En primer lugar, creo que has entendido mal la parte de “teoría” de la teoría de la penetración social. Es una teoría que los investigadores utilizan para describir el desarrollo de las amistades , en lugar de un método a seguir para hacer amistades:
La teoría de la penetración social explica estas diferencias en la comunicación en relación con la profundidad de las relaciones interpersonales. Desarrollada en 1973 por los psicólogos Irwin Altman y Dalmas Taylor, la teoría afirma que las relaciones comienzan y se profundizan a través de la auto-revelación.
Por lo tanto, hay que tener en cuenta que la TPE no es una forma segura de hacer amigos, sino una teoría que teoriza sobre cómo se forman las amistades. En mi opinión, esto no excluye el hecho de que puedas utilizar conscientemente la auto-revelación para intentar profundizar en tus relaciones con la gente.
Ahora, por tu comentario:
sin embargo la introducción de hablar de mis sentimientos en ella fue de improviso. (con mi amigo, estuvimos hablando de películas durante un rato y entonces pasé de hablar de los mediocres CGI o de los grandes diálogos de una película, a otra película y esta vez hablé de lo mucho que me impactó y lo que me hizo sentir)
Combinado con el hecho de que sólo habéis sido amigos durante seis meses, creo que has estado haciendo lo de la auto-revelación ‘mal’, y eso puede haber sido resultado de una mala interpretación de la parte de ‘compartir tus sentimientos’. Te lanzaste a toda velocidad, cuando se supone que estas cosas llevan su tiempo. De wikipedia :
La reciprocidad debe ser gradual y ajustarse a la intimidad de las revelaciones del otro.
Las revelaciones demasiado rápidas y personales crean un desequilibrio en la relación que puede ser desconcertante.
Ahora bien, el tiempo que se tarda difiere de una persona a otra, hay algunas pruebas de que el género también desempeña un papel en la frecuencia y el momento en que las personas deciden autodeclararse.
La autodivulgación puede ser una habilidad muy útil, pero sólo si se emplea adecuadamente. Según esta fuente la autodivulgación parece ser más una herramienta para decir a la gente “me identifico con lo que estás pasando en este momento”, en lugar de hacerlo sobre ti mismo:
Los asesores deben tener mucho cuidado cuando utilizan la autodivulgación. De lo contrario, la sesión puede convertirse en algo más sobre el consejero que sobre el cliente, y eso no sirve a las necesidades de los clientes.
Si tus amigos no están acostumbrados a que compartas tus sentimientos con ellos, hacerlo de improviso podría desconcertarlos. Su propia fuente también menciona esto:
¿Es el momento, el lugar y la información adecuados y/o relevantes? (el énfasis es mío)
De la primera fuente de nuevo, un gran ejemplo sobre cómo divulgar eficazmente:
Por ejemplo, si un cliente está molesto por su divorcio, el terapeuta puede revelar que él también ha sobrevivido a un divorcio.
Sé que esto se centra en los terapeutas, pero lo mismo ocurre con las amistades. Hagamos una pequeña revelación, porque he visto que esto ocurre en la vida real.
¿Recuerdas a Alice ? Ella está en el espectro del autismo. Lo que significa que Alice tiene problemas para “relacionarse” conmigo. Si yo hablaba de un problema o de mis sentimientos, Alice no lo revelaba, porque no podía relacionarse. Si Alice hacía alguna auto-revelación, era en los momentos más aleatorios. Lo cual, después de un tiempo, se vuelve bastante cansado y molesto: Intentas estar ahí para alguien cuando está pasando por una mala racha, pero una vez que la racha te golpea, nunca hay reciprocidad.
Una de las otras chicas del mismo grupo que mencioné en esa pregunta es la que ahora llamaría mi mejor amiga. ¿Por qué? Porque si le dijera que estoy luchando con cosas personales, ella estaría ahí para mí. Sería capaz de revelar que había pasado por lo mismo, o algo similar, y sería capaz de asegurarme que sobreviviría. Compartiría sus sentimientos sobre mis problemas, y no lo haría sobre sus sentimientos sobre sus problemas. Por supuesto, lo mismo ocurre en el caso contrario, si ella me decía que se sentía mal porque había tenido un mal día, yo le preguntaba por qué y compartía mis sentimientos o percepciones, pero centrado en sus problemas. En el transcurso de unos 8 años, nuestra amistad se ha vuelto cada vez más íntima, hasta el punto de que recientemente se ha sentido lo suficientemente cómoda como para revelarme algunos problemas de una relación sexual.
Resumiendo, parece que te has lanzado a por todas y has empezado a revelar tus propios sentimientos, mientras que, si quieres llegar a este tipo de intimidad con tus amigos, quizá sea mejor que te centres en relacionarte con ellos y así conseguir que hablen de sus sentimientos. Hazles preguntas no invasivas sobre ellos mismos, puedes empezar con cosas sencillas como “cómo estás”. Si te responden, puedes aumentar poco a poco la intensidad de tus preguntas, como “me dijiste que tenías una cita, ¿cómo te fue? Puedes aprovechar que hablen de sí mismos para revelar cosas sobre ti, encontrando analogías y sacando a relucir algo similar en tu propia vida (como el ejemplo del terapeuta-divorcio anterior). Haz que se trate de ellos, no de ti.