¿Cómo desviar educadamente las preguntas sobre las cicatrices incómodas?

Hace poco, en una fiesta, alguien preguntó en voz alta “¿Qué son esas marcas en tu antebrazo?”, antes de ponerse de un tono rojo intenso y parecer mortificado. La sala se quedó en silencio, yo hice una especie de broma incómoda y la conversación se reanudó. Fue incómodo, como mínimo.

Sí, eso sí que fue incómodo. En esas situaciones me gusta desviar la pregunta con humor, como hiciste tú. Dices que hiciste una broma incómoda y las conversaciones se reanudaron de nuevo.

Dato importante sobre ese escenario: las conversaciones se reanudaron. La incomodidad vino del hecho de que Bob (el que te hizo esa pregunta) te hizo una pregunta tan personal en un entorno público, y no de que tú la desviaras. De hecho, fue incómodo mucho antes de que tuvieras la oportunidad de afrontar la situación.

Por lo general, la gente es lo suficientemente decente como para darse cuenta de que una pregunta como la de Bob es inapropiada y que no se necesita una respuesta honesta. Desviar esa pregunta con cualquier tipo de humor está perfectamente bien y puede incluso ayudar a cambiar el estado de ánimo de incómodo a divertido.

De nuevo: no es tu culpa que la situación se haya vuelto incómoda; es culpa de Bob. Desviar la Q con humor ayuda a eliminar la incomodidad.

Así que lo que estoy diciendo es esto: ¡lo hiciste bien! Creo que incluso podrías reducir un poco la incomodidad preparando de antemano un desvío humorístico. De esta manera, tienes una respuesta ingeniosa inmediatamente a mano, y no pareces avergonzado, apenado o molesto.

He aquí dos ejemplos de respuesta humorística:

Bob: “¿Qué son esas marcas en tu antebrazo?”
Tú: “Estoy tratando de beber menos, así que estoy contando mis tragos esta noche”.

Bob: “¿Qué son esas marcas en tu antebrazo?”
Tú: “Fui un tigre en una vida pasada, las rayas simplemente vinieron con”

el segundo ejemplo fue sugerido por @Anoplexian. Afirman que esta respuesta hará que Bob se sienta inapropiado por preguntar. No estoy de acuerdo; creo que al ser tan gracioso, elimina la tensión incómoda en la habitación y deja a Bob fuera de juego (Bob acaba de hacer una pregunta muy inapropiada). Además, Bob ya se siente avergonzado por haber preguntado eso.

Me gustaría cuestionar una premisa: preguntar en voz alta en un grupo “¿qué pasa con tus brazos?” es una mala habilidad social. Esa pregunta debe hacerse en voz baja, en una situación individual en la que puedas responder de la manera que consideres apropiada.

Pero tu pregunta no trata de enseñar a algún patán mejores habilidades sociales, sino de cómo respondes a ella. Asumo que no quieres dar la historia de tu vida en esa situación. Sé que yo no lo haría.

Tu suposición básica - que el humor aliviará la tensión - es correcta.

Yo sugeriría decir “Es una larga historia” y actuar como si te aburriera hablar de ella. Eso no hará que los demás se sientan incómodos y demuestra que no te interesa responder en este momento. De lo contrario, hacer una broma al respecto también es una respuesta apropiada - algo como “¡Shh! Los hombres lagarto te oirán” o “Fue una noche extraña en Tijuana - nunca más compraré tequila barato” o “Ese kit de ‘aprender cirugía plástica en casa’ no valía 10,99 dólares” o algo similarmente absurdo probablemente romperá la cadena de pensamiento en curso. Yo sugeriría tener un par de respuestas para que no sea siempre la misma.

Aprecio tu enfoque de esto - es obvio que no quieres avergonzar a nadie mientras te desvías.

En primer lugar, felicidades por tu victoria sobre la autolesión. Sé que no es fácil y puede ser una lucha.

Basándome en la experiencia, la persona que hizo la pregunta públicamente la hizo incómoda para el grupo.

“…alguien preguntó en voz alta "¿Qué son esas marcas en tu antebrazo?”, antes de volverse de un tono rojo intenso y parecer mortificado.“

Esta persona supo inmediatamente que había hecho una pregunta incómoda y personal.

