¿Cómo decirle a una pareja de trans que su comportamiento demasiado romántico te hace sentir incómodo, sin que te resulte transfóbico?

Por un lado, el hecho de que una o ambas personas sean trans es totalmente irrelevante. (Voy a tomarte la palabra de que tu objeción es a las muestras públicas de afecto ya sea con parejas del sexo opuesto que son ambos cis, parejas del mismo sexo que son ambos cis, o parejas opuestas o del mismo sexo que incluyen una o dos personas trans). Diferentes personas tienen un nivel diferente de comodidad con los PDAs. Como los ves mucho, puedes expresar tu problema con sus PDAs en el acto

Eh, vosotros dos, ¿puedo [leer mi periódico]/[terminar de lavar estos platos]/[lo que sea] sin la muestra pública de afecto? O al menos bajarle un poco el tono?

_[Nota: llamar a la otra persona cariño al saludarla, o seguirla hasta donde comenzó una tarea para preguntarle cómo va la tarea no cuenta como PDA en mis libros, sino como besos largos, sentados en regazos, y largas discusiones que involucran sólo a los dos e ignoran a todos los demás en la habitación, especialmente si el tema es del tipo “te quiero más, no te quiero más” – ese es el comportamiento al que vas a reaccionar. Si dicen algo sobre que eres transfóbico o algo así, puedes responder… Eso es injusto y falso. Diría lo mismo de cualquier pareja que es tan descaradamente afectuosa frente a otras personas todo el tiempo. [Opcionalmente: Yo me abstuve de decir nada porque pensé que podría disminuir naturalmente, pero no es así, así que tengo que mencionar por favor, menos besos con cariño si pueden.]

Si insisten en que no, tu objeción es transfóbica, puedes ir más lejos:

¿Alguna vez he malinterpretado a alguien, he dado un nombre muerto a alguien, he dejado pasar un comentario transfóbico de alguien más, te he tratado de forma diferente a cualquier otro de mis amigos? Creo que merezco algo mejor que ser llamado transfóbico si alguna vez no estoy de acuerdo con usted en algo. Eres un hombre, eres una mujer, y preferiría que los dos se acurrucaran menos delante de mí. Lamento que esto se haya convertido en algo completo, era sólo una pequeña petición para bajar el tono de las muestras públicas de afecto si puedes.

Ahora, ¿por qué empecé con “por un lado”? Porque dependiendo del tiempo que ha pasado desde que hicieron la transición, uno o ambos pueden estar en su primera relación. La gente siempre está como “sobre la cima” y ensimismada y “en una burbuja” cuando eso sucede. He oído a personas que hicieron la transición de adultos hablar de ser “como un adolescente” y de “tener una segunda pubertad”. No sé qué edad tienen estas personas, ni cuándo hicieron la transición, ni cuántas hormonas toman, pero es posible que algo de esto, tanto emocional como físicamente, sea más de lo que pueden controlar. No lo digo con seguridad, pero es algo que hay que considerar. No significa que no les pidas que bajen el tono, pero intenta imaginar que es la primera vez que han sido capaces de estar con un novio o una novia en un ambiente de aceptación y hacer las cosas que ven a otras personas hacer de vez en cuando. Así que puede que estén haciendo esas cosas demasiado a menudo, o delante de demasiada gente, por pura exuberancia de poder abrir este capítulo de sus vidas. Tengan en cuenta esa emoción al elegir sus palabras.

Por supuesto, estar cómodo en su propia casa es importante. Así que adelante y pregunte. Pero tenga en cuenta que no son exactamente como cualquier otra pareja, así que lo que está pidiendo puede ser más difícil para ellos.

La réponse courte:

Abordez la question de la même manière que vous le feriez avec n'importe quel autre couple de PDA trop sentimental et doux :

Hey, vous deux, prenez une chambre.

La réponse longue:

Le fait qu'il s'agisse d'un couple trans n'a pas, ou du moins ne devrait pas avoir d'importance. Le fait que vous pensiez qu'il en ait une est un peu révélateur… Je ne vais pas vous en faire baver, mais le fait de sentir la nécessité de faire cette distinction dans votre question me dit qu'il y a au moins un petit biais ou un malaise supplémentaire dans la situation parce que vous avez affaire à un couple trans plutôt qu'à un couple cis.

Les gens appellent parfois cela une “micro-agression”. Avant que quelqu'un ne se retourne sur l'utilisation de ce terme, laissez-moi vous expliquer que… Une micro-agression ne signifie pas nécessairement que vous êtes un fanatique détestable. Cela signifie simplement que vous avez probablement été élevé dans un environnement où vous n'avez pas été très exposé, en l'occurrence aux trans, et que vous ne savez pas trop comment réagir, ce qui peut entraîner ces petits faux pas. La plupart des gens ne savent pas très bien comment s'adresser à des personnes et à des situations qui sont nouvelles pour eux, cette partie est correcte, faites juste un effort pour la reconnaître et la surmonter quand les situations se présentent.

Dans ce cas, la façon la plus simple d'éviter les micro-agressions est de vous poser une question simple. Comment géreriez-vous la situation s'il s'agissait d'un couple hétérosexuel et cisgenre ?

