¿Cómo decirle a mi novia que estoy dispuesto a escucharla, pero dejándole la opción de decir que no?

¿Cómo puedo decirle que estoy dispuesto a escucharla si quiere hablar?

Ya has hecho algo muy importante: “Lo único que se me ocurrió fue abrazarla y besarla.” Le demostraste que te importa. Pero las palabras no ayudaron…

A veces, el silencio es mucho más poderoso que las palabras. Añade la presencia de su amada (tú). Sea amable. Actúa “normalmente”. Crea un ambiente “cálido/acogedor” (es decir, evita los temas delicados si tienes que hablar, habla menos, respeta su silencio, haz la cena, haz cualquier cosa que te mantenga ocupado a ti y/o a ella. Algo ligero, no tan importante, “rutinario”, etc.).

Haz lo que sea para que ella sienta que estás por aquí, pero sin molestarla. Este es el primer paso para “decirle” que estás aquí para apoyarla.

Para usar una imagen, tú eres el poste de madera que ella ve y al que se puede agarrar, tú eres la silla que ella puede usar para sentarse y relajarse. Demuestra que estás aquí y que estás dispuesto a ayudar. No lo digas con palabras hasta que sea necesario o si sientes que es necesario/bienvenido. Los seres humanos suelen preferir hablar cuando no están estresados/enfadados/tristes, etc. Espera hasta que sientas que está más relajada.

Si realmente tienes que usar palabras, yo esperaría hasta que acabemos de terminar alguna tarea al azar, sentarnos en el sofá, y decir algo en la línea de: “Vaya, hemos hecho un buen trabajo. Deberíamos tomarnos un par de minutos de descanso antes de hacer X/Y/Z. Siéntate conmigo [cualquier palabra de amor aquí]… ¿quieres hablar de algo?”.

Si está dispuesta a hablar contigo, sabrá que estás abierto a escucharla. Si sólo se acurruca o no dice nada, pues sabe que estás aquí, pero no quiere hablar. Es otro lenguaje corporal.

Duelo

Es un sentimiento de pérdida que dura años. No hay una mejora, se trata de trabajar con los propios sentimientos y convertirse en una persona diferente.

La clave es mostrar apoyo, simpatía emocional y empatía, sintiendo la tristeza y trabajando con la persona a medida que va aceptando su pérdida.

Es como perder un brazo o una pierna. Una parte de lo que eres se ha ido y sabes que nunca volverá. Y a escala emocional es esencial reconocer los sentimientos y dejar que se produzca el proceso de dejar ir y el duelo.

Hay muchos libros y apoyo para ayudarte a entender la situación y lo que es apropiado https://www.helpguide.org/articles/grief/coping-with-grief-and-loss.htm

En pocas palabras, ya lo has hecho :

Lo único que se me ocurrió fue abrazarla y besarla, y las pocas palabras que le dije no la ayudaron mucho.

Nuh-uh. No puedes decir que no ayudó, porque lo habrán hecho. El hecho de que ella no se levante como si las cosas estuvieran bien y no siga su día con normalidad, no significa que no haya ayudado.

En momentos como estos en los que ella está luchando y lo necesita, lo está recibiendo. Le estás mostrando apoyo y compañía al estar ahí y ofrecérselo en sus condiciones. No la estás ahogando en ello, lo cual te puedo decir que no ayuda, así que relájate, ya estás haciendo lo que puedes.

Quería hacerle saber que estaba ahí para ella si quería hablar de su madre o de sus sentimientos, pero no quería que sintiera que la estaba obligando a hablar de ello.

Y así lo has hecho, ella sabe que estás ahí si quiere hablar contigo de ello, lo hará. Puede llevar tiempo, o una conversación que sea relevante y salga, quién sabe- pero si ella quiere, lo hará. No hay que forzarla, así que no te preocupes.

Yo estuve en una situación similar cuando perdí a mi padre cuando tenía poco más de 20 años. Me enfrenté a ello llorando a mares durante el funeral, atiborrándome de comida después y bebiendo una botella de vino, lanzándome a unos 3 meses de trabajo intenso antes de permitirme finalmente volver a la normalidad. Hablé con un amigo íntimo de muchos años sobre ello y con nadie más, pero eso es lo que necesitaba, es como lo afronté, eso fue todo.

Pero recuerda que cada uno maneja y lidia con el duelo a su manera: a algunos les gusta seguir con la vida y perderse en el trabajo, otros están llenos de dolor y tristeza durante meses, todos tenemos nuestra propia manera. Puede ser que ella no quiera hablar de ello y es libre de sentirse así, si dentro de unos años no es diferente, pero está “bien”, no hay razón para presionarla pero puedes recordarle que sigues estando ahí para ella si siente que cambia de opinión.