"La sala se quedó rápidamente en silencio…”

Todo el mundo estaba esperando su reacción para seguir su ejemplo. Algunos posiblemente estaban pensando en lo grosero que era preguntar o algunos se preguntaban si estabas bien. La salud mental sigue siendo un tema del que no mucha gente se siente cómoda hablando. Algunos no saben cómo manejar esos temas u otros quieren ser sensibles y miran hacia ti sobre cómo proceder.

Independientemente de cómo suavices la situación, la gente puede seguir reaccionando de forma incómoda si no es consciente de que tu autolesión ha terminado. Nadie tiene derecho a conocer tu vida privada y pareces bastante sincero, así que podrías intentar ser honesto.

Después de tu broma (ya que parece funcionar bien), podrías seguir con una variación de:

No te sientas incómodo por preguntar. Es una situación que he conquistado y ya no es un problema con el que lucho.

No te preocupes. Es algo del pasado y ahora soy mucho más feliz.

Pareces avergonzado por preguntar sobre mi salud mental. Como puedes ver, es algo del pasado y estoy bien.

Esto aborda rápidamente la forma de hacer que la persona no se sienta mal por preguntar, reconoce que estás bien y, posiblemente, alivia más la tensión que cuestiona silenciosamente tu salud mental.

Esta puede ser una situación difícil, y es un asunto personal. Puedes elegir qué revelar o no revelar nada. Así que lo mejor es desviar las preguntas sobre las autolesiones con una respuesta educada de que no quieres hablar de ello y cambiar de tema inmediatamente.

En mi opinión, estuvo bien que desviaras la pregunta con una broma y que intentaras hacer lo mismo, pero aun así puedes intentar algo como lo siguiente si quieres.

Tu respuesta podría ser como,

Es una larga historia, y puede que ahora no sea un buen momento para contarla. ¿Leíste ese inserta el nombre del libro

o

Te agradecería que no habláramos de eso. [cambiar el tema aquí]

Si aceptan lo que has dicho, entonces está bien. Aunque, como dijo @avazula, esto podría llevar a un silencio incómodo, o la gente podría terminar compadeciéndose de ti, pero la declinación y el cambio de tema desviarán la conversación, así que eso no sucederá.

Sin embargo, este enfoque podría no funcionar con las personas que todavía quieren saber y que insisten en que lo cuentes. En ese caso, cuenta una breve historia al respecto. No entres en detalles.

Sucedió cuando estaba alterado (o deprimido), pero ahora estoy mucho mejor.

Intenta cambiar de tema después.

Tengo varias cicatrices grandes y visibles en los brazos, no por autolesiones sino por operaciones. Ni siquiera me doy cuenta de que las tengo, pero me parece que la gente se siente incómoda conmigo por ellas. Parece que tienen miedo de que si me las señalan me ofenda o me moleste. No podría estar más lejos de la realidad, aunque no estoy orgullosa de ellas tampoco me molestan. Son parte de mí, una medalla, si se quiere, de una época en la que tuve algunos accidentes que cerraron una parte de mi vida pero abrieron nuevas vías.

Enorgullécete de tus cicatrices, te hacen ser quien eres. Tuviste tus malos momentos, los has superado, pero como todos los acontecimientos de la vida te marcan física o mentalmente.

Lo que hago es que me apropio de la situación. Les digo con toda franqueza lo que pasó y cómo acabaron conmigo. Esto te da la propiedad de las cicatrices, te da la propiedad de la conversación. Creo que si haces esto, la gente no pensará mal de ti ni se sentirá incómoda. Bromear sobre ello disminuye la importancia que tienen para ti y para la persona que hace la pregunta.

La gente rara vez es consciente de que está cruzando los límites.
Creo que el humor es una forma maravillosa de desactivar una situación, pero no siempre es apropiado para el entorno en el que te encuentras, en ocasiones más solemnes, durante una reunión de negocios, o cuando simplemente no quieres bromear.

Otras formas:

• Simplemente sonreír y asentir con la cabeza No es de mala educación sonreír y asentir con la cabeza y luego volver a la discusión que se estaba llevando a cabo. Su respuesta no verbal es una respuesta.

