¿Cómo evitar una pregunta sobre las mujeres que son leales amas de casa?

Una cosa que podrías hacer es resaltar las cualidades positivas de las mujeres evitando contradecirlo directamente

Encuentro que las mujeres aquí están muy motivadas. Las que eligen un estilo de vida doméstico tienen mucho éxito en ello. Sin embargo, también hay muchas mujeres que eligen otros caminos, ¡y tienen mucho éxito en esas áreas también!

Algo así evita ofenderle, ya que en la superficie no está en desacuerdo con el hecho de que las mujeres puedan tener una cierta calidad sin limitarlas a ese papel en general. Una respuesta como esta evitaría el conflicto, mientras que al mismo tiempo crearía la posibilidad de una conversación sana y no denigrante sobre lo que las mujeres son capaces de hacer.

Si alguna vez sientes que alguien intenta arrastrarte a una conversación potencialmente incómoda, siempre puedes parecer un poco desconcertado y preguntar algo como:

¿Qué quieres decir?

Esto te permite posponer cualquier confrontación, pero también obliga a la otra persona a exponer su opinión con más detalle. Con suerte, su opinión es realmente razonable, sólo que eligieron mal sus palabras. Esto les da la oportunidad de aclarar todo eso. Sin embargo, también existe la posibilidad de que hablen correctamente y que doblen su comentario original.

Ahora, afortunadamente la mayoría de la gente tiene una brújula moral razonable. El hecho de haber estado con un grupo de personas aquí ayuda. Si está tratando de expresar una opinión ofensiva, añadir detalles sólo va a hacer que sea más obvio para la gente que te rodea. Incluso existe la posibilidad de que uno de ellos se meta y te deje libre. Sin embargo, si hay alguna confrontación incómoda que seguir, es de esperar que esté un poco más claro dónde están los dos (también tienes una oportunidad única aquí para medir un poco más si quieres unirte a su grupo. Supongo que si ese hombre expuso una visión desagradable de las mujeres y el grupo estuvo de acuerdo, estarías menos inclinado a unirte).

En realidad, podrías seguir pidiéndole que se aclare después de esto. Algunas personas tienen momentos de claridad cuando se ven obligadas a explicar una postura ofensiva en público. Sin embargo, esto también hace más probable que esta persona te vea como la fuente de su incomodidad (lo eres, después de todo) y eso parece ser algo que estás tratando de evitar.

Una vez que estés listo para darle una respuesta… Bueno, creo que esa parte en realidad es respondida perfectamente por Link0352 . Honestamente he tratado de escribir esta parte independientemente, pero han dicho exactamente lo que me gustaría decir (así que si te gusta esta respuesta sube la suya también). No respondas discrepando con él; elige un atributo positivo y concéntrate en eso en su lugar. Si es posible, incluso termine su pensamiento con una pregunta de seguimiento propia para tratar de dirigir la conversación por un camino mejor. De hecho, si quiere evitar desesperadamente hablar con él, intente dirigir ese seguimiento a otra persona del grupo.

No sé el país exacto del que hablas, ni de dónde eres, así que no puedo comentar las normas sociales de allí. Pero dices que este hombre es de los EE.UU., y esa es una cultura con la que puedo hablar.

En pocas palabras, su actitud está pasando rápidamente de moda en los EE.UU. Un comentario como ese haría que mucha gente se sintiera bastante incómoda en estos días, aunque alguien de su generación creció cuando hubiera sido perfectamente aceptable. Propongo dos formas diferentes de manejarlo con tacto.

Primero, un método que probablemente redirigiría esa parte de la conversación de una forma bastante no conflictiva pero aún así razonablemente clara:

Estoy seguro de que serían igual de buenos en cualquier otra cosa que hicieran.

Simple, directo, respetuoso. Podrías estar tentado de calificar eso con alguna afirmación sobre que parecen inteligentes o tienen ambición, pero eso es igual de sexista en la dirección opuesta. Lo que mucha gente parece estar extrañando estos días es que no hay nada malo en ser “sólo una ama de casa”. Eso puede ser fácilmente un trabajo de tiempo completo en sí mismo, y no muestra falta de inteligencia o ambición. Esta afirmación debería bastar para desviar el comentario y permitirte cambiar de tema.

