y su amigo (platónico). No se trata de los detalles de lo que dices, sino de cómo lo dices. Si tratas de cambiar rápidamente de tema, o te paras y esperas a ver cómo responde la gente, la gente captará esa desviación del flujo normal de una conversación y asumirá que la desviación es relevante.

Dependiendo de cuán fuera quieras estar, también puedes preparar a la gente de antemano hablando de tus metáforas cuando sea relevante en la conversación. Esto esparcirá la potencial incomodidad, pero hará que cualquier presentación que hagas después del hecho no sea un evento ya que no hay ninguna revelación al presentarlas. Todo lo que está sucediendo entonces es sólo ponerle un nombre a una cara.

En los comentarios, mencionas querer ser sincero. Ese no es siempre el mejor plan de acción. Típicamente es más importante ser sincero.

Si lees el libro de Deborah Tannen No es lo que quise decir, tiene un gran número de ejemplos donde la aparente veracidad realmente lleva a la otra persona por mal camino. Le recomiendo encarecidamente que lea el libro si espera tener que navegar por conversaciones difíciles como esta. (Citaría ejemplos, pero no tengo el libro conmigo).

Lo más importante es que seas sincero. No estás no tratando de engañarlos en la introducción. Simplemente estás tratando de decir lo que se necesita para abrir los canales de comunicación.

Entonces, ¿qué es importante? La información que realmente necesita ser transmitida. ¿Qué información puede ser transmitida? Honestamente, probablemente no necesitarías ni siquiera decir “Esta es mi esposa, X” a menos que pienses que es importante que sean conscientes de esa relación. Sin embargo, en entornos sociales estándar, este tipo de información es común. Esta es la información que un oyente buscaría en una introducción. Así que no hay ningún daño en ponerla ahí.

“Y este es su novio, Y” es diferente. Como has notado, eso levanta las cejas. Se estanca la conversación, y eso puede ser un precio muy alto a pagar. ¿Qué obtienes por ese precio? Si estás anunciando activamente la poliamoría como una forma de vida exitosa, ¡quizás esta sea una buena forma de hacerlo! Sin embargo, en la mayoría de las situaciones, ese tipo de publicidad simplemente no es necesaria o esperada más que si te presentaran a un mormón en una fiesta sólo para que se presente como “Hola, soy el Hermano X y me gustaría compartir un mensaje contigo”. Sí, es razonable esperar que quieran compartir su religión (en general, eso es lo que hace la gente religiosa), pero son lo suficientemente inteligentes como para entender que hay un momento y un lugar para tales anuncios. En su lugar, se presentarán como “X” y ustedes se divertirán mucho. Más tarde en la noche, podrían encontrar que la conversación en efecto se dirige a la religión y entonces podrían hacer un poco de publicidad.

Y de hecho, esa sería mi recomendación. Como otros han dicho, empiece con

Esta es mi esposa X, y esta es Y.

Tal vez añada alguna cosita menor sobre Y para poner en marcha la conversación. Si el oyente es un gran fanático del fútbol universitario, tal vez el alma mater de Y sea una información útil.

Y luego, espera. Averigua qué pasa. En realidad no podemos decirte cómo va a ir esto, porque realmente depende de la relación entre tú, X e Y. Una de las alegrías de la poliamouria es la falta de reglas escritas que especifiquen con precisión cómo se supone que debes actuar. Si usted y su familia prefieren mantener la intimidad dentro de la casa, X e Y puede que nunca hagan nada que requiera una explicación. Si usted prefiere ser más abierto, entonces el oyente puede empezar a captar que Y está enamorado de su esposa, y empezar a tener disonancia cognitiva. En este caso, dejemos que lo mencionen. Y cuando digo “dejemos que lo mencionen”, quiero decir simplemente dejemos que hagan el movimiento de apertura. Puede que tengas la clase de amigos que te lleven a un lado y te digan: “Amigo, está coqueteando con tu esposa. ¿No te has dado cuenta?” Esos son los casos fáciles. Puedes explicar tu relación entonces. Los casos más difíciles serán los que pregunten con los ojos. Harán contacto visual contigo tratando de averiguar qué diablos sabes y qué está pasando. Esa sería su invitación para explicar que ustedes son polígamos.