Il n'y a aucune honte à prendre le temps de faire une petite auto-évaluation. La plupart des gens ont des préjugés subconscients, que nous ne pensons pas avoir, jusqu'à ce qu'ils fassent surface. Ce n'est pas nécessairement la première pensée qui vous rend transphobe, sexiste, raciste ou autre ; c'est ce que vous décidez de faire à propos de cette première pensée.

Si c'était mes colocataires qui étaient tous gais et doux l'un envers l'autre, je serais heureux pour eux. Il n'y a pas assez de gens qui ont ce genre d'amour dans leur vie, et encore moins de gens qui peuvent en faire l'expérience pendant longtemps. Si vous pouvez trouver en vous la force d'être honnêtement heureux pour eux, c'est probablement la meilleure façon de procéder. Si vous n'êtes généralement pas à l'aise avec les manifestations publiques d'affection, utilisez la réponse courte ci-dessus.

Si elles répondent mal à une demande générale de “prendre une chambre” et prétendent que vous êtes transphobe pour avoir dit quoi que ce soit:

Avant tout, ne soyez pas sur la défensive. Une forte réaction défensive renforcera probablement leur impression que vous êtes tout simplement phobique. La réponse de Kate Gregory est assez solide jusqu'à ce point… Être sur la défensive, selon mon expérience, a tendance à ressembler à :

Certains de mes meilleurs amis sont… Vous me connaissez mieux que ça. Ai-je déjà parlé de … avant ?

Ce genre de réponses ne fait pas beaucoup pour dissiper le sentiment que quelqu'un est mal à l'aise avec vous à cause de ‘raisons’. Honnêtement, elles sont généralement perçues comme ce qu'elles sont vraiment : des déclarations défensives qui creusent un trou plus profond en mettant davantage en avant la personne à laquelle elles s'adressent.

Ce que vous devriez probablement faire à la place, c'est cet auto-examen mentionné ci-dessus, puis vous asseoir avec eux et en parler honnêtement, un peu comme vous l'avez fait dans votre question. Expliquez que les manifestations publiques d'affection vous mettent mal à l'aise et que vous avez hésité à dire quoi que ce soit parce que vous ne vouliez pas être mal interprété.

Je commencerais par le plus simple :

Hé, vous deux, prenez une chambre.

S'ils répondent que vous n'êtes gêné que parce que vous avez une phobie :

Non, je suis juste généralement mal à l'aise avec les manifestations publiques d'affection. Cela me donne l'impression d'être la troisième roue du carrosse et je ne sais pas trop comment réagir à cela. Est-ce qu'on peut peut-être trouver une solution ?

Terminer sur une question en les invitant à travailler avec vous est probablement une bien meilleure approche que d'insister avec colère sur le fait que vous n'êtes pas transphobe. Cela offre un espace pour une solution plus collaborative avec laquelle tout le monde peut se sentir à l'aise, plutôt que de se contenter de lancer une demande et une réponse en colère lorsque la demande n'est pas bien reçue.

**Si es un problema, es su problema. Si no te importa con la gente que no sabes que no hay razón para preocuparse con ellos también - ver mi lista de puntos.

1. Si lo hacen en público asegúrate de que son conscientes de que hay gente preocupada y puedo apostar que alguien ya ha gritado “Ve a buscar una habitación” más de una vez.

2. Incluso después de la 1. No se detienen, así que es poco probable que los detenga.

3. Algunas personas lo hacen a propósito. Yo lo llamo el “Efecto Primavera”. Cuando algún grupo o comportamiento fue severamente “presionado” y esa presión se libera, obtienes una reacción exagerada de estas personas (¿quién puede culparlos?).

4. Algunas personas no sólo lo hacen a propósito sino que esperan que la primera reacción ingenua empiece a ser el trolling. No digo que este sea el caso, pero sé consciente de que ese tipo de personas realmente existe y no quieres discutir con ellas.

Déjalas ser.

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De la sección de ayuda del IPS SE Cómo hago una buena pregunta página

Mantén la mente abierta La respuesta a tu pregunta puede no ser siempre la que querías, pero eso no significa que esté equivocada. Una respuesta concluyente no siempre es posible. En caso de duda, pídele a la gente que cite sus fuentes, o que explique cómo/dónde aprendieron algo. Incluso si no estamos de acuerdo contigo, o no te decimos exactamente lo que querías oír, recuerda: sólo intentamos ayudar.

Esta respuesta recibe muchos VOTOS ALTOS y VOTOS BAJOS y para aclarar sé que OP quiere encontrar una forma fácil de contar algo sin causar conflictos. Además no puedo prever el resultado de ninguna acción de OP ni la reacción de la pareja (no soy un clarividente) lo único en lo que hago hincapié es en la posibilidad de que no haya una forma fácil de hacerlo e incluso la imposibilidad de evitar el conflicto. Además, invito a OP a juzgar el riesgo de causar un conflicto. No simplemente ignorando el problema, sino para darse cuenta de dónde está el verdadero problema. Si es el problema de las parejas, no es asunto de OP entrometerse. Si es el problema de OP, significa que la pareja no es consciente ni está dispuesta a resolverlo, por lo que OP tendrá que resolver su problema, en este caso no es un asunto interpersonal.