Sigue como hasta ahora y simplemente estate ahí para ella. Dale el consuelo y la compañía que necesita cuando puedas. Todavía está fresco y crudo para ella, dale tiempo y dale una oportunidad.

Respuesta literal

¿Cómo puedo decirle que estoy dispuesto a escucharla si quiere hablar de su madre, pero dejándole la opción de decir que no?

Escoge un momento en el que estés a punto de irte (preferiblemente uno en el que puedas quedarte, ya que salir es opcional; por ejemplo, una carrera al supermercado en lugar de irte a trabajar) y díselo entonces. En inglés, más que en español, podría decir

Hey, I’m heading out to [whatever]. No quiero obligarte a hacer nada que no quieras, pero quiero que sepas que si quieres hablar de tu madre, estoy aquí para escucharte.

Entonces bésala en la frente (o algún otro acto de afecto físico que sea cultural y personalmente apropiado) y vete.

Si ella parece tener ganas de hablar, puedes quedarte y escuchar. Pero de esta manera, la presión desaparece. Ella puede dejar que te vayas si no quiere hablar en ese momento.

Cuando vuelvas, no hace falta que digas nada, pero asegúrate de que vuelves a expresarle afecto físicamente (un beso, un abrazo, lo que te parezca bien) y que ella sepa que has vuelto. Es posible que ella quiera hablar entonces. Ha tenido tiempo para pensar en ello. Si hay algo que quiere decir, estás ahí. Si no, sigues ahí.

Otras posibilidades

Mantén la vista puesta en cosas económicas que puedas comprar como regalos al azar. Lo ideal es algo que sea fiscalmente barato pero que se adapte a sus intereses. Por ejemplo, si es una gran fan de los unicornios, cómprale una figurita o un póster de unicornio. “He visto esto y he pensado en ti”. La idea es expresar que la valoras. Que pasas tu tiempo cuando no estás con ella pensando en ella.

Si tiene algún familiar fallecido, considera la posibilidad de visitar sus tumbas. Pregúntale si quiere ir.

Últimamente he estado pensando en [cualquier pariente] y me gustaría visitar la tumba en [donde sea]. ¿Te gustaría ir conmigo?

Si te acompaña, puedes poner flores en la tumba o lo que sea culturalmente apropiado. Ella puede sugerir parar en la tumba de su madre también, y tú puedes ir con ella. Esto puede funcionar porque eres tú el que la carga, así que ella puede sentirse más cómoda cargándote a ti.

Después de esto, reserva momentos apropiados en los que ambos estéis libres. Pregúntale qué quiere hacer con ese tiempo. Puede que ella quiera ir a visitar la tumba de su madre. El objetivo es reservar el tiempo para estar juntos, para que ella no sienta que te está cargando con su luto. Y si quiere ver la televisión o jugar a los videojuegos, también está bien. Déjalo abierto para que ella elija. Si no elige nada, pasa el rato hasta que empiece a hacer algo. Entonces ayúdala con eso.

También puedes pensar en algunas anécdotas sobre ese familiar. Así, si ella se abre, empieza a hablar y luego se detiene, tienes algo para mantener viva la conversación. Trata de adaptarte a sus emociones. Si está contando anécdotas felices, comparte una tuya. Si se siente culpable, intenta contar una anécdota en la que hayas hecho lo mismo. El enfoque es “creo que todo el mundo se enfrenta a problemas así”. Si se siente asustada sin su madre a la que recurrir, comparte algunas de tus preocupaciones vitales (no sobre ella).

Si le preocupa ser una carga, busca tareas en las que te vendría bien su ayuda. Las tareas tradicionales de género incluyen cocinar y limpiar. Por ejemplo, hacer galletas para llevar al trabajo y compartirlas. Esto puede ser apropiado o no en este caso. No la conozco, así que no puedo decirlo con precisión. Pero busca cosas que ella haga mejor que tú e intenta crear situaciones en las que sea apropiado que le pidas ayuda. Sin embargo, tú debes hacer la mayor parte del trabajo, no sólo darle tareas extra.

Considera la posibilidad de ofrecerte como voluntario en algún lugar para hacer algo que ella considere un bien social. Pídele que te acompañe. Los grupos eclesiásticos suelen ayudar en este tipo de cosas, pero también hay grupos no eclesiásticos (por ejemplo, ecologistas u otras causas políticas). Una vez más, esto debería ser algo que ella encuentre satisfactorio. Yo no sé qué es, pero espero que tú sí. Si no es así, considere la posibilidad de pedírselo a un amigo o a un pariente suyo. El objetivo es que se sienta valiosa para el mundo. Que piense en problemas más allá de los suyos.