• Respuesta de una sola palabra ejemplo: um-hum o gracias.
  Cada una de ellas está ligeramente fuera del contexto social para permitir que esa persona salve la cara evitando cualquier humillación o vergüenza a nadie.

Entonces vuelve a la discusión anterior, su respuesta no verbal o de una palabra es una respuesta.

Si tienes la oportunidad de hablar con ellos en privado y con delicadeza tómate el tiempo de decirles cómo te hizo sentir la inocente pregunta. Esto puede hacerse de forma educada, no detendrá tu momento incómodo, pero puede evitar a muchos otros la situación incómoda.

Sé que no quisiste ofenderme al hacer una pregunta inocente en público, sin embargo, es algo profundamente privado para mí. Muchas gracias por entenderlo.

Recuerda que siempre tienes derecho a no responder a las preguntas en público o en privado.

Al igual que otros, creo que has acertado al utilizar el humor, y es muy generoso de tu parte querer evitar que la persona que pregunta se sienta incómoda o como si hubiera cometido un gran faux-pas.

Ya que has dicho que no te importa hablar de ello, sólo que el entorno tiene que ser apropiado, quizás lo que hay que hacer es comunicar eso de forma breve y sin rodeos. Hay muchos métodos abreviados para hacerlo, desde el más sencillo:

Oye, llámame cuando no esté en medio de una multitud y te informaré.

que permite a cualquier persona que pueda oírlo saber que no te importa hablar con la persona en cuestión, sólo que no es el momento adecuado. Incluso sugiere ligeramente que la mayoría de la gente lo sabe y que simplemente no quieres aburrirles con oírlo de nuevo.

a lo ligeramente críptico:

Spoilers…

Lo cual, al menos en el Reino Unido, se entendería fácilmente como una respuesta del tipo “ahora no es el momento”, pero podría hacer que tú tuvieras que buscarlos más tarde para explicarles.

No creo que hacer bromas sea una buena respuesta. ¿Qué tiene de divertido la enfermedad mental que engaña a tu mente para que piense que dañar permanentemente tu propio cuerpo es una opción buena/aceptable?

Como no te opones a hablar de tus cicatrices en la situación adecuada, si quisieras algo que siguiera siendo bastante ligero pero que reconociera la gravedad de tu enfermedad mental pasada, algo como esto podría ser una opción:

Son cicatrices de mi pasado, cuando mi mente estaba en guerra consigo misma.

Obviamente, no todos los que han pasado por una enfermedad mental la describirían de esta manera, pero una frase corta que comience con algo así como “son cicatrices de mi pasado” y que luego diga cómo caracterizaría su salud mental pasada, creo que cumple con el equilibrio entre la difusión de un intercambio incómodo mientras se mantiene honesto y sin vergüenza.

Aunque puede ser incómodo, no hay nada intrínsecamente inapropiado en preguntar sobre las cicatrices, y creo que una respuesta así muestra más respeto al que pregunta que una respuesta en broma. También puedes pensar en ello como un pequeño momento de normalización de la conversación sobre temas de salud mental; parte de la normalización de la salud mental como tema de conversación incluye que está bien tener conversaciones muy cortas sobre ello, no sólo profundas y significativas. Y a partir de su reacción se puede calibrar si una conversación más profunda podría ser apropiada en otro momento.

Me pondría como,

“Oh vamos hombre, todos los activos hermosos que tengo, encontraste el menos interesante. ¿Cómo lo haces?

Aquí han pasado dos cosas:

• Estás desviando su atención de las cicatrices y hacia la naturaleza de la pregunta en sí.
• También estás expresando de forma pasiva que no te interesa hablar de ello.

Si insisten,

• "Bueno, lo estás haciendo de nuevo, déjame contarte cómo un gato se enamoró de mis ojos” (O cualquier cosa al azar que se te ocurra).
  

La mayoría de los chicos se detendrían en este momento a menos que realmente quiera meterse contigo para una guerra de mocosos. Esto es en la mayoría de los casos incómodo para todos, es probable que alguien empiece con otro tema.

Si son persistentes, no puedes hacer mucho más que excusarte para una “visita rápida al lavabo” o “voy a tomar otra copa, ya vuelvo”.