Una forma un poco menos pasiva que te permitiría desafiar su pensamiento sin ofender sería:

Oh? ¿Por qué piensas eso?

Cuando te encuentras con algo con lo que no estás de acuerdo de frente, puedes averiguar fácilmente por qué alguien piensa como lo hace y o bien lo entiendes un poco mejor o lo dejas luchando para justificarse. De cualquier manera estás señalando que no compartes su punto de vista, y pidiéndole que justifique sus declaraciones, pero haciéndolo de una manera educada y consciente. A menos que se sumerjan agresivamente en un debate sobre ello, también te permitirá cambiar fácilmente el tema un momento después si no quieres seguir hablando de ello. Pero al menos les da la oportunidad de decir lo que piensan, lo cual es tan importante como dar a conocer sus puntos de vista.

De cualquier manera, puedes señalar fácilmente tu desaprobación sin ser ofensivo o sonar como un “SJW”. Personalmente recomiendo el segundo método, porque también demuestra que no tienes miedo de los temas incómodos y que no te conformarás con todo lo que diga alguien.

Además, no comentes la parte “bonita”. De nuevo, en los EE.UU., ese es un comportamiento que se está convirtiendo en tabú, porque muchos lo consideran superficial o sexista.

Je pourrais répondre ainsi :

“Cette question ne m'intéresse pas. Veuillez trouver quelqu'un d'autre avec qui en parler”

Cependant, peut-être que cette réponse (ci-dessus) est un peu “énervée” ? Un peu comme “Eloignez-vous de moi”

Une autre approche, plus amicale, pourrait consister à ignorer la question. Je pourrais faire une pause de deux secondes, en silence, et ensuite dire ou demander quelque chose de différent, à propos d'un sujet qui m'intéresse vraiment.

Explication:

Je pense que faire une pause et ignorer la question, est un peu amical parce que je ne le confronte pas directement. Je ne lui dis pas directement que c'était une “mauvaise” question.

Aussi, en faisant une courte pause, puis en ne répondant pas mais en disant autre chose à la place, j'aurais l'impression de lui indiquer que je ne veux pas parler des choses qu'il a mentionnées. En supposant qu'il soit évident que j'ai entendu ce qu'il a dit en premier lieu. … Et en ayant l'air amical et en lui posant des questions sur autre chose, il réalisera que je ne suis pas “en colère” contre lui et que nous pouvons toujours avoir une conversation intéressante sur … autre chose.

A veces me encuentro con gente con ideas tan estrechas de miras. Algunos no buscan realmente discutir las ideas, y parece que les gusta contar sus ideas en un solo sentido. Otros no tienen idea de lo impactante que es lo que están diciendo, un ejemplo reciente de un joven japonés que probablemente no tenía ni idea: “Oh, usted viene de [algún país]! Fui allí el año pasado, es muy bonito pero hay demasiados [algún grupo étnico]”.

En estos casos, siempre elijo entre estas dos alternativas, dependiendo de si tratar de hacer que la persona reconsidere su opinión suena digno de mi tiempo y energía o no:

• Si se sienten motivados, les digo que su comentario es estrecho de miras, y les explico por qué, en detalle. También explico que su comentario sería considerado chocante/misógino/racista/etc por la mayoría de la gente.
• Si no, sólo pretendo que no me hablen, giro la cabeza hacia el otro lado, y me uno a la conversación que está teniendo lugar allí, o comienzo una nueva conversación si no hay ninguna. De esa manera, la conversación extraña muere y te unes a una más interesante.

La mejor respuesta política a un gambito conversacional que intenta enrolarte en algo ofensivo es típicamente

No lo sabría.

Preferiblemente dicho sin una sonrisa o cualquier otra vocalización o lenguaje corporal alentador. Esta pregunta en el sitio de Idioma y Uso del Inglés repasa los matices exactos de esta frase. He aquí un extracto de la segunda respuesta:

“No sabría” también se utiliza a veces en contextos en los que el hablante quiere subrayar que no es un tema con el que esté familiarizado. En efecto, dice “No lo sé y no soy el tipo de persona que sabe ese tipo de cosas”. Hay un distanciamiento del orador de la información de ese tipo. Se usa a menudo de esta manera en la cultura popular.

Una persona educada tomaría la indirecta y dejaría el tema. Una persona importante puede tomarlo como una invitación para iluminarte, pero al menos has establecido que no participarás activamente en este tema. Yo mismo he usado esto dentro de los EE.UU. con los racistas, y es bastante efectivo, y al menos te distancia del racista cuando no lo es.

Comparto su aversión.

Es útil tener en cuenta que no necesariamente se refiere a las mujeres, sino a la cultura. Si una cultura enfatiza los valores familiares (como lo hacen las culturas de Europa del Este) entonces surgirá el papel de un ama de casa.

De la misma manera, se espera que los hombres de esas culturas sean buenos maridos y proveedores. No es necesariamente sexista señalar eso. Entonces, una respuesta alternativa al caballero podría haber sido

¡Sólo si tienen buenos maridos!

Si prefieres no comprometerte en absoluto, podrías evitar responder con algo como

Oh, no pienso demasiado en esos términos.

En realidad he oído usar lo anterior en una conversación similar. Puedes entonces dirigir la discusión a un tema con el que te sientas más cómodo. Si quieres puedes volver a morder aquí refiriéndote a los hombres, por ejemplo: Creo que un buen marido inspirará a una buena esposa en todas partes - o simplemente cambiar de tema.

No me gustó esa pregunta, porque

Respuesta sugerida: “Yo soy más feminista, pero como este es un club de debate, ¿por qué no intentas convencerme?”

Usa un tono amigable. Esto anuncia que usted es de mente abierta y está interesado en el diálogo, pero también le obliga a poner su dinero donde está su boca. Sólo espere a que decida que sus argumentos no serían tan convincentes de todos modos, y cambie de tema… Por otro lado, si decide discutir sobre ello, entonces discuta. Una vez que te ganes su respeto dándole algo de respeto, entonces puedes preguntarle qué piensa que las otras mujeres de alrededor pensarán de su opinión.

¿Cómo puedo responderle de una manera que le haga dejar de hablar de eso abruptamente? ¿Y eso no lo ofende?

Bueno, hay una pequeña contradicción aquí. Usted quiere que se calle porque está avergonzado, como dice en su pregunta. Él sólo hará lo que usted quiere si se preocupa lo suficiente por sus sentimientos… pero usted propone antagonizarlo en su lugar, lo que hará que quiera ignorar todo lo que usted dice y ofenderlo aún más… eso es contraproducente.

Además, me sentí avergonzada, porque había bastantes mujeres allí (miembros del grupo), y no quería estar aparentemente participando en una discusión sobre que ellas son amas de casa.

¿Por qué no les pides su opinión a estas mujeres en vez de decidir tú misma lo que piensan?

Si se ofende yo estaría un poco preocupada de que empezara a ridiculizarme delante de los demás.

Algo me dice que eres mucho más joven que él (dices que tiene 65 años) así que si intentas decirle lo que puede o no puede decir, espera una reacción. La gente mayor suele reaccionar así, en realidad ocurre entre cada generación, sólo piensa en los gustos musicales por ejemplo… esa es otra razón por la que elegí el enfoque “intenta convencerme”.

Se refería a uno de sus hijos como un guerrero por la justicia social

¡Bueno, si quieres que te respete, no actuar como un SJW sería una elección acertada entonces!

Estoy bastante horrorizado de que otra respuesta sugiera que le echen del grupo por un delito de pensamiento. Si sigues ese enfoque, intenta pensar en esto: ¿por qué no te haría lo mismo?

No puedes evitar tal pregunta en absoluto. En realidad, puedes… evitar cualquier conversación con cualquiera.

Lo único que puedes hacer es tratar de difuminar la tensión causada por una pregunta tan grosera. De tus otras indirectas está claro que él no merece tu preocupación por sus sentimientos en absoluto.

Puedes “responder” con un molesto zumbido, o “sí, lo que sea” e ingerirlo en absoluto centrándote en un tema mucho más interesante. Eso claramente indica quién te preocupa.

También puedes responder sólo a una parte de su comentario: Sí, las mujeres aquí son hermosas. Y son inteligentes, si están dispuestas a escuchar. Esta aceptación parcial debería evitar que se ofenda (mucho) mientras que la otra parte establece claramente su desaprobación de la parte ofensiva. Si quieres hablar con él, pregunta sobre un tema completamente diferente (libre de fobias).